わがまま？嫁に意見したらダメ？

レス57

（トピ主 5 ）

まるまる

2011年12月21日 11:27

ひと

初めまして。世に言う、できちゃった婚して２年の息子の嫁（３１歳）についてなのですが、今は、もうすぐ二歳と、五か月の二人の子供がいます。息子は、２６歳ですが、仕事も子育ても一生懸命にしています。が、嫁は事あるごとに実家（車で３～４時間かかる）に帰ってしまいます。ささいな口げんかや、親の手伝い、子供のインフルエンザ接種等、いろいろ理由ずけします。里帰り出産したときも、３か月の予定だったのを４カ月にして帰ってきました。（子供も嫁もいたって健康です。）その他、私が知らない間にも帰っているようです。一度帰ると１，２週間は当たり前で１カ月帰らないこともあります。そして、この間、今年のクリスマス、子供の誕生日を実家でするのでもう帰ってます。お正月も実家の手伝いがあるのでそれまでいます。みたいなメールしてきました。上の子供が物ごころついて、かわいい盛りなのになんで？息子とすごさないの？？？と思いました。が、とりあえず、○だって楽しみにしていたんではないの？と返信しましたがそれきりです。息子に聞くと、寂しいけれど、言い出すと聞かないからと諦めた様子でした。「帰ってくるよう言ってみる」とはいいましたが、未だ帰ってこないです。息子にも、子供との共通の体験を一杯持ってもらって親になっていってほしいと願っているのに、なんだか、給料を運んでいるだけのようにも感じます。（本人もそう思うと言ってます。）私たちを嫌っている様子が感じられるので（なんで嫌われているのかわからないです。その都度友人、知人、会社の同僚、上司に相談しても悪いことしてないし、なんでかわからないと皆に言われます）なるべく、息子ともめてほしくないので、最小限の付き合いをしてますが、なんか思い切り言いたいです。駄目でしょうか？

トピ内ID：7284613834

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ここが良くないかも

☁

ポン太

2011年12月21日 17:00

＞なんで嫌われているのかわからないです。その都度友人、知人、会社の同僚、上司に相談しても悪いことしてないし、なんでかわからないと皆に言われますそんなにべらべらといろんな人に言ってたらお嫁さんの耳にも入るんじゃないでしょうか。しかもトピ主さん側の人に相談したって答えは出ないと思いますよ。根回しせずに、息子さんに直接聞いてみたら？出産時や産後のことで姑との溝が出来ることがありがちですけど心当たりはないですか？とはいえそんなに近い距離でもないのにそこまで頻繁＆長期に実家に帰るお嫁さん…息子さんだって家族水入らずで過ごしたいでしょうに。お嫁さんが実家に言っている間、息子さんもお嫁さんの実家へ(ずっとではないにしろ)行ったりしないのですか？

トピ内ID：1882713510

...本文を表示

息子さんに了承をとったら？

🐷

ron

2011年12月21日 17:00

車で一時間圏内…くらいなら、まあしょっちゅう実家に行くのも仕方がないかなと思うのですが、さすがに車で３時間以上の距離で頻繁に帰省するというのはあまり聞かないですね。ただ…トピ主さんの言う「事あるごと」というのはどのくらいの頻度でしょうか。それにもよるかな…。っていっても、一カ月帰らないのは異常ですが。でも、なんにしろ息子さんも苦々しく思ってらっしゃるんですよね。トピ主さんが今よりさらに嫌われる覚悟があるならガツンと言ってもいいと思いますよ。ただ、息子さんには一言先に言っておいた方がいいかも。だってトピ主さんが口を出したら夫婦ゲンカ必須です。「余計な口出ししないで」と思うか「思うところを言ってくれ」って思うか息子さんはどうでしょうね。息子さんとのトラブルを避けるためにも、一言言っていいかしら？って聞いておいた方が良いとは思います。息子さんがハッキリお嫁さんに意見すれば問題ないのですが… どうやら尻に敷かれてる感じですもんね。私的には、トピ主さん言ってやれ～！って思います（笑）。

トピ内ID：3815710158

...本文を表示

思い切るのは

珠子

2011年12月21日 17:00

息子さんじゃ？トピ主様が出てしまうと、どんな言い方しようと拗れて大騒動になりますよ。最悪は離婚。良くてトピ主様と絶縁で、孫には二度と会えない。反省するようなタイプには見えませんので。まず、お嫁さんが何故実家に帰りたがるかですよね。二歳と五ヶ月の赤ちゃんの二人では、お嫁さんは毎日相当大変だと思います。そこで必要なのは父親である息子さんの手助けです。それが期待できない状況ならば、実家に助けを求めるのは当然では。勿論仕事が忙しい旦那の為に、となにもかも一人でこなす完璧なお嫁さんも居ます。でも、できない人も居る。そこを責めても仕方ない、もうお子さんは存在している訳だし。一人では大変ならば手助けは絶対に必要です。息子さんはどうですか？父親として夫としてお嫁さんを助けていますか？「仕事が忙しくて手助けは出来ない」ならば、お金を出して助けを借りていますか？何一つせずに育児も家事も嫁の仕事だからと丸投げするような父親なら、お嫁さんも見限って実家に頼るのは仕方ないと思います。それとトピ主様が何故嫌われているかは、これだけじゃわかりませんよ。

トピ内ID：3455455447

...本文を表示

お気持ち、お察しします。

ひつじ

2011年12月21日 17:28

お嫁さん、やりたい放題ですね～。子が子なら、親も親。そんな自分勝手な娘を叱らないとは。お姑さんが、何か言ってやりたい気持ちになるのも無理ないと思います。でも、そんな人と迂闊にもできちゃった結婚したのは、息子さんですからね。自分がしたことの始末は自分でつけるしかないです。姑としても、妻という立場の先輩としても、お嫁さんの行動は許し難く、腹立たしいでしょうが（読んでいるだけの私だって腹立たしいですから）、そんな人とわざわざ結婚したのは息子さんなんです。親がこの人と結婚しなさいと言ったわけじゃないんですから。親がしゃしゃり出ては、息子さんのためにならないです。うちの姑の娘さんが、いつもご主人の愚痴をこぼすのですが、「親の反対を押し切って結婚したのはアンタなんだから、いまさら愚痴なんか聞かせるな、私は知らん」と言って叱ります。それでいいのだと思います。息子さんの選んだ人生です。自分で打開していくしかないです。

トピ内ID：7617742844

...本文を表示

息子さんは？

🐱

一児の母

2011年12月21日 17:28

息子さんはどう言っているんでしょうか？どうして、お嫁さんに、「自分は父親で、子供と過ごしたい」と、強くいえないのでしょう？お嫁さんの実家に気兼ね？できちゃった婚だから？もしそうでも、それは夫婦両方の責任ですよね。とにかく、息子さんが、直接、「今の状態では家族という実感をもてないから、実家に帰るのは控えて欲しい」と、はっきり伝えて話し合うべきです。まだお姑さんの出番ではないと思います。ここで、あなたが前面に出ると、余計にこじれるように思います。我慢して、息子さんを励まし、後押しする方がいいのでは？息子さんから、協力を頼まれたら、喜んで行けばいいのではないでしょうか？まずは、夫婦の問題です。お嫁さんが、実家に頻繁に帰る本当の理由も、気になりますね。ただ実家が好きなのか、息子さんとうまくいってないのか、もしかして浮気？も可能性が皆無ではないです。とにかく、早めに息子さんに、しっかり話し合うようにさせた方がいいです。

トピ内ID：5940916814

...本文を表示

黙っとけ

😣

またなのね

2011年12月21日 17:56

実際、息子さんがどんな父親であり夫であるか、わからないじゃないですか。どこかのトピみたいに「役立たず」かもしれないし。ここでヘタに姑がしゃしゃり出て、離婚をきりだす絶好の口実をあたえたらだめですよ。すでにお嫁さんは、息子さんには愛情はなく、給料だけのために夫婦でいるんですから。孫なんて、もうちょっと大きくなったら、父親＝息子さんと、父親実家に行けますから。もっと大きくなったら、お年玉目当てに自分からジジババのところに来ますから。こんなの、小さいうちだけですよ。子供だって、色んなことがわかってくれば、収まるところに収まります。だから、騒がない。

トピ内ID：5251725062

...本文を表示

それは…

😠

カンナさん

2011年12月21日 19:35

ちょっと帰りすぎですね…私も３１才２人の子持ちです。実家は車で４０分くらいですが帰るのは月一くらいで、泊まるのは１年で４回くらいで、一泊か二泊ですね…。これでも泊まりは多いかなぁ…と思ってましたが…上には上が居ますね。昼間のご主人が仕事中にやることをやった後実家に帰る分には、とやかく言わない方がいいですが、ご主人を放ったらかして１・２週間や１ヶ月も帰ったままはあまりにも酷いですね！！お嫁さんの両親も常識外れてるのでは？？私の両親ならそんなに置いてくれません。里帰り出産は体の調子も心の調子もありますから一概に言えませんが…だいたい長くて２ヶ月…って感じですね！！この先、やり合う覚悟で一言「実家に行かないようにとは言わないが、あまりにも帰ってこなさすぎではない？」とやんわり口調で話してみては？？

トピ内ID：4861204455

...本文を表示

息子さんの責任

🙂

専業主婦

2011年12月21日 23:51

放っておきましょう。きちんと自分なりの家庭を作れない、息子さんの責任でもあります。「給料運んでるだけ」にされてる、何らかの原因だってあるのでは？まぁ、そのお嫁さんはちょっと困った人ですが、親が口出すことじゃないと思います。

トピ内ID：6540915411

...本文を表示

息子弱いね

はるか

2011年12月21日 23:51

自分で、給料を運ぶだけ人だって認めちゃってるんだ息子が弱すぎるからあなたがごちゃごちゃ言うとややこしいことになるよ黙ってたほうがいい息子が弱すぎる

トピ内ID：5489683734

...本文を表示

息子さんにしっぺ返しが来るでしょ？トピ主さんにも

カボス・２号

2011年12月22日 10:05

そりゃ嫁はわがままだよ。でも、夫である息子が説教してくれって頼んでるならともかく、トピ主さんが口を出したら、嫁と息子の仲が悪くなるし、嫁が意地悪して孫に合わせてくれないかもしれないじゃない。トピ主さんに対して意地悪をしてくるならきっぱりNO!って言えばいいと思いますけど、この事例では被害を被ってるのは息子さんなんですよね。そりゃ私の息子の将来の嫁がそう言う事をしたら文句の一つや二つどころかもっともっと言いたいですし、言ってしまうかもしれませんが、それでは問題解決にならないとは思います。

トピ内ID：4060462739

...本文を表示

駄目です

4×8

2011年12月22日 10:05

親離れできない嫁なんですね。非常識な嫁だと、嫁立場の私でも思います。ですが、姑であるトピ主は、文句を言う立場ではありません。「いい加減にしろ」と言えるのは息子さんだけです。くやしくても、放っておくしかありません。

トピ内ID：3457041445

...本文を表示

言うとしても

もりもり

2011年12月22日 10:22

思い切らないといけないのは、トピ主さんではなく息子（夫）でしょう。トピ主さんは嫁よりも息子の方がカワイイに決まっているでしょうから（否定はしません）、息子寄りの意見になってしまうのは仕方がありません。最初からそんな立場の人が、嫁に意見したって、話がまとまるわけないじゃないですか。息子と嫁の話を公平に聞く自信がなければ、出しゃばったことをしない方がいいです。

トピ内ID：9607395308

...本文を表示

お気の毒です

悠里

2011年12月22日 10:22

しかし、主さんがすることは嫁に意見ではなく、息子さんを叱咤激励することだと思います。息子さん自身が毅然とした気持ちで話し合わないと何も解決しないのではないでしょうか。主さんが口出しすれば、相手に口実を与えるだけでしょうね。

トピ内ID：1856239312

...本文を表示

嫁がいまいちかも

かん

2011年12月22日 10:22

30代二児の母です。周りにいますよ、そんなママ友。事情ありかと思えばそうでもなくただの実家好き。そして実家ではジジババ甘く、実家ではパパに悪いわなんていうはずもなく、仕事忙しいんだから、一人で子育てなんて大変よね～って受け入れる。(孫可愛いしね) 主さん、お気の毒です。単に嫁失敗かと。頑張る嫁は頑張ってるし、少ない時間でもパパと子と過ごしたいと思うし。息子さん、踏ん張れ、今のままじゃ嫁の言いなり。私は姑大嫌いですが(それなりにされた)実家依存はしません。だって子とパパとイベント大事に思うから。

トピ内ID：8164996044

...本文を表示

ダメダメ！

現代嫁

2011年12月22日 10:22

お姑さんがしゃしゃり出て文句を言ったらそれこそそれをネタに実家から帰って来なくなりますよ。最近はお嫁さんだからといって姑のいいなりにならなくていい、という意味を夫の家族（夫も含む。）はないがしろにして、自分の実家とべったり好きにしていい、という意味だと勘違いしている嫁が結構いますよね。あ、念のために言っておきますが、私は20代後半の嫁世代です。姑ではありません。主さんがやっていいのはせいぜい息子さんに「あなたは親として夫としてこれほど無視されてそれで満足なの？」と言うぐらいです。それでも息子さんがお嫁さんに何も言えないなら、失礼ですが、所詮その程度男なんですよ。給料の運び屋で満足しているからなめられるんですよ。こう言っちゃ何ですが、24歳の若さでデキ婚して、妻になめられっぱなしの息子さんって正直、情けない。仕事も子育ても頑張っていると言われても、これだけやり放題の妻をどうすることもできない程度の男って思っちゃいます。お嫁さんもそういう息子さんの気質を見抜いているんじゃ？どうせ、あの人は離婚なんてできないわよ、私のいいなり、って。

トピ内ID：2327067193

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

確かに帰りすぎではあるが…

ありゃ

2011年12月22日 10:37

あなたは息子さんも子育ても頑張ってるって言いますが、実際見たのですか？たまにだったらやってる風に見えたかもしれないけど、あまりやってないんじゃない？大変じゃなかったらお嫁さんだってそんなに帰んないでしょ？もし息子も本当に協力的で、お嫁さんとのコミュニケーションも上手くいっていたら、旦那さんから、帰りすぎだよ、寂しいよ… って言われたら、お嫁さんも自制するはず。息子さんとお嫁さんは上手くいっていないと思います。そしてそれは、お嫁さんのせいだけじゃない。あなたは息子贔屓にしか見れないから、お嫁さんの事は息子さんに任せましょう。あなたの過干渉ぶりも端から見ても凄いですよ。

トピ内ID：5459940255

...本文を表示

息子さん、遊びたい盛りです。

かのん

2011年12月22日 10:50

26歳で2人の子供、私なら息子の為にも息抜きできて良いと思います。子供が家に居れば、遊びに行きたくても行けない、まだお若い息子さんお友達も独身の方が多いのでは無いですか。付き合いもあると思いますので、ラッキーと思ってるかもですね。その間息子さんも、実家に帰ってくれば家事もしないで良いのでは。お嫁さんも今の内です。子供さんが小学校入学すると、実家に帰って泊まる事は出来ないでしょうし、2.3ヶ月もいれば、実両親もご近所に肩身が狭いのではないですか？それに食費は実家持ちですよね。実家に行っている間は息子さん、給料管理は自分でしたほうが良いですね。嫁に給料全部はありえません。主様も嫁は当てにしたらいけませんし、老後を看てもらおうなんて思ってはいけません。お金は手放さず、ご主人と二人身動き出来なくなったら、ケアーハウスの入居金にして、心豊かに生活できるよう自分の身は自分で守らないと今からは駄目みたいです。（小町で教えていただきました。）でもお嫁さんそんなのんきな事していて良いんでしょうか。浮気でもされるのが関の山かもですね。

トピ内ID：4912600172

...本文を表示

ハズレ嫁ですね

❤

hana

2011年12月22日 11:15

　嫁世代です。が。　息子さんハズレをひいてしまいましたね。　そういうお嫁さんを見聞きすると、浮気されても仕方ないよなーと思います。完全に家庭にも夫婦間にも隙を与えてますからね。　実家に帰るのは、嫁にとって確かに楽です。でも、普通は旦那さんのご機嫌を伺いつつ調整するものです。離婚されたくなければ。　世の中には、嫁さんにいっくら実家帰ってもらって構わない旦那さんもいます。そういう旦那さんなら問題はないです。でも、トピ主さんの息子さんは違う。家族で過ごしたいって思ってる。問題ですよね。　家庭の線引きができてないのは、トピ主さんじゃない。実家依存のお嫁さんですね。お嫁さんの家族は誰なんでしょう…。

トピ内ID：9545642126

...本文を表示

トピを読む限りだと

りんご

2011年12月22日 11:15

お嫁さんの態度は良くない。トピ主さんがそう思うのも無理はないと思います。ただ、トピ主さんがアレコレ言えば、「トピ主が口を出してきていやだ」「だからトピ主家に行きたくない」と言われかねません。私はあくまで息子家庭の問題。息子さんとお嫁さんがきちんと話し合わなければいけないことだと思います。トピ主さんが口を出したところで、お嫁さんが「申し訳ありませんでした。改心します」という結果にならないように思いますよ。ちなみに、＞その都度友人、知人、会社の同僚、上司に相談しても悪いことしてないし、なんでかわからないと皆に言われます本当に悪いことをしてないのかもしれませんが、イヤだったことというのは人それぞれですし、その状況にならないと分かりません。周りが悪いことをしていないと言ったからと言って、「私は悪い事をしていない」と言うのは、わたしは違うと思います。相談することは悪くないですが、トピを読んだだけだとどこかしこでも家の中の事をアレコレしゃべってるという印象ですよ。

トピ内ID：6261019823

...本文を表示

ひどい嫁

まつ

2011年12月22日 11:43

ひどい嫁ですね。帰りすぎ。うちも息子さんのところとちょうど同じ年頃の子供が二人います。息子さんも不憫だし主さんも不憫です。どうせ主さんには孫の顔ほとんど見せてないんでしょうから。はっきり言って私の主人は育児や家事にはまるっきり協力してくれないし、それどころか子供二人が風邪をひいてさらに私まで風邪をひいて散々なときには、何故かキレられました(笑)面倒なことしてくれんじゃねーよ、風邪ひかないよう管理くらいしろよ。と。本当にしんどかったので悪いけど、洗濯片付けてくれないかとお願いしたらやはり、ぶちギレられました。それくらい自分でしろと。そんな主人ですが、なんとかやってますけどね。二人目の出産も里帰りしませんでしたが、主人はほとんどあてにしませんでした。主さんとこのお嫁さんひどすぎます。親の躾がなってないんでしょうね

トピ内ID：9081739172

...本文を表示

それとこれとは別だと思う。

はなこっこ

2011年12月22日 11:43

トピ主さんのお気持ちよく分かりますよ。私は嫁の立場ですが、これはちょっとお嫁さんひどいなぁと思います。でも、これは夫婦の問題です。トピ主さんが言うと余計こじれてしまうのでは？息子さんがしっかりと話し合いしないと。よくお姑さんが我慢できなくて言ってしまうトピありますけど、あれでいい方向にいった試しないと思いませんか？逆に意固地になってしまうんじゃないかなぁ。口出ししたくても、それは息子さんの為になりません。息子さんが自分の家庭をよくするために頑張らなくては。

トピ内ID：0002734870

...本文を表示

あなたの息子が何も出来ないのでは？

☁

かいわれ

2011年12月22日 11:43

多分使えない夫なんですよ、あなたの息子が。しかもあなた、嫁の悪口言いまくっているのですね。壁に耳あり障子に目あり、ってご存知ですか？

トピ内ID：3247522577

...本文を表示

確かに

ラスカル

2011年12月22日 12:03

お嫁さんは帰りすぎだと思いますし我儘な印象ですが、トピ主さんが口を出すべきではないと思います。息子さんが言うべきです。息子さん夫婦でちゃんと話し合うべきです。言ったらきかないからと諦めてはダメですよ。自分の奥さんなんですから。第一、このような我儘なお嫁さんが、姑であるトピ主さんに何か言われたからといって反省して改めるでしょうか？息子さんがマザコン扱いされるか、トピ主さんが過干渉な姑扱いされるか、それだけではないですか？トピを読むと、息子さんの気が弱くてお嫁さんの尻に敷かれているという印象です。現状に不満なら、息子さんが自分で行動すべきです。それが出来ないのなら、今のままでも仕方がないかもしれませんね。出来ちゃった婚とはいえ、そういうお嫁さんを選んだのは息子さん本人なのですし。

トピ内ID：4978429778

...本文を表示

ああここにも良く似た人がいるもんだ

🐧

還暦

2011年12月22日 12:59

とても良く似ています。私も息子が給料運んでいるだけ？と思ったり　最近の婿殿は　離婚が怖くって弱くなっているんですよ。　私もストレスで心療内科に通い出しました。孫なんて顔さえ思い出せません。とぴさんお気持ち痛いほど判ります。

トピ内ID：5829272979

...本文を表示

レスありがとうございます

まるまるトピ主

2011年12月22日 12:59

とぴ主です。皆様からのレスの中にあった息子の考えですが、自分たちの事だから、もう少し見ているだけにしてと言われています。（嫁を選んだのは自分ということもよくわかっています。）休みの不規則な仕事の上、嫁の実家はたいへん狭くて、寝場所がない様で（息子はそんな事は無いと言ってますが）迎えに行くにも、コンビニで仮眠してから行ったりしています。向こうの親（母親だけです）は、息子が納得の上で帰ってきているものと思っているようです。今度は向こうのお義母さんにも話してくると言っています。私も、家庭を持った息子には、もう、今迄の自分の子供としての接し方でなく、独立した家族なんだからと、距離を置いて接してきました。が、嫁には、親として、というより、普通一般的なアドバイスなども嫌がられているようです。きっと、嫁は私達と、親せき付き合いをする事が嫌なのだろうと思います。それでもいいと思います。息子が望む家族が出来るなら。規定字数内で話をまとめた為、うまく伝わっていないと思いますが、レスをいただき、気持ちを落ち着かせることができました。ありがとうございました。

トピ内ID：7284613834

...本文を表示

姑が口をだすともっと揉める

へたれ息子

2011年12月22日 14:33

夫である息子さんが、嫁さんと対決しなければ駄目です。姑であるあなたが、嫁に説教して嫁が態度を改めると思いますか？トピ分から想像するこの嫁さん相手では、かえって反発されて、嫁姑大戦争勃発ですよ。

トピ内ID：5337996394

...本文を表示

トピ主が出ても無駄ですよ

💍

しんなり

2011年12月22日 14:33

もしお姑さんが出て物申し里帰りをやめたとしても（まあ止めないとは思いますが）それは本人が納得して止めたわけではなく「口うるさい姑にやめさせられた」だけで根本的な解決にはなっていません奥さんはきっとこう思うし、実家や友人、知人、（お勤めしてるなら）会社の同僚、上司に「夫婦のことなのに夫の母親が出てきて実家に帰るのをやめさせられた二歳と、五か月の子供を抱えて毎日大変で、実家にサポートしてもらってなんとか頑張っているのに！！！」と言うと思います。そしてそれは一部真実でもあるわけです結局これは息子夫婦が話し合い、奥さんも納得して改善しなければならない問題です「言いだしたらきかない」ではなく「家族なんだから俺の意見も聞かせている」という形にならなければ現状は維持～悪化しかないでしょうあとトピ主さん、親族の恥を外部に宣伝しすぎ息子は家庭の愚痴を母親に言いすぎ ↑のような事を「悪気なく当たり前に」行っているから居心地悪いし私も実家や地元で楽するわよと頑なになってるんじゃないの、と思いますけどね

トピ内ID：1412956974

...本文を表示

それは嫌でしょう

マコ

2011年12月22日 15:26

母親に何でも言う夫なんて、その逆もしていますよ。嫁姑仲を悪くするだけです。トピ主さんが息子さん相手に言ったお嫁さんの事を、そのままお嫁さんに伝えたりしちゃってるかも。いつの間にか色々知ってて、それを自分の周囲に言う口の軽い姑なんて気持ち悪い。地元に逃げ帰ってゆっくりしたくもなります。「私が知らない間にも帰っているようです」なんて、把握してなきゃ納得いかないみたいな姑がいる所に居たくないよ。お嫁さんは居場所が無いんでしょうね。今の居住地域に。まぁ息子さんが向き合うことですから放っておいたほうが良いですよ。トピ主さんが出ていくとお嫁さんはもう寄りつかなくなると思う。

トピ内ID：1355007254

...本文を表示

トピ主さんが嫌われる理由

aki

2011年12月22日 15:37

そのお嫁さんのやっていることがいいことだとは思いません。が状況を想像すると、そのお嫁さんはもともわがままなところがある人なのでしょう。二人の子育てでイライラが募り夫婦喧嘩も多くなる。息子さんはのんびりしたところがありそうなので、妻のわがままを押さえられない。妻にとっては実家は甘えられて楽なところ。親も帰って来るなと叱ることもない。ただメール送ってきたのは、親に言われたからかもしれませんが。トピ主さんがこの嫁に嫌われるのは、何をしたからとかよりも、たぶん知らず知らず言動が息子寄りだからでしょう。だって息子が不憫でと言いたいでしょうが、嫁にも嫁なりの言い分がある。なのにトピ主さんは、嫁と話をしたわけでもないのに、息子の話だけで嫁に批判的になっている。ここで嫁に怒鳴り込んだら帰って来なくなりますよ。しかもあなたが謝罪しない限り戻らないとなります。こういうわがまま娘は離婚しても、息子さんのお金をとれるだけ持って行きます。一生たかられると思ったほうがいいです。どうしても黙ってられないなら、彼女の母親と話したらいかがですか？

トピ内ID：5788308920

...本文を表示

提案として

aki

2011年12月22日 15:48

今後息子さんが家計管理をされることをおすすめします。毎月の生活費は必要分だけ嫁に渡す。夫名義で貯金をして妻が勝手に引き出せないようにする。妻が実家に里帰りしているときは、生活費は一切渡さない。お金を持たずに長期間滞在されたら、嫁の親もそろそろ帰りなさいと言うのではないでしょうか？簡単に子供をつれて実家に帰るのも、お金を自由に引き出せるからじゃないですか？今のままだと、そのうちに妻実家が楽なので、生活費振り込んで～とか言って、ずっと別居に持ち込まれかねません。嫁親も孫が小さいうちはかわいくて、ついつい娘に甘くなる。息子さん、帰りたいなら帰ってもいいが、その間の生活費は全部そっちの親に持ってもらうことを条件にする。として、しばらく放置したほうがいいかもしれませんよ。どうせ離婚になって苦労するのはそのわがまま嫁なんですから、そのうちに帰ってくるでしょう。子供がいつまでも自分の言いなりの赤ちゃんだと思ったら大間違い。身勝手な母親は必ずしっぺ返し食らいます。にしても外れ嫁にひっかかったのは情け無い息子です。

トピ内ID：5788308920

...本文を表示