嫁の態度に、堪忍袋の緒がきれます

レス80

（トピ主 2 ）

😝

向日葵

2010年08月27日 15:05

ひと

姑です。息子は長男、４０歳手前。嫁は３０代半ば過ぎです。結婚前から、自分の夫（わたしの息子）を尻に敷く態度の嫁に、もう限界です。専門資格を持つ嫁は、バリバリと働くキャリアウーマンです。そのうえ、自分たちの家を持つのだといって、家計をギューギューに締め付け地元（地方都市です）の大手企業に勤め、地域ではそこそこ裕福な生活が送れるくらい稼いでくる息子に対しお小遣い制にして、息子が何か欲しがるたび、ダメダメダメ！！！だったそうです。そのうえ、自分が働いて（単なる我侭です）しんどいからといって、食事など嫁の実家に頼り、子育ても嫁の実家に頼り息子に対しては「わたしの親に、こんなにもしてもらっているのだから、感謝しなさい」だそうです。だいたい、嫁の親は何年か前に大病をしていて、孫を預かったり、娘一家の食事の世話をするのは、当時相当に辛かったそうです。孫が成長し、嫁が自分で家事や料理をするようになったそうですがクズ野菜まで捨てずに使うのよ、と自慢気に言われました。（嫁自身からです）貴方の息子が甲斐性ないから、こんなケチケチ生活をしなければならないのよ、と言われたようで、とても気分が悪かったです。孫が小さい頃は、夫の親の干渉は負担だろうからと、嫁を気遣って、なるべく息子夫婦へは連絡しないでいました。そしたら、子供をないがしろにされている、可愛がってくれない、嫌な親だと・・・嫁親には毎日のように会い、毎週のように泊まりに行き、誕生日なども一緒に祝うそうです。対して、こちらには平時はおろか盆や正月にさえ顔を出しません。「せめて正月は、こっちに来るように」と言ったところ、酷い意地悪をしたようにいい振られました。完全に、こっちを優先しろと言ったわけではないのに。むしろ嫁実家優先しているのに。

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そりゃきついわ

くっきー

2010年08月27日 17:28

それはきついですねでも、わがままで働いているというのには賛同できません我侭で働いているという意味がさっぱりわからないからですせめて正月は、こっちに来るようにとは誰に言ったのでしょうか？息子さんですか？息子さんに言っているのにこないなんて親不孝な息子ですよ嫁が嫌がるのなら、孫とあなただけでかまわないからとにかくこっちにも遊びにきなさいと息子さんに言ってみましょう

トピ内ID：9191707984

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息子に言いなさい

匿名

2010年08月27日 17:28

あなたが育てた息子に。女性の見る目を教えなかったのがいけなかったのか？実家を（双方の）大事にするように教えなかったのがいかなかったのか？尻に敷かれていても、嫁実家を頼っていても、何であっても息子さんが幸せならよしとしましょう。

トピ内ID：9501379136

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子離れ

🐴

悩み多い父親

2010年08月27日 17:28

向日葵さんと同じ立場の男性です。向日葵さんがまだ息子を自分の子だと思っていて、独立した一人の男性・独立した一つの家庭と思っていないことがそもそもの原因だと思います。所謂、子離れしていないという事だと思います。向日葵さんもご主人と一つの家庭をもたれたときは、姑さんは今の向日葵さんと似通った不満は持たれたと思います。それに、その時代と時代が違って人の考え方も変わってきています。心配しなくても息子さんは息子さんなりの家庭を築いていかれると思います。向日葵さんは自分たち夫婦のこれからの人生に視点の重心を置かれれば良いし、そうすれば余り息子夫婦のことが気にならなくなりますよ。

トピ内ID：8923678716

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切れても何も変らないように思います

ダンボ

2010年08月27日 17:28

きっと気が強いお嫁さんで、息子さんは言われっぱなしなんでしょうけどその関係が変らない限り、トピ主さんが何か言っても、息子さんのストレスが増すだけなのでは？改善できるのなら良いんですが難しそうですよねお正月くらいはという話も却下で、息子さんにもどうしようもないようですからそこが一番の問題だとは思いますがすでに独立した息子さんが今から変るのは難しそうです。お嫁さんが散財してもケチでも、気に入らないお姑さんは多いですね＞お小遣い制にして、息子が何か欲しがるたび、ダメダメダメ！！！こんな情報を耳に入れないほうが平和なのになぁと思います。私は姑に質問されても具体的には答えないし、姑の前では夫を立てます気に触るであろう事はしないでいますそれでも、姑からの誘いがあって用事があるから断わったら、嫁のせいってことで気に入らないし嫁が気に入らないのは仕方ないんじゃないかなぁと想像します。堪忍袋の緒が切れるのは、まだ嫁に期待してるからですよ。変ってくれるんじゃないかと思ってるんですよね。私は姑に期待してないので爆発も無いです

トピ内ID：6434064215

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一番良いのは

😀

ミニー

2010年08月27日 19:29

そんなに気に入らない嫁を家に呼ばないことですよ。正月なんて一年最初のめでたい日に、嫌～な嫁の顔なんか見なくていいじゃないですか～。後、どんなライフスタイルを送るかは息子夫婦で決める事なんで腹立つ事は多々あるとは思いますが、それを自分好みに正すことは出来ないです。聡明なトピさんにはお判りと思いますが・・・。

トピ内ID：1039621053

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この文章を

レモン

2010年08月27日 19:29

まんまお嫁さんにぶつけたらどうですか？

トピ内ID：2586973644

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結局は息子さん次第でしょ？

🐴

普通かな

2010年08月27日 19:29

お気持ちはわかりましたが、最終的には息子さんがどう思っているかだけですよね？姑の出る幕では無いのですから諦めれば良いのではないですか？どうしても我慢ならなかったら息子さんに言いましょう！それで改善されなければご子息の育て方を間違ったと思って諦めましょう！基本的にトピ主さんの出る幕は無しですね。

トピ内ID：6311866360

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ひどいですね

😨

べに

2010年08月27日 19:29

トピ主さんのお怒りの気持ちわかります。でも息子さんが選んでしまった女です。仕方ないですよね。そんな嫌な嫁には関わらずたまに息子さんが寄ってくれるだけで良しとしましょ！あとは、そんな嫌な奴に将来世話にならないように健康には気をつけて、死んだら財産は息子にいくけど結局は嫁の物になってしまうのだから自分の老後の為に賢く使ってしまいましょうね。

トピ内ID：3299925541

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立派なお嫁さんではないですか？

暑いからねえ

2010年08月27日 19:29

なぜ怒ってられるのかは、今一つ分りませんが、文章読んで、堪忍袋の緒が切れていられるのだけはわかりました。何にせよ、いくら息子さん可愛くても、もう、40歳の立派なオッサンです。自分のおうちの事は自分で出来る歳ですからね。お嫁さんの両親だって本当にしんどかったら、面倒みないし、大体トピック主様が迷惑かけられたわけじゃない。どっちとも、ほっときましょう。私は、どちらかと言うとお嫁さんより、お嫁さんの（確かにちょっとモラハラ気味ですね）横暴に打つ手なくママンにいちいち、言いつけに来る息子さんの方が将来的にちょっと心配です。まあ他人事ですが。

トピ内ID：1480562780

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どっちもどっち

🐤

まる

2010年08月27日 19:29

もう少しコミュニケーションをとっていればよかったのにな、と思います。なるべく連絡しないのではなく、連絡しても頻度を少なめにとか、連絡してもいろいろ詮索しないとか、いろいろやり方はあったはずです。確かに、実家ばかりを懇意にするお嫁さんはどうかと思います。トピ主さんの親切が、お嫁さんには違ったように捉えられたのでしょう。ところで、「お正月にはこちらに来るように」と言ったら意地悪くとられたそうですがどんな物言いをしたのでしょうか？「しばらく会ってないから会いたいわ」とか「孫の顔を久しぶりに見たいわ」ならいいと思いますが、トピのまんまだったらきつい言い方だな、と感じるかも。堪忍袋の緒が切れる前に、まだできる事があるはずです。今からでも遅くはないので、電話で連絡を取って、お孫さんとお話から始めてみては？

トピ内ID：1594808202

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ズバリ！

🐱

はーと

2010年08月27日 19:29

息子さんがそれに対して苦情を言ってるのですか？言ってなかったら、あえて言いますが、人の家庭の事に首を突っ込まない事です。

トピ内ID：9162758993

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だから他所の家庭に口を出すなと

♨

銭湯

2010年08月27日 19:29

小町に投稿出来る環境があるのに、小町で散々言われている「他所の家庭に口出しするのは嫌われる」という意見を知らないわけじゃありませんよね？共働きをするのは我侭でもなんでもありません。自分たちの家を建てたいから二馬力で頑張るなんていいお嫁さんじゃないですか。世の中には専業主婦じゃなきゃ嫌だ、同居も嫌、家事も折半と臆面も無くいう女性だって未だに少なくないですよ野菜もくずまで使うって立派な心がけだと思いますけどキャベツの芯を使うなんて貧乏くさくて嫌ですよねーとか言ったら言ったで、息子が働いて稼いだお金で買ったものに対して感謝が無い！　と言い出すんじゃないですか？気を使って会いに行かなかっただけでは普通「子供を可愛がっていない」とは言いませんよその他の何か出していない情報があるのでは？

トピ内ID：2425260387

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本当に憎たらしいわね。

😢

普通の子

2010年08月27日 19:29

私も同じような嫁がいました。息子が外で一生懸命に暑い日中外で働いていてもお帰りとか、ご苦労様とかの労いの言葉も言わず、嫁の一日の行動とか愚痴をまくし立てているようです。私が先月遊びに行った時、嫁は自分の親は食料品を色々送ってくれるのに何故義母さんは私たちは苦しい家計なのに援助してくれないのと言われました。連絡あれば宅配便でも送るから何でも言えばと言ったら嫁がそんなの常識よ、あんたの息子の稼ぎが悪いのだからと言って嫁はわめきました。私は嫁からあんたと言う言葉を聞いて驚き、あまりも馬鹿にされたので息子の前でしたが思い切り往復ビンタで嫁を叩きのめしました。嫁は実の親にもこんなことされないのにと怒り私ともみ合いになりましたが、さらにぼこぼこにしました。1時間後、私はそこに座らせて懇々と物事の考え方を説明しましたが、馬耳東風で私をにらみつけていました。数日後嫁は実家の両親を連れて私の家に来てもう義母さんと関係を持ちたくないので離婚しますと憎憎しげに言って去っていきました。現代の嫁はそんなものですよ。私は愛情で往復ビンタをしたり物事の考え方を説明しても今の嫁は我慢の出来ない馬鹿嫁だと痛感しました。

トピ内ID：4749368403

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お気持ち分かりますが

ランタナ

2010年08月27日 20:26

息子さんが、満足しているなら黙ってみているしかないかと・・・。逆に、不満に思っているなら、一度、しっかり理論武装して、立ち向かって下さい。但し貴女一人で感情的に発言しても意味ありませんよ。御主人、息子さんと隅々まで打ち合わせしたうえで、相手のご両親も呼びつけてお話されてはいかがですか？決裂した場合、息子さんは離婚もやむなしという覚悟も必要ですね。まずは、息子さん一人呼んできちんと心のうちを聞いてみましょうよ。夫婦の有りよう、親子の有りよう、今後年老いてゆく親に対しどのように対応するつもりか。また、貴女がたは、何を望んでいるのか。望んでいないのか。血の繋がった親子でも、案外肝心なところはうやむやにして、時が解決してくれるのではないかという、根拠のない期待を抱いているものです。息子さんに、現実をしっかり見極め、自分の態度を明確にするよう厳しくご指導ください。その第一歩が固く築けないと、嫁に説教しても鼻であしらわれるだけのような気がします。頑張って下さい。ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：8103477856

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自分の母親と

💔

う～ん

2010年08月27日 21:12

無意識に同じタイプの女性を選んだのだ、と思いましょう。

トピ内ID：7678484074

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お互い気が合わないんでしょう。

きよみ

2010年08月27日 21:12

お互いに相手に対して不満があるんでしょうね。不満を上手に相手に伝える術を持たないから、うまくいかないのだと思います。あるいは伝える気持ちがなくて、理解してもらうことばかり考えてたり？ちゃんと伝えてますって仰るかもしれないけれど、ただ気持ちを言うだけじゃダメだと思います。相手に同意（理解）してもらえるように伝えなきゃダメです。なんだかんだ言っても曲解しやすい間柄なので、言葉選びには気をつけた方がいいと思います。そしてそれは、相手のためではなく自分のためにです。こうして不愉快になって変な方に妄想するのは楽しくないでしょう？

トピ内ID：8819951154

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見込みなし

風花

2010年08月27日 21:53

主様のお気持ち、天に代わりで嫁を討つ！でしょうか。何となく息子さんもお小遣いの件などをお母さんに愚痴るあたり、夫の自覚が足りないかなとも感じましたが、お嫁さんは残念ながら主様に親しむ気持ちが薄いように思いました。ここで嫁に意見すれば、どうなるでしょう？息子さんはどちらの味方をするのか。最悪、家庭崩壊、離婚して養育費等支払い、だいじなお孫さんにはあわせてもらえなくなる可能性大です。もしくは主様とお嫁さんの絶縁など… たぶん資格があり実家の援助もあるなら、我慢はしないと思いますよ。どうでしょう？仲人さんかお嫁さんの実家にお願いして、お嫁さんの行動をいさめてもらっては？少しは可能性もあるかもしれません。お怒りはごもっともですが、締め上げるなら、不出来な娘を妻に選んだ息子さんにしてくださいね。お体おだいじに

トピ内ID：2616160113

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これだから、近頃の息子の親って

うさこ

2010年08月28日 00:23

と言われちゃいますよ。嫁に出した娘が婚家での出来事で弱音を吐くことはありますがそれに対してどうこうしろと相手の家や娘婿に口出しするのは差し出がましいことです。グチを聞くだけが親の役目です。まぁ、どうこうしろと言ったところで改善？に動こうとする夫の親は、今も昔も皆無に等しいでしょうが。ただ、男女を入れ替えても同じことで世帯を持った親が子世帯の夫婦関係に口を出すのはただの干渉でグチを言っているだけならできることは、聞くことだけだと思います。そういえば、最近は嫁の愚痴を言う夫が増えたんでしょうか？昔は、心配するから婚家のグチを実親には滅多なことでは話さない嫁娘は多くトラブルの元になると分かってるから、妻への愚痴や悪口を夫が親に話さないのがアタリマエの姿だったように思うのですが…。悪く言うのは離婚を決意した時だけというか…。対等な息子夫婦の妻に姑が夫側優先をちらつかせたら、妻の態度も強硬になりますってば…。もう耐えられない。離婚したい。と息子が言ってこない限り干渉すべきではないですね。

トピ内ID：5740880701

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いい加減子離れしたら？

sara

2010年08月28日 09:42

よくいるタイプですね。息子が嫁と仲良く生活していると、難癖付けて邪魔して、自分の存在理由をひけらかす母親。いい加減、子離れしたら？　他にすることないんですか？嫁に嫉妬する前に、ご主人の世話をもっとしたらどうですか？嫁が実家に頼るのは、あなたが何もしなかった、あなたに頼めなかったからでしょう。今までないがしろにして、急に口出ししても、嫌がらせとしか感じませんが。嫁の実家が世話して当たり前と思っている、あなたの鈍感な息子に、嫁が自分の親に感謝しろというのは当たり前です。お礼も言えない息子にしか育てられなかった、自分の能力の無さを恥じたらどうですか？老後の世話をしてもらいたかったら、もう少し、嫁に気に入られるようにしたら？このままでは、何もしてくれず、意地が悪い義母の世話なんか誰がするか、になると思いますが。あなたに味方するのは、自分の立場が分からず、嫁とうまくいっていない意地悪い姑の立場の人間だけです。まぁ、いっぱいいると思いますが。

トピ内ID：5678019034

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見守るしかないんでしょうね

wanta

2010年08月28日 09:42

息子の母親として腹立だしいお気持ちなんでしょうね。そのへん、もう少し配慮というか気がつく女性だったらトピ主さんも平穏に過ごせたでしょうにお気の毒です。しかしそれは残念ながらトピ主さんの人生ではありませんから、トピ主さんが主導的に動かすことができる問題ではないでしょう。せいぜい、息子さんの愚痴の聞き役に徹するか、もっと自己主張して夫婦関係をあらためるよう息子さんにアドバイスするくらいだと思います。とはいえ、トピ主さんもお嫁さんと同じくらい自己中心的なものの見方をされている面があることにお気づきですか？お嫁さんが働くことは我がままではありません。息子を立てて息子を大事に息子をフォローする役目を担って欲しいのはあくまでもトピ主さんの願望ですよ。そこをはきちがえてはいけませんね。堪忍袋の緒が切れたとしても、「そもそも姑に堪忍などしてもらわなくて結構」と思ってそうなお嫁さんだと思います。ある意味、あきらめてご自分の人生を楽しむことに重きを置かれたほうが精神衛生上よいかもしれません。

トピ内ID：0675915748

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時代錯誤ですよ

50代の姑

2010年08月28日 10:30

私の息子(長男)のところも同じような感じです。サラリーマンの息子と専門職のお嫁さんですが、息子の方が「今の時代、共稼ぎなら男も同等に家事をするのは当たり前」と言って何でもしています。早く帰れる時は、食事の支度から子供の世話まで全てしているようです。お休みの日に我が家に来る時も、二人で手分けして家事を済ませてから遊びに来ています。私は二人が頑張っているのを知っているので何も言うことはありません。お嫁さんのご実家にも大変お世話になっています。それは息子にとってはいいことばかりではないと思いますが、でも、二人が忙しく、子供達に手が掛けられない部分をご実家で愛情掛けて大事にしてくださっているんですからありがたいことです。何より孫達には良いことだと思っています。息子さんも、お嫁さんも一生懸命、家庭を築いているところです。親に愚痴を言いたい時もあると思います、でもそれはお互い様。親が真に受けて余計なことを言っても考えても駄目です。絶対駄目です。親は子供達を見守るだけにしましょうよ。

トピ内ID：0467650912

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嫌な姑の典型

天誅

2010年08月28日 12:01

嫁さんは息子さんと結婚したのです。　その嫁さんを選んだのは息子さんで、その息子を育てたのは、貴女です。嫁・・姑・・。１０００年の昔から旨く行かないのが当然で、旨く行ったら「ラッキー」と、思いましょう。ちなみに私の所は、とても旨く行っていますけど・・。貴女の嫁さんへの思いは、ストレートに相手に伝わっています。貴女の、嫁さんへの思いを替えなければ、相手も替わりません。どちらを選ぶかは？？　貴女次第です。

トピ内ID：3973123886

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子を思わない親はいない

リンコ

2010年08月28日 12:01

嫁の態度に堪忍袋の緒がきれます

トピ内ID：4665633548

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稼げないんじゃ

高給鳥

2010年08月28日 12:01

仕方ないですよ。トピ主さんの息子さんがもっと稼いでくればいいんです。そうすればお嫁さんだって態度を改めますよ。間違ってもレスしていたどなたかのようにお嫁さんを叩くなんて下品な事をしてはいけません。全ては息子さんが稼いでこないのが原因なのですから。家族が余裕を持って暮らせるようにする事が稼ぎ手の務めです。

トピ内ID：1398309663

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似たもの夫婦な予感

nya

2010年08月28日 12:01

あなたのかわいい息子さんは、嫁実家偏重に対して何も手立てを講じないのでしょうか? 嫁実家にしろ、夫実家にしろ、どちらかに偏重していれば普通は対する配偶者が非常に不満を持つと思うのですが。いくら嫁が稼ぐ人間としても、夫さんが妻はほっといて母親に頻繁に連絡するとか、孫を連れてきてくれるとかバランスを取ろうとしてくれなかったのでしょうか? もしや稼ぎが嫁より低く頭が上がらない? いずれにしても堪忍袋なんか切れたら血管も切れると思いますので、全てぶちまけていいと思いますよ。物言わぬは腹ふくるる技と言いますし。ただしそれで物事が好転するかというとそれは確実ではありません。あなたは全て嫁が悪いと思っているでしょうけれど、息子さんが腑抜けでおバカでも無いのなら、妻のやりようを黙って見ているだけなのでしょうか? 息子さんはそもそも何と言っているのでしょう。それと、普通の子さん。よく傷害罪で訴えられませんでしたね。往復ビンタであきたらず、ぼこぼこだなんて。息子は母親が嫁に暴力ふるうのを静観してた?異常ですよ。それはそれで。

トピ内ID：2951237022

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皆さんトピ主さんに厳しいですね

😠

るる

2010年08月28日 12:01

とんでもないバカ嫁に当たってしまったってことですよね。性格がキツくて、偉そうにしてるのはろくな育ちじゃないですね。結局は実家べったりの自立出来ていない女なんです。自分の親に子どもの面倒を見てもらえば楽だし。トピ主さんが最初から下手に出過ぎたのじゃないですか？だから調子に乗ってやりたい放題になってしまったのかなと思います。私ならそんな人とはいまさら接触なんてしたくないし、孫でもそんな女の産んだ子どもはかわいくないと思います。トピ主さんは今後ご自分の財産を（間接的にも）嫁や孫に1円も渡らないように、好きなことに使って楽しむことを考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：2661632121

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名言

さかなかな

2010年08月28日 12:01

今、あなたの隣にいる配偶者が、あなたの人間としてのレベルという言葉を知りませんか？そんなお嫁さんでも、選んだのは息子さん。息子さんのレベルも、そのお嫁さんと同じなんです。

トピ内ID：4825440165

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男の子母親であり長男嫁です

かな

2010年08月28日 13:13

嫁側からしたら、実家に寄り添いたいのは当然だ！で、息子母からしたら…小さい頃から手塩にかけた息子に不憫な思いさせるとは！でしょうね…(汗) どちらもよくわかります。男の子は小さい頃に親孝行を果たすと言われるくらい、ママ命ですものね。可愛い頃の面影はいつまでたっても癒してくれます。そんな私は娘もいますが客観的に考えて、娘が実家寄りになるのは仕方ない…いや、そうなってしまうでしょ的な思いが勝るので、トピ主さん、少し目をつむってあげてください…

トピ内ID：8772456815

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一度切れちゃえ！

ちる

2010年08月28日 13:13

そんなに怒り心頭だったら、一度切れちゃえばいいんですよ。ただし、息子さんもいる場でね。あたりまえでしょう？息子さん夫婦はあなたとは別世帯で、二人パートナーとして人生設計をしているのだから、奥さまの姿勢は、息子さんも納得してのことですから、小言は二人に言うのがあたりまえです。ましてや、奥さまは、あなたの「嫁」ではなく他所のお嬢さまなんですから。それよりも、息子さんの事が書かれていないことが気になります。息子さんは、奥さまのそれらの対応にどう言っているのですか？息子さんがそれでよし、と思っているのなら怒りの矛先は奥さまではなく、息子さんに向けるべきです。何が何でも嫁が悪い、というのは、かなりの先入観を持っている状況です。もっと大人な対応をしてください。

トピ内ID：2651652064

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子どもはあなたの所有物ではありません

子離れ

2010年08月28日 13:13

トピ主さんがどう感じようとあなたの自由だと思います。お気持ちも分からなくはない・・と思える箇所はありますが・・。この手のトピはよくありますけど、いつも思うのですが、どうして人様の家庭のやり方に口を出したり文句を言うのでしょう。息子は一人の人間であって家庭を守る頭になっています、そしてどんな環境であれ息子夫婦がうまくいっているならあなたにとって嫌な方法でもそれが息子夫婦にとっては一番ベストなのです。それをどうこう言う権利はたとえ親でもないと思います。子どもは幼い頃は親が教育し、道を正してやらなければなりません。しかし、もうひとり立ちをした子どもはもう一人の大人です。大人になれば生き方ももう息子が決める事です。何故子離れをしないのでしょう、人の家庭に口を出すようなおせっかいを平気でする方が多いのでしょう。息子夫婦が円満にいっている限り大変迷惑な事だと私は感じます。人様の家庭に口を出してはいけません。厳しい意見となりましたが、もっと大きな目で見守ってあげてほしいと思います。あなたは息子達にとって人生の先輩なのだから。

トピ内ID：0172355275

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