どうして嫁・姑に対してもっと寛大になれないの？

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🐤

えんぞう

2011年12月21日 12:20

話題

嫁姑問題について女性の皆さんの意見を伺いたいと思い質問させていただきました
（男性にはなかなか理解できない問題なので）。あくまで興味本位の質問です。

質問はシンプルで、タイトルのとおりです。

というのは、お姑さんの立場からすると、
昔々は自分も色々と大変な思いをしただろうに
どうして嫁にもっと寛大になれないのだろうか？と思います。
ちまたでは、同居や教育や家事やと、色々と問題が出ていますが、
なぜあれこれと口を出すのか？

逆に、お嫁さんの立場の人には、将来的に自分がお姑さんの立場に
なったときには、お嫁さんに優しく寛大に接することはできるのか？
自分がされて嫌だったこと、苦労したことは将来のお嫁さんには求めないのか？
これまた、同居だったり教育であったり家事であったりと放任できるのか？

やっぱり、「自分はお姑さんと同居はしたくないけど息子とは同居したい」とか
「言われるのはいやだけど、立場が変われば言いたい」というのが人情でしょうか？
それとも昔の古い風習から来たもので（嫁にいくとかもらうとか）、
これからの時代、嫁姑問題は減っていくのでしょうか？皆さんはどう思われますか？

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未来の姑

🐧

アリソン

2011年12月21日 17:00

私は今、一歳の男の子がいます。将来姑になる立場ですが、私のお姑さんはあまり口出しをしないタイプなので見習わないといけないと思っています。そのためにも将来子供にばかり関心がいかないような趣味をみつけたり主人と仲良くしたりしていこうと思います。うちのお姑さんは、自分が姑である手前、余計なことは言ってはいけないと考えてくれているようです。

トピ内ID：9705384758

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難しいんじゃないかなあ・・

にゃーご

2011年12月21日 17:28

かなり大雑把なたとえ話になってしまいますが嫁姑問題って男性に置き換えれば社会における出世競争みたいなもんなんじゃないかなって思います。「何で俺よりアイツが上なんだ！」とか「あの上司は口ばかりで部下になんでも押し付けて手柄は自分のものにする！」とか色々あるでしょう？嫁姑問題に置き換えると「私が大切に育ててきた息子なのに嫁は私ほど息子を大切にしない」「一生懸命姑の言うこと聞いてがんばってるのに難癖つけてくる」とかよく聞きますよね。いずれも、己の努力を評価されない時に軋轢が生じてるんですよね。みんなそれぞれがんばってきた経緯があるからこそ腹が立つんだと思うんですよ。だからこういった問題は、なくなることはないんじゃないかなあ・・と思います。

トピ内ID：0695774228

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私の場合、

同居嫁

2011年12月21日 17:28

寛大って言うよりも、そもそも姑を相手にしていないです。私の考えは、実母がベースなので(母子家庭、母からみて姑にあたる人はいない)姑さんの過干渉は全く理解出来ません。なので、姑は会社の上司の様な扱いで、自分の業務内容に関係の無い事は、聞いているフリして全部スルーしてます。正直、出来の悪い上司を持った気分です。将来、自分が姑の立場になってもその考えは変わらないので、同居なんか絶対にしませんし、とっとと息子を自立させてお嫁さんに託しますね。(私自身も実母に自立を促されました) 今って、片親だったり、同居してなかったりする家が多いので、嫁姑問題なんかももっと減るんじゃないでしょうか？なんだか寂しい話しですけど、今のうちに老後一人で生きていける様な蓄えが必要じゃないかと思ってます。

トピ内ID：1172616487

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だらしない男のせいじゃないかな

夫が鍵

2011年12月21日 17:28

結婚しても、自分の親中心に物事をすすめたり、妻の気持ちを汲まない夫が悪いのです。姓を変えても、夫の家族に組み込まれたわけではないのですから、勘違いしている、夫、舅、姑をどうにかしないと。小町で相談している嫁姑トピのほとんどが、夫が無関心、丸投げ、が原因です。自分の親に、きちんと正しい意見を言えなかったり、妻の立場を理解しようとしないからですね。やっと育児に協力する夫が増えてきました。さらにリベラルな、賢い夫族が増えれば、円満な関係ができていくと思います。私はアラカンの姑の立場です。

トピ内ID：6718130560

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嫁姑問題が減るのは貴方（旦那）次第ですよね

☀

はなこ

2011年12月21日 17:56

貴方の奥さんと貴方の母親が喧嘩するのも仲良くするのも貴方（旦那）の心がけ次第です。よっぽど性格的に変な奥さんとか母親が毒親じゃない限り、貴方（旦那）が上手く二人の間に入ってやりとりすれば、少なくとも表面上は嫁姑問題は無くなると思いますよ。

トピ内ID：7946471190

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寛大って？

💄

嫁の立場

2011年12月21日 21:56

嫁の立場です。毒両親とまでいきませんが面倒な義両親をかかえていて数年のちには同居の予定です。将来は、絶対子供とは同居しません。夫が同居したい（息子は幼児）と言っていたので、「しません」と宣言しています。帰省も不要。孫は一度くらいは顔を見たいけど、無理にとは思いません。金は出すけど口は出すなじゃないけど、金だけクレなら関わらないです。アポなし訪問もしません。電話は用事のある時だけ自分の子供にします。押しかけの宿泊もしません。子供の家に用事があって日帰りが不可能なら、その時は自費でホテルに泊まって夕食くらいは一緒にで済ませます。旅行も強制しません。ましてや同室なんてもっての他。教育にも家事にも口を出しません。結婚式にも結婚生活にも子供の懐妊にも口をはさみません。自分がされて嫌だったことをしないだけです。ただ嫁姑問題は減らないと思います。単純に嫁イビリ的な問題でなく、育った地域での違いや経済格差による見下し、どちらかのモンスター的「非常識行動」に悩まされてトラブルになる場合もあると思います。

トピ内ID：8180047299

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私も未来の姑

⛄

六花

2011年12月22日 10:05

幸いなことに、私の祖母・実母・義母、姉の義母と、全く嫁いびりと縁の無い姑が身近にそろっているので、彼女らを見習いたいものだと思っています。彼女らは、姑との同居経験あり、実母と同居経験あり、同居経験なし、と、環境は違いますが、友人・趣味多数、という共通点があります。嫁いびりなんぞよりもよっぽど楽し事がある、と解っているんでしょうね。それから、皆、夫婦関係が円満。舅は姑が「楽しむ」のを邪魔もしないし、それに無関心なわけでもなし。だから彼女らは、息子を疑似的な恋人と見る必要もないし、視界に異物である若い女が出現しても気にならないんでしょう。問題が減少するかは…どうでしょうね。少なくとも男性が「嫁姑問題は女ども『だけ』の揉め事、俺たちには無関係」と思っている間は、何も変わらないでしょう。

トピ内ID：1929101539

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あの～

通りすがり

2011年12月22日 10:05

世の中、上手くやってる嫁・姑もたくさんいますよ。そういう嫁姑は、こういう発言小町の類では話題にならないだけです。あと、他の方も書いておられますが、夫（息子）の調整機能も大きく影響しますね。「母が君の家事にこんな文句を付けてたよ」「妻が母さんのやり方は古いと言ってた」なんて馬鹿正直に報告する、調整機能皆無の夫もいるんですよ。

トピ内ID：6770491446

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でたー！「夫が悪い！」

柚子茶

2011年12月22日 10:37

もうやめましょうよ。見苦しいです。大の大人2者間の問題なのに、仲裁が必要不可欠とか、さらにはその仲裁役が一番悪いとか。。。どうせ「姑と引き合わせたのは夫だ」とか言うんでしょうけど。こういう人って、社会でどういう振舞いしてるんですか？たとえば上司とうまくいかないときは、自分と上司を引き合わせた人事担当者が仲裁すべきなんですか？ママ友ともめたら、引き合わせた保育士さんや教師や子供に八つ当たりするんですか？

トピ内ID：8783129664

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実際には減っていると思う

すらり

2011年12月22日 10:37

小町では、確かにお嫁さん、お姑さんの投稿が目につきますが、そこそこうまくいっている家庭はこんなところに書き込まないわけで、現実には、ヘビーな嫁姑問題は減る傾向にあると思いますよ。どちらもが大人で、自立しており、それなりに忙しければ嫁姑問題など起こりようがない。世の中、そんなに暇人ばかりではないですから。我が家はなんの問題もありません。

トピ内ID：2095259949

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たぶん

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年12月22日 11:29

姑の立場の人は自分を『寛大』だと思っているのではないでしょうか。しかし、それは自分が嫁だった時の基準での『寛大』。だからズレが生じるのではないかと。もしくは、自分が嫁の立場で出来なかった事を子供世代に求めるタイプ。自分が許されなかった事を子供夫婦には許す『寛大』な姑と思っているでしょう。自分の挫折した道を子に歩ませる親も同様のタイプですね。あとは、自分が嫁として耐えてきたことを嫁なら同じように耐えるべきだと思っているタイプ。体育系の先輩後輩関係にも見られますね。自分が先輩に散々こき使われて不愉快な思いをしたにも関わらず、イザ自分が先輩になったら同じ事をする。そんな人間が感情第一の女性なのです。絡まったら最後でしょう(笑) でも、どんなタイプであれ、嫁姑問題にまで発展するか否かは、間に立つ息子(夫)の調整能力によるでしょうね。息子(夫)は問題の当事者です。他人事だと思って『興味本位』なんて表現を使っただけで、苦労している女性の気持ちを逆撫でしかねません。嫁姑と言う関係が発生する世である内は問題は減りませんのでご覚悟を。

トピ内ID：1278095355

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そうですね

わにくん

2011年12月22日 11:52

同居嫁歴22年。専業主婦の姑と軽くバトルしながらも何とか乗り越えてきました。料理＆育児にしても、自分がやって来たという自信がありますから。結局の所、母親から見れば、大事な息子をとった憎き嫁なんですよ。でも主人は私の味方になってくれます。それが全てです。

トピ内ID：7641283393

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皆同じです

🐧

sora

2011年12月22日 14:42

立場が変われば、その立場に合った性格に変わってしまうのは、嫁姑問題だけではありませんよ。労働者だった人が雇用者になれば、ものの見事にこないだまでの言動を豹変するのと同じです。上司の愚痴ばかりだった社員が部下ができた途端に、同じような（愚痴を言われるような）上司になってしまうのもよくある事。本人だけは気がついていないのです。昔の私の上司。自分の部のパート社員には「パートだからってお気楽に働いて貰っちゃ困るんだよ」と散々こき使い、自分の奥さんがパートに出れば「家事に支障が出るほど働くな。パートなんだから適当にやっとけばいいんだよ。」笑いました。

トピ内ID：7195289199

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減りません

茶葉

2011年12月22日 14:59

夫（男性）に責任転嫁してるうちは無理でしょう。コミュニケーション能力が高くて気遣いができると女性は自称していますが、女性に出来るのは感情を最優先した自己肯定と自分は悪くないという責任転嫁だけですから。コミュニケーション能力と気遣いが出来ないからこそ問題はなくなりません。反論がつくかもしれませんが、あとは女性のレスが減らない理由を証明してくれるでしょう。

トピ内ID：0947297685

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一言

解決法

2011年12月22日 15:37

賢い出来た嫁は、賢い出来た姑になります。

トピ内ID：8576120059

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厄介な嫁は、厄介な姑になるんじゃない？

ハート子豚

2011年12月22日 16:01

良い嫁が嫌な姑になる確率は低いと思います。時代の問題じゃない。どこの会社にも、何処の親戚にも居るでしょ？問題のある人それが無くなることってあると思います？トラブルになる可能性が高いのは、夫と仲良くしてない姑息子夫婦に執着して、育ててもない嫁から親孝行してもらおうとします息子は気づかなくても仕方ないから、嫁がやるべきだと息巻くここで、気付かない息子も登場～♪ 気付かない面倒な息子は妻に、上手くやってくれと丸投げ。当然、実家に帰っても、親と会話もせず妻と母親の調整役もせずなにかあれば妻に我慢しろ、母親の失言は気にするな流せと勝手な事を言うこれが典型的な嫁姑問題です。せめて、父親か息子か、どちらかだけでもシッカリしないのか？と思う。舅と婿くらい接触しなくていいなら問題は起きないうちの姑は親戚でも厄介扱いの人ですその夫である義父は使えない人ですが、夫は盾になってますので相談するほどのトラブルは起きません

トピ内ID：0944058352

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運動部的な

みー

2011年12月22日 16:01

一年生は球拾い。自分が二年生になったら一年生は球拾いしなくてよくなった。これで不満を持つなと言う方が無理だと思います。不満だからと言って1年生をいびるかいびらないかはその人次第なんですけどね。で、丸く治めることができる3年生が夫であり、舅です。その実力がないと2年生と1年生がもめます。ただ、上記の例だと間が1年間なので急に変わったような印象ですが嫁が姑になる間には20～30年の隔たりがあるわけですよ。 20年、30年と運動部に所属していれば「時代の変化」というのがちょっとずつなので受け入れられますが姑ってのはある日突然なるもので。 20年、30年分の変化を突然受け入れなきゃいけないんです。だから不満を持つなというのは難しいんですよ。一方、嫁のほうはそれで育ってきているので 20年、30年球拾いしていないものを急に「納得できない理由」で「尊敬できない相手」から「上から目線」でやれと言われても反発しない方が無理でしょう。

トピ内ID：7852016519

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簡単に言えば

♨

秋の温泉

2011年12月22日 16:20

男性にはわかりにくいようなので、簡単にたとえると、正妻と愛人のようなものだと思って下さい。もちろん男性にとっては、母と妻は別なのでしょうが、男性の世話を焼き、とにかく影響が大きく、生活を共にし、互いに愛情を期待する関係と考えれば、実はあまり違いがない。それが、息子の結婚によって、正妻だった母親は、愛人の座に転落する。あるいは、正妻になるつもりで結婚した嫁は、実は正妻の地位は姑のもので、自分の地位は愛人のように２番手に過ぎないと知る。あるいは、二人とも大事なんだとどっちにも良い顔して二股かけられる。これが、元カノ、今カノのように、前の女とは縁が切れるなら問題は発生しませんが、実際には母と妻という別の立ち位置ということで、正妻と愛人が同席、仲良くしろと期待される。これで仲良くできたら、むしろびっくりでしょう？ただし、この前提が崩れれば仲良くできます。母と息子の関係が自立済みで、成人まで育てて義務は果たした、親も子も後は好きにすればいいと手放していれば、この問題は発生しません。これができるかどうかは、個々の家庭次第なので、嫁姑問題がなくなりはしないでしょうね。

トピ内ID：2981281649

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今は時代の変革期

まりり

2011年12月22日 16:42

まあ嫁姑問題は昔からあるのですけど、時代が違えば内容も違いまして。昔の問題というのは、嫁が経済力を持たなかったため、家庭内で一方的に弱者だったわけですね。稼ぐ夫が一番偉く、次に偉いのはその妻か息子かはそれぞれの家庭によるでしょうが、一番下は嫁でした。この価値観が今も残っているから、長男だけ大事にして下と差をつけたり、女のくせにと平気で口に出来たり、男の姓を名乗るのが当たり前だと言われたり、家事育児は女がするものだと言われたりするわけです。今の姑の世代はこの考え方が根強い。ですが、今の嫁の時代はどうでしょう。仕事がしたい女もいるし、したくなくてもしなきゃならない時代でもある。共稼ぎが当たり前ということは、男ばっかり威張っていられない時代になりつつあるわけです。姑の価値観からは遠くなった現状ですが、それに気付けない人もいるわけですね。可愛い私の息子に家事をさせるとは何事か！家事は女がやるのが当然だ！と。気付いている人のところは揉めません。嫁が姑になるときには更に時代が変わっているでしょう。それに気付けない人は揉めるのでしょうね。

トピ内ID：3372442324

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逆に不思議なんですが

小枝子

2011年12月22日 16:42

＞男性にはなかなか理解できない問題「嫁姑問題」とするから女性固有の話と思いがちですが、要は義理の親子間の人間関係でしょ？男性だって既婚なら義親はいるでしょう（他界している場合以外）。しかも子供がいれば、将来は自分が義親の立場になりうるのも同じですよね？例えば、今後は減っていくでしょうが、今の高齢男性は家事できない人が多いですから、姑ではなく舅が、自分の家事や妻の介護要員として嫁との同居を望むケースもありますよ。これだと「嫁舅問題」ですよね。また、婿養子やマスオさんなら当然「婿舅・婿姑問題」が起こる確率も高いでしょうし。数が少ないので「理解」はともかく想像もできないのは、よほど円満か、そもそも接点が極端に少ないかのどちらかでは？主様が既婚者なら、ぜひご自身と妻の親の関係と照らし合わせてみてください。ヒントがあるかもしれません。ちなみに同居に関しては、私は義親とも嫌ですが、実親、実娘（結婚後）とも全くする気はありません。ただし、高齢になれば近居でどうしてもと言う時は助けてくれればありがたいとは思いますが、それは義親に対しても同じで今まさに実行しています。

トピ内ID：6187612808

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感情の問題だから

🐴

シーラカンス

2011年12月22日 16:50

嫉妬とか悪感情とかの感情の問題に進歩はありません。太古の昔から同じことを延々と繰り返してきました。それに愛情同様そういう感情も人間らしさにつながっていますし、ライバルとしての競争が世の中に進歩を生み出す原動力となっている場合もあります。感情を理性で抑えるの（寛大）にも限界がありますし、年を取ると抑制力が落ちるのも原因になっているかもしれません。

トピ内ID：3385611061

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なんでなんですかね。

😍

盛太郎

2011年12月22日 16:59

舅・姑からすれば、息子は自分の家族だという、所有感覚が取れないんだと思います。しかし嫁は、その息子の1番の家族になってしまった。だから邪魔なんじゃないんでしょうか。一番輝いていた時代の自分に、ご自分の目には自身が映っているのかもしれません。実際は、老いて頭もカチコチになっているんですけれどね、舅姑は。でも、歳をとるってそういうことだと思います。そして、こんなに好意満々だったのに、あれ程否定・押し付けされるとは。それが若い嫁の気持ちかもしれません。結局こんなだから、溝は埋まらないんだと思います。そこで夫が悪い訳ないといえるのは、その親が老いて今を尚生きてる事を、自覚できている場合だと思います。そう思うと、大抵無理なのでやはり、円満に行くかどうかは夫の立ち働き次第だと思います。また、男女の立場を反対にするとその手の話はグンと減るので、旧態依然の感覚、嫁を取った的所有感覚を、老舅・姑が引きずっているというのも、あると思います。

トピ内ID：6366779809

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人間性の問題

からしマヨネーズ

2011年12月22日 16:59

トントロ　ロ　トトロ様と一部かぶりますが、私も体育会系の先輩後輩が一番分かりやすいと思います。自分が先輩からやられて嫌だったことや理不尽だったことがあったとして、自分が先輩の立場になったときに、それを反面教師にして絶対にやらない人間と、自分がやられたことをそっくりそのまま後輩にやる人間がおります。反面教師にできる人であれば、トピ主様の仰るように自分が姑の立場になった時には寛大にできるだろうし、できない人は似たようなことを嫁にやるのでしょうね。また自分が嫁だった時にはこれこれして当然！と思っていたものがなされていないと、こんなこともできないの！？これは常識でしょ！？となってしまうのではないかな。人間、自分が「常識だ」「当然だ」と思っていたことがそうではないと、もうハンパじゃないくらい逆ギレします。客商売をやっていていつも思うことです。クレーマーがよく使うセリフ、「これはお客様には当然ではないの！？」ですね。このトピ文の質問では、夫は関係ないと思います。他のトピでさんざん議論されておりましたが、自分たちのことを棚にあげて、どうしても夫の所為にしたい人が多いようですけど。

トピ内ID：6323404287

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レスします

酸っぱい蜜柑

2011年12月22日 17:15

皆さんの意見を、と聞かれたので、みな個人の意見を述べているわけです。夫の親と、上司やママ友とを同列に考えるのはおかしいですね。逃れられない縁だからみな悩んでるのですから。

トピ内ID：6718130560

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男性に理解できないのは

結婚20年

2011年12月22日 19:09

夫って妻の親とは、嫁姑ほど濃密な接触がないだけでしょう？だから、「理解できない」んではなくて、「他人事」だからなんですよ。

トピ内ID：9591471808

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まあ理由はいろいろでしょうね

幼い時よりドロドロ

2011年12月22日 20:04

一つはやはり無意識の面でも意識的な面でも、昔自分が嫁時代にやられたことを姑になった時誰かに同じ嫌な思いさせないと、自分の中で嫌な思い出が浄化できないみたいですね。まあ明治生まれの姑は家制度の下、威張り放題でしたからね～。母や姑を見ていると、確実にそんな気がします。みーさんの玉拾いの話は面白いですね。まさに私の母と姑は「納得いかない２年生」ってところでしょうか。嫁に関してはトピ主さんの説で言うと、嫁が息子を持てばの前提なので、私は当てはまらないのでなんともいえないなぁ～。ただ、正直舅姑が「将来同居介護」を一切求めず迷惑かけないということであれば、私個人としては姑にいくらキツイこと言われても寛容になれるんですけどね。でも嫁に意地悪する舅姑の多くが将来おんぶにだっこする気持ち満々の人が多い気がします。将来依存されると思うとね～ほんの小さな事さえも嫁としては許せなくなっちゃうのよね～。

トピ内ID：1974432510

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今朝夫婦でもめました

2011年12月22日 20:04

姑→「息子が電話くれないのよ！」夫→「お前と話したかったんだろ、寂しいんだよ。相手しろよ」私→「私は親孝行の道具か！姑は息子と話したいんでしょ」１人暮らしで機械音痴でかわいそうで弱いらしいです。舅が死に掛けてた当時も旅行に出かけたり、南米旅行に行く人です。弱い人には見えません。気になるなら同居すればと言えば「会社が遠くなるから嫌だ」と私にはいい、姑には「妻が嫌がってる」と伝える夫です。姑には息子の言葉が正しいので、もめて当たり前と思ってます。私が姑になったら、１人で暮らしたいです。弱ったらホームに入ります。延命治療は受けないことにしています。

トピ内ID：7844112141

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夫が調整役をできないから

簡単

2011年12月22日 21:46

　ぶっちゃけ、夫が他人同士を調整する役割を果たせてないからだと思うけど。夫のフォローが下手だからだと思うよ。そもそも異文化ですからね。夫の橋渡しがないとそうとう厳しいのでは？　だいたい、嫁姑問題が発生する家は、夫が自分の両親のことを丸投げするんですよね～　え？うち？夫が適切なフォローもしてくれるし、義両親は尊敬でき純粋にすごいなあと思える人達です。比較的健全な人間関係を築いております。

トピ内ID：3577070056

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減ると思う…といいますか…

うちは舅が最近変

2011年12月22日 21:46

その疑問は、よくわかるのですが実際には、ネットで見るほど酷い家庭は多くないような…。小町でも同じ立場の人から見てすら、首を傾げたりツッコみたいケースほど人気なわけで（笑。ただ、ちょっと別の観点から。昨今、むしろ子供だけが空回りで、姑や舅の方が同居などを避けたがるパターンも多いですよね。性別の問題以前で、ここから高齢化する世代は核家族＆個人主義の価値観しか知らないんですよ。当然、子世代もです。だからギャップのストレスはどちらにも大きい。自立を意地し続け、出来る限りそれが露になるほどの接触を忌避したいのが今の多くの人が持つ希望ではないでしょうか。しかし私も、自分が中年になって同世代を見渡したり親世代が老いるのに直面して、初めて加齢による性格の変化や衰えの個人差に驚きました。ただ自然に生きているだけで、気がつけば十年前の気持ちが思い出せないなんて事はよくありますが、昔はもうちょっと違ったと思う人、男女問わず結構います。嫁姑問題って、実は人がどう老いるかの問題の一部である事も多いです。この観点では誰もが同じ問題を抱えてるんですよね。

トピ内ID：5750696761

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息子は可愛いからなー。

ぴよ

2011年12月23日 10:08

姑→命がけで産み育て、愛情たっぷりに育てた可愛い可愛い息子。嫁→一生愛すると誓い合って結婚した、世界で一番愛する夫。夫・息子が1番大事にしているのは、「私」と思っている女が二人。これで争いが起こらないわけがない。多分、姑が自分より若く、後から来た嫁に息子を取られたと思い、嫌がらせを始めるところから、嫁姑のケンカは始まるんだと思います。自分はそんな姑にはなりたくないと思いますけど、実際に息子が産まれて、息子が小さな恋人状態になったら、将来はどうなるかわかりません。

トピ内ID：8759702517

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