義両親が重荷（愚痴です）

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😨

かめ

2011年12月23日 20:37

ひと

結婚6年目、30代の子なし兼業主婦で義両親とは近居です。義両親（60代）特に姑の発言を重荷に感じています。義両親は共働きではありますが収入は多くなく、しかし私たちの結婚直前にノリ？で主人の名義９割の親子ローンで中古マンションを購入し、住んでいる義両親達でローンを払って生活しています。中古マンション購入と同時期に舅の借金X00万円程が発覚しその返済も家計を圧迫しているようです。最近本当に気になって嫌な気分になるのが、会えば必ず「ブランドもののバッグなどたまには買ってくれたらいいのに」「たまには食事に連れていってくれたらいいのに（＝奢れってこと？）」「舅の給料が今月は少ない。来月はご飯が食べられるだろうか」「年末の大掃除を手伝ってくれないかしら」「米を買って」の連発・・・等姑さんから愚痴・おねだりを聞かされる事で、舅は止めるでもなく一緒にヘラヘラ笑っています。地デジテレビをサプライズで贈ったり、食料を買ってあげたり、件の今年末の大掃除は私たち二人で手伝いにいく事にしました。テレビは少しでも楽しい気持ちで過ごしてくれたらと、大掃除も体がえらかろうと全て私の発案ですが、主人はあまり親孝行という考えがないようでおねだりなども気にしなくていいと言います。姑は根っからのマイナス思考と他力本願な性質から年齢もあってか不満・不安など感情がダダ漏れしている印象です。私の両親は子に頼らずしっかり自活してくれドライで頼もしいが彼らは正反対。老後は勿論どちらもしっかりカバーしたいです。しかし私の両親と同年代でまだ元気だし、家計管理がずさんな彼らの要求を鵜呑みにしていて、彼らの為になるのでしょうか。また子供は積極的に欲しくないのですが孫の催促も義両親が経済的に重荷になるのが分かっているので余計に鬱陶しいです。

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身の程知らず

😣

変なおばちゃん

2011年12月23日 23:32

義理両親が重荷なのですね。トピの内容を読んでかめさんのご主人がマザコンや親孝行教の信者でもなさそうなので安心です。ご両親に感謝することはいいがワガママまで聞くのは親孝行のやりすぎです。それはかめさんの家計の負担になります。お金のかからない援助だけでいいのだ。よってご主人の言うようにおねだりも気にしないでくださいね。しかし結婚直前に親子ローンで中古マンションを購入するなんて計画性のない義理両親ですね。ローンが払えなかったら息子に丸投げするつもりでしょう結婚してかめさんと新しい家庭を築く息子にノリでローンを組むとは浅はかで頼りないです。まともに相手にしないことです。おねだりや要求されても無視するの。

トピ内ID：4226585991

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親のプライド

ゆき

2011年12月24日 12:36

まず、おねだりは厳しくはねつけましょう!!例えですが、ネズミがチーズをくれと言って一度あげたら、次はどうなりますか？分かりますよね!!(もっとくれ)です。子育てしてる者ですが、子育の服は四枚を着回ししてます。しかし、人からお古を押し付けられても絶対に着せません。将来、子供から金や物をたかる様な事はしません。トピさんの優しさは義理両親をダメにしてくと考えます。ムチをうち、(きちんと、自立してしっかりして下さい)と突き放した方が良いです。相手の為になりません。情けは、本当に人の為にならないと、トピさんと同様の事をしてたので感じます。エスカレートして当たり前と思われたら最後なので、トピさんは旦那さんと旅行に行く為や、夫婦の為にお金を使って下さい

トピ内ID：7672426333

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余計な事

墓穴を掘っちゃったね

2011年12月24日 13:04

そんな余計な事をするから姑だって言えば何か出てくると学習しちゃうんでしょう。言うだけならただだから、何か買ってもらえるならいくらだって言いますよ。御主人がほっとけと言ってるのに、何であなたがわざわざ発案するかなぁ。しかも自分で言い出しておいて重荷に感じるって、それは自分で蒔いた種、身から出た錆。でもそうは言っても義理の両親を気にかけてあげたいと思うなら、重荷にならない範囲でやればいいんじゃないですか？掃除に行くなら現場監督のように姑にもビシビシ仕事を割り振るとか、何かプレゼントしたいなら１ヶ月千円までとかにして、今月は団子、来月は鉢植えとかそんな程度で。私は叩いてもこの程度の物しか出ない小槌なんですよーとアピールしないといけないのに、テレビなんか出しちゃったら金のガチョウのように壊してでも全部分捕ろうと思われますよ。配慮とか思いやりとかは相手側にも同じ常識が備わっていてありがたいと思ってくれる人でないと、「ラッキー、こいつは使える」と思われてとことん絞られかねません。相手を見るということです。失礼ですけどいい嫁ぶって自爆して愚痴をこぼしてるだけにしか見えません。

トピ内ID：7613146900

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自分の親と比べている場合ですか？

💍

月花

2011年12月24日 14:04

トピ主様。引っかかっているところが的はずれです。まず義両親さんですが、ローンを抱えた上に義父さんの借金返済もしているのなら、「愚痴・おねだり」ではなく本当にお金がないのです。また「ノリで親子ローン」ってトピ主夫の承諾無く出来るんですか？トピ主様ご主人も当然同意の上でローンを組んでいるはずです。私がトピ主様の立場なら真っ先に気になるのは・親子ローンを払えなくなったときどうするのか・義父母の仕事はいつまで続けられるのか・義父の借金額と返済方法・義父母の収入と支出です。トピ主様に同居するつもりも、ローンを一緒に返すつもりも無いのであれば、ご主人にはっきり意志表明したうえ、必要なら義両親にも伝えることです。このままだと、トピ主夫婦が新居を購入したくても義父母宅のローンが終わらないとなにも出来ないことになります。正直、借金持ちの老夫婦が、マンションを購入する自体バカみたいな行動です。損切りになっても売れるものなら売って安いアパートに引っ越した方が良いのでは。

トピ内ID：2950638272

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続きです

💍

月花

2011年12月24日 14:04

多分トピ主様は堅実な家庭で普通に育ったので、今ひとつピンときていないかも知れませんが、子供に面倒を見て貰って当然、と考える親も結構存在します。「老後はしっかりカバーしていきたい」など軽く口にしていらっしゃいますが、義両親さんは多分老後は無一文ですよ。ご主人は自分の両親の事を判っているから、出来るだけ関わらないようにして問題を先送りにしているんです。サプライズでテレビをプレゼント、なんてピントのずれたことをしていてはダメです。義両親と関わるのなら借金返済、ローンの今後も含めてしっかり関わり意見もしてください。関わる気がないのなら、中途半端に援助はしない、頼まれたら無視か拒否。子供に関しても、私なら「将来住む家と、親子ローンの件がはっきりしない限り産めません」くらいは義母さんに言っていますけれど。一度ご自分の実家の両親に相談してみてはどうでしょうか。愚痴ではなく、経済的な事実だけを相談するのです。

トピ内ID：2950638272

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ご主人が気にしなくていいと言っているのに

はぶ茶

2011年12月24日 14:04

勝手に重荷を背負っているようにも思えます。ご主人のように割り切ったらいかがですか？

トピ内ID：6784624692

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体の大きな赤ちゃんが二人

みるる

2011年12月24日 15:18

お疲れ様です体の大きな赤ちゃんがおねだりしているみたいですね金銭感覚が悪いのでしょう亡くなった後に借金の山と言う悲劇は避けたいですねうちに微妙に似ているかな？ブランド物は欲しがらないけど主人をお抱え運転手にしたくて平日でも呼び出し電話がかかる事があります電気製品を贔屓にしているパパママショップで購入の時納品が先で支払いは後後・・・・値切り交渉で踏み倒し返済をこっちに持ってきて処理した事もあります店長さんに泣きつかれたご主人が親孝行を考えたくない理由分かるような気もします大掃除本当はやってあげる必要ないですよあっちでは息子夫婦便利屋なんです経済的と言うよりは精神的負担と時間的負担が大きくて大変ですね

トピ内ID：2506048581

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距離を置く

hey

2011年12月24日 15:18

＞姑は根っからのマイナス思考と他力本願な性質から年齢もあってか不満・不安など感情がダダ漏れしている印象です。こんな姑は変わりませんよ。ずーっとこのまま依存が強くて、「やってもらうのが当たり前」な人なので、良い嫁をしなくても良いし、自分で気持の上で線引きをした方が良いですよ。でないと、相手のペースに巻き込まれて心身が疲れます。＞主人はあまり親孝行という考えがないようでおねだりなども気にしなくていいと言います。これは良いことじゃないですか。この上にご主人まで義親にべったりでは大変でしたね。私自身姑世代ですが、まだ８０代の姑がいますが、全く同じ様な考えの人です（金銭的には違いますが）周りに要求する事ばかりと、ネガティブ発言にはうんざりですよね。右から左へ聞き流して・・まともに引き合わないことです。そして、６０代はまだまだ元気ですよ。まして、仕事があるのですからなおさら元気なので、年寄り扱いしない方が良いですよ。年寄りだから何でもやってあげないといけないと言う貴女の発想を上手く利用されますよほどほどに。

トピ内ID：9346585094

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姑世代です

どろん

2011年12月24日 15:44

私も貧乏です。独居です。娘達は遠方で働いています。わがままな要求は突っぱねてください。私は４人兄妹で実母が強欲でした。私だけが母にせっせと貢いでいました。そして、母がヒドイ言葉を言居続けていたのも私だけです。「子が親に援助するのは当たり前。これぐらいことは子供の教育費を削ってもするべきだ。教育費は別に貯めておくもんだ」など言いたい放題。貢いでいたから暴言を吐かれまくりました。姉や弟はビタ一文出しませんでした。だから母は姉には何も言わない。そして母が兄に貢いでいました。強欲な人は、絞り取れる所を突き刺して取りにきます。どれだけ援助しても感謝されませんよ。助けるのが当然と思ってますから。大掃除もする必要ありません。働けなくなったら、丸ごとあなた達の厄介になるでしょう。今は一切助けず、そのときのために貯金しましょう。

トピ内ID：8016179388

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愚痴返しはどうですか

❤

あつこ

2011年12月24日 15:18

ご主人がママン大好き男だったりしたら、夫婦関係のことも考慮して動かねばなりませんが、どうやらそうではなさそうなので、もうハッキリ意志を伝えちゃっていいと思いますよ。というか、なんで最初からそうしなかったのかな？と不思議でもあります。ごねればある程度の言うことはきく、ということを行動で示してきちゃったから義母さんもつけ上がってるんです。客観的に見て、非常に不健全な関係だし、そんなものにいちいち付き合う必要はありません。この新年を機に、「二度と援助はしない」と心に決めましょう。なんなら「あー私もたまにはブランドバッグとかほしい。でも働いても働いても、自分の家庭以外にお金がかかるからなー」「あーたまには外食してみたい」みたいに愚痴返ししてみては？

トピ内ID：1550826968

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頼んでもいないのに

😢

ナゴ（６２）

2011年12月24日 15:44

お嫁さん、頼まれもしないのに、勝手にしょいこんで重荷もないでしょう。息子である夫さんが突き放しているのに、良い人・良い嫁を演じているトピ主さんの独り相撲な感じを受けます。親が子供を育てるのは義務・責任です。感謝の考えは無用ではありませんが、でたらめな生き方の義両親孝行は行き過ぎの部類でしょう。どうしたらそんな考えが生まれるのか、息子・娘が結婚していますが、不思議です。若い人たちの生活は、今大変な時代です。子供たちがまともに生き、次代へつないでくれれば、年寄りには充分な孝行です。

トピ内ID：7076075616

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とびっきりの笑顔で

かるめん

2011年12月24日 16:35

「今度は何が欲しいですか？一つですよ」と聞いて見ましょう。一つだけと言われたらきっと大きく出なきゃ損だとばかりに海外旅行とか大型家電を言ってくるはず。そしたらにっこり笑って「わかりました。ハワイですね。でもお義母さんお義父さん予算はこの間のテレビで使い切ってしまって残高ゼロなので、今から積み立て始めますね！２０年かもしかしたら３０年かかるかもしれないけど、必ず実現させますから足腰鍛えて待ってて下さいね！」あとは何を言って来ても、えー？ハワイって言いましたよねー？今積み立ててますから余裕ないですーで済ませましょう。いつ行けるかわからないハワイより今このバッグが欲しいとかしゃーしゃーと言い始めるかもしれませんが、そしたらこれ幸とキレてやればいいんですよ？「ハワイに行きたいって言うから私一生懸命為積み立てしてたのにー、もう知らないっ。もうお義母さんにもお義父さんにも何もしたくありませんっ」って。そしたらハッピーエバーアフターですね。どのくらい貯まったか聞かれたりした時の為に、空き瓶に５００円玉貯金でもしておきましょう。バカになるのが一番です。

トピ内ID：7613146900

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だったら何で？

まりえ

2011年12月25日 12:59

＞地デジテレビをサプライズで贈ったり＞食料を買ってあげたり＞件の今年末の大掃除は私たち二人で手伝いにいく事にしました。こういうことをやるから、義父母は言えば自分の希望を叶えてくれるだろうといろいろ言ってくるんですよ。せっかく夫が「おねだりを気にしなくていい」と言ってくれているのに…。姑タイプの人は欲望に限りがないですよ。どんどんエスカレートしていきます。最後は逆に自分の希望が叶えられないと逆ギレするまでになります。相手が自分の希望を聞くのが当たり前だと思ってしまうからです。悪いこと言わない、親孝行はほどほどに。

トピ内ID：1151231451

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重荷は確かなの

💍

月花

2011年12月25日 14:52

なご様どう言って良いのか迷いますが、「身勝手な親」「先の事を考えていない親」って結構な数存在します。で、本人達は全く悪気が無いし、そういう環境で育ってきた子供も自分の親が「馬鹿者」だという実感が無いんです。学校勤務で奨学金も担当してきましたが、子供に限度一杯奨学金を受けさせて、生活費に回す親もいました。いつ、誰が返済するんだ、と学生達に口を酸っぱくして説明（説教？）していました。トピ主様のご主人は、「親が何かをねだってきても放っておけ」という点では突き放しているとも言えますが、借金持ち・高齢・低収入の両親と親子ローンを組んでいます。しかも結婚直前。トピ主様の義理の両親は、なごさんの様に考えてはいません。むしろトピ主様の実の両親こそなごさんの様な方達なのでしょう。（私の実の両親も義理の両親も有り難いことになごさんの様な人です）トピ主様は世の中に考え無しの親がいるのが今ひとつピンと来ないんです。トピ主様の夫は「突き放している」のではなくて、「今は面倒くさいから考えたくない」だけです。

トピ内ID：2950638272

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自縄自縛の自己満足

猫にマタタビ

2011年12月25日 16:20

姑が他力本願な性格なのわかってて、何でテレビみたいなでっかい餌やっちゃうのかな。しかも実の息子がほっとけって言ってくれてるのに。みすみす泥沼に足を突っ込んでおいて、沼を責めても・・・ねぇ。泥沼だってわかってたのに、しかも「入るな、危険」って立て札まであったのに。そういう教訓から何も学ばないと、トピ主さんみたいな人はまた足突っ込んじゃいますよ。

トピ内ID：4537722385

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よりかかりですよ

赤いリボン

2011年12月25日 17:00

トピックを読み始めて、あら、私達とそっくりと思いました。１行目まで。でも、ナニ？６０代でマンション購入？息子さんでないと借りる資格がないので、共同名義ね。このローンいくらか知りませんが、いつまで払えると思います？今に年金だけでは払えないと言ってきますよ。子供は自分達の生活の保証人ですか？冗談じゃない。あなた方の生活を守る為に一線を引いて下さい。子供の催促なんてどういうこと？言ってはいけないことです。いろいろ事情があることですから。６０代ならお掃除十分できますよ。色々してあげるとそれが当たり前と思うようになる。こういう私だって、やってもらったら極楽～って思ってしまいますもの。プレゼントの催促、食事の招待、一切要求に応じない方がいいと思います。ただ、親ですから、年に２回くらいおこづかいかプレゼントをあげるのは必要かと思います。あとはなしという慣行をこれから実行して下さい。今年はテレビとお掃除で終わりですね。

トピ内ID：6382301007

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するから。

まどか

2011年12月25日 21:29

なんでするんですか？してくれって言われたら、「そうですねえ・・・とりあえず夫と相談しないと・・」って全部答えて放置しておいたらいいのでは？実際夫はする必要ないと思ってるみたいですし、あなたが勝手にしてると思ってると思いますよ。自分で重荷を勝手に背負ってるだけに見えますよ。

トピ内ID：9076870188

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なんでするの？

ねこまんま

2011年12月26日 10:44

「何か買って」と言われたら「ムリムリ～うちも生活楽じゃないですから～」って笑ってかえせばいいだけのこと。そんなに「いい嫁」したいのかな。

トピ内ID：6210165797

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全部トピ主のせい

😠

セリ

2011年12月26日 10:44

せっかく旦那が関わりを持たなくて良いと言ってくれてるのに！積極的に関わりを持って自主的にサプライズプレゼントをしてるトピ主が全部悩みの原因を作ってるじゃないですか。嫌なら今すぐに全て断る！簡単なこと。

トピ内ID：8255910587

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トピ主です１

かめ

2011年12月26日 18:00

皆様レスをありがとうございます。おっしゃるとおり私が勝手に背負いこんでいたのは分かっていたのですが義両親が本当に非常識なのかご意見を伺いたく、また私の心のモヤモヤを吐き出したくトピ立てをしました。なぜいい嫁をやってしまったかなのですが月花さんの「世の中に考え無しの親がいるのが今ひとつピンと来ないんです。」というのがよくあてはまる言葉でした。放っておけという主人が非情に思え、そうされる義両親も可哀そうに思ってしまい、息子夫婦が贈り物などして構ってやっている風を装えば前向きに自活していってくれるのではと思い、色々とやってしまいました。しかしもう何十年も生きてきた人はテレビくらいで変わらないどころか助長させてしまったのだと悲しくなりました。それどころか義両親に色々としてあげている義姉に対しての愚痴も言っていたりしてもうげんなりです。また、主人はどうかわかりませんが続きます

トピ内ID：5644768582

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トピ主です２

かめ

2011年12月26日 18:00

私は義両親に自分たちが自由に生きている事に負い目を感じてしまっていました。足るを知り、堅実に生活を楽しんでいますが私の趣味がペットや楽器で多少お金のかかる事で、ある程度自由な時間も欲しいので週数日のパートで勤めています。そのペットに会いたいため？に月何度か来るものの無下に出来ません。そして会えば必ず一言はお金の事。趣味については新しい事を始める度に「お金があるのねぇ」と言われボーナス月は「うちはボーナスがないから羨ましい」と言われ。来るたびに暗に「あなたたち自由に使えるお金があるなら、もっと働いて私たちを援助してくれたらいいのに」と言われているようで自分がまるでズルいように考えてしまい、勝手に塞いでいました。私たちは自由に生きて、子供を作るかそうでないかも彼らに負い目を感じなくていいのですよね？私たちの家は、結婚当初に私の名義でマンションを購入する事が出来ました。当時は小娘で事の面倒さがあまりわからなかったのですが自分がローンについて考えるようになって続きます

トピ内ID：5644768582

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トピ主です３

かめ

2011年12月26日 18:00

高齢の両親が結婚前の息子の名義を借りて家を買う事の無責任さがわかり本当に無計画で他力本願な親だと分かりました。当時主人はまだ結婚を宣言しておらず、借家だった義両親がその借家の家賃が上がる事を不安に思っていた時近くの姑側の親戚がすむ住宅と同じ棟から売り出しが出たのを聞いて営業マンの「支払いを一定にすることが出来る」に乗り気になった舅が推していまの中古マンションを買ったと思われます。金利が上がれば利子の支払いだけで月々の支払を上回って後々にまわされる事もわかっているのかいないのか。その直後に舅の借金が発覚、家族会議をしたそうです。そして主人が結婚を報告した、という時系列です。息子はまだまだ結婚なんかしないと思っていたようですがそんな風に思われる主人もなんだかなぁという感じです（苦笑）でもこの順番に関わらず、普通息子名義で家なんか買いませんよね・・・。続きます

トピ内ID：5644768582

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トピ主です４

かめ

2011年12月26日 18:00

義両親とはまだ縁を切る！というような深刻な所まで行っていないのでやたら疎遠には出来ませんが愚痴は右から左に聞き流せるように適当に流す術を身につけたいと思います。幸い義姉が気さくで話しやすく、時々飲みに行く仲で姑のマイナス思考はどうしようもないと冗談半分にも嘆いているのでいい嫁をやっていたばっかり感じていたストレスではありますが言葉を慎重に選んで話してみようと思っています。親を否定されるのは気分がよくないとは思いますが何かあった時に主に処理するのは私なので主人とは相談をしつつ義姉とタッグを組んでおきたいと思います。

トピ内ID：5644768582

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トピ主です５

かめ

2011年12月26日 18:00

もう援助や贈り物も本当に必要な時がくるまではなにも考えないようにします。ちなみに、今年末の大掃除の件は義両親の家は軽度の汚宅なので片付け＆掃除好きの私にとっては「やりがいのある」掃除なのです（笑）ただ、彼らは自分たちの家が汚い事は自覚していてそれではいけないとは感じているようなので掃除のコツを伝えて、今後はしないようにしたいと思います。こんな風に言っているのはまだまだ、甘ちゃんですかね・・・。あぁいっそ思いのたけをすべてぶちまけてやりたいです。それでも実際目の前にその人がいて目を見て言うなんて出来ないものなんですよね。字数制限で細切れなレスになり、申し訳ありません。

トピ内ID：5644768582

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国際結婚した、と思うことです

💍

月花

2011年12月27日 16:36

トピ主様いろいろ言いたいことはあるのだけれど（笑）、トピ主様の考えの甘いところを直してしまうと、おおらかな心ややさしい感情が無くなってしまうから、賢く生きるのが正解とも限りませんね。トピ主様は「結婚したからには別世帯」と考えているかも知れませんが、義両親さんの頭の中では親世帯＋息子世帯で経済圏を形成しています。開発途上国Ｂ国の男性と国際結婚した、と考えると様々なことが理解し易いのではと思います。そのＢ国では「収入のある息子、親族から援助を受けるのは当たり前」「親族の家は自分の家。訪問するのに遠慮は無用」「結婚しても息子は家族。嫁も家族」という習慣があります。問題は、日本に暮らして、日本人の妻を持ったご主人は日本の慣習に従って生活していくつもりなのか、Ｂ国の伝統を守って生きていくのかですね。汚宅掃除についても、汚宅はＢ国の伝統です。国際援助は依頼があって初めて検討すべき事。安易な援助はＢ国人の自立を妨げます。何も考えないのはよくありません。考えて行動しましょう。

トピ内ID：2950638272

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言葉に惑わされない

💍

還暦が待ち遠しい

2011年12月27日 18:36

「いいわねえ、あなた若くて。私なんてもうお婆ちゃんよ」結婚した時姑が言いました。当時姑は４０代。なんとなくそうなんだと思っていました。それが今でも言われます。私はとっくに５０代。「いいわねえ、あなた若くて…」姑の言葉は独り言ですから、真に受けないように。いいわねえお金があって、と言われても受け流すことよ。趣味のために働くことは素晴らしいです。そうしない姑が悪いんです。自分の優しさで自分を苦しめているんですよ。たまには優しい悪魔になってもいいんじゃないですか。

トピ内ID：5481583993

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少々横ぎみですが

💍

月花

2011年12月27日 23:08

長年児童福祉司の職についた後、老人福祉の職場に異動した知人がいるのですが、「同じ福祉でも子供と老人は１８０度違う」と言っていました。子供は本人が嫌がろうと、規則正しい生活、バランスの良い食事を与えなければなりません。ただ、老人となると本人の健康状態が悪化しない限り、一日中テレビを見ていようと、ジャンクフードだけで栄養をとろうと自由です。義両親さんは共稼ぎ、ということなので健康で規則正しい生活を送っているのは結構なことです。義両親宅が散らかっていて汚いのも義両親さんの自由。「掃除するから助けに来て」と言われてから動けば良いことです。ただ、何度も言うようで申し訳ないのですが、「愚痴やおねだり」は大した問題じゃないです。問題なのは「義父の借金額」「義父母宅のローン残高」「ローンの名義人」です。トピ主夫が名義人なのに義両親がローンを払っていたら、贈与行為にならないのか、とか、義父さんが急死した場合、家の名義とローンはどうなるのか、とか、義両親が退職したら仕送りしなければならないのか、等々は大問題ですので、ご主人に確認して貰ってください。

トピ内ID：2950638272

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