学生で子育て・・・なんとかなりますか？

レス301

（トピ主 18 ）

蓮

2011年12月23日 20:37

ひと

冷たいかもしれませんが本当に困ってます。どうか相談に乗ってください。

時系列で簡単に説明します。
・私の両親は幼少期に離婚。以来、私は父に引き取られ母には会っていない。
・今年くらいからよく子連れの若い女性と父が一緒にいるのを目撃。
・彼女を父の恋人だと勝手に解釈するが紹介されないまま、いつからか全く交流がなくなり、別れたのだろうと思っていた。
・昨日、父から「彼女は実は母に引き取られた私の姉であり、現在闘病中。もう退院は見込めず、シングルマザーなので孫にあたる（姉の）子供についてお前に相談したい」と言われる。
・私を育ててくれた祖父母はすでに居らず、私は父と二人暮らしで父は頻繁に残業や出張がある為、父が引き取るなら私の協力が必須。
・子供は2歳くらい。私はまだ学生なので子育ての経験は当然ない。正直、姉も母も全く記憶にないのでいきなり血縁だと言われても実感が湧かない。

実際に面倒をみるのは私になってしまうだろうから、私が決めていいと姉の子の未来を委ねられてしまいました。
選択肢は
１．うちの父
２．施設
３．母
４．子供の父親
これくらいかなと思っています。他にもあれば教えてください。

ただ、本来なら真っ先にあげるべき姉の夫を父が選ぼうとしなかった点、姉が母ではなく父を頼って訪ねて来ていた点を考えると３、４は難しいのかもしれません。詳しくは今夜聞いてみます。

施設は、実際どんな所なんでしょうか。

せめて小学生くらいで、数日預かってほしいとかなら引き受けられます。でも最低でもあと10年…。

父には姉にも会っておけと言われましたが、これも迷っています。

色々悩んでいて、乱文申し訳ございません。
客観的に考えてどうするのがいいと思うのかと、感情的な部分を含め、もし皆さんが私の立場ならどうするかを聞かせてください。

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難しいですね

学生

2011年12月24日 16:35

個人的には施設より（関係者の方にはすみません。全然知らないのですがイメージ的にです）血縁者の方に育てて貰いたいですけど・・・ DVとかありそうなら問題外ですが。無責任な発言すみません。お姉さんには会っておいた方がいいでしょう。あとからどれだけ悔やんでももう話ができる機会はない。お子さんのことも、色々聞きたいことはすべて聞いておきましょう。元夫に引き取ってほしくないとか、何かしらの考えがあるはずですよ。

トピ内ID：5806866592

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あなたが犠牲になる事はないですよ

みみちゃん

2011年12月25日 09:39

学生でも子守は出来ますよ。でもそれって手伝いレベルです。二歳は我が子なら本当に可愛くて食べたいくらいな時期ですが、伯母とはいえ殆ど他人の主様がその子を可愛いと思えるかは謎です。昼間は保育園に預けるとして、さてさて夜や休日はどうしましょう。二歳のかまって攻撃は凄まじいですよ。それに学生でこれから就職するあなたには大事な時期です。姪育てで潰すなんて、してはイケませんよ。とはいえ、施設は可哀相なので、金銭的に許されるならシッターさんを雇うなどを検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9434853300

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お姉さんに会って直接聞く

popopoponn

2011年12月25日 10:48

まずは、何故子供の父親や祖母である母ではなく、長く離れていた父なのか問うてみては如何ですか。それから、選択肢に子供の父方祖父母も入れてください。もし子供の父親かその祖父母が引き取れる環境と人柄であれば、そちらにお願いするのが一番良いように思えますが…。それが無理ならば、施設のことはよくわかりませんが、私なら基本は施設に預けて長期連休などに遊びに来て貰う形にすると思います。冷たいかもしれませんが、実の親でさえ子育てなんて大変なのですから、現実問題として『身内』とも思えない子供を学生で未来あるトピ主さんが背負うのはトピ主さんにとっても子供にとっても大きな負担になると思います。２歳なら反抗期もあるでしょう、躾も十分されてないでしょう、病気にもまだまだかかりやすいでしょう。トピ主さんが自分の人生を投げ打って、結婚するのを諦める位のつもりで、報われないかもしれないがそれでもお姉さんのお子さんの面倒をみたい、という明確な意志でもない限り共倒れになってしまいそうに思います。

トピ内ID：0187244303

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施設に一票

たこちゃん

2011年12月25日 17:00

私だったらこうするだろうという個人的意見です。そもそもトピ主さんがその子供を育てるに値する理由がほとんどないように思えます。そもそも母と姉の存在自体ピンと来ていないようですし、学業と子育て両立はハードル高いです。あとトピ主さんは学生さんなら、早くて数年たたないうちに結婚して家を出るときが来る可能性があるわけです。もしお家で子供を引き取ってトピ主さんメインで育て、トピ主さんにすっかりなついてしまった後に家を出て育てられなくなったら子供にとってもよくないでしょう、それよりなら最初から施設のほうがいいはず。 (結婚して嫁に出てからも、ひきとって育て続けるという選択肢が必ずしも可能ではないと思いますから)

トピ内ID：8976390407

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子「育て」は重責ですよ

imagine

2011年12月25日 17:00

トピ主さんが考えるように数日間預かる程度ならできるでしょうが、この相談は子「育て」ですからね。ただご飯を与えたり着替えをさせればというレベルではありません。成長に伴い自我も芽生えて気持ちのぶつけ合い、葛藤も多々生まれることでしょう。生かすだけならともかく、育てるというのはとても重く大変なことです。自分の子供であれば夫婦で協力して乗り切るモチベーションも維持できるでしょうが、それでさえ慈愛の心を持ち続けるのは並大抵なことではありません。選択肢の中で「３．母」は幼少の頃離婚した母ということですよね？今でも深い交流があるならともかく、いくら自分の孫とはいえ現時点で接触がないなら難しいでしょう。本来トピ主さんより繋がり強くていいはずですがね。残る順番としては、まずは「４．子供の父親」でしょう。本来一番養育義務があるのは子の父親です。その人が育てられなくて頭を下げてお願いに来て然るべきところです。ただ、こちらも訳ありなんですかね？ここは本来の子の父・母親が相談のうえ施設に救いを求めるのが筋でしょう。可哀想だけど、トピ主さんが犠牲になるのは理不尽です。

トピ内ID：4118288967

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情報収集してから。

りらくま

2011年12月25日 17:00

もっと背景をよく知って下さい。お母様や子供の父親にあたる人のこと、かなたのお父様はもし引き取るとなると保育園やシッターをどれだけ活用する気か。主様に負担が大きくかかるとしてもその負担をどれだけ軽減してくれる算段があるのか。まさか引き取りたいけど自分は激務だから主様に丸投げする。だから決定権を与えるよ、といったいい加減な気持ちではないですよね。そのお父様の計画を聞き、子供と会い姉と会い話して、できたら母とも話して施設も見学してから初めてどうするか考えます、私なら。

トピ内ID：6910773439

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施設

みきこ

2011年12月26日 10:02

施設に預けるのが良いと思います。講義が終わってお友達とお茶でも…ってなった時、「あ、姪っ子の保育園が終わる。帰ってあげなくちゃ」と急いで帰り、おやつと夕食を食べさせお風呂に入れて、本でも読んであげて寝かしつけて…ってできますか。毎日ですよ。あなたが仰るとおり、短期間限定ならできるかもしれません。でも終わりはず～っと先。実の親でもしんどくなることがあるのに、存在も知らなかった姉の子どもではムリでしょう。施設に預けて、長期休みには外泊させてあげてください。帰る場所がある、と安心させてあげてください。あなたのことを忘れてないよ、と知らせてあげてください。ただ、ずっと生活するにはおじいちゃん(お父上ね)とおばちゃん(あなた)では難しいのだと。もう少し大きくなって自分のことを自分でできるようになればまたその時に考えることにして(その頃には違う問題が出てくるだろうし)。

トピ内ID：2712308292

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無理無理無理無理。断るほうが親切です。

えびといか

2011年12月26日 10:44

結論から言うと「無理」たとえトピ主の実子であっても、学生を続けながら育てるのは非常に困難。公的サポートのほかにも必ず身内のサポートが必要になってきます（子供の体調が悪いと保育園は預かってくれません。その時は数日間の看病のため、学校・バイト・交友・就活などのすべてが不可能）。でもトピ主父は当てにならず、他の身内も居ないのでしょう？数ヶ月は頑張れても、この先10年以上続く子育てをやりきることは無理すぎます。お父様はあなたの子育てを祖父母に任せて外で働いていたのだから、子育ての大変さはわかっていないと思います。常識で言ったら、まだ学生の娘に子育てさせようとは夢にも思わないものです。それに「未婚子育て中」なんて言ったら、事情を知らない人にはトピ主の隠し子だと思われても仕方ないです(トピ主さえ今まで会ったことのない姉の存在など、誰が信じましょうか？）トピ主さんは｢私が断って、施設に行くのでは可哀想。私は冷たい？」なんて思っているのだったらそれは大きな誤解です。中途半端な状況で引き取るより、子供のプロに(施設）任せたほうが断然いいです。親が病気なら優先的に受け入れてもらえるはずです。

トピ内ID：2346187613

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キッパリ断るべき

おばちゃん

2011年12月26日 10:44

子育てってはんぱな決心ではできません。まして別々に育った「姉」の子供なんて急に目の前に現れてもかわいいと思えないですよ。子供の父親やその両親にも責任はあるんだからあなたが背負い込む必要はないです。半端な同情心でひきうけられる性質の問題ではありません。子育ってて、自分の幸せをその子が成人するまで求めないということなんですよ。お父さんにはキッパリ断わるのが普通の人間の反応です。けっして冷たくないです。今まで紹介もされなかった「姉」という人とも会う必要はありません。ついでにこの際きちんと戸籍を確認しましょう。未婚のあなたに、「姉」の子供の養育をもちかけるあなたのお父様の非常識さにあきれました。

トピ内ID：3675424449

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えっちょっと待って

えま

2011年12月26日 11:33

退院の目処がということはお姉さんは死期が近いの？ということは、戸籍上はさておき、実質上はあなたがお母さんになるの？お父様は忙しいとのことですが、その子を病院や健診に連れて行ったり学校の説明会や保護者会にあなたが参加するのよね？父親が亡くなったらあなたが会ったこともない姉の子の学費や生活費を出すの？親は離婚していて本人は病気のシングルマザーで元夫も頼れなさそうって、お姉さんの医療費はさておき、子供の未来のお金はそのお姉さんとやらはちゃんと準備してるの？親離婚、自分も離婚、シングルマザー、母親の協力なし、本人病気で挨拶もなしに会ったことない妹に子供を任せるって… 計画的な人間、まともな人間には思えないけど… だいたい、彼女は本当にあなたの血のつながった姉なの？というか、あなたの人生は？そんな子供がいてあなたは勉強就職できるの？将来結婚できるの？冷たいかもしれませんが、あなたとその子供の未来ために施設をオススメします冷静によく考えましょう

トピ内ID：5154401524

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どこの児童養護施設も定員オーバーですよ

🐱

空吉

2011年12月26日 15:18

今は不況もあり、大都市圏の児童養護施設は定員をオーバーしている状態ですよ。だから、あまり芳しい環境ではないかもしれない。 2歳であれば、一番大変な時期は脱しているとは思います。それに今のお母さん達は知らないかもしれないけれど、昔（50年くらい前）は母親よりも年上の姉兄が下の子の面倒を看ていたので物理的には不可能ではありません。保育園もそのような理由であれば、あなたが学生ということもあり、優先的に入れてくれるのでは？ただし、引き取る責任はあなたの父親であるという筋は通しましょう。あなたが全面的に責任を持つ必要は、ありませんし、あるべきでもないと思います。後は貴女自身のやる気だけです。仮にやらないとしても、誰も責める人はいないと思います。それから、お姉さんについてですが・・・これはお会いしておいた方がいいと思います。恐らく、後から後悔すると思いますから。

トピ内ID：0958174989

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うーん。。。

🐱

kanakana

2011年12月26日 15:18

難しいですね。まだあなた自身も詳しい事情がよく分かってないようなので、お父さんとできたらお姉さんを交えて話し合うのが先決でしょうね。個人的には学生であるあなたが全面的に子供の面倒を見るというのは、かなり無理があると思います。子供って、ただご飯さえ与えていたら育つというものではないんですよ。ちゃんと愛情を与え、世の中の事を一つ一つ教えていき、心身ともに健やかに育つよう導いていかなければなりません。それには、かなりご自身を犠牲にしないといけません。トピ主さんはまだ学生。まだ遊びたいでしょうし、やりたいことだってあるでしょう。あなたが主となって子供の面倒をみるとしたら、なんらかの制約が出てくるかもしれません。その選択肢の中では、施設しかないと思います。子育てのプロではない、ましてや経験もないトピ主さんが育てるよりは、専門家にお任せした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5067861518

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えびといかさんの言うとおり

雑炊

2011年12月26日 16:07

無理です。下手な親切心はおこさない方がいいです。自分の子供でも、専業主婦でも、子育てって本当に大変ですよ。

トピ内ID：9120579516

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冷たいですね

あい

2011年12月26日 16:07

もちろん、トピ主さんに責任はありませんし軽々しく引き受ける問題でもありませんが。今際の際の姉妹の言葉くらい聞いてあげてもいいじゃないでしょうか。喧嘩別れしたわけでもないのだし、お父様も無責任かもしれませんけど暖かみのある方だなと思いました。決定事項として押し付けてきたわけじゃないのだし。幸せに育った人はこれがどれだけ重大な選択なのかわかってもらえないのですね。すみません、おばさんのレスをよんで悲しくなりました。施設で育つ皆がそうだとはいいません。でも私は自分の子を授かった今ですら引きずっています。子供が大きくなるにつれ、このくらいの年の時、私は…と考え、幸せそうな我が子を上手く愛することが出来ません。すみません、トピ主さんに皆さん親身になっているのでしょうから、文句がいいたいわけではないのですが。引き続き、その子のことも考えてあげてほしくて。冷たいかな？と少しでいいから思っていてほしいです。それがあなたの優しさだと思うので。

トピ内ID：1031065242

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私なら

サーモン

2011年12月26日 16:07

断ります。残念だけど、母か施設かにします。まあ、お父様にまで話が行くということは、お母様は無理なんでしょうがね。姉の夫？というか、その子の父親が引き取るのが普通でしょうが、それがないということは、シングルマザーなのかもしれませんね。もし、姉の夫がいるなら、なぜ子供を引き取らないのかが不思議でしかたありません。 2歳ってまだまだ長～い子育てが待っていますよね。学生時代なんてまだ良い方ですよ。主さんが就職したらどうします？主さんだって出張や残業が出てきますよ？将来は、主さんの結婚にだって影響を与えかねませんよ？いわば「子持ち」状態ですからね。長年交流のあった姉なら姉の遺志を継いでやれるかもしれませんが、言うなれば血がつながった赤の他人の子。普通の覚悟じゃできませんよ。途中でやっぱり無理、ってなれば、主さんもお姉さんのお子さんも不幸になりますよ。

トピ内ID：4848324207

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意味が分からない・・・。

😨

KOTO

2011年12月26日 16:07

姉の子どもを引き取りたいのはあなたの父ですよね。だったら子育てするのも、世話をするのも、保護者になるのもお父様の筈。それを娘のあなたにまかせるって、かなり変。まともな環境ではないです。施設に一票。施設で過ごすか、里親を探してもらったりした方が子どもにとっては良い環境な気がします。

トピ内ID：4497059940

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難しいですね

すもも

2011年12月26日 17:06

お父さんが仕事しながら子育てができないのと同じように学生の片手間で子育てはできないです。お孫さんを手元で育てたいのなら転勤のない勤務時間の短い仕事に転職しなければなりません。それが無理で娘を宛てにするのはシングルマザーとして生きろといってるようなものです。子どもを育てるということは究極の自己犠牲、無償の愛なのです。主さんはこれから就職、人生設計があると思います。シングルマザー同様に子どもを抱えた人生設計できますか？残業や出張のない仕事を選ばないといけません。子どもが病気や学校行事で早退を余儀なくされます。姪っこさんのために自分を犠牲にできますか？恋愛や結婚にも障りがあるでしょう。何より、人ひとりを育てる責任は重いです。やっぱり無理と投げ出すことは姪っ子さんの心を傷つけることになります。もし可能ならお父さんが養育費を援助して実母さんが育てるというのも一つと思います。だめなら施設に預けるしかないと思いますおじいちゃん、叔母さんとして一時帰宅で受け入れてあげるのが精一杯ではないでしょうか？

トピ内ID：7227949898

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断っていいんだよ

二度目ですが

2011年12月26日 17:06

姉が頼るべき順序は１．元夫２．元夫の親（ここにいれば実母亡き後も実父との縁が続く）３．自分の母親４．離れて暮らしていた父親５．その他の親戚（もちろん収入のある成人）６．施設７．他人（養子・里子など）トピ主さんはまだ学生なのだから、子供を育てられる人の選択肢には（たとえ育てたくても）入れてもらえないです。なにも心配せずに断ってください。一般的には１.２．３あたりで誰かが引き取るものです。それが不可能だったので、離れて暮らしていた父親まで頼ってきたのでしょう。でもまだ現役の男性が２歳児の子育てを出来るはずもない。学生のトピ主にも無理。他に頼れる親戚もいないのでしょう。結論としては６の施設が一番適切だと思います。姉が本当に退院できずに・・・ということであれば、その後７の恵まれた家庭に養子に行くこともできます。他のトピで知ったのですが（だから正確な情報ではないですが）施設に預けるにもふたつ返事で預かってくれるわけではなく、その前に親類縁者すべてに引き取ってもらえないか尋ねなくてはいけないみたいです。すべて断られて初めて公的機関が動けるようです。

トピ内ID：1317302969

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こう言えばいいのです

にも

2011年12月26日 18:00

「施設とかお姉さんの親戚関係のことはよくわからないし、私に決める権利もない。ただ、今日から姉だ、と言われた見ず知らずの人の子供なんて育てられないし、育てる義務もないからその事については関わりたくない。安易に関わってしまったらこれからの自分の将来に多大な影響が出ることは確かだ。」私の意見としては他の方々と同じなので割愛しますが、あなたの人生、もっと大切にしてください。

トピ内ID：5238191380

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トピ主さんがかぶる必要無し

アンズティー

2011年12月26日 18:00

お姉さんには、会って、きちんと話をすべきですね。父が引き取ると言っても実際自分にかぶってくる。私は、姪とは言え、私の人生を棒にふるところまでの必要性を感じない。あなたは、こうなる可能性もあるにも関わらずシングルマザーを選んだ。姪の父親にあたる人がまずは面倒みる責任がある。あなたは母に引き取られているのだから、母をなぜ頼らないのか。上記をきちんと言いましょう。父親の若い恋人だった…の可能性もなきにしもあらずなので、戸籍も取り寄せ、確認すべきです。本当の姉かどうか。でも、施設が一番いいです。あなたのお姉さん(であろう人)、シングルマザーで、姪ごさんに大学まで行く教育費養育費、無いような気がしますよ。お姉さんが亡くなる事で、入る保険金が、余裕あるのであれば、お父さんが引き取り、ベビーシッターをMAX利用しての子育てもありかもしれませんが、精神的には、頼られますからね。

トピ内ID：2633492197

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つかずはなれず

🐱

nika

2011年12月26日 18:00

子育ては難しいです。あなたにも犠牲になって欲しくありません。施設がどんなところかわかりませんが、必要なとき、できる範囲でその子に関わってあげてください。お姉さんには会っておいた方が良いです。気持ちを３あげても、子供は６にしたりできます。０じゃないことが大事です。

トピ内ID：4734727335

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施設に一票

みどり

2011年12月26日 18:00

普段からお姉さんと頻繁に行き来していて姪御さんといい関係ができているならいざ知らず、まったく記憶にないお姉さんの会ったこともない姪御さんを引き取るなんて無理です。感情的に無理。それに引き取ったら実質的な子育ては経験のないトピ主さんがするのでしょ？できるわけないです。ペットとは違うんです。自分のおなかを痛めた子供だっていろんな試行錯誤をして泣いたり悩んだりして育ててるんです。子供はお金もかかります。食べるし洋服もサイズが変わって買い換えないといけません。幼稚園、学校も相当かかります。それなりのお付き合いもしなければいけないですし病気にもなります。姪御さんが高校卒業するまであと１６年ですか。それまでにトピ主さんだって恋愛も結婚も就職もしたいでしょ。トピ主さんにお子さんができるかもしれない。姪御さんの実の父親が引き取るのが筋でしょうがそれができなければかわいそうですが施設でしょう。お父さんとお姉さんに事実をきちんと説明してもらう必要がありますね。ただ、育ててくれじゃあ納得できないです。

トピ内ID：9966771659

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３か４それが無理なら

🐱

とめ

2011年12月26日 18:00

施設とか今からでもいい人に養子に出すとかがいいと思います。御親戚や知り合いで子供さんがいらっしゃらない夫婦とかに打診して見るのも一つの手かもしれません。学生で子育てできるか、否かと言われれば無理ではないと思います。実際育ててる方もいますから。でも自分の子でもなきゃ共に育ったきょうだいの子でもないのにいきなり2歳半の子を育てられるかと言われれば無理です。面倒は見れるでしょうが赤ちゃんじゃないんで身の回りのお世話だけしてればいいってもんじゃありません。 2歳3歳代は乗り切れたとしても主さんの就職・結婚に際してはどうするんですか？主さんの人生だけじゃなくて「お母さん」がいない状況は子供にも良くないと思います。

トピ内ID：2365222183

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施設

家庭科２

2011年12月26日 18:00

学生には無理です。わが子なら踏ん張れるでしょうけど、顔も覚えていない姉の子なんて、他人にしか思えないでしょう。成人まで後１８年、お父様が健康でいられるのでしょうか。孫だから引き取りたいなら、お父様が踏ん張るべきであり、娘に判断や育児を押し付ける筋合いはありません。まず、お姉さんのご主人か親が引き取るのが筋です。それが無理なら離婚したお母様でしょう。施設は同じ様な境遇のお子さんが多いので、「これが普通」と思って育つようです。友人は施設から養子として引き取られ育てられていました。今はよく知りませんが、小さいうちのほうが養子縁組しやすかったようです。

トピ内ID：0434758179

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将来のことをよく考えて決めましょう

☀

おさくら飯

2011年12月26日 18:00

今二歳の子がいますが、子育ては本当に大変ですよ。自分になついている機嫌のいい子を預かるのならともかく、母親から引き離された二歳児は気が狂うくらい手が掛かりますよ。そして子どもは成長するので、将来のことも考えなくてはいけません。実子として育てるのか、養子と宣言して育てるのか、成人するまで責任が持てるのか、将来母親のことを聞かれたらどう答えるのか、お父様が退職後は学費をどうするのかなどなど。自分の人生を全て捨て、その子のためだけに生きる覚悟があるのなら引き取っても大丈夫だと思います。だけど、学校卒業や就職や結婚を望んでいるのなら辞めた方がいいですよ。何よりも心配なのは、お父様自身は子育て経験が無いのですよね？（トピ主さんは祖父母に育てられていますよね）引き取ったらトピ主さんが母親の役割を要求されますよね？そもそもお姉様は本当はどう思っているのでしょうか。大切な我が子を会ったこともない妹に託すでしょうか？よく事情を聞いて決めてくださいね。一時の感情に流されてはダメですよ。引き取ったら途中で投げ出すことはできません。

トピ内ID：4759092566

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おばさんです

⛄

sakura

2011年12月26日 18:00

お姉さんには逢いましょう！　絶対に会って下さい。お姉さまも待っておられると思います。お子さんは　未婚の貴方に子育てはしんどいです。また先で貴方の縁談にも響きます。お姉さまには是非有って下さい。　

トピ内ID：3010065629

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子供の父親かその実家、それか姉の母親。

コンデンスミルク

2011年12月26日 18:00

子供の父親かその実家、それか姉の母親。この二つが使えない理由を知るのが先だと思う。全く記憶に残っていない姉の子なんて他人と同じ。育ててやれという意見は私は全く理解できません。関係者全員と話し合って決めることだと思います。引き取ることになったとして、父親にはベビーシッター等を雇う金銭的余裕がありますか？トピ主一人に何もかも安易に押し付けるつもりなのではないでしょうか。

トピ内ID：1928532665

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トピ主さんのお父様へ

☀

スウィートポテト

2011年12月26日 21:44

トピを読ませていただきました。かつて奥様に引き取られ今はシングル・マザーである上のお嬢さんが闘病中で、退院の見込みもなく、お孫さんの子育てで困っているご様子はよく分かります。お嬢さんのこともお孫さんのこともさぞご心配でしょう。だからと言って、今まで母親や姉の記憶もない下のお嬢さんにお姉さんのお孫さんを引き取るかどうかの相談を持ちかけ、尚且つ最終判断を彼女に委ねるというのはあまりにも無責任ではないでしょうか。まだ若い学生のお嬢さんにはこれから就職やご自身の結婚などの未来があります。お父様ご自身が子育てができるならともかく、ご自身は残業や出張で時間的に難しい中お孫さんを引き取るということは、お嬢さんにかなりの負担がかかると思います。そんな大事な判断を「お嬢さん一人に委ねる」のはあまりに荷が重過ぎるのではないでしょうか？どうか長い目で見て、下のお嬢さんやお孫さんにとって無理のない選択をお父様ご自身がされますようにお願い致します。トピ主さん、2歳のお子さんの子育ては若いトピ主さんにはとても大変なことを思います。お父様へ私の意見を書かせていただきました。

トピ内ID：8399704013

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なんとかなりません

それって。

2011年12月26日 21:44

断った方がいいです。そもそも自分の子でもないのにサポートもなく２歳くらいの子をみながら学校や就職は難しいです。その子が成人するまで面倒をみるんですよ。その間の仕事はどうするの？姪がいるから就職しません・残業できませんじゃ自分の将来もダメになります。彼氏ができたとしても諦めなくてはならない事も出てくるでしょう。そして結婚する時はどうなさるのでしょう。連れていくのですか？忙しい父の元に置き去り？まず相談するのは「トピ主さんの父親が姉の元夫に」でしょう。その次はその元夫の両親かトピ主さんの別れた母親か父親。そしてトピ主さんの父親の「娘に丸投げ」はナシです。そんな人間に養育は無理。断っても冷たくありません。子育ては自分の子でも大変です。何かの片手間にできることではありません。

トピ内ID：5915640847

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冗談でしょう？

とりいそぎ

2011年12月26日 22:41

なんとかなるわけがありません。子育てを何だとおもっているのかと言う前にあなたのお父さんちょっとおかしいよ、わかってる？姉って本当に姉？　戸籍でも見ました？存在すら知らなかった他人の子供（たとえ姉だって同じようなもの）を押し付けられるって意味わかっているのでしょうか。子供の未来を委ねられたって子供すらいないあなたにわかるわけがない。ましてやあなたに子育て？誰かも書いていましたね。子供の育児費用はあなたが負担するの？学生やめて水商売へでも転身？それでも子供一人抱えては無理でしょう。どこの意気地施設が定員オーバーだなんてあなたには何も関係がないこと。お父さんに言いなさい。「委ねられても困ります。あなたの孫なら自分で決めてください。」と「私は一切関わらない」と表明しないとのちのちとんでもないことを頼まれるかもしれませんよ。それともお父さんはあなたの人生をぶち壊したいのかな？

トピ内ID：4717292685

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