息子一家に帰省してほしい

レス342

（トピ主 6 ）

姑

2010年12月03日 16:37

話題

　50代後半の姑です。　先日息子から今年の正月は帰省しないという連絡がありました。　息子が結婚して10年以上たちますが、正月に帰省しないのは今年が初めてです。　帰省しない理由は　『曜日の関係で、正月休みが短い』　『実家は寒いから、子どもが風邪をひく』（去年帰省した際、熱を出したから）　『１月の３連休に遊びに来る予定があるのだから帰らなくてもいいのではないか』　息子は東京に住んでいて、我が家までは車で５時間ほどです。　夏は嫁が一人で運転し、孫を連れて10日間ほど帰省してくれています。　正月はまだ雪もあまり降らないし、嫁と孫だけでも夏のように帰省してもらえないかと嫁に電話したのですが、　『雪道の運転には慣れていないし、もし何かあったら困る』　と聞き入れてもらえません。　我が家は農家の本家で、正月には沢山の親戚が挨拶に来ます。　口に出しては言わないと思いますが、息子一家がいないことで私たちが息子たちと不仲だと思う人もいると思うのです。　ただでさえ農作業を手伝えない、大学卒の嫁を貰ったことで同情されているというのに。　１月の三連休に私たちが息子宅に遊びに行く予定があるのですが、それを取り消せば正月に帰省してもらえるでしょうか？　どうやったら息子一家が帰省する気持ちになってくれるでしょうか？

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妥協

鈴

2010年12月03日 19:02

不仲でないなら息子さんがおっしゃっているように本当に帰れないのですから諦めましょう。あまりグタグダ言うとこじれなくてもいいことがこじれてトピ主さんたちの訪問も断られたり、夏休みもこなくなる可能性もありますよ。親戚にはそのまま「息子の仕事が忙しい、嫁は冬の運転ができないから」と伝えましょう。もちろん、トピ主さんたちが招かれていることも付け加えて。息子さん宅に遊びにいけるんですから不仲なんて思われませんよ。上手くやっていきたいなら、妥協しましょう。

トピ内ID：6355415992

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息子家族は別所帯ですよ

😝

私も姑

2010年12月03日 19:02

何故、息子家族は親元を最優先しなければいけないのですか？結婚して別所帯を持っているのですよ。子供の小さい今までは、義理でも帰省されていたのでしょう。親元のあなたの傘下に置く事は出来ないのでは無いでしょうか。息子さんは自分の家の世帯主で、大黒柱なのですから。いつまでも親の家を最優先は出来ないはずです。私も姑ですが、子供が結婚して所帯を持てばそこまで無理強いはしません。するつもりもありません。我が家も長男本家ですが・・・時代は変わっていると思います。

トピ内ID：1187504393

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なぜ

yome

2010年12月03日 19:02

なぜ、御自分の希望ばかり押しつけるのですか？なぜ、息子さんご夫婦の都合を考えてあげられないのですか？なぜ、正月の帰省にそれほどこだわるのですか？御自分のことが一番大事で、自分の意見が聞き入れられないのはおかしいと思っているのでしょうね。あなたのような姑様は。息子さんご夫婦が、独立した家族として全く別の人生を進んでいらっしゃること、おわかりになりませんか？息子さんご夫婦は、あなたのいいなりにはなれません。彼らには彼らの事情や生活があります。彼らの都合を考えてあげて下さい。それに、「夏は嫁が一人で運転し、孫を連れて10日間ほど帰省してくれています。」このことは非常に贅沢なことです。しっかりした、優しくて素晴らしい奥様だと思います。ちなみに、私は息子さんの奥様みたいなことは絶対出来ません。結婚して3年ですが、帰省どころか電話一本、義実家にはしていません。最後に義両親にお会いしたときは、会話なしの5分で別れました。子供（孫）も作る気はありません。どんなに素晴らしいお嫁さんをお持ちか、少しはそのありがたみが分りましたか？

トピ内ID：9974207481

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それだけ帰省しているなら充分満足すべきです

😠

山百合

2010年12月03日 19:02

帰省する気持ちになるならないという前に、わかっていらっしゃるように、難しい状況じゃないですか！しかも、同じ一月に来る予定もあるんでしょう？それで充分すぎますよ！親戚の手前のために、どうしてそこまで子供夫婦に無理難題を言えるのですか？本当に、自己中心的なのにもホドがあると思いますよ。いい加減にしないと、息子さんもお嫁さんも、そのうち、全く来てくれなくなりますよ！

トピ内ID：8656353040

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交通費をたっぷり出す

charo

2010年12月03日 19:02

はじめに断っておきますが、私は息子さん家族の帰省しない理由に賛成です。1月の三連休に遊びに来ることが決まっているなら正月は帰らなくてもいいのではないかと思います。どうやったら帰省する気持ちになってくれるでしょうかとのことですからその点にだけお答えしますと、車以外の交通手段はないのでしょうか？もし新幹線が走っている地域ならばグリーン車または個室のチケットをとって送ります。そして新幹線駅にはタクシーを待機。車で5時間なら新幹線なら１、2時間の距離ですよね。そして休みが短いと言っているのだから最悪日帰りでもよしとする。それが年末であっても、です。もうひとつ、実家が寒いと言っているのですからこれについてもちゃんと対策すること。農家なら家全体が古いつくりで寒いのでしょうか。それなら家全体を暖めることは難しいでしょうから、息子家族の滞在する部屋だけは完璧に暖かくすること。私の実家ではハロゲンヒーターやホットカーペットを購入したり、布団を買い足したりして待っていてくれました。

トピ内ID：2852872075

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トピ主さん達から言い出したことにすれば

🐶

匿名です

2010年12月03日 19:02

お正月、孫や息子夫婦の顔が見れずに寂しいという気持ちはわかりますが、お正月に帰ってきて欲しい理由が世間体だけなら、同情はできません。三連休に行く事を取り消しても息子さん夫婦は帰省しないと思います。お正月は混みますし、車で5時間の移動は子供も大人も疲れます。休みが短いならなおさらだと思います。しかも昨年はお孫さんが風邪を引いたとの事ですから無理はさせたくない親心はとてもわかります。トピ主さんは｢風邪を引いてもかまわない。それでもいいから親戚の目もあるし帰って来い！｣と仰りたいのですか？親戚の目が気になるなら｢今年は休みが短いらしくて、三連休に会うんだし無理に帰ってこなくていいってこちらから言ったんだよ。｣とでも言えばいいのではないでしょうか。毎年帰ってるなら、何年かに1回ぐらい家族水入らずで過ごさせてあげて欲しいです。多くの嫁世代の切なる願いです。

トピ内ID：4035072447

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質問よろしいかしら？

🐱

あんじゅ

2010年12月03日 19:02

慣れない雪道で事故にでもあったら、トピ主様はどうするおつもりかしら？お孫さんが【また】お熱を出して、万が一肺炎にでもなったらどうするおつもりかしら？クダラナイ他人の噂話を気にして、息子さん夫婦との間に亀裂が入ったらどうするおつもりかしら？よろしかったら、お聞かせください

トピ内ID：8943124842

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まずお聞きしたいのですが

そらいろ

2010年12月03日 18:49

＞『実家は寒いから、子どもが風邪をひく』＞（去年帰省した際、熱を出したから）と言われているのに、ご自分の欲求ですか？お孫さんが風邪をひいたのに、それでもいいから帰省しろと？あと、＞帰省する気持ちになってくれるでしょうかこれは無理だと思います。相手を変えるのは大変ですよ。下手したら、しこりが残ります。それは主さんも望んでいないですよね。まあ、お寂しい気持ちも分かります。「いつも帰省してくれてありがとう。帰省は大変だろうから、たまにはこちらから行こうか」と打診してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3092695838

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うーん

あん

2010年12月03日 19:02

結局は、自分の世間体が第一。

トピ内ID：4208296830

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無理じゃない

🐶

mimi

2010年12月03日 19:02

なんでそこまでしてって感じです。別に不仲じゃないんなら、親戚の見栄のためにそこまでするのはおかしい。ここで自分の見栄のために息子夫婦に無理をさせたら、ほんとに不仲になって正月戻ってこなくなると思う。なんで親戚のため（あっ、自分の見栄ためか）に大切な人に平気で無理させようと思えるんだろう。自分勝手だね。

トピ内ID：5277296718

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自分勝手ですね

はなちゃん

2010年12月03日 19:02

トピ主さんが。ご近所の思うことなんか、気にしなくていいじゃない。なーんで、ご近所がとか言うの？わけわからないです。トピ主さんが1月三連休に息子さんの所に行かなくても他にも理由があるじゃないですか。お孫さんのことかわいくないのね？優しい祖母ならば、ご近所の言う事なんかより孫の健康に気を遣うのが当たり前。「○ちゃんがまた熱を出すとかわいそうだから」と言ってあげられないの？仕事で休みが短い息子さんに「今年は短い休みだから、身体休めてね。三連休に会いましょうね」と言えないの？どうして、そんなにご近所のほうが大事なの？自分の体裁のほうが大事なの？どうしてそんなに自分勝手なの？色々聞いたので、納得出来る理由を書いてください。そういう土地柄だからはナシです。そんなの関係無いから。優しい気持ちがあれば、そんなのは、打破できるから。

トピ内ID：8064516690

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息子家族には息子家族の人生と生活がある１

🐧

ぺんぎん

2010年12月03日 19:02

主様は、母・祖母でありながら、どうして、息子一家の都合や帰省の負担、体調の心配をそっちのけで、自分の都合に合わさせようとするのでしょう？息子一家に対する愛情より、自己愛の方がはるかに強そうな人ですね。いい歳して、我儘ですよ。向こうにも、そういう薄情さ、伝わってるだろうね。今時、10年以上毎年、夫実家に必ず帰省してくれる事の方が珍しいんです。男女平等の世の中、本当なら妻実家と交互でしょう。（妻実家も我慢させてますね）それを、夏は夫のいない夫実家に子連れで帰省してくれるなんて、なんて優しくて出来たお嫁さんでしょう。まずは、それに感謝しましょうよ。主様の１月の訪問を取りやめた所で、帰省はしない事にかわりはないでしょう。今年は諦めましょう。来年はしてもらえるように、準備を始めましょうよ。まず、寒いとのことですが、リフォームして家の中だけでも暖かくしましょう。夫の実家は、「嫁（私：喘息持ち）と孫が風邪をひく」と、家中の断熱材強化と気密性強化、床暖房のリフォームをしてくれました。（浴室は、以前にリフォーム済み）ありがたや。誰も風邪などひきません。

トピ内ID：5535162053

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世間体ですか？

💤

KIK0

2010年12月03日 19:02

あなたにも都合があるように、息子さん家族にも都合ってものがあります。正直、メンドクサイです。

トピ内ID：8589550442

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ムリだと思う

haru

2010年12月03日 19:02

「農作業ができない嫁」として同情されている、と言う事は「出来損ないの嫁」と思われている？トピ主さんも否定されてないのですね。お嫁さん、正月に帰省しても楽しくないでしょう？たくさんの親戚の接待を手伝わなければいけない、自分を「出来損ないの嫁」と思っている人たちの為に…。来て欲しい理由が「嫁と不仲だと思われたくないから」ですか？家族で過ごしたい、孫に会いたいとかではないんですよね？結構厳しい状況ですよ、そのまま息子さん夫婦にお伝えしちゃったんですか？お嫁さんが、なんのかのと理由をつけて正月は帰りたくないをアピールしているのですよ。今年はあきらめるしかないのでは？ご親戚の方には「息子が断った」ではなく「こちらから来なくてもいいと言った」と。どうせもう少ししたら会うんだから、と鷹揚にしてはどうですか？

トピ内ID：5494350296

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わがまま言わないで、仲良くしましょう

ぽん

2010年12月03日 19:02

お正月明けに会えるんですよねぇ。世間体のために呼ぶのは、自分中心すぎやしませんか？息子さんに、短い正月休みにゆっくり休養して欲しいと思えませんか？お孫さんたちが、また風邪をひいたら可哀相だし、と諦められませんか？夏に夫抜きで孫を連れて長く滞在してくれるのは、良いお嫁さんですよ。ここでわがまま通すと、嫌われて、それがなくなってしまうと思いますよ。どうしたら帰省する気持ちになってくれるか。とそれでも必死なら、もちろん一月の連休はお邪魔しないで、家族水入らずでゆっくりさせてあげることと、正月の帰省費用を出してあげることでしょうか。あとは、寒くて風邪ひかさないように、オイルヒーターを準備してあげたり、大学卒の嫁だと親戚が批判するときにちゃんとかばってあげたり、思いやりを見せる方法はたくさんあると思いますけど・・・うちは両家とも、お正月はゆっくり休みなさい、暖かくなってから遊びに来なさい、と快く言ってくれる親で良かった！大事にしなくちゃ。

トピ内ID：2008976604

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嫁に言うのは×

🐶

チョコ

2010年12月03日 19:02

親戚の手前帰省して欲しいなら息子に正直に話せばいいのでは？息子が嫌がるからといって嫁に雪道を運転して来いと言うのはおかしいと思います。自分の息子なのだから遠慮しないで息子に直接言えばいいのです。息子に遠慮して嫁に無理を言う　　これが一番困るのです。親が原因でけんかになります。息子夫婦に不仲になってほしいですか？そして嫁に嫌われたら夏に帰省してくれなくなりますよ。嫁とは仲良くした方が絶対いいです！！

トピ内ID：3365593553

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ウソも方便

❤

風

2010年12月03日 19:02

> 『雪道の運転には慣れていないし、もし何かあったら困る』 > と聞き入れてもらえません。もし何かあったら、アナタ責任取れますか？無理でしょう？ > 口に出しては言わないと思いますが、息子一家がいないことで私たちが息子たちと不仲だと思う人もいると思うのです。「今年は正月休みが短くて帰ってこれないから、今度の連休で私たちが行くことにしたの」とか何とか、何でもいいようはあるのでは？

トピ内ID：9209616391

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お気持ちわかりますが

🐱

ねこまま

2010年12月03日 19:02

ずっと正月に帰省されているとの事。そろそろ、息子さん家族でのお正月をしたくなったのかも？私は嫁の立場ですが、農家ではありませんが、立場や親戚の集まり具合が似ています。実家は両家とも、大事に思っていますし、必ず帰省しています。ですが、たまには自宅で年越しやお正月を迎えてみたいなと、１０年迎える少し前から、思うようになりましたね。しかし子どもが大きくなって、学校や部活動の大会なんかで帰省出来なくなるときが、かならず数年後には予想されますから、今は頑張って帰ります！お気持ちわかりますが、息子さん家族の気持ちも汲んで差し上げないと、却って疎遠にならないか、心配です。

トピ内ID：1988359513

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相手を思えばそんなことは言えない。

あん

2010年12月03日 19:02

不仲だと思われないために帰省させたいんですね。それって単に押し付けですよ。息子さんが「曜日の関係で休みが短いから帰省はしない」お嫁さんが「冬道は怖いので運転したくない」とおっしゃってますよね。「休みが短いんだから自宅でゆっくりしなさい。　雪道は危ないから無理はしないで。」とは言えませんか？相手の為を思って考えるべきじゃありません？姑さん相手を思いやる気持ちはお持ちじゃないんですね。

トピ内ID：4025704419

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車で５時間の距離？

🙂

77ko

2010年12月03日 19:02

親戚がたくさんいらっしゃるのですね・・（私なら　それが一番行きたくない原因です。）親戚の方々　飲んでばかりで　嫁は座る暇もなく動いて　説教されて・・ゆっくりした正月をしたいのでは？夏に１０日も御主人抜きで遊びにきてくれるなんて・・良いお嫁さんですねでも冬道は嫌なんでしょうね（わかります。運転苦手なので）それに１０年間も来てくれていて　不仲と思われようがいいのでは？だって本当は仲がよいのだし・・それに休みが少なかったら・・やはり行くのは辛いのでは？お嫁さんの実家には帰られないのでしょうか？まぁ気持ちはわかりすけど・・親戚中心に生きてて何の徳があるのでしょう？　今回無理強いして　本当に不仲になってもよいのですか？それに寒い家で　子供の調子が悪くなるから　息子夫婦宅にお邪魔するのが一番なのでは？頼むとしたら　嫁にではなく息子さんに頼めばよいのでは？でも　私でも正月３連休しかなかったら行かないかな？５時間は疲れるのに　親戚の相手までしてられませんし冬は農家仕事、手伝うことも無いのでは？

トピ内ID：2759661498

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無理です

🐤

まり

2010年12月03日 19:02

本当かは分かりませんが、｢曜日の関係で休みが短い｣ってのも理由でしょ？三連休の予定をキャンセルしたとて、｢無理なものは無理｣と言われるだけ。それに最近は、正月も実家に帰省せず、家族だけで過ごす人も増えてます。私は長男嫁ですが、帰省しません。長男の実兄も、帰省しません。今後はそれが普通になるでしょうね。

トピ内ID：1323540368

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息子家族には息子家族の人生と生活がある２

🐧

ぺんぎん

2010年12月03日 19:02

帰省を強要するなら、帰省費の援助はされてますよね？していないなら、全額してあげると、より帰ってきやすいでしょう。大目に渡せば、息子夫婦も楽になるでしょう。主様の主張は、ご自分は努力されてないのに、相手にばっかり努力させようとしてます。それは身勝手です。孫が熱を出したこともあるのに、「風邪をひくから」と言われても孫を連れて来いと強制されたら、「ああ、孫より自分の欲望優先なんだな。風邪をひいて苦しんでも、帰省さえすればいいんだな」と呆れられます。悪気はないのかもしれませんが、良く考えて発言しないと、怒りを買いますよ。親戚の思惑など、ほっときなさい。息子一家の幸せと自分の体面とどっちが大事なんですか？主様の主張は、「息子一家の幸せより自分の面子」と同じです。私も旧家の生まれなので親戚の煩さは分かりますが、自分が気持ちを強く持てば、気にならなくなります。仲は良いのですから、堂々としていればいいのです。どちらにしても、将来「必ず帰省」はできなくなります。孫も10歳位になるとクラブ活動や塾・お稽古が忙しくなるので。それでも、息子一家が幸せで元気ならいいのでは？

トピ内ID：5535162053

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レスします。

なか

2010年12月03日 19:02

嫁世代です。うちは車で二時間の距離ですが、毎月帰省してますし、お正月も帰省します。息子さん夫婦は色々な事情はあるにせよ、最優先にしないのは、お嫁さんが嫌がっているからでしょうね。周りから同情されてるって、そういう中にいるお嫁さんの気持ちを考えてあげてください。誰だってそんなところには行きたくないです。

トピ内ID：2765178527

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しつこくしないほうが

🐱

のんびりママ

2010年12月03日 19:02

10年間帰省してくれて、夏休みもお嫁さんと孫だけで帰省してくれるんですよね。何の不満があるんでしょうか。すごくいい関係が築けているのに、今回のことだけでぎくしゃくするのはもったいなくないですか？噂の好きな親戚や近所の人たちには「孫がインフルエンザで来られない」と言っておけばいいのでは？周りの言葉に惑わされて、息子さん一家との関係が壊れても誰も責任を取ってはくれませんから。

トピ内ID：5697156721

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要するに世間体ですか

ゆきみ

2010年12月03日 19:02

息子さん夫婦の考えは間違ってないと思うのですが。トピ主さんは親戚に何かと邪推されたくないからお嫁さんに孫を連れて不馴れな雪道を走らせて帰ってこいと言うのですか？お嫁さんは息子さん抜きで夏に10日間も滞在してるんですよね？そして1月の連休にはトピ主さんは息子さん宅を訪問するんですよね？じゃあ今回のお正月くらい帰省させなくても良いのでは？トピ主さんはご自分の立場ばかり考えて息子さん家族の事は考えてないと思います。まぁこういう姑は多いですけどね。今回しつこく帰省をしろと言ったら確実に今後の関係にヒビが入りますよ。

トピ内ID：7979512337

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たまにはいいじゃないの

ミトコンドリア

2010年12月03日 19:02

今まで10年以上、トピ主さん宅を優先してくれたんですよね？たまには解放してあげてくださいよ。来るまで５時間って、半端ないですよ。往復だけで２日取られるんじゃないですか？ただでさえ短いお休みに10時間も運転（しかも雪道！）して…息子さん、倒れちゃいますよ。今は景気がどん底で、勤めに出てると本当に大変なんです。トピ主さん世代の人は、今の子育て世代の生活がわかっていらっしゃいません。ただ忙しいんじゃないんです。将来的に上向きになる希望の種が見つからなくて、精神的にもキツイんです。休みたいんです…本当に。大卒の嫁、大いに自慢していいですよ。５時間も運転して10日間も義理の実家にいる人、東京ではとても希少です。しかも遊びに来て、って言ってくれるなんて！どうか困らせないであげてください。せっかく今、良い状態にあるんだから。ここでごねると今後…理由が無くても帰省しない、と言われちゃいますよ？

トピ内ID：6116160540

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親戚の目が気になるのなら

ミルミル

2010年12月03日 19:02

お孫さんと息子さん一家の写真でもたくさん飾っておけばいいのではないですか？「これ、去年の写真。今年は３連休に会ってまた撮るのよ」とでも言って。これまではちゃんとお正月に帰省していたんですよね。今年一回くらい来ないからって「仲悪いの？」なんて疑われないのでは？息子さん夫婦に他意はないと思いますよ。確かに来年のお正月は曜日の関係で休みも去年より少ない会社が多いようです。（我が家もです）片道５時間なら、結構な負担でしょう。他に息子夫婦（嫁）から疎まれるような覚えがないのなら、別に気にしなくていいと思います。夏に夫抜きで１０日も帰省してくれるなんて、いいお嫁さんじゃないですか。私にはとてもできません。親戚から同情されるっておっしゃいますが、そこで、お嫁さんがしてくれている事を伝えないのですか？それよりも、トピ主さんがご自分の体面を中心にして希望を述べているような所が気になります。

トピ内ID：7497739999

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成人式の三連休まで待ってもらえませんか？

うめぼしっ子

2010年12月03日 19:02

今年は大晦日が金曜日、元旦二日が土日で三日月曜という『ただの４連休』という最短お正月です。息子さんのお勤めがカレンダー通りの企業ならば、お休みはキッカリ４日間のはずです。30日まで通常通り仕事をして、年明け４日から通常通りに仕事。今は昔のような『半ドン』はありません（そのかわり週休二日があるわけですが）。我が家もカレンダー通りなので、今年は双方の実家に行くのは難しいので現在調整中です。恐らく、成人式三連休を使っていて、お正月と三連休とで分散予定です。月イチで夫実家に帰省しますが、冬場に行くと子供は必ず体調を崩します（私も崩します）。年末年始だと病院も休日救急診療で時間もお金もかかります。出来れば短い年始を病院待合室で過ごしたくないと思うのですが。家業を手伝わない嫁をもらったばかりに世間体が悪いのはわかりますが、年末年始の帰省ラッシュの中を強行軍で帰省させたいのなら、三連休の帰省は当然お断りを申し出ましょうね。嫁の立場である私は、夫の体調管理が心配ですけれど、『年末年始の帰省がステイタス』な地域なら仕方ないのかもしれませんね。

トピ内ID：7497230958

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駄々っ子

seven

2010年12月03日 19:02

息子さんご夫婦は家族の健康と安全を考慮して正月の帰省を取りやめた。あなたは息子さん家族の負担を思い遣ることも無く、世間体だけで帰省を強要する。これまでは車で片道五時間の距離を年末年始の渋滞の中、10年も帰省していたのですね。第三者としては、それだけでも驚異です。　もう我慢の限度を超えたのでしょう。東京に住むお嫁さんが雪が降る地方へひとりだけでの運転で五時間もかけて帰省する、精神的体力的な負担を思い遣れませんか？もしも、の事故を恐れるお嫁さんの気持ちが理解できませんか？最悪、家族を亡くすことになるのですよ。不仲だなどと勘繰る世間様のことなど放って置けばよいでしょう。それよりも、たくさんのお客様の接待要員としてのお嫁さんの手が欲しいのでしょうか？夏に10日も帰省してくれるお嫁さんなんて、カネのわらじを履いて探してもそうそう見つかるものではありませんよ。私は夫の顔を立てても一晩が限度でした。あなたたちが訪問する予定を取り消してまで正月に帰省させたいなんて、どうしても我を通したい駄々っ子のようです。そんなことを言ってると夏の帰省も無しになりますよ。

トピ内ID：3048161773

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よく、わかります。が・・・・

バァバ、その１

2010年12月03日 19:02

お気持ちはよくわかります。それにご本家で、地域的な慣習などもおありでしょうと思います。私は、トピさんと同じ年代のように思いますし、首都圏に住んでいて、周りの目はあまり気にしないほうです。私の娘夫婦は、結婚して以来、正月に帰ってきたことがありません。娘のダンナさんが、元旦しか休みがなく、ダンナさんの実家にも行かず、又、我が家にもきません。これは、仕事で仕方ないとあきらめています。「夏は嫁が一人で運転し、孫を連れて10日間ほど帰省してくれています｣・・・なんて、いいお嫁さんでしょうか。羨ましくさえあります。たとえ、息子でも、娘でも、別の一家を構えたら、その家独自の事情が出てくると思います。『雪道の運転には慣れていないし、もし何かあったら困る』・・・・これは、ほんとにその通りだと思います。淋しい気持ちは私も同じですが、世間の目は気にしないで、息子さん一家の言う通りにしてやってください。と、言うのは、無理な話でしょうか。

トピ内ID：0231799495

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