私が我慢すればよかったのですが…。。

息子が言ったことは、嫁が言わせたことになりますからね～。 丸く収めたいならば、詫びるしかないです。 「このあいだはすみませんでした。予定通りそちらに伺わせてもらいたいと思っていますので、よろしくお願いします」とトピ主さんが電話するか、ご主人に「私を助けると思って！」と拝み倒して、「このあいだは、しつこい勧誘が来てイライラしていたから、ごめん。二人で行くから」と電話してもらうか。 親子は簡単に仲直りできますが、義理の関係はそうはいかないですから、今後は、そういう愚痴を言いたいときは、「愚痴を言ってごめんね、聞いてもらえるだけでいいから、お義母さんには文句言わないでね、あなたがお義母さんに文句を言うと私の立場が悪くなるだけだから」と断ってから言いましょう。 「私の可愛い息子が、私に反発するのは嫁のせいだ！」という姑独特の思考回路を、おいおいご主人にも知ってもらいましょう。 実の親を思う嫁の気持ちは、自分たちの楽しみしか頭にない義理の親にはなかなか理解してもらえません。 黙って愚痴を受け止めてくれるご主人になってくれますように… 愚痴を言わないのが一番ですが。

ならば、あなたが義理実家に 「この前はすみません。○○さんこのごろ忙しいようでイライラさせてしまって、 帰省日程を話し合っている最中にお電話いただいたんです。不快にさせてしまい 申しわけありません。お義母様のところには○日に伺わせてください。」はどう？ ご主人の思いやりの無さがケンカの元なので、お義母さんはとばっちりで 息子に八つ当たりされたんですよね。その非礼は、あなたが代わりに謝らないと。 「貴方の実家への帰省は?」ときかれたら、 「△日は○○さんの仕事があるので（←ココ重要。息子優先を強調） 私の方は×日にさせていただこうと思っています。」と。 後は何がだめだったかご主人と良く話し合い、私（トピ主）への印象が悪くなれば、 将来困るのは貴方なのだと《ソフト》に伝えるのです。 ダイレクトに言うとそのまま伝える旦那もいるので、貴方が言い訳出来るように言うのです。 ご主人がごめんなとお母さんに謝れば、親子なので許してくれると思います。 あくまでもお義母さんは悪くなかった、とすれば丸く収まるかと…。 これから頭が痛いことが続きますが、操縦上手になってください。

せい様>>｢息子が言った事は嫁が言わせた事になる｣まさにその通りですね。 今回に関しては夫から連絡を入れてもらい予定通り訪問する旨を伝えてもらう事になりました。 夫と義母は昔から折り合いが悪く、すぐに口論になってしまうのできちんと謝罪出来るのか心配ですが…。義家では毎年義母方の祖父母親戚と集まるのが恒例みたいなので、義母は自分の親を思う気持ちを良く分かってくれていると思ってしまっている部分もありました。 嫁がそういった考えをするのはまた別なのでしょうね。 こんな面倒な事になるなら愚痴を言わなければ良かったと思います。 これからはもっと気を付けて発言します。

実家との窓口はそれぞれの実子の役割としましょう。 義家との揉め事、夫さんが騒動の口火を切ったのだから、夫さんの責任。 夫教育も大切ですが過保護にならない様に、夫さんには自ら考え行動するように促しましょう。 売り言葉に買い言葉は子供か考えのない人たちのする事。 その結果を思い知るのも人生経験だし、今後のためになるでしょう。 ＞・・・「もう来なくていい」・・・ 行かなくて良いのです。 トピ主さんは、義実家にも実家にも行く心算、おばかさんたちの知恵試しと傍観、それで宜しいのではないですか。

そのまま伝えた旦那が 一番悪いけど、そんな事で 愚痴を言うトピ主もどうかと思います。 まあ、この先も あなた方夫婦は上手くいかないでしょうね。

タイトルにある ＞私が我慢すればよかったのですが＜ では、解決しません。 義家に感じたことは、夫婦の話し合いまでに留めておくことなのです。 両家どちらも、トピ主夫婦を交えて、 集まりたいと願うのが、 両家両親の願いでしょう？ むしろ、両家を大事に思うのであれば 義家からの気遣いを期待するのではなく、 トピ主夫婦が、両家を気遣いながら、 話を進めるようにしないと・・・ ご兄弟が結婚するたびに 日程調整は、両家大変になります。 結婚して初めてのお正月なんだし、 日程調整は、これからの課題と割り切りましょう。 今年は、年末にでももう一度、 ○日に行きますって ご主人に電話していただきましょう。 義家だって、気持ちが落ち着けば、 トピ主夫婦にも来てほしいと願っていると思います。 義家だって、舅姑１年生でしょう？