親の老後や帰省のこと

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🐷

ぶりこ

2011年12月17日 10:36

ひと

ふと思ったことがありまして、それについて皆さんのご意見もお聞かせ頂けたらと思い投稿します。まず、親の老後についてです。親が要介護状態となったため、子がその介護のために退職をして田舎に戻るということを耳にすることがあります。働き盛りの現役世代が退職して田舎に戻ったところで、再就職も難しいです。ですので、親が子の家または近隣の施設等に来たほうが合理的だと思うのです。年老いてふるさとを離れのは辛い、という心情は理解できます。しかし、これからを生きていかねばならない若い世代の生活を重視したほうがよいのではないかとも考えるわけです。また、お盆や年末年始の帰省についてです。この時期、どの交通機関もラッシュでものすごい混雑ぶり、飛行機は最高値ですし新幹線のチケットをとるのも一苦労です。たいていの職業では、お休みも数日程度でしょう。せっかくの休暇も移動などで疲れ果てた状態でまた出勤です。それに、年に２回程度の長期休暇は帰省ばかりで家族旅行もままなりません。そこで、時間に余裕のある親の方が子の家に行くのはどうかと思うのです。時期を少しずらしたり、ラッシュと逆方向なら移動は楽でしょう。また、子は仕事でものんびりと長く一緒に過ごせるわけです。（親の移動が難しい場合や、家に来られるのが嫌という意見は除いてください）いつも、子が田舎に戻ることが大前提として語られていますが現役世代に合わせたほうがいろいろと好都合だと思うのです。いかがでしょうか。

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わかります～

あんず

2011年12月17日 12:04

合理的に考えたらそうですよね。でも、現役世代の親世代は非合理的な考え方をされる方もまだまだ多いみたいですよね

トピ内ID：8916358092

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ウチは家が狭く、よべない。

😣

根無し草

2011年12月17日 17:14

夫、妻　両方の実家は田舎と郊外で一戸建て。ゆとりある庭付き（家庭菜園あり）。我が家（子世帯）は４０代後半、いまだ賃貸マンション、首都圏。中高生のこどもにお金がかかりまくる時期に突入してます。絶対、公立高校に入ってもらうための塾通いあり。よって親を呼び寄せての同居も、親側が年末年始などにこちらに泊まることも不可能です。（狭いところに泊まりたくない、とも言われる）ここ数年、親や親せきが泊まれる家に住む甲斐性もないのかと責められまくっていますが、私たち夫婦にもうマイホームの夢を見る気力はありません。今のご時世なのか夫婦の兄弟姉妹も家族で手いっぱいの賃貸だという状況が同じです。つまり、親のいる実家でしか、集まれない。で、みんな親から同じ文句で責められてます…。家族で、親族で集まるための器（家）が持てないって、みっともない生きかたなんでしょう、親世代にとって今の私は。無事、こどもを巣立たせたら、家を解約し、中古のキャンピングカーを家とし、ときどき旅しようかと夢みてます。

トピ内ID：9041375409

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割りと多い

まつ

2011年12月17日 17:58

介護が必要になったら、故郷を離れ子供のもとへ身を寄せる人は割りと多いと思うのですが。私の実家もそうでしたよ。またご近所さんでも将来親と同居するのを見越して部屋をあらかじめ用意して家を建てる人も多いです。年末年始については、私は行くほうがらくですけどね～。人それぞれだと思いますよ。

トピ内ID：1303446326

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半分賛成

🐱

猫飼いたい

2011年12月17日 17:58

親の介護に関しては主様の書かれたとおり現役世帯の方へ親が移住するべきだと思います。だって収入が断たれたら介護したくてもできませんから。ただ帰省は親子で会うことだけが目的でなく、生まれ育った家で寛ぎたい、地元の友達にも会いたいなど、色々あるでしょうから難しいでしょうね。確かに一斉に帰省するから交通機関も道路も混むんですよね、あれだけはどうにかならないか、考えるべきです。

トピ内ID：4624512266

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目上の人のところに伺うの大前提かと

みそかの月

2011年12月17日 18:35

介護は呼び寄せる方も多いですよ。少なくとも私の周りでは、遠方だと呼び寄せて同居です。あるいは、ほかの兄弟が親と同居ですね。もっとも特例市とその周辺なので都内のような事情とは違うというのもありますけど……。近隣の施設といっても空きがなければどうにもなりませんし生活の目途が立つから田舎に帰るという考えかもしれませんよ。帰省は、お墓などの関係もあると思います。お盆は先祖供養の一つですし年末や年始にご挨拶しにお墓参りする人もいますからね。年始のご挨拶は目上の人のところに伺うのが基本では？

トピ内ID：6989702311

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同感

🐶

ライオン

2011年12月17日 19:40

団塊世代です。思い返してみましたが、そう言えば私は結婚以来３８年、一度もお盆やお正月に両実家に帰省したことがありません。結婚当初はただお金がなくて交通費が無駄に思え、子供ができたら体力の消耗が加わり、そのうち、混雑する交通事情を横目に帰省など思いもしなくなり、そして夫も退職して出身地に近い地方都市に戻ってきましたが、今も我が家でのんびり寝正月のままです。実家の父は亡くなり、母は私の近くの老人ホームに入所、義両親も老いてきていますが一定の距離は保った関係でいます。自分の子供たちにも、混雑するお盆やお正月の帰省は避けるように言っていますので、各自で好きなように過ごしているようです。若い世代の迷惑にならないように生きることを心がけています。

トピ内ID：0747595668

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そうですか？

大家族の嫁

2011年12月18日 12:45

老後の介護のための移転はケースバイケースだと思います。親の方が移転する場合も少なくないけど、私が知ってる限りでは親がいよいよ自分で生活できなくなるのは80過ぎてからの場合が多い。親が80過ぎなら子供だってもう働き盛りとは言えないと思いますが。実際子供夫婦が故郷へ帰った人も数十人レベルで知っていますが、ほとんど50代後半以上、子育ては終わった人たちでした。帰省の件ですが、同意する若夫婦っているんでしょうか。私は本家の嫁ですから、「自分が帰省する」「帰省する人を受け入れる」両方やってますが、自分が帰省するほうがずっと楽ですよ。距離しだいとは思うけどね。

トピ内ID：7872137187

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介護のための引っ越しって

あらら

2011年12月18日 14:35

私も確かにそう思いますが、認知症の場合は環境を大きく変えると一気に症状が加速したり、認知症でなくても友達のいない所で過ごすことや外に出る事が減るなど決してプラスになることばかりではなく、却って介護に手を取られることになります。つまり本末転倒。だからみんな地元に帰ろうとするのです。

トピ内ID：6745972852

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ちょっと勝手

すてぃーぶ

2011年12月19日 16:51

故郷を離れたのはいろいろ理由があるにせよ、それは自分で決めた事。帰省にお金がかかるのは始めから分かっていたはず。自分が大変だから親を呼び寄せるというのは、本末転倒に思います。大家族の嫁様やあらら様と同意見です。同居するならまだわかりますが、小町を見ていると、それは絶対嫌、というお嫁さんが多いですよね。施設に入れたとしても、年にどのくらい面会に行ってあげるのでしょう？私の兄弟も、心配だけど家が狭いから自分達の近くの施設に入って欲しい、その方が孫にもいつでも会えて嬉しいはず、と言い出しました。でも、本音は「交通費の負担が嫌、同居も絶対嫌」というのがミエミエ。帰省する度に母からお小遣いをたんまりもらっているくせに。母は拒否しました。地元にたくさんお友達がいて楽しく暮らしていましたから。土地勘も無く知り合いも無い所に連れて来られて話し相手も無く、認知症になる方は多いと聞きます。私の知り合い（８０代）も、遠くへ移転を余儀なくされた結果、環境の激変で半年寝込みました。育ててくれた親の人生の最後を自分の勝手な都合で左右するのは、いかがなものかと思います。

トピ内ID：5373709232

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自分の子はどうなる？

マイン

2011年12月20日 12:32

自分の親を看るために故郷に戻った場合、自分達が介護される側になった時、お盆正月くらいしか来たことの無い場所に子供達が快く引っ越してきてくれるのか？そこまでよく考えて検討すべきだと思います。

トピ内ID：3249140537

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ケースバイケースかなあ。

mimi

2011年12月20日 13:12

合理的なトピ主さんの視点から一つ抜けていることは、親が先に年老いていくということ。老いるということは、身体一つ動かすのも億劫だし、新しい変化への適応性も減っていくんですよね。だから、外から客観的に見て同じことをするのに、子供世代にとって大したことないように見えても、親にとっては大変な労力。そんなことの積み重ねなんですよ。なので、これが一つという答えはないと思います。私の場合（私は東京、親は地方）は、以前は、いざとなったらうちへ引き取って、と思っていましたが、最近は親自身の実兄弟姉妹と密に助け合っていて、遠方の私を滅多なことで頼ろうとしない親を見ると、やっぱり親は親の地元でだなあ、と思っています。以前は旅行好きで、よく都内の私の家を足場にあちこち旅行もしていましたが、その回数もめっきり減っています（やはり年とともに億劫になった様子）。私自身が、親の介護のために、実家方面に引越することはないと断言しますが、将来もし必要になった場合の、頻繁な行き来は考えています。多少忙しくても身軽でもありますし。万が一施設に入れるとしても、実家側で、になると思います。

トピ内ID：3821427140

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帰省については

オっさん

2011年12月20日 19:36

親元に帰った方が、楽だと思います。確かにラッシュは免れませんが、時間に余裕のある親に来てもらった場合ヒマだからしばらく滞在するなんて言いだされたら困ります。自分が行ったら、ラッシュに巻き込まれないように早めに帰るとか言えますがいくら親でも、さっさと帰れとは言いにくいでしょう。配偶者は他人ですから、長居されるともっとキツイと思います。

トピ内ID：9115076858

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合理的・非合理的というよりも

遠距離介護中

2011年12月26日 16:38

>>親が子の家または近隣の施設等に来たほうが合理的だと思うのです。　それには、まず次の条件が前提となります。子の家が親を迎え入れられるほど広い。もしくは　近隣の施設に空きがあり、料金も負担できる範囲内。　そして、上記の条件には問題がないとしても、高齢の親にとって、言葉も慣習も違い、昔からの友人やらかかりつけ医からも離れてしまう土地はかなりつらいものです。　合理的に解決できないからこそ、私も悩んでいます。

トピ内ID：6886395364

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あれかこれかではない発想

🙂

ななみ

2011年12月27日 10:47

二項対立にとらわれなくてもいいと思います。老後に関しては、「子が親をみるのが当然」という通念自体、問い直すことが必要と思います。帰省に関しては、親子が共に過ごしたいだけなら、柔軟でいい。ただ、帰省は、故郷の風土・町並み、友人恩人との再会、墓参も含むものです。また、子が複数いる場合、親が行脚して回る？兄弟が会えない？という不都合も。「皆にとって好都合か」は合理性の肝です。一方に好都合でも、他方に不都合が生じるなら、それは「合理的」とは呼びません。また、合理性より大切なのは、人の尊厳であり、自由意志だと思います（当事者主権）。そして、年齢差別には反対です。私は４０歳ですが、老人の生活より現役世代の生活のほうが大事とは思いません。それは人権上問題がある。子が田舎へ戻り職を失うのも、親がイヤイヤ転居させられるのも、どちらも不如意です。これは社会システムや通念の変更により、解決を目指すべき問題であり、それは可能だと思います。

トピ内ID：2091373525

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