少し考えてほしい

子供同士が遊ぶからうつるわけですね。ご自分のお子さんを当日どこかに預け（ベビーシッター、友人宅など）姉の子と接触させなければいいのでは。姉にくるな、子ども連れてくるな、と言えば言い合いになり関係者全員の雰囲気が悪くなります。ですが、自分のお子さんを隔離（守る）するだけで、そうはならないのではないでしょうか。子どもだって法事に出たって面白くはないと思いますしね

法事って、人が亡くなられたときから何年後の何月頃っておおよその時期は決まると思うのですが。 法事の日程決定よりも先に旅行の予定を決めてしまったのですね。 実姉さんになんて言えばいいか？ １週間後に自分たちは家族旅行に行きたいから、変な病気は貰いたくない。 だから法事に来ないで欲しい　と正直に言うしかないのではないでしょうか。 そもそも今後の付き合いを考えると、同じ孫の立場で姉の欠席を考えないと思います。 どんな言い方をしても角は立ちます。 それに姉たちだけを排除しても、人が集まった自宅で１週間は生活するのですよね？

お子さんさえ接しなかったら大丈夫だと思うので、 他の人に何か言われたら騒いじゃうとこっちが落ち着かなくて、偲ぶ気持ちになれないからと言ってどこかへ預ければ大丈夫だと思います。 旅行楽しめるといいですね。

「今後の付き合いを考えて当たり障りなく」は難しいと思いますよ。 姉との関係性の上で「当たり障りなく」も難しいし、他の親戚の耳に入ったとしても「法事（家の宗教行事）＜自分達の家族旅行」だけならまだしも「だから姉を欠席させたい」と聞かされて、トピ主さん側に味方する人も居ないと思います。 お母さんが「仕方ないよね」と煮え切らないのも、一般的に見て我儘を言っているのはトピ主さんの側だからです。自分の母親の法事を、下の娘が家族旅行したいから上の娘を排除したいと聞いて、ナイスアイディア！と思う人いますかね。 そんなに移されたくないなら自分達がその日欠席して実家から退避すればいいのに、自分達はちゃっかり参加して「祖母の事も大事だし、法事も、親戚づきあいもきちんとしてます」という顔をしておいて、姉を陥れているも同然じゃないですか。 法事は突発的に起きる事では無いので、何年後のこの月には法事があるという事は亡くなった時から決まっていることですし、同居して跡を継いだと自負するならばなおさら宗教行事をきっちり継承するのがその大きな役割のはず。 自分がスケジュール管理ができなかった尻拭いを姉を悪者にすることで何とかしようとするって調子よすぎません？ 姉がかつて鼻水が出た子供を嫌がったことも、祖母を嫌ったことも、今回の件を正当化させることにはならないともいます。 どうしても移されたくないのなら、当日旦那さんとお子さんを欠席させて実家から出しておくことでしょう。 お子さんだけでも義実家に預かってもらうとか。 私がトピ主さんの義母で、この顛末を聞いたら引きますけど。 自分達家族側で避ける努力をすべきだと思います。

お姉さんに参加するなとは言えないのでは？ 出来るならどちらの子供も不参加の形にする。 トピ主さんのお子さんは旦那さんの親御さんか親戚に見てもらう。 お姉さんのお子さんもお姉さんの旦那さんの親御さんか親戚に見てもらう。 そもそも2歳の子供なんて法事なぞ退屈過ぎてじっとしていないでしょう。 子供の行動気になってトピ主さんもお姉さんも落ち着かないですよ。 ですから子供たちは風邪「関係なく」不参加で。

＞(旅行の方が法事よりも先に決まってました) 法事って何月何日頃やるって相当前から分かってるものなのに、その前後あたりに旅行を入れちゃったんですか。旅行を決める前に法事の日を確定させておくもんじゃない？1周忌も三回忌もそれ以降の法事も日付はほぼ決まってるでしょうに。 仮に法事が祖母の一周忌だとしても2歳のお子さんは曾祖母との思い出を覚えてはいないでしょうから、お子さんを欠席（避難）させるのが一番です。義両親に預かってもらっては？法事が終わったら窓全開にして家中を拭き掃除してから帰させる。トピ主さんたち大人もうつらないように気を付けましょう。

または、お子さんとご主人は義実家又はどこかに避難して、従兄弟と会わせない・・・ にしても、ずいぶん冷たい姉妹関係で驚きました。 二週間に一回お姉さまが来訪するときは、義実家詣でがいいかもしれませんね お近くならですが・・・ご主人も喜ぶのではないでしょうか？ ＞ですが、今後の付き合いも考えて ＞あまり当たり障りのないように ＞法事を欠席してほしいとお願いしたいです。なんて言えばいいでしょうか。 そんな都合のいい言い方なんかあるわけがないですよ 将来の親の介護も任せておいてね お姉ちゃんにはまったく頼る気がないから、 だから子供が体調不良の時は絶対に実家に来ないで たとえ法事でも って言えば、もう鼻水たらした子を連れてこないんじゃないのかな？

背景はともかく『旅行を控えている子供に風邪がうつるかもしれないから、姉家族は法事に参加するな』これがまともな要求であるとお考えでしょうか？ 今後、お子さんが保育園や幼稚園に行くようになったとして、風邪をひきやすいよそのお子さんに対しても『旅行を控えている子供に風邪がうつるかもしれないから○○さんは登園させないでほしい』とかお願いしていくスタンスですか？ モンスターペアレント誕生の瞬間を見た気がします。

来年やるとかわかりますよね？ いつ頃やるか確認してから旅行の予定立てませんか？ (旅行の方が法事よりも先に決まってました) そもそもそれがおかしな話で。法事はもうそれ以前の問題では？完全に失念していたのならトピ主のミスです。 それと保育園に通ってるから菌をもらってくるとかやめてください。 保育園児はほぼ鼻水垂らしているんですか？ 子ども３人保育園ですが、年に数回です。そんな感じなら耳鼻科で診てもらってと言われますね。 なんか思い込み強すぎませんか。 当たり障りなく。って無理です。

いつも鼻水出しているならアレルギー性の鼻炎ではないですか？ 小さい子はなかなか検査もしないのでわからない子が多いですが毎回ならその可能性大です。 それにしても、お子さんの鼻水と熱の感染経路がよくお姉さんのお子さんだってわかりますね。 お姉さん一家に会うまでお子さんは無菌状態で家に引きこもりっぱなしなんですか？ すごいなぁ

本文読んでの感想です。 もしかして、 いつもトピ主さん(と夫と子供)が我慢して成り立っていることが多い家族なのではありませんか？ 姉はいつでも勝手に動き、トピ主さんへの影響は二の次。 母(父は？)は姉びいきという程ではないが諌めてはくれない。 結果として我慢する羽目になったり、迷惑かけられたりしてるから、 今回は先手を打ちたい。振り回されないよう自分で手綱を握りたい。 と読めました。 こちらは姉の思い一つで「鼻水で出たらこないで」って言われてた。 対して旅行はキャンセル料もかかるし行けなきゃ子供が可哀想。 今回ばかりはこっちの思いを汲んでほしい。 トピ主さんはそう思ったんじゃないかなぁ。 で、私の考えた「言い方」はトピ主さんが考えているのとは真逆です。 思いっきり感情的に「どうしてお姉ちゃんはいつもいつもそうなの！！」と勢いに任せて怒るのです。 「あの時もアノ時もそうだよね？！少しはこっちの身にもなってよ！」って。 「今回子供が熱出たら今後実家の出入り禁止にする」とかね。 なんかお姉さんの弱みはない？姉夫はどう思っているのかな。 自分が思っているより極端な要求を本気でして多分やっとトピ主さんの思うところに落ち着くと思います。 まず、お母さんを先に圧倒して落としてからだといいかもね。

いや、初めてかもしれない、ここまでくると… 凄いの一言です・・・・・ まず、こまったさん（トピ主様）の本音が子供の菌ではなく、 他にあるのだと仮定してみましょう。 子供の菌だろうがなんだろうが理由はどうでもよくって とにかく『姉に法事を欠席させる』事が目的なのだと。 恐らくその後のシナリオも用意されているんじゃないのかな？？ そして子供をダシに使うってところが物凄い・・・ まさに、こまったさん・・・ もし、子供の菌が本気で心配なのだとしたら 免疫を強化しましょう。