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母が祖父母に勘当されました

レス11
(トピ主 1
😢
たまえ
ひと
私の母が祖父母に勘当され困っており、幅広く皆さんのご意見をお聞きしたく掲載いたしました。 長文乱文すみません。 私は32歳既婚子供いない母親とは別居です。父親は私が二歳の時に離婚しています。 母親は祖父母(母親の実両親)と非常に仲が悪く10年以上会っていません。 電話もかかってきても無視していますし、電話にでても冷たくあしらいますし、祖父母が入院したり手術したりした時も無視していました。祖父母の世話はすべて母の妹にまかせっきりですが、その妹に対しても一度もお礼の電話をしたことがありません。他人と関わるのがとにかく嫌だそうです。 祖父は非常に厳しく人前でも平気で大声で怒鳴ったりでグーで殴るような人、祖母は口うるさくやたら世間体を気にするタイプで(例えばお正月に着て行く服装などもケチをつけたりお土産にも文句を言ったり)そういう封建的な家庭環境が嫌で母は大学進学と同時に家を出ています。私は祖父母からはかわいがられ、母親の代わりに時候の挨拶に行ったりお見舞いしたりなど、良好な関係をたもっていました。母親の気持ちもわかりますが、母子家庭で大変な中、金銭的な援助をしてもらっているので、いくら祖父母が理不尽といえども感謝はすべきだと思っています。 常に母親と祖父母は私にお互いの悪口を言ってきて完全に挟まれているのですが、先日母親が祖父母に勘当されました。祖父母からは、金銭的な援助等もしてやってきたのに一切連絡もなく顔も見せる事がないのは非常識だと、母親は、仕事で忙しいし行ってもすぐケンカになったりするのでうんざりだと電話で口論になった末勘当されたそうです。私は今後どう振舞ったらいいでしょうか。母は自分の思い通りにならないとすぐカッとなってヒステリックに怒鳴るので私も辟易しています。母の性格にも十分問題があると思います。

トピ内ID:8031900839

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大変ですね;

041
で、困っているのは、具体的にどんなコト? 祖父母と母の不仲っぷりはよく分かりましたけど、お母様と共にトピ主さんも勘当されたわけではないのでしょ? 双方からの悪口がよりパワーアップしてしまって、もうどうにもこうにもいたたまれない、受け止めきれない・・とか? >私は今後どう振舞ったらいいでしょうか 今までどおりでいいんじゃないですか? 既に結婚もされて、ご自分の家庭を築いてらっしゃるのですから、母と祖父母の間のトラブルに巻き込まれすぎずに、社会人として常識的な身内の付き合いを行えばよろしいかと。 あ、性格に十分問題があるトピ主の母を育てたのは、祖父母ですよ~ 孫にとっては良いお祖父ちゃん・お祖母ちゃんなんでしょうが、子(しかも長女でしょ?トピ主の母)ともなると、違うんですよ。たぶん。 金銭的援助も、子どもの頃にされた仕打ちの代償と思ってるかもしれませんね。

トピ内ID:2372159244

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トピ主さんが困ることって

041
ポン太
お母様が勘当されてトピ主さんが困ることって現実的に何でしょうか? 心情的なものだけ? トピ主さんもご家庭を持っていらっしゃるし、お母様もお仕事もされていて自立されているのであれば、これといって問題ないんじゃないでしょうか。 気持ち的にはお辛いとは思いますが、これまでどおりお互いと接していけば良いのでは?

トピ内ID:3496589286

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どんな経緯があるにしろ

041
匿名
どんな経緯があるにしろお金を援助してもらっている方が下手に出るしかないですね。お母さんが土下座するしかないんじゃないでしょうか。 現在の状況だと妹さんに面倒は押しつけてお金だけもらおうとしてる我儘な娘でしかないでしょうし。

トピ内ID:3600197626

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貴方に関係無い

041
名無し
それは 貴女の祖父母と母の問題 貴方には一切関係無い話なので なにもする必要はない

トピ内ID:5496862504

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今までとの違いは?

💋
あらまあ
今までも、お互い行き来はほとんどなかったのですよね? 「勘当」とは、具体的にどういうことを指すのでしょうか? 仮に、遺産の相続権をなくすということにしても、 今までの援助分で、もう充分でしょう。 それに、トピ主さん自身は「勘当」されたわけじゃないですよね?

トピ内ID:6519871346

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心中御苦労お察しいたします

🐴
お母様のご性格もどうかと思いますが、おじい様、おばあ様も 結構ひどいですね。 お母様の偏屈なご性格を形成した大きな原因は、その両親の 性格により、家庭環境が幸せなものではなかったからでしょう。 お母様ご自身の、結婚生活がうまくいかなかった、 大きな原因にもなってると思います。 うちの義母も離婚してるのですが、彼女を見ていても感じる ことです。 母と子だけの家庭を築いてきた女性は、下手すると 気ままになりやすい。 義実家や夫に気を使う、と言う習慣が身についてなく、自分が かしらで、いいなりにできる子供だけを従えているからです。 お母様にしみついてしまった偏屈とわがままはこれからも 治しようがないでしょう。 ただ、主様は、既にご結婚されていて、世帯を別にされてる とのこと。今後は「トピ主家の人間、祖父母の孫」として、 ご祖父母さまと変わらぬ付き合いをして、お母様との 橋渡しをしないでいいと思います。 お母様がどうあろうと、ご祖父母さまと築いた絆は、変える 必要はないと思います。

トピ内ID:2778257963

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今まで通りでいいのでは?

041
るる子
既婚でお母さんからは既に独立していらっしゃるんですよね。 だったら別に今まで通りでいいんではないんですか。 きっと祖父母もお母さんもトピ主さんにはお互いの愚痴を今まで通り言ってくるでしょうが 嫌だな~くらいなら「あんまり言わないで」と言って もし本当に苦痛になったらある程度の距離を置くとか。 もし両方から縁を切るよう言われて、縁切りはしたくなかったら 祖父母には「あんなのでも母親は母親だから放っておくわけにはいかない」 母には「これまでさんざんお世話になったのに知らんぷりなんてできない」 こう言っておくとか。

トピ内ID:0120738282

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離れる

041
マコ
お母さんとも祖父母とも、もう少し距離をとったほうが良いのでは? 双方が愚痴を言ってきたら、 「それはお母さんとお祖父ちゃんお祖母ちゃんの問題。お互いいい大人なんだから勝手にやって。私を巻き込まないで。」 で良いと思う。 それでお母さんやお祖父さんがカッとなって怒鳴ってきたら、 「頭を冷やしなさい。話にならない。子供(孫)の立場でこんな事言わなきゃならないなんて、情けない。自分でみっともないと思わないの?」 とお説教。 この繰り返しで決して間に入って行かない。 お母さんとお祖父さんは似たもの親子ですね。 お祖母さんのいちいちチクチクうるさいのがお母さんにもお祖父さんにも日々のストレスなっていて、ちょっとのことで爆発するということはありませんかね。 こういう人が近くにいると凄くストレスなのでどうかなと思ったのですが。 それにしても、トピ主さんは祖父母に可愛がられていて、お母さんは表向きそうではないのですから、祖父母への対応や気持ちに温度差があっても不思議じゃありませんよ。 金を出せばサンドバックにならなければならないわけではないですしね。

トピ内ID:9572760069

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とぴ主です。皆さんレスありがとうございます。

😢
たまえ トピ主
とぴ主のたまえです。皆さんレスありがとうございます。 マコさんまで拝読いたしました。 初めての投稿で、内容が言葉足らずで申し訳ございません。 ・具体的に困っていること →私は今年結婚しましたが、式はせず写真だけ、親同士の顔合わせのみ行い、親族同士の顔合わせはしておりません。母親が親族が集まる(祖父母が来る、人付き合いが嫌)のを嫌がったので、行いませんでした。彼と二人であいさつ回りをしようということになったのですが、その事を事前に祖父母にも説明して了承いただいていたのに親族同士の顔合わせをしなかったことを母親のしつけが悪いと後から祖父母が怒りだしそれもあっての勘当なのですが、そのとばっちりで私たちの挨拶もいらないとの事を言われ、私たちのことを怒っているのではないとのことで、遊びに来るのはいいがお祝いはしないとの事です。彼の親戚はとても仲が良く挨拶も歓迎してくれてお祝いもたくさんしていただきましたがうちは一切なく挨拶もいいとの事。ご祝儀がほしいとかではなく挨拶できないのは正直悲しいですし、彼がどう思っているのかも気になります。具体的な困りごとというか心の持ちようがわかりません。

トピ内ID:8031900839

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この問題は根が深そうなので

041
まあねえ
この問題は根が深そうなので解決するのは難しいですね。ただ「遊びにきていい」とは祖父母は言っているし、トピ主さんもお祝いはいらないと言っているので「遊びに行くついでにご挨拶」みたいなうやむやな感じでこれからもなんとなく付き合って行くしかないですね。トピ主夫にはトピ主から謝り、状況を説明するしかないかな。 なんとなく「お母様」が一番悪いって感じになっているけれど、私の個人的な感想では、根本的な原因はやっぱりトピ主の祖父母が問題なのではないかと思います。その根本的な原因から長年目を背けながら、しかも家族を成り立たせる為には誰かが「風穴」「悪者」「サンドバック」にならなければ組織として成り立たなかったのではないかと感じます。根本的な問題が解決していないからいまだに「お母様の変な態度」という吹き出物的な形で噴出しているといいますか・・。 まあお母様も大人げないのには間違いありませんが、普通の親でも娘2人って本当に上手に育てるの難しいんですよ。そこのところもトピ主祖父母はわかってなかったんでしょうね。祖父母も今さら反省を求めても無駄でしょうし。トピ主さんは子育時気をつけようね。

トピ内ID:5021798681

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主さんの生活を守る事徹する

🐱
わっからん
貴方は貴方の生活を守ればいいのでは? お母さんと祖父母の関係を あなたが背負うこと無いと思います。 貴方は今までどおり、祖父母に合いたければ合えばいいと思うし、 合いたくなければ疎遠でかまわないと思います。 貴方が両者の間に入って解決できることではないからです。 我が家は夫が夫の両親から一方的に勘当されました。 勘当された本人(夫)は わっけわからんと 無視しています。 義母は三年前に他界しましたが、、一方的に今月は義母の入院費にこれだけ掛かったから、お前の持ち分は うんじゅう万だから 出せと 夫が出して当たり前のように手紙に書いてきてました。一方的に勘当された身なのになぜ夫を頼ると 勿論夫も私も無視です。 現在、私達夫婦は 義父の生存不明です。こういう家庭もあるって事で。  私達家族は 義理の実家とは疎遠ですが 仲良くのんびり暮らしています。 お母さんもしっかり自立できているようですし、心配する事ないでしょ。 時間が解決しますよ。それまで、貴方たち夫婦の時間を大切にすごしてくださいね。

トピ内ID:8781471356

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