愕然、二男一家が地方に移住します

レス237

（トピ主 2 ）

じじ

2011年12月21日 11:27

ひと

首都圏に住む夫婦、長男（４２歳、独身）、二男（４０歳、妻と子供２人あり）がいます。
長男は地方の企業に就職し、そのまま現地で働いています。二男一家とは近居で、車で５分の距離です。

先週末、二男一家がうちに来て、地方に移住することを告げられました。しかも、移住先は嫁の地元です。
理由は、二男の鬱病だそうです。
残業が多く、責任が重いため、心身の健康を害し、鬱病を発症した。子供に構ってやる時間も余裕もない。
回復しても、周囲から「鬱病持ち」というレッテルを貼られ、正当に評価してもらえない。
心身共に疲れ果てた息子は、自分を誰も知らない土地に行って、一からやりなおしたい、自分にできる仕事なら何でもすると言いました。
嫁の地元に決めたのは、自分が働けなくなった時、妻子が困らないようにするためで、今は頼るつもりはないのだそうです。

愕然としました。
息子は都内の１部上場企業に勤めています。我慢をしてそのまま勤め上げれば、給料は上がらなくとも妻子を養うのに困りません。
こんな良い条件を捨てて、地方に行くなど許せません。
鬱病なら、こちらでも治療できるし、仕事が大変なのは皆同じ、もっと気楽に考えればいいのです。
息子一家のサポートならうちでもしてやれるし、どうしても地方に行きたいなら息子だけ行って、嫁と孫はこちらに置いて行くように言いましたが、
それでは意味がないと頑として聞き入れません。その日の話は並行線のまま終わりました。

長男に事情を説明し、説得をするよう頼みましたが、「○○（二男）と奥サンが決めた事、俺たちが口出しできる事じゃない」と頼りになりません。
嫁実母にも電話で話をしましたが、「○○さんと娘が決めた事ですから。」と相手にしてくれません。

どうしたら二男一家を説得できるでしょうか。

トピ内ID：9527829241

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数237

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうして？

主婦

2011年12月21日 17:00

二男夫婦の考えに賛同してやれないの？二男夫婦（特に二男）にとって、都内の一部上場企業を退職する事に大きなリスクと残念さをトピ主さん以上に感じているはずです。その良い条件を捨ててでも、退職し地方に移住する事のメリットを選択した。…何がいけないの、何が許せないの？今のままの生活をして、鬱が酷くなったらどうするのですか？二男さんの選択は社会人として・一家の主としての大きな素晴らしい決断だと思いますがね。長男さんがおっしゃるように、口出し出来る事ではありません。二男さんは「別家庭」ですから。

トピ内ID：5292384908

...本文を表示

やめましょうよ

チュベローズ

2011年12月21日 17:00

あなたのそういう態度が次男を追いつめているってなぜわからんないです？結局息子さんが鬱病になったことを、あなたが一番認めたくないんですよ。息子さんの人生はあなたの人生ではないんです。母親なら息子さんがどれだけつらい思いをしたか考えてあげてください。息子さんだけじゃなく、支えているお嫁さんもつらかったはずなんですから。

トピ内ID：0841500526

...本文を表示

鬼親ですね

43歳

2011年12月21日 17:00

次男の精神的健康よりも、無理強いしてでも自分の意見を通したいんですね。次男の心よりも、次男の「条件」の方が大事なんて、要するに、次男の人格なんてどうでもいいんですね。鬼親です。

トピ内ID：6631485505

...本文を表示

自分しかないのですか？

sagiri

2011年12月21日 17:00

うつ病を患った息子の事より自分の欲求ですか・・・うつの息子は地方へ行っても、嫁と孫は自分のそばから離したくないとはあなた鬼ですか？まずは息子さんの病気を治すことが大事でしょう地方でゆっくり治したいとあなたの息子が言ってるんですよそれを自分の気持ち優先で反対ですか　本当鬼ですねあなた一人の勝手な欲求で、家族を引き離すつもりですかもし一人地方に住む息子さんになにかあったらどうするんですか息子さんが衝動的に自分の命を絶つような事になってもあなたは後悔しないんですね？本当に　本当に　憎たらしい　鬼ですよ　あなたは最低です

トピ内ID：9993503289

...本文を表示

それが母親のセリフなのか

yuki

2011年12月21日 17:28

次男さんが心身共に疲れ果てているのがわかってるのに、首都圏で我慢しろって？鬱病だから我慢できないんですよ。どうしても地方に行きたきゃ、嫁と子を残してお前一人で行けなんて、よく言えますね！信じられない。

トピ内ID：8955942429

...本文を表示

子離れしてください

🐶

なぎさ

2011年12月21日 17:28

鬱病の人に我慢しろって・・自殺でもしたらどうするんですか。会社で正当に評価されないなら、降格も有り得ます。家族を持った社会人男性が、自分の妻と決めたことですよ。口出し無用です。

トピ内ID：1246448933

...本文を表示

無理

🐧

flyer

2011年12月21日 17:56

》こんな良い条件を捨てて、地方に行くなど許せません。何でトピ主の「許し」がいるのでしょうか？トピ主の考える「良い条件」って》都内の１部上場企業に勤めてだけでしょう。》残業が多く、責任が重いため、心身の健康を害し、鬱病を発症》正当に評価してもらえないで、耐えられないという息子に「我慢しろ」ってあなた鬼ですか？そして》どうしても地方に行きたいなら息子だけ行って、嫁と孫はこちらに置いて行くように言いましたの意味がわかりません。そうすることに何の意味があるのでしょう。次男一家を説得したいなら「私の都合の良いように」以外の理由がなければね。

トピ内ID：6702581531

...本文を表示

うつ病中は大きな決断は避ける

Silk

2011年12月21日 19:21

うつ病の間に大きな決断を下すことは御法度では。御次男の奥さんに、うつ病治療中に大きな決断をしてはいけないことは、基本事項と伝えましょう。御次男さんは今病気のために、ネガティブ思考で視野狭窄に陥っているのだと思います。もし休職中でなければ、休職はするべきだと思います。復帰できると医師が太鼓判を押してもらえるまで休職をさせましょう。休職しなければ、最悪の事態も考えられます。復帰も自己判断ではなく、医師の判断が必要でしょう。回復期が一番危険と言いますから。会社の方から退社を要求されない限り、うつ病中に退社・遠方への引越しは避けるべきだと思いますよ。

トピ内ID：3377466480

...本文を表示

説得しなくていいです

チョビ

2011年12月21日 19:21

長男さんが正しいです。 40過ぎの夫婦が話し合って決めた身の処し方でしょう？親が口突っ込んでコントロールしようというのは無理。

トピ内ID：8487116702

...本文を表示

今は息子さんの体を一番に。

🐧

pipi

2011年12月21日 23:09

トピ主様のお近くでお住まいですし、ご長男は地方に在住ということですから、お子様2人ともご自身から離れた場所に行かれるのは、寂しいと思います。　それに、せっかく入社した一流企業。このご時勢ですから、再就職は大変ですし収入面でも格差があるでしょう。きっとトピ主様にとってはご自慢の息子さん。だからこそ、今の会社で頑張り勤め上げて欲しいと望まれる気持ちも分かります。それにうつ病も、改善されるかもしれませんものね。その時に、二男さんが、辞めておかなければと後悔するかもしれません。ですが、今、二男さんは限界なのだと思います。だからこその決断でしょう。　ご説得されるよりも、理解を示してあげてはどうでしょうか。大切なお子様です。このまま無理をして、悪化する可能性もあるのですよ。そうなれば、勤務も無理でしょうし、通常の生活も無理になることもあります。お気持ちは分かりますが、今は息子さんの体を一番に考えてあげるのがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8983012011

...本文を表示

どうしたら

😨

カンナさん

2011年12月21日 23:51

トピ主さんを説得できるかと次男夫婦も考えている事でしょう…。貴方のワガママでこれ以上次男さんの悩みを増やさないであげましょう！母親ならまずは次男さんの病気を考えてあげましょう！きっと夫婦で色々話し合い考えた結果です。家族一致団結して再出発しようとしているのを、母親が見守らなくてどうします？もう一度考えてください！

トピ内ID：7140724900

...本文を表示

ほんとうに母親？

チーズカレー

2011年12月21日 23:51

次男さん、精神的にギリギリなんですよ。なのに、『我慢して勤め上げれば』？？？次男さんの命より、自分の幸せ、自分の体裁ばかり考えてるんですよ、あなたは。次男さんだって、都会(自分の地元)に戻ろうと、元気になったら思うかもしれません。しかし…子供の命より、自分の幸せ考えるようになったらもうオワリですね…。きちんと、次男さんの心が治るように考えてあげられないなんて…。私も、嫁側重視！とか、実家依存な女は大嫌いですよ。でも、これは、嫁が自分の実家の近くと決めたわけでは無く次男さんが「場所を変えて頑張ってみたい、そのためには、ここじゃだめ、妻や子供にもサポートしてくれる人がいなくては」と考えたんですよ。しかし、あなたの自己中には、溜息が出ます…。

トピ内ID：3535902049

...本文を表示

無理です

匿名

2011年12月22日 10:37

息子さんがどんな病気か判ってておっしゃってるのですか？万が一自殺でもしたら、とか考えないのですか。あなたの文章を読む限り、息子さんはご実家からも離れたいと思われているのでは。こんな思いやりのかけらもない母親ですもの。息子ひとりで行け、とか口あんぐりです。少し頭冷やして下さい。他人が聞いたら、血も涙もない母親と陰口叩かれるだけですよ。

トピ内ID：8702492288

...本文を表示

あなたではサポートできない

あーあ

2011年12月22日 10:37

本当に実の息子ですか？自分の子供が病気なのに、心配しないのですか？欝がどんなものかもわからないようですね。興味ないのですか？気楽に考えればよい、といいますがそれができないから病気になるんです。ここが理解できないあなたに息子さんのサポートは無理ですよ。ただ単に嫁実家の近くに引っ越すのが気に入らないだけでしょう。病気のことなんかどうでもいいんですね。母親として最低です

トピ内ID：8086169546

...本文を表示

長男さんに嫁が来ないわけ

とおりすがりっこ

2011年12月22日 10:37

　それはずばりトピ主のせいですね。　そんなひどい態度しか取れないような親のところに嫁のきてがあるわけがない。次男さんは結婚できてよかったね。　それも時間の問題かなあ？意地悪なトピ主の態度じゃ、次男さん一家は最悪、次男さん自殺、奥様と子供は実家に戻るって感じになるでしょうね。　そこまで次男さんを追い詰めてどうする気ですか？しかも何で家族みんなで危機を乗り越えようとしているのに嫁と子供だけ置いてけになるんですか？ものすごくおかしい論理をしていると思いなさいな。　次男さんの心を癒すためにはお嫁さんとお子様の愛情が必要なんです。鬼のような親は要りません。このままでは最悪な結果になる前にトピ主と次男さん一家が絶縁になっても知りませんがね。

トピ内ID：1952226956

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

長男はあなたよりまともな事言ってます

はあ

2011年12月22日 10:37

そんな事より次男さんの病状が心配じゃないの！？次男が自分で決めたんだから口出さないで！

トピ内ID：5472641752

...本文を表示

息子の病気より上場会社

CHIHARU25

2011年12月22日 10:37

鬱病について、何をご存知ですか？よくそんな恐ろしいこと言えましたね。必死になって考え出した答えを、親のあなたが頭から否定する。背中を押して欲しいのに、大変なのは皆同じだとか、条件の良い会社だとか。親のトピ主がそうだから息子さんは何も言えなかったのでしょうね。ここで聞いても批判されるだけです。許せないのは息子じゃなくて、条件という世間体しか見てないトピ主ですよ。

トピ内ID：8330291417

...本文を表示

ありがとうございます１（トピ主です）

じじトピ主

2011年12月22日 11:01

トピ文で性別を指定していませんでしたが、当方男性です。私どもが反対する理由は主に２つ。１．孫を嫁親に取られるというどうしようもない心の葛藤２．リスクの大きさと失うものの大きさ１は、説明するまでもない。２については、嫁の地元は、新幹線の沿線の比較的大きな駅で、名立たる企業が数社、そこに拠点を構えています。とはいえ、やはり地方都市、失職するリスクは高い。息子は１流企業に在籍し、うちのすぐ近くにマンションを購入、生活の基盤を築いていたのに、それを失うのは惜しい。私どもの意見に賛同して下さる方がいてうれしいです。鬱状態なので、まともな判断ができないのでしょう。さっそく二男にアドバイスしてみます。

トピ内ID：9527829241

...本文を表示

退職・引っ越しなどは避けてください

💡

鬼嫁？

2011年12月22日 10:50

夫が精神的に弱い人で、舅も小さいことを気にし、舅の兄弟に心身壊した人がいます。そういう特番も良く見ます。私は舅姑の前では何も言えなくなりますが、仕事はシビアにやり毅然と言い返せるタイプなので、夫が成績が良くない時に上司や同僚に嫌味を言われメソメソしたり精神科に通ったりしていたのを知り、そんな会社辞めちゃいな！と思って言ったこともあります。でもウツの方は他の方もおっしゃるように、大きな決断は避けた方がいいです、よく特番でもそう言ってます、退職は逆効果だそうです。

トピ内ID：7131240063

...本文を表示

ほっときましょう

おぱた

2011年12月22日 11:15

構われると余計に辛いんですよ。あれこれ意見されたら責められている様に感じて更に辛くなります。トピ主がやっている事は、息子さん可愛さなんでしょうけど、息子さんの為にはなっていない。それどころか追い詰めて苦しめているだけなんですよ。ほっとくのが一番です。そして助けを求めてきたら、助けてあげて下さい。

トピ内ID：8373598390

...本文を表示

医師と相談

Silk

2011年12月22日 11:15

トピ主さんはあまり把握されていないようですけど、実際勤め先では今まで通りのポジションで通勤されているのでしょうか？　もしそうなら休職あるいは、すぐに対応してもらえるのであれば、配置転換を希望する方法もあります。会社が異動をすぐにはさせられないというのであれば、休職を。いずれにせよ、医師との相談が大切だと思います。状態が悪ければすぐにでも自宅療養という指示があるやもしれませんし。現在休職中であれば、退職が本当に適切なのか、これも医師の判断を仰ぐべきだと思います。

トピ内ID：2869976584

...本文を表示

何故？

みなみ

2011年12月22日 11:43

トピ主さんが何故説得したいのかわかりません一流企業なら足の引っ張り合いがあるの知ってますよねまして「鬱になった」ことは出世する際にライバルは利用するものですそうすれば給料なんてあがりません下手すれば奥様の地元じゃない地方に出向もありえるんですそんな事知らない世間知らずのトピ主さんなのかしら？仕事している人ならわかる事ですよ

トピ内ID：3483049794

...本文を表示

居心地の良い実家なら帰ってきます。

😭

2011年12月22日 12:03

今の息子さんには居心地が良くないんでしょう。息子の苦脳にも気付いてあげられなかったじゃないですか。今、貴方の近くに住んでいるが、頼れる環境じゃないと判断しているから。だって息子を心配しての助言じゃなかったでしょう? 今はトピ主さんの考える環境とは色々違うのです。気楽にやれば、たちまち御飯は食べられなくなります。一人が抱え込む仕事の量と責任が多くなり、心のバランスを崩しているのです。それを解ってやることが出来ない人にサポートを頼みますか？多少は心配しているのかもしれませんが、はたから見れば自分の幸せ最優先で、必死になっている人にしか見えませんよ。説得するなら、誰もが納得できる材料が要りますよね。息子さんが通院しているお医者様はそれを良しとしているんですか? まさか家から車で５分の息子の状態を知らないとは言いませんよね。 …そういうことです。口出しはしないで温かく見守ってやるのが親の愛情でしょう？その優しさはきっと伝わります。感謝の気持ちも持たれます。皆や将来の貴方の幸せのためでもあります。

トピ内ID：9080733148

...本文を表示

認めてあげて

みかえる

2011年12月22日 12:59

寂しいですよね。息子が遠くに行くとなると、なかなか会えませんね。だけど、息子さんの病気はうつ病。息子さんも頑張って今の状況を変えようと思っての決意ですよね。寂しいのはこらえて応援してあげてください。息子さんが幸せな方がいいじゃないですか。一部上場企業にいるから幸せかどうかは息子さんが決めることであって、世間が決めることじゃないんです。人生に逃げ道が必要な時もあると思います。お嫁さんの親にまで電話はするべきじゃなかったですよ。やり過ぎだと思います。お母さんの行為も追い詰める行為の一部にならないように気をつけた方がお母さん自身の為かと思います。

トピ内ID：2725701070

...本文を表示

決断を止めないで

ゆめ

2011年12月22日 12:59

息子夫婦の幸せを願うなら行かせてあげて。それに、止める権利はない息子は、自分の家族を守っているのだから。もう、親離れして一番大切な妻と子供を守っているのだから。

トピ内ID：4250784372

...本文を表示

同じような人がいました

😑

あんぶれら

2011年12月22日 14:21

うつ病、大手企業勤務、子離れ出来ていない親、まさに・・・同じでした。その方は、自ら命を経ちました。後で気付くのは、遅いんです。口を出さず、見守ってあげて下さい。

トピ内ID：6143879130

...本文を表示

Silk様と同意見

🙂

おひょい

2011年12月22日 14:33

本当に鬱という診断がおりているのでしょうか。そうではなくて、会社生活に行き詰まり滅入っているので、新天地を求めたいというのでしたら、奥様の地元に転職という案件は、夫婦に任せるのがよいかもしれません。しかし、欝でもうこれ以上、出社できない状態というのでしたら、引越しや転職を急ぐのはよくない。大きな決断は避け、まずは休職して様子をみるべきだと思います。＞回復しても、周囲から「鬱病持ち」というレッテルを貼られ、正当に評価してもらえない。心身共に疲れ果てた息子は、自分を誰も知らない土地に行って、一からやりなおしたい、自分にできる仕事なら何でもすると言いました。周囲の視線を気に病んでおられるようですね。息子さんは首都圏で育った人のようですから、地方にいけばのびのびと…という憧れがあるかもしれません。でも逆に地方のほうが、○○さんちの娘さんの、エリートだったお婿さんとして視線を集めてしまう場合もあるのです。健康を取り戻して、その上で、自然に恵まれた新天地でやり直す…そういう話なら理解できるが、今大きな決断をするのは、鬱病であるなら危険、そう話し合ってみては。

トピ内ID：1986317340

...本文を表示

うつ病の次男をひとりきりで地方にって…

💍

しんなり

2011年12月22日 14:33

そのまま悪化して最悪の事態に、ってこともあるのに奥さんと孫を残していけって、要するに人質ですよねここに帰ってくるしかないっていう状況を作るための男性が病人のレッテル貼られて正当に評価されないってかなりきついと思います女性だったら面と向かって「ババァ」と言われたり容姿に対してクスクス笑われたりそういうのと変わらないですよトピ主、耐えられます？　そのお年でも女なら想像つきませんか夫婦で決めたことなんだから夫婦に任せればいいんです物わかり良く「好きにしなさい、でもいつでも私たちがいることを忘れないで」と言ってあげればいいじゃないですか

トピ内ID：2925906211

...本文を表示

病院の先生に相談する

夢花

2011年12月22日 14:42

身内がうつ病を発症したことがあり、その際にうつ病について勉強しました。上にも書かれている方がいましたが、うつ病の時には、離婚や転職など大きな決断は避けるというのがセオリーのようです。その時にはベストだと思っても、判断力も衰えている状態なので、後悔することになるからのようです。次男さんは病院に通っていますよね？そこの先生に相談するのが一番だと思います。そして、一部上場企業なら、休職だってさせてもらえると思います。休職してもよくならず、病院の先生もゴーサインを出すようなら、地方移住＆転職でもいいと思います。ただ…そこまで息子が追いつめられているのに、心配するのは息子の心身ではないのでしょうか？うつ病は身近な人の支えが必要だというのに、妻子を置いていけ、とは…。トぴ主さんには、うつ病への正しい理解とともに、子離れが必要だと思います。

トピ内ID：6932000672

...本文を表示

見守ってあげましょうよ

浮生

2011年12月22日 14:52

見守ってあげましょうよ。あなたの息子さんの決断を・・・。

トピ内ID：0668042005

...本文を表示