お正月に嫁実家に帰省・・・許せますか？

レス536

（トピ主 3 ）

丸餅

2011年12月23日 16:09

話題

60代後半主婦です。息子夫婦は共働きで東京在住、今秋2人目の孫が生まれました。昨日、この正月は嫁実家に帰省するからこちらには帰らないと連絡してきました。びっくりして理由を尋ねると『毎年、正月休みは3～4日しかなくて両実家に移動・宿泊するには無理があった。乳児幼児が2人になり尚更人混みを移動するのは大変だし心配。だから、今回からは交代で、それぞれの実家に順番に帰省することにした』とのことです。ならば何故今回は嫁実家なのかと尋ねると、あちらの祖父が入院中だからまだ見ていない生まれた孫を見せておきたい、と。息子夫婦から我が家までは新幹線を含めて5時間、嫁実家までは飛行機を含めて3時間半、我が家と嫁実家の移動は新幹線を含めて4時間という、それぞれ離れた場所にあります。乗り換えは人混みも多く、年末年始の帰省ラッシュのなか新幹線2回と飛行機1回を3～4日間で乗り継ぐのは確かに大変かもしれません。でも、帰省が半分になるだなんてたまりませんし、嫁実家に先に帰省など許せません。とりあえず今回は我が家に帰省するよう嫁に言おうと思いますが、間違っていますか？

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考え方は人それぞれですが

🙂

みかん

2011年12月30日 09:40

我が家も息子夫婦と嫁実家とそれぞれ離れた所に住んでます。息子は結婚して二年でまだ子供はいません。昨年は夫婦でお正月に来てくれましたが、今年はいろいろと出費があったので交通費もかかるため息子一人で帰ってきます。休みは一週間くらいです。お嫁さんも一緒に来ると思っていたけど残念です。でも節約という考えも納得しています。丸餅さんとはケースが違いますが・・・・息子さんの実家に帰らずお嫁さんの実家へ先に行くことを許せないというのは姑なら誰もがそう思うことかもしれません。でも客観的に見て考えると　息子さんやお嫁さんの立場になって考えると小さな子供を連れて長時間の移動に時間と旅費を費やして休みが終わってしまうということはかなりストレスになると思います。お嫁さんの御爺様のことを心配する言葉かけをしながらやんわりとお話してください。こんな意見でお役に立てたかどうかわかりませんが

トピ内ID：0898939595

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？？

ねこまんま

2011年12月30日 13:28

「嫁実家に先に帰省など許せません」って・・？嫁実家に帰省するのに何故貴方の許可がいるんですか？「婿実家に帰省するなんて許せません」とお嫁さんのお母さんが言っても違和感ないですか？

トピ内ID：5110475933

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だから

あん

2011年12月30日 16:04

入院中の祖父に赤ちゃん見せてあげたいって言ってるんですよね？それでも主さん側に帰省しろって鬼ですか？万が一次の帰省までに祖父が亡くなるようなことになり赤ちゃんに一度も会わせられなかったら一生怨まれる覚悟ありますか？人として、人情があるなら譲るべき。

トピ内ID：5532331370

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間違ってるよ

☀

はなこ

2011年12月30日 16:04

どちらに帰るかは息子さん夫婦が決める事。貴女は黙ってそれに従ってください。それにね、貴女の我儘でお嫁さんのお祖父さんにお孫さんを会わせる事ができなかったってことになったら、責任取れますか？「あの時無理にでも帰省しておけばよかった。お義母さんがあんな我儘を言わなければ・・・」って一生恨まれますよ。

トピ内ID：4506005330

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感情的にならないで

許すとか許せないとか

2011年12月30日 16:04

基本今の時代は「結婚して独立した子供は対等、その夫婦は公平である。」という時代です。そんな中「嫁実家に先に帰省は許されない」という時代錯誤的なお考えはどうかと。ここは「まあそうなの。おじい様心配ね。　うちはいいから、是非あちらに顔をみせてさしあげて。」というのが、大人の対応であり、今後の人間関係に必要なことかと思われます。それに、愚痴るなら息子さんに直接言いましょう。嫁に、というのが何よりあなたが嫁を見下している証拠です。

トピ内ID：2005423610

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嫁から見ると間違ってます

🙂

専業主婦

2011年12月30日 16:04

男親の姑ならそう思うんだろうな～って想像はつきますが、嫁から見ると「わからずやの自分のことしか考えてないイヤな姑」ですよ。あえてそうなりたいってならなんとも申しませんが。「祖父が入院中」…縁起でもないが二度と会えなくなるかもしれない、のに無理やり自分側に来させたりしたら、下手すると最近の嫁の必殺技「疎遠にする」で二度と帰ってきてもらえなくなるかも～。「男親側優先」って意識はそろそろやめないと（都会に住んでる若い世代は同等意識が強いです）、イライラするだけですよ。自分にあわさせようとしても無駄ですから。

トピ内ID：5600875313

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嫁？

ksa

2011年12月30日 16:04

息子に言ってください。我が家も毎年、妻実家へ行きますが、夫がそうしたいと言っているのです。入院中のおじいさまに孫を会わせたいと言う理由があるのに、そんな事も理解出来ないなんてあなたは鬼姑ですね。あなたが入院したときに会いに来なくていいのなら、どうぞお好きに。

トピ内ID：2678617575

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待って下さい。

らら

2011年12月30日 16:04

どうして許せないんですか？理由がわかりません。まさか嫉妬心からですか？ただのあなたの思いどおりにならないから腹立ってるだけにしか思えないのですが。秋に産まれたばかりだとまだ首も座ってないだろうし、ここは息子さん夫婦の考えを優先してあげて下さい。息子さん夫婦がこの寒い中何時間もかけて来てくれるんですよね？自分自分じゃなく、息子さん夫婦の事を大1に考えて下さい。息子さんの事、お孫さんの事、大事ですよね？大事でしたら合わしてあげて下さい。自分自分だと嫌われますよ。お嫁さんの家族の方が入院してて見せれてないのなら、当たり前に見せたいでしょ。ゆずってあげて下さい。あなたみたいな自分の事しか考えれてない姑さんと、私は今絶縁状態です。今年子供が産まれましたが、会わす気は一切ありません。なぜなら自分の事しか考えてないからです。あなたも考えを今のうち改めて下さい。

トピ内ID：1924624205

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許しなさいよ

🎂

太陽と南風

2011年12月30日 16:04

>許せますか？許せなかったら具体的にどうなさるおつもりですか？ >嫁実家に先に帰省など許せませんあまりにも傲慢な考えですね、それお嫁さんに言うつもり？私がお嫁さんの立場ならそのような酷いことを言われたら縁切りですね。息子さんの言動しだいによっては離婚もありえます。お嫁さんの親の立場なら絶対に離婚させます。

トピ内ID：1556774855

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お気持ちは分かりますが

💰

mari

2011年12月30日 16:04

息子一家が帰省してくるのが、すごい楽しみだったんでしょうね。だから、それがかなわなくて、がっかりする気持ちは分かります。でも、仕方ないんですよ。嫁実家と夫実家に優劣はありません。どちらに先に帰るかどうかは、息子夫婦が決めることなのです。もう別世帯ですし、独立した家庭なんですよ。ここで、「嫁実家に先に帰るなんてどういうことなの！？」「こちらを優先させなさい（夫実家の方が立場が上なんだから）」とか言うのは、今後の事を考えると得策ではありません。「今年は寂しいけど、来年は待ってるわね！ゆっくりしてきてね。おじい様、良くなるといいわね」ぐらいの事が言えれば上等です。いいお姑さんだな、今年は悪いことしたな、来年はもっと孝行しよう、って思われるし、息子としても自分たちの意見を尊重してくれる親を誇りに思うでしょう。

トピ内ID：9332153679

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息子さん夫婦を助けてあげましょう

休暇中

2011年12月30日 16:04

「子連れ帰省は大変」と言っているのですから、助ける案を出しましょう。トピ主さんが息子さん宅まで迎えに行く。こどもたちの子守をしながら旅路をがんばる。若夫婦は共働きで年末はクタクタですから優しく労わってあげる。もちろん、息子さんの妻に家事なんかさせない。旅費もトピ主さん持ち。てぶらで来てもらい、お土産はどっさり宅配便で送る。帰りも子守しながら自宅まで送り届ける。どうしても来て欲しいなら、トピ主さん自身が努力なさらないと。国民の義務は労働・納税・教育だけです。夫実家への正月帰省は含まれません。お忘れなく。＞嫁実家に先に帰省など許せません。意味がわかりません。

トピ内ID：3052119271

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間違っています

サム

2011年12月30日 16:04

乳児幼児を抱えていることがどれだけ大変かわかっていますよね。お嫁さんは今大変な時期なのですよ。安心して世話を頼める実母がいる実家に帰る方が絶対にゆっくりできますし、よい正月休暇になるでしょう。どうしてそのくらい簡単なことが分からないのでしょうか。

トピ内ID：5663021376

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許せませんって・・・

🐤

めい

2011年12月30日 16:04

お嫁さんのおじいさんに初めて孫を見せてあげたいなんて優しい息子さん夫婦じゃないですか。交代で行くのは普通（しょうがない）だし、何で当たり前のように夫の実家が最初って決めるのですか？まだ両実家に来てくれるだけ良くないですか？私だったら正月の少ない休みくらい自宅でのんびり過ごしたいです。

トピ内ID：0393046302

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息子に言えば？

ハイハイ

2011年12月30日 16:04

なぜ嫁にいうの？息子には言ったのですか？結局孫が孫が、息子が息子がといいながら自分が一番大事なんですね。そういうのに嫁はうんざりするんです

トピ内ID：6773536833

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どうして「嫁」に言うの？

オニヨメ

2011年12月30日 17:00

どうして息子に言わないの？正しい事なら堂々と息子に言えるよね？こそこそと嫁に圧力かけようとするのはなぜ？息子にはいい顔をしたい、息子からは意地悪な姑だと思われたくない、違います？少ない休みを自分達にだけ捧げろ！乳児が疲れても、風邪をもらってもかわまない！孫が風邪をひくのは嫁の責任！自分達だけが孫に会えればそれでいい！って本当は思っているんでしょう？嫌な姑ですね。

トピ内ID：0691385614

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意味がわからない・・・

さき

2011年12月30日 17:00

今時　こんな姑がいるのですね。お嫁さんがかわいそう・・・おとなになったらいかが？今の時代　夫婦平等です。先にどちらの実家に帰ってもいいじゃないですか。交互に帰るって言っているんだし。帰省の大変さや　おじい様に子供を見せたいという理由がわかっているんだし。夫はどちらの実家に行こうが　のんびりできるけど　嫁は違うんですよ。気を遣って手伝いをしたり・・私は年頃の息子がいますが　結婚しても奥さんの実家に行ってもいいです。旦那の実家に行くのが憂鬱・・・とういう人はいても　楽しみだという人に会ったことがないので。

トピ内ID：4573919958

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はい、間違っています！

ダメ餅

2011年12月30日 17:00

嫁実家ではなく、あなたの実家に先に帰らなければならない理由があったら教えてください。＜今回からは交代で、それぞれの実家に順番に帰省する事にした＞のは息子さんと嫁さんなのです。特に今年は、祖父さんの入院と、もっともな理由があるわけですし、何もトピ主さんの所へは二度と帰省しないなんて、言っていませんよね？あなたは息子さんの母親というだけで、彼らの上役でもないし、命令を下す権利があるわけでもないですから、あなたの許可や許しは必要ありません。そんな我侭言っていると、嫁さんが嫌がって、もう帰省してくれませんよ。

トピ内ID：0823309449

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うらやましい！

みみ

2011年12月30日 17:00

夫実家にお正月集まる、それが私の夢です。夫実家は商売をしていて年末年始は相手できないとのことで夫と二人。うちの実家は近いのでちょくちょく帰ってる。こんなふうに「帰ってきて」と言われてみたい。ただ、おじいさんのことがあるので息子さんに言わないほうがいいと思います。それで帰ってきてもらっておじいさんにもしものことがあって孫をみれなかったなんてことになったら余計につらいと思う。来年まで待てなければ「ＧＷやお盆に帰って来て。孫に早く会いたいから。交通費出すから！」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0032214474

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理由を言われても許せないなら

chacha

2011年12月30日 17:00

私には納得すべき理由に思えますが、とにかく許せない、というなら「嫁に」言えばいいんじゃないですか。息子に言えないんですよね、納得すべき理由だから。姑としての「強権」を発動しよう、と。でもね、姑の「強権」なんてもう存在しないんですよ。あなたがあると思っていてもお嫁さんがないと思っていたらないの。で、お嫁さんに言ったら、結果として、二度と帰省しない、ということもあり得るんだけど、まあ、もしかしたら「命令」に従ってくれるかも知れない。試しにやってみたら?結果は自分の責任でね。

トピ内ID：6463265185

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間違っています

姑根性

2011年12月30日 17:00

今まで短い休みにも拘らず交通費を使い、時間を目一杯使い疲労困憊しながらも、両実家への帰省をしてこられました。よく出来た息子さんご夫婦だと思います。今回奥様実家への帰省を先にする理由をちゃんと仰っていますね。＞あちらの祖父が入院中だからまだ見ていない生まれた孫を見せておきたい、とそれでも＞でも、帰省が半分になるだなんてたまりませんし、嫁実家に先に帰省など許せません。と仰る主さんは大人気ないとしか言いようがない。＞とりあえず今回は我が家に帰省するよう嫁に言おうと思いますが、間違っていますか？間違っているかと聞かれれば、はっきり間違っているとしか答えられないし姑根性のいやらしさとか受け取れませんよ。温かい気持ちと言葉で、背中を押してあげなさいまし。「気をつけていってらっしゃい。入院中のご祖父様を喜ばせてあげてね」と。

トピ内ID：5940485781

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ええ、間違っています

嫁じゃないし

2011年12月30日 19:07

息子さんの奥さんは、｢嫁｣と言う名の貴女の家の所有物でも家来でもお手伝いさんでもありません残念ながら、今は夫婦平等結婚＝家に嫁いだ、ではありません結婚＝新しい家庭を築きます、なんですつまり貴女のわがまま以外の何物でもありません、間違っています

トピ内ID：8592468123

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同世代です。

☂

おばはん

2011年12月30日 21:13

昔は男の親の方に先に帰るのが当たり前でしたよね。いらっと来るのは判りますが、今回は先の短い祖父がいられるようですので、我慢してあげて下さい。ここで貴方がもめさせたら、今時の嫁は二度と孫を見せないといいますよ。婿も嫁に離婚されたら困るから(弱い）嫁につきます。お母様、もう姑は勝ち目ないのですよ。

トピ内ID：0887660644

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ハイ、間違ってます

むっちぃ

2011年12月30日 19:07

その時の状況に応じて動くべきであってあなたの自分勝手な考えを優先されるべきものではありません。２人目の子供はまだ生後半年にも満たない乳児。本来なら、人ごみを移動するのすらやめておいた方がいいと思いますが、嫁側の祖父が入院中で今のうちに…という事情がありますよね。いまのうちに孫を会わせてあげたいという事情が優先されるべきでしょう。そういう思いやりがトピ主さんにはないんですか？「許せません」って…すごいですね。嫁に言おうとしてるのもすごいですね。なぜ息子に言わないんでしょうかね。ああでも、言ったらいいですよ。嫁に気持ちのすべてをぶちまけてみたら？間違いなく嫁には疎遠にされ、息子にもその話はいくでしょう。下手したらしばらくその交代の帰省もなくなるかもしれないけど。

トピ内ID：4190855105

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ご主人のご両親はご健在ですか？

おばさん

2011年12月30日 21:13

もしご主人のご両親がご健在で、正月は夫の実家にこだわるならとぴぬしさんがとぴぬしさんのご主人の実家へきたらいいんじゃないですか？ご主人のご両親、、90前後？きちんとご挨拶しておくべきでしょうそれで滅私でおせわしてあげてください、自分が嫁に手本を見せなくてどうするんですか？

トピ内ID：0685390584

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負けて勝つ

みう

2011年12月30日 21:13

私は嫁の立場ですが、うちも両実家が遠いので、交代で帰ってました。夫家族は嫌な顔せず了承してくれました。近年は夫実家の方がお正月に人の集まりが悪くなり、ずっと夫実家に帰っています。他の事についても、私のすることにいつもニコニコ大らかに対応してくれて、たぶん口出ししたいことも、腹立つ事もあっただろうに表に出さず、そんなことの積み重ねで、今は実の親より夫の親を大事にしようと思ってます。主様が、ここはグッと我慢されて、お嫁さんに、あなたにもめったに帰れないんだからこのお正月はしっかり親孝行してあげて、あなたもゆっくり休んできなさいね、ぐらいの思いやりある言葉(言うはタダ)をかけてあげれば、グッと息子さん家族と距離が縮まると思いますよ。嫁の言うことをハイハイ聞いてるとどんどんつけあがると思われてるかもしれませんが、逆ですよ。あとになって絶対還ってきますので、ここは思いやりの投資ということで、ひとつレベルの高いお姑さんになってください。

トピ内ID：3686758402

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間違ってます

⛄

なんくるないさ

2011年12月30日 21:13

嫁より姑が偉い。嫁より姑の方が立場が上。嫁は姑の言うことを聞かなければならない。嫁は姑都合で動かなければならない。嫁実家より夫実家の方が偉い。嫁実家より夫実家の方が立場が上。嫁実家より夫実家の方が優先されなければならない。その考え方が間違ってます。そんだけ上の立場になれるようなことを、あなたは今までの人生でやったんですか？ただ『姑』になっただけでしょ？　つまり、若かったときに男の子を産んだだけでしょ？近々、嫁は嫁実家へ、息子さんだけがあなたの元へ、となるんじゃないですか？

トピ内ID：1394670338

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質問です

😠

かな

2011年12月30日 21:13

なぜ嫁の実家に先に帰省してはいけないのですか？みんなが納得出来る理由があるのならいいと思いますが、ただ｢婚家を優先するのが当たり前｣だとか｢嫁いだ身なんだから｣とかの意味不明な言い分では納得できませんよ。今回から半分ずつになるのが嫌なのはわかります。寂しいですよね。お孫さんにも息子さんにも会いたいだろうし。その気持ちはわかります。でもなぜお嫁さんの実家からではいけないの？お嫁さんにとっては自分の実家だし、お孫さんにとっても祖父母の家なのに？お孫さんにとってはあなたも嫁側両親もまったく同じ立場ですよ？理由を教えてください

トピ内ID：2028294548

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間違っています

プルメリア

2011年12月30日 21:13

40代中盤既婚です。うちには、男の子しかいませんが。結婚して、トピ主さんと同じ状況になっても、『うちが先だろ！』とは思いません。全く。お父様が入院されているなら(もしかして、もう退院出来ないとか、危ないとか？)先に行って貰いたいです。そして、両方の家に行ってたなら、こっちから先に「片方にしたら？」と言います。お盆があるなら、お正月は、夫側、お盆は妻側。その翌年は、反対。それでも、充分！雪が降る地方なら、「ゴールデンウイークでも、シルバーウィークでも、どこから3連休でもいいよ」と言いますよ。ましてや、秋に生まれたばっかりの子ならば、私なら、こんなインフルエンザが流行る時期に連れ回さないでもいいよって思います。もっといい時期にねと言います。どうして、トピ主さんの世代は、自己中で、自分が会いたいとかばっかりが先立つんですか？夫側優先の気持ちも、全くわかりません。男女平等に育った世代です。もう既に。学校の名簿も男女混ぜて、あいうえお順ですよ。自己中になってる自分、直しましょう。

トピ内ID：7864901607

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嫁の状況を想像する思いやりもなにもないんですね

😝

エクレア

2011年12月30日 21:13

夫婦二人だとしてもそんな遠距離の移動は大変だし嫌です。ましてや生まれて間もない乳幼児もいると分かっているのに、お嫁さんからすれば更に気をつかう義実家を無理させても訪問させようとするとは意地悪く自己中心的としかいえません。第一、お正月でも何の日でも、どこに行こうと夫婦の自由なのに、なぜ姑から文句を言われなければならないのか大疑問です。そんなこと言われたら、これから交代どころか二度と姑に会おうなんて思えなくなってしまいます。顔見たら逆にイヤミでも言い返してしまいそう。もう少し、「別世帯」である息子夫婦の自由（特にお嫁さんの自由）を認識してください。姑があれこれ指示する権利はないのですよ。嫌われるだけ。お嫁さんには「ご実家（お嫁さんの）でゆっくりしてね。また会えるのを楽しみにしてますからね」と優しく言ってあげるのが正解です。

トピ内ID：3890872118

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人間として間違っています

呆れてしまう

2011年12月30日 21:13

息子さんはちゃんと「入院中の祖父に孫を見せてやりたい」と理由を述べています。祖父ということは、年齢を考えればこの先何があってもおかしくないし、もしかしたら重篤な病状があるのかもしれないと「思い遣りの心」があれば容易に想像できるはずです。ところがあなたは、自分達が低く見られたのではないかというそれだけの理由で、入院中の祖父に孫を見せてあげることを阻止しようとしています。非常に傲慢勝手で思い遣りのかけらもない非常識な姑としか思えません。あなたが息子さんと同じ年齢の頃、同じことを自分の義理の両親にされていても笑って許したのでしょうか？もし笑って許せるほど達観した、心の度量の広い人であるならば、なおのこと自分がされて悲しいことは他人に強要しないと思うのですが。はっきりいってあなたもこの先、いつお迎えが来てもおかしくない年齢です。体調を崩して入院したとき、自分がしたのと同じことをされないように、よくよく考えた方がいいのではないですか？もう人間としていい年齢になったのだから、もう少し豊かな心で暮らせるようになるといいですね。

トピ内ID：0854073935

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