義母の嫌みがつらい（愚）

私も軽く潔癖症で、黒い生き物を見ると、症状が悪化します。 姑は田舎育ちで、それが旦那の実家で大量発生していても、全く平気。 平気な彼女は、私にとっては天敵です。 夫の実家にいくとあれに遭遇するので、真冬以外は行きません。 でも向こうから押しかけてくるのは、断れない。 断り続けると、飛行機と電車に乗って、こちらについてから 「来ちゃった～」と突然くる人なので・・・。 そういう姑を夫は崇拝してるし・・・。 「僕のお母さんは迅速に動けるんだ。あの年であの行動力、見習えば？」 なんか違うだろ？自分勝手なだけじゃん。 で、自分勝手な姑は、自分の荷物が増えると勝手に私の荷物の中に 自分の物を紛れ込ませたりします。 黒い生物と共存してる彼女の私物は、私にとっては汚染物質。 嫌がっても「私は気にしない」の一点張りで話が通じない。 結果彼女が来ると、消毒用のアルコールの使用量が増えるんです 除菌シートやジェル、スプレーが手放せなくなる。 彼女が来そうな時はドラッグストアに走ります。 しょうがないよね。気持ち悪いんだから。

神経症を患っているということなのでどうしてもそうは思えないでしょうが… でも普通の人から見れば本当に些細なことだと思います。 バッグの上にお菓子が乗せてあったことも、むしろ気遣いがあるからこそのおすそ分けだし 無神経な人ならバッグに突っ込むと思いますよ。 第一そのお菓子だって誰もトピ主さん一人の為におすそ分けするわけじゃありません。 ご主人とお子さんの存在を忘れていけないし、お供えを頂くことは供養にも繋がるしマナーの部分もあるんです。 書かれている内容は姑に限らず子供を通してこの先嫌でも他人とお付き合いする中で起きることだと思います。 病気があるとはいえ、お子さんがいる以上他人との関わりは避けては通れません。 親としてもう少し柔軟性と機転は絶対に必要です。 この先お子さんが集団生活に入ったら書かれている内容以上の事に対面すると思って間違いないでしょう。 ちなみに「親がおとなしい」は悪口とは思いません。 これが「ほら親があんなだから…」だったら何その言い方と思いますが。 お子さんの為にもまずは自分の病気を克服することが先決ではないでしょうか。

なんだか人付き合い全般において問題がありそうな感じですね。 お古もいだだき物も適当になんでももらって、家に帰って いらないものは処分すればよいだけ。気持ちだけ頂いておけば いいんですよ。 かばんに置かれたお菓子も、あなたに言って渡そうとしても またごちゃごちゃ言われそうで面倒だったんじゃないですか。 そんなことでいちいち気に障るあなたがうっとうしいです。

些細なことと思います。 お下がりなどは適当に数枚頂いて持ち帰り何処かへしまって使わなければいいと思います。 トートバックに入れられるのが嫌なら、ファスナー付きの小さめのバックを持っていけばいいと思います。 自分の病気を分かって欲しいと仰いますが、無理だと思います。 メンタル面の病気はハッキリ言わないと相手は分からないと思います。 ただ、相手に言ったとしても、気まずくなる可能性はあります。 自分でガードをするしかないのではないかしら？

第三者から見ると「イヤミ」とまではいかないと思います。 半分は愚痴で半分くらいは事実が含まれていると思いますが・・・。 ＞しかし、潔癖持ちの私からすれば、勝手に鞄に物を入れられると言うのは、嫌でたまりません。 ＞パニックを起こしそうな勢いなんです。 ＞義母は、私の病気のことを全く知らないわけでもないのに。 知らない訳ではないけど「理解していない」のだと思います。 うちも実母がアレルギーのこととなると全然理解してくれませんし、医療関係だった義母も都合の良いようにしか考えてくれません。 本人が逼迫した状況になったり経験しないとわからない部分も多いと思います。 気にしない人にしてみれば、何気ない行動だったと思います。 私も軽く気になる所があって、私の家で義母が勝手に麦茶をボトルで作った時には飲めませんでした。 そもそもボトルを洗ったのか、そのスポンジはちゃんと食器用だったのかなど考えるとキリがありません。 （以前シンク用スポンジで食器を洗われてしまった経験あり） 相手が「そんな些細な事で？」が重要なのが理解できないなら仕方ないと思います。

私なら全く気にならない（割とずぼら）ですが、 主さんにとってイヤなことなら仕方ないですよね。 わがままなわけじゃなく病気だったら。 でも気にしない人にとっては、意味わかんないと思います。 旦那さんが理解を示してくださっているなら、遠ざかっておいて ＯＫかと思いますが…。

よく似てます。法事に限らず旦那実家に行けば姑から嫌味の嵐です。(親が大人しいからね～)だから何？ と思ってしまう。私も疎遠になりつつ有ります。 言葉を大切にして欲しいですね。トピさんの良い所に目を向けてくれる人の所に行きましょう!!

　神経症で頂きものに抵抗があり、尚且つ潔癖症との事。だったら他人の家なんて汚さの象徴みたいでとても入れないですよね。それなのに今まで実家（←これだけじゃトピ主さんの実家だと思われますよ。それとも義母というのはあなたの父親の再婚相手とか？）には行けていたんですか？「法事だから我慢して行ったんですっ！」とか言うのかしら？ 　そもそも潔癖なら人との同居なんか絶対無理じゃないですか？でも結婚できたんですね。夫の服や下着は夫自身に洗濯させてるんですか？寝室もタオルも別々とか？夫が歩いた所を一緒について歩いてアルコール除菌や熱湯消毒でもして回ってるんですか？ 　潔癖症や病気を言い訳にして「パニックを起こしそうになるんです！」とか言ってる人って、そうやって突き詰めると矛盾だらけなんですよね。要は義母が嫌いなだけでしょ。些細な事っていうか、病気は自分のせいなのにそれを利用して相手を責めるのは性格悪いし卑怯だと思います。だったら病気を治してから結婚すればよかっただけ。 　私には息子も娘もいますが、あなたみたいに病気である事を振りかざすような嫁や娘は恥ずかしいのでこちらから願い下げです。

この話に御主人の存在が一言もないのが問題 御主人が要領よく、いくつか貰って家で捨てたり、間に入ってくれればいいのにね トピ主さんが病的な潔癖だと知っていたら、お姑さんの性格が変わりますか？ 期待しすぎだと思う お姑さんの性格を知ったら、夫婦で対応を考えなきゃ トピ主さんの病気をフォローすべきは姑さんじゃない、御主人でしょ

きつい言い方に聞こえるんでしょうが、正直、そう思います。一つ一つは、嫌味には感じません。そう書かれている人も多いですよね。別段、それほど気にするほどの言動ではありません。 問題は、 ＞義母は、私の病気のことを全く知らないわけでもないのに。 という、あなたの考え方です。 病気とさえ伝えてあれば、周囲の人は、普通ならさほど問題にならないような行動まで含めて、何から何まであなたの気に入るようにしないといけないんですか？ 私の知り合いの同じ病気の人は、自分の病気について、どういう時にどうなって、何がどうだめなのか、こういう風に協力してもらえないかなどと、丁寧に説明して、きちんと頭を下げられました。 もちろん、本人も、いろいろ工夫して努力もされていました。 そういう人だったので、私も含めて、周囲の人はできる協力は惜しまなかったし、そんな病気を抱えながら真摯に生きるその姿に、尊敬すらしていました。 あなたは、そういう努力を義母さんに対してしてきましたか？単に、病名を言った程度じゃないんですか？それだけで私を完璧に理解しろ！は、病気を言い訳にした我儘ですよ。