老母との会話の工夫（介護経験者求む）

レス88

（トピ主 11 ）

ペルシア猫

2011年12月18日 17:40

ひと

母は現在75歳、介護は必要なく、自分で生活してくれているので、私は助かっていますが、同じ会話を繰り返すようになりました。だんだん多様なことは理解できなくなり、昨日はツナサンドの意味がわかりませんでした。毎日チーズを買ってきます。アリセプトという薬を毎日飲んでいます。

最近さみしいらしく、「1日に30分でいいから会話の相手をしてほしい」とせがまれています。嘆願されている、という感じです。先日は、銀行からお金をおろしてきて、私にお金を渡しながら頼み込んできました。きっと当人はかなり苦しく、最後の力を絞って私にお願いしているのだろ思いますｌ

私は理屈をこねる仕事をしており、専業主婦として家庭内のことだけをしてきた母と、会話が合いません。理屈の合わない会話を否定し、糾弾することは得意なのですが、ガールズトークは全くできません。私は1日30分時間を割くことは可能なのですが、母の話は聞くに堪えないので、結局、横を向いて会話せずに帰ることが多いです。例えば、今日食べたものを話題にしようと思っても、本人が今日何を食べたか覚えていないので、会話が1分で終わってしまいます。

そこで皆さんにお願いがあるのですが、30分間テキトーに話してお年寄りを満足させるには、「具体的にどんな話題」を取り上げ、「どのように展開したらいいか」について3～4行で表現していただけないでしょうか。起承転結、筋書き、骨子みたいなもの。あるいは、そのようなコツが書いてある本を紹介していただければ嬉しいです。30分経過後にお年寄りがほっこりした気分になるような展開を教えてください。

ちなみに老母は、政治・経済・法律は駄目、世の中の仕組みの話は駄目、最近の芸能スポーツは理解しない（昔の記憶も薄れたよう）。好きな話題は、料理、小さな子供、家族の世話です。自分の手が届く範囲の会話しかできない人です。

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介護認定受けてますか？

🐷

はな

2011年12月19日 11:31

ガールズトークな年じゃないでしょ(失笑) 認知進んでませんか？デイサービスを利用させたり、ヘルパーさんとかきて話相手になってもらったほうがいいとおもいますよ。むずかしい話は、無理ですよ。お母様から、話てきた事にただ相づちを打つ、分かりやすく話すなど根気よく付き合う。30分ならあっという間にすぎます。それが、めんどくさいなら、地域の包括センターに電話して介護認定受けてみて下さい。

トピ内ID：9088418337

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アリセプトを

🐧

ききょう

2011年12月19日 12:08

飲んでいるということは、認知症だということです。脳が萎縮して最近の記憶がなくなってう認知症なので、お母様の出来る範囲のことを、何度でも話しましょう。病気なので、健常者と同じ対応をしてはいけません。

トピ内ID：5314555312

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相手の話を聞く

ゆき

2011年12月19日 12:08

アリセプトを服用しているということは、認知症としての診断が出ているのでしょうか。お母様は独居でしょうか。寂しいのでしょうね。トピ主様も気がかりだと思います。私も理屈っぽいたちであり、専業主婦の母とはそりが合う方とは言えませんでした。ですが母が大病をしたことを機に同居を始め、最近はやっとチューニングが合ってきたかな？と思っています。私なりのつかんだコツは以下のような感じです。　・基本は、お母様が話したいように話し、それに同意する　　　…重大な誤り以外は正す必要はない　　　　理路整然は求めず、その時々にリアクションすればOK 　・目の前にあることをテーマにして話す　　　…花が好きなので、500円位のミニ花束を時々買います　　　　テレビに映ったことを話すのもあり。ニュースが良いかと　・体調について聞く　・昔のことを聞く　　　…お母様が小さかった時のこと、トピ主様が小さかった時のこと等食事制限がないなら、お菓子とか果物を一緒に食べ、それをテーマにすれば良いとも思います。

トピ内ID：8039362074

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昔のご家族や親せきの話

paru

2011年12月19日 12:08

お母さまはお寂しいのですね。昔の親族の話なら、会話になると思います。夫であるトピ主さんの父親のことや母方の祖父母や叔父叔母のことなどを、昔○○さんはどうしたこうした等、優しく訪ねるような感じで話されたらどうでしょうか。アリセプトを飲んでいらっしゃるなら、認知症の診断が出ているのですよね？介護保険を使って、ディーサービス等にいらしていますか？お金を一人で下ろせるのですね。危険は無いでしょうか。是非、辛抱強く、話相手をしてあげて下さい。ご本人も不安なはずです。

トピ内ID：0383978525

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男性かと思いました

匿名

2011年12月19日 12:08

理屈をこねる仕事がどれだけ立派か知りませんが、なんだか悲しいですね。３０分テキトーって・・・。とにかく話すことを聞いてあげたらどうですか？否定せず、怒らず、合わせてあげて、できれば一緒に笑ってあげて欲しいです。それと、本当に、介護が必要ない状態なのでしょうか？認知症が進むの心配じゃないですか？同居はできないのでしょうか。近所にも、お子さんいっぱいいるのに、何年も認知症の１人暮らしの方いました。それでも、ヘルパーも入れず、部屋から出ないのでわかりませんでした。晩年は、１人の子供が１日に３０分だけ来ていたようです。最期は、ひどい状態だったそうです。後悔のないように。

トピ内ID：5445168250

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在宅介護の経験者です。

夕暮

2011年12月19日 12:08

トピの主旨からズレるレスですみませんが、介護の必要がないという認識が間違っていると思います。アリセプトを服薬しているということは、すでに「アルツハイマー」の診断をうけていらっしゃるのでしょう。一応自活できていると「介護なんてまだ」と思われるかもしれませんが、すでにある程度進行しているようですし、要支援の認定は受けられるレベルだと思います。介護認定を受け、介護保険で話し相手や見守り支援、介護予防サービスなどを受けられるのがよいと思いますよ。トピ主さんが会話すら負担に思うなら、ケアマネさんやヘルパーさんの訪問やデイサービスの利用など、外の支援を受けるのがお互いのためによい方法なのではないでしょうか。

トピ内ID：5756135547

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実母80歳

りん

2011年12月19日 12:08

年配の方との会話に話題なんてないです。ただひたすら相槌を打ってしゃべらせてあげればいいんです。人から面白い話を聞いたり、知的で刺激的な会話を楽しみたい訳じゃありません。おばあちゃんは私より妹ばかり大切にしていつも冷ご飯は私が食べていたの、新婚時代は貧乏だったのにお父さんは給料日前に飲みに行っちゃって…、お姑さんは良い人だったけど○子さん（小姑）は意地悪で…。他にもありますが、これは私の母の持ちネタです。あとは買い物に行ってトマトが良かっただの、牛乳を買い忘れただの。同じ話を聞くのは大変ですが、本人は飴玉をしゃぶるみたいに同じ話を何度もして楽しんでいるので、それを「へー、そりゃ大変、ははは、あらら、さすがお母さん」って聞いてました。頭の中は何考えてもいいから、しゃべりたいことを好きなだけしゃべらせて、逆らわずに合いの手を入れてあげてください。

トピ内ID：9722797784

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今がとっても大切ですよ

⛄

ラ・フランス

2011年12月19日 12:08

お仕事や家事で疲れた後にお母様との噛み合わない会話、お辛い時があるだろなと思いレス致します。私寝たきりの祖父母介護、初期認知症の母をみた経験があり、福祉現場に在職しております。アリセプトを飲まれているとのことですが、主治医の先生とはお話されていますか？医師やケアマネージャーと今後のお母様の経過やご相談はされていますか？介護がいらない状態とのことですが、介護は身体が動かない方より、気持ちが不安定な方に寄り添い声をかけ、受け止めることの方がより大変で、大切なことだと感じています。お母様にとって、誰かに話相手になって欲しいと願いその気持ちを素直に表現できる今が、心が病気になる前に予防する大切な時間です。地域の方々との交流もとっても良い時間、何よりペルシア猫様との時間は宝です。起承転結のある面白い話は…難しいかも。辻褄が合わなくとも、同じ質問が５回続いても、事実に反して間違いだらけでも、お母様の為の時間だと分かってもらえるように頷いて差し上げる、でしょうか？簡単ではないと理解してます。最初は5分でも。必要なら他人の力を借りて。どうか辛くても笑顔で明日ねを忘れないで！

トピ内ID：0610244987

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回想法

💍

ナース

2011年12月19日 12:08

「回想法」と検索すれば、トピ主さんに有用な情報が得られます。「具体的にどんな話題」とは、現在のことではなく、過去の思い出話です。懐かしい・楽しいといった思い出を蘇らせることで、精神的に心地よい環境を作り出します。　＊話題例…子供時代、ふるさと、学校時代、趣味、交友関係、旅、結婚、出産、子育て等「どのように展開したらいいか」とは、基本はあいづちです。また、聞き手は、家族でなくても大丈夫です。まだ、介護保険が利用できる状態ではなさそうなので、実費でヘルパーさんを依頼するのもいいと思いますよ。

トピ内ID：2746399678

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コツと言うのではないんですが…

じゃみー

2011年12月19日 12:08

昔の主婦の友の古雑誌なんか参考になるのではないでしょうか？私自身、古き佳き昭和が結構好きなもので時々昭和30年代から50年代の主婦雑誌を買い暇なとき読んでいます。今ではあまり遣われなくなった上品な日本語が書かれていたり自身の勉強にもなります。主婦雑誌はお料理や家事、子育ての話題が多いので一度ネットの古本屋さんで調べてみて下さい。

トピ内ID：4077808568

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お疲れ様です

☀

まるこ

2011年12月19日 12:08

こんにちは。三十代のまるこです。私の両親が75歳越えています。その為昔ヘルパー資格取りました。手っ取り早そうなのは一緒に料理するのはどうかなぁと。漬物でも良いですし。原節子さんの映画を一緒に見るとか。時間調節しながら。NHKの演歌の歌番組を録画とかして一緒に見るとか。認知症の人は、既にある記憶はしっかりしています。また、年齢的に美智子様や美輪明宏さんと同じくらいの年齢ですから、「美智子さまは素敵な方よね。結婚式はどんな感じだった？」とか、全て聞き役に徹します。教えてもらおうって感じになれば、主様も楽だと思います。相手が同じ話をする時は、前に聞いた～とか言わないで根気よく頑張って下さいね。お力になれるか分かりませんが、応援しています。

トピ内ID：8549270140

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会話しようとしない。

🐱

もも吉

2011年12月19日 12:08

アリセプトは認知症の薬なので、お母様は忘れることが仕事になってしまわれています。他人でさえ毎回同じ話を聞くのは大変です。変わってしまったお母さんの姿を認めたくない気持ちが肉親にはあるでしょうから、もっともっと大変です。私は介護職ですが、そういう方とは「会話を成り立たせる」ことは頭にはないです。といって、相手を粗末にしてるわけではないですよ。お年寄りはこっちが聞いていようがいまいが、とにかく話したがります。うんうんそれで？と聞いて話をさせてあげましょう。次の日にはその内容さえ忘れておられます。翌日会えばまた同じ話になるかもしれませんが・・・そして「反論しないこと」　そうだね、そうなんだ～へえ～と聞いてください。時々自分の思ってる事を少しだけはさめばいいと思います。会話の中身はくだらないことでいいのです。まだ娘さんと認識してくれてる間にどうぞたくさん話を聞いてあげてください。最終的には家族の力が一番なんですよ介護って。何をするわけでなくとも、顔を見に行く、話してもらう、これがご本人の力になります。

トピ内ID：4701351167

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お料理できますか？

ねこまんま

2011年12月19日 12:43

お母様、お料理が好きなんですよね？一人でお料理されますか？私の母は料理しか趣味が無かったのでよく頼んでいました。「お母さんの焼いたパンが食べたいなぁ」「明日ぜんざい作っておいてくれる？」とか・・たまに料理の本を買ってきては「こんなの作れそう？」とか。別に食べたかったわけではないけど、何か日々の目標を持たせようと。（母は車椅子で一人で外出できなかったので）毎日楽しそうに作っていましたよ。

トピ内ID：2118661570

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お母さんの子供時代

あかり

2011年12月19日 12:43

「お母さんが小さい時ってさ～」と、子供時代の事を質問する。そこからお母さんの昔話をうんうんって聞いてあげたらいいんじゃないかな。大昔の事は覚えてる方、結構多いです。毎回似たり寄ったりな話題でもいいと思います。自分を気にかけてくれる暖かさが欲しいんだと思います。以前、認知症の祖母に着物の小物を確認してもらったら、大方いけました。昔得た知識なら大丈夫。

トピ内ID：0759446527

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子供のころの話を

🐱

介護歴１０年

2011年12月19日 13:00

最近のことは忘れていても昔のことは覚えていることが多いです。子供時代のことを聞いてあげましょう。学校のこと、お使いのこと、家族の暮らし、蚊帳、火鉢、井戸水、汲み取り式のトイレ、氷を入れて冷やした冷蔵庫、初めて家にテレビが来たときの嬉しさ、蒸気機関車に乗った話、きっとお母様は覚えておいでです。その時代を知らない世代にはとても新鮮な話ですから、きっとトピ主さんも感心しながら聞けることでしょう。お母様のお気持ちに胸が痛みます。いなくなってからでは間に合いません、どうかどうかお母様の心に寄り添って差し上げてください。私はおととし母を亡くしました。いろいろとしてあげたつもりでしたが、ああもすればよかった、こうもすればよかったと悔いが残ります。母も昔のことを懐かしそうに繰り返し話しておりました。どうぞトピ主様のお母様が少しでも微笑んでくれることをお祈りいたします。

トピ内ID：3058415633

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介護系の仕事してました。

アルファベット

2011年12月19日 13:00

是非、お話し相手をして下さい。お時間がないかと思いますが、よろしくお願いいたします。私は、得意なこと、好きなことを話しの中心としてましたね。料理なら、得意な料理を教えて貰ったり、出産のことを聞いたりと。また、手をマッサージしながら話しをさせていただきましたね。あの時間の流れは、ゆっくりとして好きでした。話しをするだけでも、認知症の進み方がゆるやかになるようです。どうか、会話を楽しんで下さい。

トピ内ID：7357181202

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実母が

５０代です

2011年12月19日 14:34

アルツハイマー型認知症です。アリセプトはアルツハイマー型の認知症にのみ処方されている薬ですので、主様のお母様は母と同じ病気でしょうと思われます。我が家は主治医の方針により本人に告知していませんが、本人に告知しているというお医者様もおられます。お母様は告知されていたとしてもそのことを忘れてしまうでしょうし、されていなくても何となく自分で自分が以前と違うことを感じておられいつも不安なのだと思います。まずはお母様がその性格ゆえあなたとあわないのではなく認知症はがんと同じ、ある意味ではがんより残酷な病気であることをご理解ください。私には姉がいますが姉は主様と同じで母とガールズトークができません。保健士をしておりそのような患者をたくさん見ているにもかかわらずです。私は母とよく話しますが、苦痛ではありません。母の場合は昔話が好きです。自分が若かったときとか以前一緒に旅行した時な話とか、好きな話が大体決まっています。私も知っている話なので繰り返される話ですが初めて聞いたように話を聞きます。まあ演技です。そして心がけていること。決して反論しないことです。続きます

トピ内ID：9515996617

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昔の話

昔の名前で出ています

2011年12月19日 14:34

得意料理の作り方を聞く。親の得意料理と思われる○○が大好物だったから教えてとか、コツは？とか昔の写真を引っ張り出して「この頃の私はどうだった？」とか「お母さんに○○してもらって嬉しかった」とか「この服が私のお気に入りだった」とか「お父さんとの出会いは？」とか昔の話をするのはどうでしょうか？産まれてから幼稚園や小学校に反抗期に成人式と話題に事欠かないでしょう。昔の話は覚えていますよ。その中から母親のほっこりする話題をトピ主さんが覚えていけばいいのです。本日の会話は忘れるのですからトピ主さんがしんどい日は必ずほっこりする話を繰り返せばいい。後は年中行事、私は今「清水寺の今年の1文字」とか「初詣」とかそこから話を始めて過去のタイムマシンに乗ります。友達のお子さんが３歳で～○○なエピソードがあったんだって～私の３歳の時はどんなのだった？友達が難産で出産したんだけど、私の時はどうだった？とか。演技でも「お母さんありがとう！大好き」オーラで私は夫の祖母と昔話をしますが、娘に嫌がられている自分についていつも後半泣き出して気の毒です。わかってますよ。

トピ内ID：0290832852

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実母がその２

５０代です

2011年12月20日 17:37

続きます。話し合うことをしてはいけません。ただ話を聞くのみです。認知症は記憶はなくしても感情だけは克明に残る病気です。ですから主様との会話で悲しさや怒りを感じるとそれらが蓄積して介護がどんどんうまくいかなくなります。うまい会話をすることで主様の介護がうまくいくことになります。いまのお母様の姿は将来の主様の姿でもあるのです。そういう気持ちで接するうまくいきますよ。トピを拝見して少し理屈っぽい方かなと思いました。親との人間関係しかも認知症だと理屈ほど不要なものはありません。既婚の方なのかどうか男性か女性かわかりませんが愛する異性に接するとき理屈をこねる人はあまりいないと思います。それをイメージしてみてください。一冊参考になる本をあげておきます。学研メディカル秀潤社から出ている本です。「コミュニケーションからはじまる認知症ケアブック」清水裕子さんがかいておられます。

トピ内ID：9515996617

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そばにいるだけでも

きよりん

2011年12月19日 14:34

きっとお母様は毎日が寂しくて人恋しいのだと思います。どうかお母様を大切になさってくだい。そしてお話を聞いて頷くだけでもいいのです。それだけでも気持ちが安心します。

トピ内ID：2724052047

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ずいぶん上から目線な印象ですが（笑）

かぼすマダム

2011年12月19日 15:27

お年寄りとの会話では、まず耳を傾け、上手に相槌をうち、たくさん語ってもらうことです。そうすれば喜ばれますよ。

トピ内ID：8110270072

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元介護士です

ルナ

2011年12月19日 15:27

介護認定を受け、安否確認と言う形で３０分のみホームヘルパーを雇ってはいかがでしょうか？いい刺激になると思います。

トピ内ID：3103143457

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認知症

介護職

2011年12月19日 15:27

アリセプトは認知症の薬ですよね？介護が必要ではない書いていらっしゃいますが、介護が必要な状況と思われます。

トピ内ID：6076821537

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介護は必要なく？？？

Sunshine

2011年12月19日 16:12

アリセプトはアルツハイマー型認知症のお薬です。介護というのは、何もベッドに寝かせたりご飯を食べさせたり下の世話をすることだけではありません。早急に地域包括支援センターに行き、自治体で要介護認定を受けてください。人には「健康で文化的な最低限度の生活をする権利」があります。お母様は最低でもケアマネージャーさんに付いてもらい、デイサービスなどに通わして話し相手を見つける機会を持たせてあげてください。あなたもケアマネージャーさんがつくとお母様について相談出来て助かるはずですよ。まずは何でも出来てるから大丈夫、ではなく、きちんと勉強してください。

トピ内ID：8604206917

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昔話を

🐶

50歳主婦

2011年12月19日 16:12

生前の母の姿を見ている様です。同じ買い物を繰り返す、一分前の事を忘れる、「あれこれ買ってあげるから」とおだてる・・・本当に悲しい姿でした。アルツハイマーでしたが。この後には壮絶な介護か、施設にか・・が待っていると思いますが、今はまだ会話が出来るのであれば。最近の事、今の瞬間の事は話が出来ないでしょうが、昔の事は驚くほど覚えてるモノなので、「そう言えば、私が小学生の頃にママが・・・」とかの話題をよく振りました。来年、三年後、五年後にはどうなってるか解らない。でも今は大切にして差し上げて下さい。

トピ内ID：7781805008

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一緒に歌をうたう

40女性

2011年12月19日 16:12

楽しい30分になりますよ♪

トピ内ID：3833486140

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ただ聞いてあげればいいのでは（聞き流しOK)

🐱

ニャニャニャン

2011年12月19日 16:12

うんうん、そうだね～、そうそう、って感じで肯いてあげればいいのでは？別に聞いていなくてもいいんです。ただ、聞いていないと意見を求められた時に困りますが、その時は適当に少し質問をすれば、話がつながります。賢いトピ主さまなら出来るでしょう。ちなみに、この方法は私も話の長いお客さんに対して使ってます。電話だったら、メールを打ちながら適当にって、感じで。相手は自分の話が出来れば満足なんですよ。

トピ内ID：8574943508

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すみません、もうひとつ

じゃみー

2011年12月19日 16:51

お年寄りの事ですから、会話がえんえんとループする時もあります。私の場合、あらかじめ話題をいくつか用意しておいて、こちらでその都度パッと切り替えてます。主様も大変だとおもいますが、少しでもお母様がよろこばれるのでしたら… ちなみに私の母はクモ膜下出血の後遺症で、３分前の事でも忘れる時があります。

トピ内ID：4077808568

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お花を一緒に育ててみたら？

ぴょん

2011年12月19日 16:51

N○Kの趣味の園芸など見てて飽きないですよ。お花ならお母様も育てられると思うのですが。後は連続ドラマ家政婦のミタとか、主さんはドラマとか見ませんか？

トピ内ID：3370234637

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義父の場合　昔話です。

どっしり構えたい

2011年12月19日 16:51

実は、「助けてください。教えてください」というトピを立てて　皆さんに聞いていただいた。どっしり構えたいと申します。私も皆さんに励ましていただき、現在進行中で人様に何か助言する立場ではないのですが、お母様の年齢が同じくらいなのでレスしました。父が繰り返す話は、戦時中の話と自分が会社を大きくしてきた過程の話です。もう私は限界に来てしまいましたが、お母様の場合だったら、戦後の青春時代の苦労話に「そう、大変だったね、でも頑張ってきたんだね。」とあいずちを打ちながら聞く（内容は掘り下げなくても、どんどんご本人が掘り下げられるのではないでしょうか。）子育てしながらの苦労話、自慢話に「そうなんだ、そうやって育ててくれたんだね、感謝してるよ。」というあとは　うなずくだけでいいのでは、繰り返される同じ話を聞く苦痛は　本当に辛いですね。ご自分の苦労話を感心して聞いてもらう時がうれしいそうな感じです。相手の話の腰を折ると、内容も悪口っぽい方向に言って余計聞くに堪えなくなる気がします。

トピ内ID：1330887562

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