家事しない夫をほめて育てるなんてイヤだ

レス109

（トピ主 0 ）

とみやま

2011年12月18日 09:54

ひと

共働きです。
まったく家事をしない夫に家事をさせるには、ほめて育てるといいなど言います。何回かチャレンジしようと思うものの、私の心が反発するのか、夫を褒める言葉が出てきません。

めずらしく洗濯モノを干してくれた夫。感謝の言葉をと思ってみても、「私は毎日干しているのに感謝なんかされたことはない、どうして普段ほぼ１００パーセントの家事をしている私は感謝してもらえず、その私が夫を褒めなくちゃならないの？」とむかついてきます。
一応「ありがとう、たすかったわ」といいますが、内心ムカムカ。
ちなみに夫が干した洗濯物は、タオルもセーターも一緒に入れてしまって、セーターは縮んでます(泣)注意しないと同じことが起こるし、注意すると、どれだけやんわり言っても夫はムカっとする様子です。

他の家事も似た状態で、たまに気が向いてやってくれて失敗状態。注意すべきか悩みます。どうせ注意しても次に気が向くときには忘れてまたセーターをダメにしてしまいます。ゴミ捨ても、分別という概念があまりないようです。あきらめて私がしていますが、私も体が疲れます。なんとか夫にもやってほしいのです。

トピ内ID：0335929594

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大人になろうよ

50のめぐみちゃん

2011年12月18日 19:53

お礼は大げさに、文句はちょびっと。お互いに長い人生を歩む相手なんだからそこは大人になって。その方が長い目で見て楽なんだし。（喧嘩ばっかりの生活って苦しいでしょう？）自分で道を険しくすることないでしょ。トゲトゲすると、相手は鎧を着るだけじゃない？

トピ内ID：0875644111

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無理だったので早々に諦めました。

20代妻。

2011年12月18日 20:37

結婚5年目です。当初は家事のできる夫になってほしい！と意気込んで色々と指導していましたが、まず、やる気のない相手にいくら丁寧に説明しても身に付くはずがない。うちの夫は失敗したり違ったりする部分を指摘すると落ち込むタイプなので余計に面倒。まだムカッとしてキレてくれた方がこちらも正論で言い返せるのですが、｢またやっちゃったな…ごめんな…気をつけてたんだけど…｣という感じでしょんぼりされるとフォローしなくてはならず、非常に面倒でした。今は家事全般私です(共働き)。自分が褒めたりおだてたりフォローしたりするのが面倒な場合、家事を分担させるのは無理だと思います。家事分担が重要という考えなら、最初から家事をきちんとできる男性を選べば良かったんです。うちの夫には、家事を全くやらないという欠点を補ってあまりある長所があるので、私は家事をがんばろうと思います。食洗機とルンバは必須ですが。

トピ内ID：4768901488

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マニュアルを作っては？

匿名

2011年12月18日 21:33

仕事だと大抵の業務はマニュアルがあると思います。また新人に対しても何でこの程度が…と思う事もありませんか？そういうときは、直接言わずにマニュアルを作ったりメールで要点をまとめて渡す事でイライラやムカムカはある程度回避できないでしょうか？またたまに何かやってもらうより小さな担当から何か任せてやれる事を作っていく方がよくないでしょうか。これも仕事と同じでいきなり新人に何かやらせても分別やセーターの洗い方なんてできない＝細かい業務なんてできないのと同じじゃないでしょうか。

トピ内ID：7906823361

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プライドが邪魔をするのですね

🐤

キレンジャク

2011年12月19日 09:48

山本五十六の名言に「やってみせ、言って聞かせて、やらせてみて、ほめてやらねば人は動かじ」とあります。司令長官なら命令一下、海軍を思い通りに動かすことができそうなものですが、実はこれだけの努力をしていたのです。人を使わなければ勝つ事はおろか、戦うこともできません。それが出来ないなら、人を使うなど無理ですから、諦めて自分でやるしかないと思います。トピ主さんは人を使うより、人に使われるほうが向いているのではありませんか。

トピ内ID：8247142790

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わかる、わかる

はるか

2011年12月19日 10:13

私の夫を褒めて家事をさせるなんてできませんそもそも家の手伝いしてなかったの？自分の事は自分でするようにしつけられなかったの？と思っています私は、夫の親の躾が悪かったのだと思い込むようにしてます子どもが手伝いをしないときにパパはやらないのにと言った時には、パパの親はパパに何もさせなかったからこうなった私はあなたをパパのような大人にはさせたくない学校でも家の手伝いをしましょう、自分の事は自分でしましょうって言われてるでしょ！！とはっきり言いますよ最近では夫がぼけーっとテレビを見ているときに私がばたばたしていると、子供たちが何か手伝うことある？と声を掛けてくるようになりました夫を育てるのは夫の親の仕事私は夫の親ではないので、いまさらしつけようなんでできませんでした

トピ内ID：3307111980

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千里の道も一歩から

匿名

2011年12月19日 10:45

将来の投資をしてると考えてはいかが？少しでも夫が家事をお手伝いしてくれる様になれば、主さんが体調不良で寝ていても、家の中が悲惨な状態になる事もなく、子供が授かった後等忙しい状態でも役に立ち、主さんが楽になるのです。気長に、上手く夫を手のひらで転がす様に、使いこなせる様に褒めてのばしましょう。夫も主さんが家事をしてくれて家でのんびり出来てる事に心の中では感謝してると思います。むかむかしていては夫は家事の進歩もしないし、怒鳴りながらでは自分でしろよ、手伝わせるな等の喧嘩になるだけで後味が悪いだけ。セーターの件は手洗いだからと別かごに入れ私が洗うからと伝える又は専用かごを増やし、○○が手洗いします。触らないでと注意書きの紙を張れば、大丈夫なのでは？ゴミの件は今の段階では燃やさないゴミで缶、ビン、ペットボトル等大雑把に表示する。まずはセーターを一緒に洗われない事をこの冬の目標にして、お手伝いした時は笑顔で褒めてください。

トピ内ID：9469479223

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ああ、わかるわかる

スライムまん

2011年12月19日 11:31

私は(兼業・子どもあり・結婚14年目)夫を褒めて育てるというのが本当に嫌だったので、家事は自分でやってます。金輪際夫に頼もうとは思いません。なるほど男性という生き物は「悪いんだけどこれ頼める？」「ありがとうね、お疲れ様、本当に助かる」の言葉で『自分は妻の役に立っている、頼りになる存在なんだ』と充実感を感じるのでしょうか。夫は満足そうでした。でもそのうち「何で共働きなのにお願いしたりお礼を言わないといけないの？」と虚しくなって、頼むのもお礼を言うのもやめました。夫が寛いでる時に自分だけ家事をやる(土・日などに)と最高にムカつきますので、夫が不在の際、有休取って家事をやってます。この時期はハウスクリーニングを頼んでいます。子供が自立したら離婚するつもりです。そのために今いろいろ画策しています。夫に家事をやってもらう方法…気長に褒めて育てるしかないのでは？一生…。男性って家事の重要性をあまり感じてない人多いと思います。夫は離婚しても汚部屋の中で平気で生活するんだろうなと思います。汚れたシャツを平気で着ていったりするんだろうな。

トピ内ID：4852417240

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マニュアルを作るに賛成（１）

まにゅまにゅ

2011年12月19日 15:27

マニュアルを作ることさえも面倒、なら無理ですけど。　洗濯マニュアル１．まず、洗濯ものを分ける。１－１　色別に分ける（白い物と濃い色のもの）１－２　素材別に分ける（タオルとセーター）２．ボタンを押すときには、セーターは、うんぬん、、、、、、などなど、、、。とにかく、思いつくことや、一度失敗されたことは、すべて注意書きでもなんでも書き出しておく。　やや大きめの紙にプリントアウトして、洗濯機の横に貼っておく。　ごみ出しマニュアル１．分別する１－１．　ペットボトルの分別１－２．　牛乳パックの分別　などなど。とにかく、事細かにやり方を書いて、その作業をするときに目にする場所に貼っておく。気づいたことは、とりあえず手書きで書き足して、時間があるときにPCのファイルに書き加えてプリントアウトしなおして貼り直す。　面と向かって注意しようとすると、こちらもイライラ、あちらもムカッ、となりますよね。もちろん、読んでも、むかっとされるかもしれませんし、逆切れされるかもしれません。　

トピ内ID：7297495039

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マニュアルを作るに賛成（２）

まにゅまにゅ

2011年12月19日 15:27

じつは、家事のやりかたには正解はありません。失敗と判定しているのはあなたの基準です。セーターが縮もうが、ごみを分別していなくてご近所に文句を言われようが、かまわない人はかまわないのです。でも、あなたが思う理想のやり方を書き出して、そのようにやればセーターも縮まないし、この地域ではごみは分別するルールになっているということを示してゆけば、よほど意固地な人でない限り、納得してだんだんあなたのやりかたに合わせるようになると思います。　褒める必要はなくて、このほうがうまくいくというやりかたをマニュアルで示していくのがいいと思います。でももちろんその方法がうまく作用する人もいれば、逆効果の人もいます。失敗をけなされるのはだれでもいやだし、うまくできていないことを無理矢理ほめるのもしらじらしいです。ほんとにうまくできて、「おおお！！（うまくできたじゃん）！！」と心から感激したときだけ、心の底からから褒めればいいと思いますよ。

トピ内ID：7297495039

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お気持ち、よくわかります…

みり

2011年12月19日 15:27

大の大人が、生活に必須のやるべき事ができないで、養ってもいない妻に大きな負担をかけているのに、なんでその妻が褒め称えてあげなきゃいけないの？？…と心底疑問でした。私にはもうすぐ一才の息子がいますが、妊娠中から「男女どちらであっても、お金を稼ぐことと家事をすることを当たり前にできる大人になるよう教育していこう」と決意していました。共働きなのに家事育児の負担が大きい我々現代の女性陣が未来の「家事も当たり前にできる男性」を作っていくしかないんですかね…

トピ内ID：1434555668

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して欲しいことだけ頼む

夜食

2011年12月19日 15:27

なんでも平等に分担しなくても、して欲しいことだけ頼んだら精神的にラクですよ。洗濯の仕方を守ってくれないなら、たたむのを任せるとか。普段着とおしゃれ着の仕分けは主さんがしておいて、洗濯回して干すのを頼むとか。まあ、頼んだ時不機嫌にならず気持ちよく実行してくれる旦那さんならですが。

トピ内ID：3613358250

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文句を言わないか、誉めるかのどちらか

自由帳

2011年12月19日 15:27

やってくれたなら、文句を言わない。本人からダメ出しを求められれば言うと思いますが。大人は、誉めても育ちませんと…よく聞きます。誉めて育つのは、本物の子どもだけ(笑)。子どもっぽい大人は、偽物だから違いますね。それでも、誉めると機嫌が良くなるならいいんじゃないかしら？私だったら…どちらかだけにします。実際、誉める要素が無い家事の仕上がりを見つけても誉めない、コメントしないを貫きます。その代わり、文句も言いませんよ。

トピ内ID：8459389362

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わかる～

🙂

ママちゃん

2011年12月19日 16:12

成果を期待するからムカつくっていうのはあるかも…。夫に何回何十回説明した所で理解して手伝いしてくれる事ないので私はもう期待するのやめようと思います。仕上がりについてケンカするのもう疲れました。

トピ内ID：8122078578

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お互いありがとうを言う

🐴

ふわくん

2011年12月19日 16:12

たぶん、褒めて育てたほうが得なので女性として賢いやり方だというレスがたくさんつきそうな気がしますが、私も子供じゃあるまいし褒めて育てるのは嫌です。ですが、親でも何でもない元他人が書類一枚で家族になって同居している。ならば感謝がお互いになければ一緒にいる根拠に欠けると思っています。お互いが家のことをした時に「ありがとう」と言ってもらえる環境であれば言うのも嫌にならないのではないでしょうか。これは夫がいちいち「ありがとう」を言う人だったので気が付いたことですが。トピ主さんのご主人もトピ主さんが洗濯するたびにありがとうを言う必要はありますよね。もし一人暮らしだったらセーターは縮んですぐダメになる、ゴミの分別がちゃんとできなくてゴミを回収してもらえなかったり町内会から苦情がくる生活なのですよね。大人としてちょっとどうかと思います。そこを支えてくれる人に「ありがとう」を言えないのはおかしいですよね。

トピ内ID：0500154660

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うちも無理でした

らら

2011年12月19日 16:51

義母ができないのに、私ができるはずありませんでした。うちの義母は至れり尽くせり。義理の実家に帰ると、寝て言うだけで、ご飯もティッシュも出てきます。男（児だけ）母親って、息子を家事できるようには育てないみたいね。一度義母に「家事してくれなくて」と言ったら苦笑されただけ。義理の実家の方がたは男性優位が見に付いている感じです。（義親戚の婿なんて無職が多いです。それでも良くて結婚するって、、）トピ主さんの場合、一人暮らしをさせたほうがいいんじゃないですか？自分の服だけ洗濯させては？タオルなどトピ主のほうが負担は多いけど、自分の服を失敗させながら覚えてもらっては？妻が居てやってくれる立場を一度でも覚えたらもうやりたくなくなる、ぐうたらの理論もちがダンナだと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0156168699

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期待しすぎ。

🐷

ソラマメジェラート

2011年12月19日 18:12

相手が大人ではなくて、小さな子供なら素直に褒められるんじゃないですかね。少々失敗してても、褒めた上で優しく諭せるんじゃないかな～。なんせ相手は何もできない子供なんだもの。洗濯もゴミ出しも満足に出来ないご主人は、家事に関しては子供以下だってことをまず肝に銘じましょう。トピ主さん、ご主人に期待しすぎなんですよ。「くらい出来て当たり前」と思うから腹が立つし、素直に褒められないんです。そう思ってるうちは「褒めて育てる」のは無理ですよ。

トピ内ID：4137522500

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程度によりけりだが、確かに忍耐はいる

😑

ガーベラ

2011年12月19日 17:38

まだまだ先はあるけど、想像を絶する忍耐としつこさで、かなり改善されてきてます。いやー、家事どころか、基本的な衛生観念（雑巾やふきんの使い分けやら手洗い、トイレのキレイな使い方など）からめまいがするような多数の項目をそれぞれ何百回も（冗談ではなく）おだててホメて、怒鳴って脅して（笑）またホメて・・・・、語るも涙の気力体力勝負でした。私がキレて、家を飛び出したことも十数回。まったくね、まだまだ特に日本の男は小さい頃から「男はやらなくていい」という気持ちを植えつけられ、将来の妻が苦労しなくてはならない時代錯誤の状態が続いていますから。本当のいい男（仕事だけでなく、一応基本的な家事一般はこなせるスマートさのある）を育てるなら、子供のうちから母親が飴と鞭で教育すべきだと思います。まあでも、ほとんど諦めかけてた最近ぐらいから、うちの家事ダメ夫もやっと自覚が芽生えてきたようで、私が病気で寝込んでいるといつの間にか部屋や水周りを綺麗にし、ご飯と簡単なおかず程度は作れるように。トピ主さんもたまには仮病で寝込んででも、何もしないでご主人がやるまで放っては？

トピ内ID：1682298185

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はるかさん羨ましい

ななみ

2011年12月19日 18:12

子供の前で御主人を責められるなんて、、。うちはそんなことしたら見るからに逆切れします。やらないのに口だけは一人前、、仕事の時間の多いのほうが大変、稼ぎが多いほうが偉い、、言い訳ばかりで絶対しません。主人がいないところでは子供にはっきり言っていますけど。子供も主人のように生きたほうが楽だと解っているのかやらなくなります。今は義母を恨むばかりです。（私も逆切れ？）子供が生まれる前は「主人に似るように」と願ってきたけどさ。今は「絶対似てほしくない」「私に経済力か金があったら離婚したい」と思うようになりましたよ。

トピ内ID：0156168699

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ものすごくわかります……

はな

2011年12月19日 18:30

世の中ギブとテイクは釣り合わないといかんですよね好きなだけでは仕事は勿論子育ても家事もできないんですどんだけ頑張っても一日は24時間なんですから。私も嫌なので出来るときしかやりません。何か言われたら｢じゃー自分でやって｣といいます男性なんてできないんじゃなくて、しないだけなんだから。

トピ内ID：4128068680

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自分が動く気がないなら、相手が変わるはずないじゃん

🐷

さきいか

2011年12月19日 22:47

トピ主や賛同してる人たちは、相当な負けず嫌い？先の大勝よりも今の退却の方が悔しいのでしょうか。今や「こんな素敵なご主人＆パパさんはいない」と、周囲のママのみならずパパさんからもファンが多く、愛妻家で子煩悩、稼ぎも見た目もよく、私が希望する三歩先まで率先してやってくれる夫ですが、私が彼を心地よくするために誉めたとでも？？？まさか！自分がラクをするためですよ！！労力を体よく押しつけてラクするのとは違いますが、家事育児の苦労や楽しみを分かち合うことで、少しでも気楽になるためです。ちょっとした家事の大変さを共感し合い、子供の些細な成長の喜びを分かち合う相手がそばにいる方が私は幸せだし余裕が持てるから。そのためならいくらでも美辞麗句を並べましたよ。優秀な専業ママに育てられた動かぬ男が自分の頭で考え行動できるまで、何年もかかりましたよ。でも私自身のためですから、全く苦労には感じませんでした。半端な家事に得意満面な夫を見て、「よしまた数ミリ近づいた」とほくそ笑んでました。今は本心から夫を尊敬し感謝しています。自分が変われない人が相手に変わってほしいとは図々しいですよ。

トピ内ID：8807379562

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目的を間違えています。

ぽんぽん

2011年12月20日 00:00

そもそも褒めるっていうのは、「動機づけ」なんですよ。やって良い気分になったという経験を積み重ね、家事の手伝いが嫌なものだという先入観を消し去ることが目的です。言う通りにしてもらうようになることが目的ではありません。だから、順番としては「褒めることが先」なんです。実際にできていなくても、「してくれた」という事実を褒めることが第一歩。「褒めてあげるところがない」と最初から思ってしまうのは、これを理解していないからです。トピ主さんにここが理解できたら、初めて「心から褒めるには？」という段階です。あれとこれとそれをぜ～んぶやってくれたら、初めて褒める。・・・なぁんていうつもりでやらせたら、絶対に完璧に褒めてあげられる時なんてやって来ません。まずは、これなら失敗などありえないという部分だけをやってもらいましょう。何も言わなくても旦那さんが完璧にできることだけ。たとえばゴミなら、分別をトピ主さんがやって、旦那さんは捨てに行くだけとか。簡単すぎてあほらしいですが、一応は非の打ちどころもなくできることのはず。あとは根気次第です。無理なら諦めて、子供に期待しましょう。

トピ内ID：6107537120

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子供にも分かるように

tomo

2011年12月20日 10:19

わかります。本当によくお気持ちわかります。わたしも、感謝＆ほめたいのですが、腹がたって心から言えません。ただ子供がお手伝いをするようになって思うのですが、「こどもができるように」という工夫が、夫にもよく効きます。例えば、洗濯かごは二つ。「セーターや、クリーニングに出すものはこっち。他のものはこっちに入れてね」と分けておくだけで、ご主人の失敗は防げる気がします。それから、手伝いまで望みませんが（腹がたつだけなので）、自分のことは自分で。食事の後の食器をさげることだけは、何度も何度もわたしと子供たちで言って、出来るようになりました。「あれ持ってきて」と言えば子供も持って来られるように、持ち物はシンプルに。取り出しやすく。下の子出産時に義母に家を任せたとき、分かりやすく整理整頓＆ラベルを貼ったら、あら自分も家族も使いやすい。ごみは、「紙箱・紙パック」用の大きめの段ボール箱をリビング隅に置き、ポンポン入れてもらいます。缶やびんやペットボトルは、3段ごみ箱にイラスト入り（これ大事）のラベルを張り、キッチンに。自分も楽になりますよ。

トピ内ID：6455526640

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ひとつずつ

😉

アビー

2011年12月20日 11:08

ひとつずつゆっくりに。いい年した大人が新しい事学習するのは、結構時間かかります。出来る人（とみやまさん）と出来ない人（旦那さま）を比べてもしょうがない。比べるなら、何一つ出来なかった旦那さまと、ゴミ捨て一回でも出来た旦那さまを比べて下さい。今の誉め言葉が、今後何十年にも影響すると思って頑張って下さい。基本女優です。

トピ内ID：3181691827

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わかります

つく

2011年12月20日 11:51

20代妻。さんのお宅に似ていると思うのですが、我が家の妻は指摘するといじけて泣き、閉じこもるタイプです。もうこれは形成された性格と思い、ある程度諦めています。スライムまんさんの書かれた >男性って家事の重要性をあまり感じてない人多いと思います。 >夫は離婚しても汚部屋の中で平気で生活するんだろうなと思います。まさにこの状態でしたね。結局、作業をしなければならない基準と閾値は、個人個人違うのでしょう。自分より無頓着な人というのは、自分より閾値が高い人。閾値が高い人から見たら、閾値が低い人は「やらなくてもいい作業をやっている」ようにしか見えないのだと思います。ですから、私は私が気になった家事をしています。どちらがいい悪いの話でもないのでしょうね。

トピ内ID：5492941085

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やさしいんですね。

🐧

悪妻、だろうな

2011年12月20日 12:32

うちの夫、結婚するまで実家暮らし、掃除洗濯どころか、洗濯物を取り込んだこともない。正真正銘の箱入りお坊ちゃまでした。私は職場の諸先輩からの「夫に家事をやらせるなら結婚当初からのしつけが大事』という言葉を胸に、最初から家事の分担をし、やらなくても手は貸さない、いい加減なら再度やらせる、逆切れしても無視、と褒めるどころかスパルタそのもので対応しました。その結果、今では洗濯はしないですが、その他の家事は（風呂・トイレ掃除、ごみの分別、週末の料理）はずいぶんうまくなりました。実は夫の家系は祖父・父とも妻に逃げられ、家事で四苦八苦しているのを見ていたのと、わたしが料理が嫌いだったので、「自分の好きなものを食べたければ自分で作るしかない』と悟ったのがよかったようです。このトピを夫が見たら、泣くと思います。『世の中の奥さんって優しいんだね』。

トピ内ID：2386555764

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褒めるより「喜ぶ」はどう？

とも

2011年12月20日 13:12

ありがとう、洗濯物干してくれて。じゃなくて、やったー！洗濯物がなくなってる♪ とか「喜び」の表現はいかがでしょうか。そういえば、うちはあまりお礼は言ってません。「お！洗面所がキレイや」などお互い喜びの表現ですね～

トピ内ID：5158098548

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私も

ksa

2011年12月20日 13:12

諦めています。子供には「お母さんはお父さんの親ではないから、何も言わないの。あなたたちはお母さんの子供だから、将来困らないように、今から何でも出来るように教えているの」と、夫の前でも言います。陰で言うと悪口ですからね。

トピ内ID：7163400893

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おつかれさまです

🙂

スイカ

2011年12月20日 14:22

ほめて、おだてて、面倒ですね。私のところも共働きです。私は、家では上司（せいぜいprjのリーダークラス？。部長とかまでいっちゃうと実務からはなれちゃうので。。。）だと思っています。で、夫は部下だと思っています。そのため、やるべきことの全体は自分が把握していて、そのうちのいくつかの仕事を振るという感覚で家事を夫に割り当てています。ただし仕事と違って、家事の結果については、明確に間違えていない（とみやまさんのところで言う所のセーターをそのまま洗濯機で洗う）意外は、指摘しません。たとえば、洗濯物をくしゃくしゃでのばさないまま干したとしても、そのシャツを着るのは夫自身ですから、自分であれ？くしゃくしゃだ、次はのばして干さなきゃ、とか勝手に学んでいきます。振った仕事（家事）が、終われば、「おつかれさま。ありがとう。次はこれね」と次々振ります。（実際仕事でも振った仕事が終わったら部下にお礼っていいますよね？）毎週繰り返していると、自分のやるべき仕事（家事）がわかってくるらしく、言わなくても勝手にやるようになります。おだててまではしなくても良いような気がします。（人による？

トピ内ID：4575393727

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私はそれで仕事をやめました。

ぽん

2011年12月20日 14:52

あーまるで私の新婚当時のよう… 私も当時は残業ありのフルタイムで働いていました。通勤時間は私は片道１時間半、主人は２０分。帰宅は私の方が早い日が多かったけど、朝の出勤は私が２時間も早かったです。なのに食事の支度は全て私、洗い物も頼んでもなかなかやってくれない、洗濯物もお願いしても干さないでそのまま出勤する…等、家事の分担の１割もしてくれませんでした。当然喧嘩になり、話し合った末、私がフルタイムの仕事をやめ、パートになりました。世帯収入が減っても、家事を手伝わなくて済むならそっちの方がいいと主人は考えたようです。

トピ内ID：5870064266

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パーフェクトな演技を

あや

2011年12月20日 15:20

最初は忍耐ですよ～。私も最初は、おかしいよなぁ、おかしいよなぁ、って思いながらも、小さな事でめちゃくちゃ大袈裟に感謝したものです。きっとトピ主さんは、これだけの事で褒めて、大きな顔をされたら嫌だって思っちゃうのかな？でもその｢これだけの事｣は、どんどん大きくなっていきますよ。｢褒める｣のもアリだけど、それがどうしても嫌なら｢喜ぶ｣ってのはどうでしょう？男性に奢ってもらうテクニックの一つに、まず最初にコンビニ等で100円程度の物を買ってもらい、その事を褒めたたえます。気分が良くなったその男性は、｢俺は優しい人間だよ｣ってイメージを保ちたい為、次に行くお店では奢ってくれる確率がグンと高くなるそうです。トピ主さんは今、100円のジュースを一本買って貰っただけ。でもそのジュースの味がまずいな、もっとおいしいのが良かったな…なんて言ってたら次はないですよ。最初は忍耐です。

トピ内ID：4592370826

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