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妻と喧嘩しています

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nori
恋愛
タイトルの通り、妻と喧嘩しています。 原因は僕にあるのですが・・・ その前になぜ今の状況になったのかも補記いたします。 先日、夫婦の離婚についてまで話し合いました。 内容としましては、約束をする度に2年間にわたり約束をその都度破ってばかりで妻を裏切り続けてしまい、妻に信用されなくなってしましました。 もしこの状況が続くようであれば、離婚するとまで言われてしましました。 僕はまだ妻を愛していますし、離れたくはありません。なのでその話し合いの日から性根を入れ替え、約束事は必ず守るようにしています。 僕なりに一生懸命やっているのですが、中々信用を取り戻すのは難しいようです・・・。 妻の言うことも尤もだと思っていますし、自分の過ちを必死で挽回しようとがんばっています。 もちろん、すぐに許してくれるとは思っていませんし、誠意をもって真剣に継続させていくしかないのだと思いますが、 喧嘩の度に、信用してないといわれてしまいます。 今までやってきたことだから、今回も同じようになるんでしょうなどと言われ、正直ショックを隠せません。 せめて口に出すのはやめて貰いたいのですが・・・ 妻は離婚するとまで言っている位なので、僕に対しての感じもあまりよくありません。正直、些細なことで喧嘩になっても、とどめの一言に信用していないからといわれてしまうと、 罪悪感から何も言い返せなくなってしまします。その言葉を聞きすぎてしまい、時々心が折れそうになりますが、離婚は考えていません。 これから、妻と仲良くやっていきたいですし、何とか信用されようと頑張っています。何か、アピールできればいいのですが・・・

トピ内ID:6077599439

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約束?

💰
その約束はなんなのでしょう。 パチンコに何万も使うな・隠れて借金をするな・他の女性と泊まってるなというものから、スリッパは揃えてくれ・お菓子はいちにちひとつだけ・家事当番はちゃんとやってくれという生活の些細なことまであります。 生活の些細な事をうっかり忘れたり怠けたりするのならきちんとやらねばなりませんし、出来ないなら出来ないとルールを変更しなければなりません。 借金とか金遣いの問題でしたら、きっぱりやめなければ。 それにしても、夫を信用していないと言い切る妻・・・ それでも夫婦でいたいのかしら?

トピ内ID:7387818245

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離婚したくないのなら耐えるしかないよ

はなこ
だってそう言う奥さんにしたのは貴方自身なんだからね。 自業自得です。 耐えきれないのなら離婚するしかありません。 逆に奥さんは今までもっと辛い思いをしてきたんですよ。 それを考えたらどうってことないでしょ。

トピ内ID:1825834997

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あらま

😠
サナギ
人生は何度でもやり直せるけど、人の気持ちは取り返しがつかない。ってご存知? もう破綻してるのに、奥様も諦めの悪い方ね。 それとも愛?未練?同情? 貴方がするべき事は、信用してもらえる様にと考えるのではなく、奥様の傷を癒す事。貴方がつけた傷でしょ?貴方が治すのが筋じゃない? 信用を取り戻したい=自分の為。貴方は自分が責められて苦しいから、責められない為に頑張ってるだけ。奥様はそれが見えるから、いつまでも苦しくて、癒されないのよ。 癒し方がわからない様なら、夫失格だから、別れてあげてね。 償い方も知らない罪人と夫婦でいなきゃならないなんて、拷問以外の何物でもないんだから。

トピ内ID:7687848042

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信用を取り戻すには、血の滲む努力が必要

😠
ん‥
狼少年の話知ってますよね? そう簡単には、信用は取り戻せない。 大人ならそれ位の事解るよね? 相当な年月を覚悟しましょう。 何を言われても我慢しましょう。 自業自得です!

トピ内ID:5476456853

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そうだねぇ

🐶
50歳主婦
>約束をする度に2年間にわたり約束をその都度破ってばかりで妻を裏切り続けてしまい、 ほうほう >今までやってきたことだから、今回も同じようになるんでしょうなどと言われ、 当然の「想定内」 >せめて口に出すのはやめて貰いたいのですが・・・ 小学生か(笑) まあ、何も言われてもフンばって我慢してひたすら「仰る通りでございます」して 頑張ってね。

トピ内ID:9450981795

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裏切って来られた以上の時間を要すると思います

041
主婦
トピ主様は何年かけて、また、どのような内容で奥様を裏切って来られたか分かりませんが、 奥様を毎回がっかりさせて来られた年数の3倍くらいは信用回復にかかるというくらいのお気持ちで 誠実な言動を心がけられた方が良いかと思います。 口先だけの約束なら始めからしないようになさっては如何でしょうか。口は災いのもとと言いますから。 信用できないので離婚したいと言われて当然です。 崖を登るときに折れる確率100%の枝に、誰が好き好んでつかまるでしょうか。また、いつも貴方に嘘をついていた知人が手を差しのべて来たら、貴方は躊躇せずつかまりますか? 『信用できない』ということほど、生きていく上で不安な材料があるでしょうか。 トピ主様には、故意でなくても約束を破る羽目になる行動のパターンが身についているのかもしれないと思いました。 心をいれかえるという抽象的なお気持ちだけでなく、なぜ毎回約束を破る羽目になったのか、じっくり分析なさったほうが良いように感じました。 奥様の心にまだ余裕があれば、貴方の手に命を委ねる決心をなさるかと思います。

トピ内ID:6387993876

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いつも破り続けた約束の内容による

041
ガーベラ
例えば、「旅行」とか等の娯楽の約束を仕事の都合で破らざるを得なかったと言うなら、奥様が狭量すぎると言えますが… 借金や浮気の類なら、言われても仕方ないと思います。 それなら最低10年は言われる覚悟は持った方が良いです。 ですので、約束の内容を補足していただければありがたいです。

トピ内ID:9587523608

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なぜ離婚したくないの?

041
あき
約束を平気で破ってきたくらいなら、奥さんのことなんてどうでもいいのでは? 慰謝料とか、財産分与とか?離婚になるとお金がかかってそれが惜しい?世間体が気になる? だいたい、奥さんとの約束よりなにを優先したんですか?離婚までいうくらいだから、まさか、オンナ? 奥さんへ愛情ないなら、愛してるふりなんかしないで、自分の本心と向き合って正直になりなよ。とりあえず、かたちだけ何事もなかったようにして、どうせウラで、ごちゃごちゃ、好き勝手やろうという魂胆でしょ。 奥さんはそういう主さんの、弱くてずるいとこ、全部見抜いてるんだよ。

トピ内ID:1681193374

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離婚したくないなら耐えるしかないです

041
バツイチさん
私はバツイチですが、元夫に嘘をずっとつかれ、一生嘘をつかれ続けられのが嫌で離婚しました。 やはり、夫婦は最低限の信用がないとやっていけないもんじゃないでしょうか? 離婚したくないのなら、一生償い、裏切らないようにし、耐え続けるしか道はありません。 次に奥様を裏切ったら確実に離婚ですよ。

トピ内ID:6444981577

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甘すぎます

041
通行人
何でそんなに奥さんからの結論を早く欲しがるの?要は主のやってる努力なんて「自分が早く楽になりたい為」のものでしょう?だから奥さんに誠意など伝わる訳が無い、見返りを求めずに「本当に済まなかった」と反省出来てる人はそんなに簡単に弱音なんか吐かないものです、今のスタンスを変えない限り逆に奥さんの不信感は増える事になると思います2年間裏切り続けたのなら先ずその2年を以ってようやくスタートラインだと思って下さい、それから以降の主の行動次第で奥さんがどう判断するか?本当に奥さんが大事で離婚したくないなら「簡単な事」では有りませんか?それと「僕なりの努力」なんて裏切られた方にはこれっぽちも伝わりません、真剣に心を入れ替えて取り組まないと今の主では先ず無理でしょうね。

トピ内ID:4050359314

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妻側の気持ち

041
事務職
女性って1回気持ちが離れたら100%回復って難しいと思ってください。 私も主人のことは信用できません。 理由:「言ったことを守らない」 そして我が家の事例で言えば、主人は「話し合いをすれば許してくれるだろう」と思っていたみたいですが、信用は失ったら取り戻すのは相当難しいことです。 私なりに考えた結果ですが、「私」と結婚したかったのではなく「嫁」と呼べる人が欲しかったんだろうと思います。 我が家は家庭内別居もいいところ、会話もしません。 気配がするだけでなぜか恐怖心さえ感じます。 (DVとかはないですよ) 私は幸い仕事もしていますので、別居に向けて話が進んでいます。 主さんも、「俺はこんなに反省してこんなにやっているのにもういいじゃないか」って思ってはいませんか? だけど、離婚したくないなら奥様からの信用が得られるまで 地道な努力が必要だと思います。

トピ内ID:0379982610

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喧嘩している場合か・・・?

041
JinRock
離婚まで視野に入れるほど奥さんはトピ主に対して不信感を抱いているのですね。 それなのにトピ主はどうして奥さんと喧嘩をするのでしょう。 その気持ちが信じられません。 結局トピ主は自分が奥さんに対して行なった仕打ちが「それ程のモンじゃないでしょ」的に軽く考えているか、奥さんの本心を良く考えていないか、いずれにしてもすれ違っていることは間違いないでしょう。 その上で更なる「喧嘩」ですか? 救いようがありません。 離婚したくない本当の理由は何ですか? この期に及んでなお喧嘩するような奥さんを愛しているとは思えません。 現状に甘えていて心底反省していないトピ主は、それ自体が充分に離婚の原因になります。

トピ内ID:4512324347

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逆に聞きたい

041
匿名さん
口先だけで未だに「些細な事」を我慢できずに喧嘩にしてしまう様な人の一体何を信じろと言うのですか?自分に係る試練も乗り越えない内からこんな泣き言のトピまで立てる様な心算じゃ到底無理。

トピ内ID:2116833758

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ショックを受ける立場ではない

041
さめ
あなたは、妻が2年間にもわたって嘘をつき続け、何度言っても口先だけ で何も変えなかった場合、突然「今日からもう嘘はつきません」と言われて すぐ心の底から信用できるんですか? そもそも、妻から責められるのは、あなたが裏切り続けたからですよね? あなたは被害者面してますが、加害者なんですよ? 離婚したくないのなら、あなたがやるべきことは、どんなに責められても 黙って耐えて、かつ二度と裏切るような真似をしないことです。

トピ内ID:6665234595

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やはり口先だけの男

041
匿名さん
相談を持ちかけておきながらただの一言のお礼すらせずにほったらかし、このトピが普段の生活そのまんまだと良く現れてる、こんな夫は愛想つかされ離婚されて当然。

トピ内ID:8962754721

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