意味不明な離婚理由を突き付けられ困っています

レス535

（トピ主 9 ）

夫

2011年12月25日 09:54

話題

数あるトピの中から見つけてくださりありがとうございます。私（32歳）、妻（30歳）結婚３年目で子供はまだいません。（共働き）妻は私が子離れ親離れできておらず、家庭より母を優先させてきたことに愛情が冷めてしまったと言っています。例えば、仕事の行き帰りに実家に寄る。仕事中に連絡を取り合い母が呼べば駆けつける。時々一緒に買い物に行く。そもそも結婚当初からの妻への母からの態度が気に入らない。ということが問題のようです。実家の話をすると妻の機嫌が悪くなるので、私は言い出すことができず誤魔化していましたが、妻は知っていたようです。妻は全く私の家の考えに従わないので、我がままもいい加減にしてくれというのが私の正直な気持ちです。私は離婚したくありません。どうすれば、妻は考えを改めてくれるでしょうか？

トピ内ID：0025249752

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そりゃ、嫌でしょ。

☀

momomo

2011年12月25日 17:00

そういうのをマザコンて言います。お母様命って感じですね。離婚されて当然に思えますが、、、。

トピ内ID：0271205835

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説明責任

🐷

空飛ぶ豚

2011年12月25日 17:00

当方男性です。 > 私の家の考えに従わないので、我がままもいい加減にしてくれ自分の考えではなく、自分の家の考えですか。。。トピ主さんに主体性はありますか？自分の頭で物事を考える訓練は積んでいるのでしょうか？頻繁にトピ主さんの実家に顔を出しているようですが、トピ主さんが出向かなければ解決できない事象が発生しているのでしょうか？単純に母親が子供（トピ主）に会いたいから、逆にトピ主が母親に会いたいから出向いているのでしたら、気持ち悪く感じます。仕事中に母親に呼び出されるなんて成人した男性のとる行動ではありません。何か事情があって頻繁に通わなくてはならない状況なのでしたら、妻がいい顔をしないからという理由で状況を説明しないのはよい解決手段ではありません。状況を説明して必要であれば妻にも手助けをお願いする、というのが大人の対応というものです。ワガママなのは奥さんではなく、説明責任を果たしていないトピ主さんたちのほうですよ。

トピ内ID：2677904027

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離婚したくないのなら

うーん

2011年12月25日 21:29

仕事の行き帰りに実家に寄る等を止めたらいいのではないでしょうか。奥さんの反応は別にワガママでもなんでもなく、ごく一般的な女性は自分より実家を優先されるのは気分のいいものではありません。もちろんワタシもイヤです。マザコンと思われたとしても仕方がないと思います。

トピ内ID：0373606385

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主さんが

😨

はてな

2011年12月25日 21:29

何で離婚したくないのかが意味不明です。主さんの家の考えに従ってくれる女性を探せばいいのに。

トピ内ID：5453178417

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悪いけど

れんこ

2011年12月25日 21:29

私もそんな旦那やだ～離婚してあげてね！

トピ内ID：2610426829

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要介護？

小桃

2011年12月25日 21:29

＞仕事中に連絡を取り合い母が呼べば駆けつける要介護状態や危篤だったら分かりますが、そうでなかったらば社会人として失格だと思います。家庭だけでなく自分以外の全てにおいて母が優先ならば子離れ以前にかなりのマザコンなのだと思います。それを容認してくれる方と再婚される事をお勧めします。

トピ内ID：4066116071

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意味不明ではないですよね…？

🐱

みあ

2011年12月25日 21:29

　奥様は「家庭より自分の母親を優先する姿に愛情が冷めた」とはっきり理由を仰っていますし、しごくもっともな理由ですよ。　まず、根本的なところでトピ主さんは間違っていますよ。「妻は自分の家の考え方に従うべき」とお考えのようですが、夫婦は対等です。価値観や考え方の違う２人が「お互いに歩み寄って」「考え方をすり合わせて」いくものです。逆に、トピ主さんが奥様に「私の実家のやり方が正しいのだから、すべて合わせるべき」と言われて納得できますか？　それに、通勤前後に実家に寄るのもどうかと思いますが、「仕事中」に母親から呼び出されて駆けつけるというのは理解不能です。生死にかかわること以外で仕事中に気軽に呼びつける親も親なら、行くトピ主さんもトピ主さんです。どちらも社会人として非常識。平気でそんなことができるということは、他のことについても「自分の常識」をかざして突っ走るのでしょう。奥様でなくても大半の人がトピ主さんとお母様にはついていけまんせんよ。どうぞ、離婚してあげてください。トピ主さんも何よりも大切なお母様と誰に気兼ねすることなく蜜月の時を再び過ごせますよ。

トピ内ID：3062929137

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なぜ？

🐧

南極食べる人

2011年12月25日 21:29

トピ主様が離婚したくない理由が、まったくわかりません。自分で築いた家庭を省みず、母親の機嫌が第一のお子さんに見えます。トピ主様にとって、「家」は誰と暮らす「家」ですか？

トピ内ID：8480913513

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一番たいせつなこと

ツレがマザコン

2011年12月25日 21:29

要するにトピ主さんは、奥様からマザコンの烙印を押されてしまったのです。妻を置き去りにした頻繁な実家行きは、マザコンのすることです。親孝行ではありません。結婚した以上、一番大事にしなければならないのは、妻です。だからと言って親を粗末にしてよいわけがありません。が、マザコン夫は、自分では気づかないうちに、結局は親不孝の道をたどっているのです。なぜなら、必ず嫁姑問題をこじらせ泥沼化させるからです。マザコン夫の親は、嫁に対して強気です。意地悪したところで、嫁が訴えても息子は自分の味方だという自信があるからです。息子のいないところで、チクチク嫁いびりもできます。いつも嫁さんが一番大切という態度を忘れないように心掛けてみてください。夫に一番思われていると日々実感している妻が、夫の親を粗末にするわけがありません。夫の親も息子が可愛いからと、嫁抜きで息子と接してばかりいたら、結局は息子を不幸にします。みなを幸せにしたかったら、まず奥様を大切にたいせつにすることです。思っているだけではだめです。ご両親の前でも、妻が一番大切という態度をとってください。変わりますよ。

トピ内ID：4878987551

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答えは簡単　でも実行はできますか?

😀

大姐

2011年12月25日 21:29

『意味不明な離婚理由』とのことですがものすごく明快な理由をご自身で書かれてます『子離れ親離れできておらず、家庭より母を優先させてきた』と母親優先のマザコン旦那に、家庭をないがしろにされ続けていたら奥さんが、愛想尽かすのは当然です >>私は離婚したくありません。どうすれば、妻は考えを改めてくれるでしょうか？簡単です『御母堂と絶縁し、奥さんとの家庭を第一に考える』これができれば、未だ再生の余地はあります

トピ内ID：7257262793

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離婚

☂

匿名

2011年12月25日 21:29

奥様と離婚してください。マザコン夫で奥様はへきへきしてるのでしょう。主さんは結婚するには早すぎましたね。母親離れできてないのです。結婚して親元の籍から離れ独立した別世帯になったのです。何時までママ、ママと纏わりつくの？母親には主さんの父親がいるでしょ？父親が亡くなっていても、息子を夫の様に扱ってる主さん母親にも大問題あり。奥様の言ってる事が意味不明と感じてるからこそ、離婚を突きつけられたの。主さん奥様と離婚しても主さんの行動と主さんの母親の行動であれば、何度再婚しても離婚へになります。母親が死亡するまで、独身でいるのが母も主さんも幸せ。毎日実家なぜ立ち寄る必要ある？夫と姑がべったりの住まいに同居を考える人も皆無に等しいです。主さんの母親も嫉妬心丸出しで、奥様に接してる光景が想像できます。離婚回避するには、実家訪問は母親と々買い物のついでに短時間立ち寄るだけ。母親の呼び出しには緊急時以外駆けつけない心がけ。仕事中には連絡をしない。仕事は暇なの？主さんの母親に対する行動は異常です。マザコン夫と子離れできてない母親。

トピ内ID：9602317809

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意味不明じゃないじゃん

☀

はなこ

2011年12月25日 21:29

マザコン旦那は要らない。義実家優先の旦那は要らないってことでしょ。毎日実家に行く理由は？仕事中に母親と連絡を取り合う理由は？母親に呼ばれるのはどんなことで？そんなに母親が大切ならば、とっとと離婚して実家に帰った方がいいんじゃないの。なんで結婚なんかしちゃったの。

トピ内ID：0486401622

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婚姻を継続したい理由は？

中年オヤジ

2011年12月25日 21:29

そこまで価値観が異なるにも関わらず、トピ主が離婚をしたくない理由はなんなのでしょうか？

トピ内ID：7856758361

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＞どうすればいいか→トピ主が実家へ頻繁に行くのをやめる

😑

ホットマウス

2011年12月25日 21:29

だと思います。確かに実家に行き過ぎだと思います。親離れ子離れが出来なさすぎです。それではまるで小学生の子供くらいのノリですよ。結婚した意味がない。そもそも通常、お互いの実家に帰るのは１年の内の２～３回程度だと思います。電話などの連絡は自分の親に対して多くて１～２ヶ月に１回くらいでは？トピ主の家の考えはちょっと異常ですよ。いいですか？貴方が第一に大切にしなければいけない人は、年老いて死ぬときにそばにいて欲しい人で無ければいけません。通常、残念ながら親は先に死んでいるのでそれは無理ですね。では誰か？本来自分の伴侶ではありませんか？でも、この状態では伴侶は母親ですね。これでは奥様は立場がありませんよ。「そうか、それなら妻はいらないなあ」と思うなら別れれば良いと思いますし、「いや、自分の伴侶は妻だ！」と思うなら実家にズルズルべったりしないこと。胸に手をあてて良く考えてみて下さい。

トピ内ID：9767048013

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マザコンと離婚したいだけの話

🐶

モリ－X

2011年12月25日 21:29

今のとぴ主さんでは、ほかの女性でも「離婚したい」と思います。奥様と離婚が嫌なら、「私の家の・・」なんて言ってないで奥様ととぴ主さんの家庭を築かなくちゃ。奥様ととぴ主さんがＯＫなら他の人の意見はどうでもいいのですよ。奥様のわがままを聞いても、両親からの苦情は聞き流すくらいで円満です。それに、何で毎日実家に寄るのですか？？そんなに実家が良ければ、結婚なんかしない方が良かったじゃないですか。両親には今まで育てて頂いた事に感謝しても、もう結婚しているのですから今度は自分の家庭を、何より大切にしないと何度も離婚を繰り返す事になりますよ。

トピ内ID：5479321197

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これじゃ妻の心はわからない

義士

2011年12月25日 21:29

「妻は私が子離れできておらず、家庭より母を優先させてきたことに愛情が冷めてしまったと言っています」と、奥様は明言されているにもかかわらず貴方は、意味不明な離婚理由を突きつけられたとおっしゃるんですか？さらに、「家庭より母を優先させた」と奥様が指摘された具体的な事例も挙げておられます。これだけはっきりと奥様は意思表示されているのに貴方は奥様に向き合おうともせず、「我がまま」の一言でかたづけている。私が挙げた奥様の言い分は貴女が書かれた文章から拾った文言ですよ。貴方は奥様をなんだと思っていらっしゃるんですか。愛情云々よりまるで人間扱いされていない貴方の心中がよくわかります。ここまで妻を馬鹿にした夫というものに心底義憤に駆られます。申し添えておきますがわたしは男です。

トピ内ID：4643627553

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私も、この状況なら離婚したい。

2011年12月26日 10:02

私もこの状況なら、離婚をお願いしますね。実家に寄るんでしょ? だったら、帰ってこなくてもいいと思ってしまいます。旦那の身の回りの世話をするために結婚したわけではありませんよ。なんのために結婚したんですか?

トピ内ID：9773434265

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意味不明？第三者から見れば明白です。

根っこ

2011年12月26日 10:02

性格の不一致価値観の違い ↑ 離婚で一番多い理由です。そんな事すら知りませんでしたかな？あなたは一家の主となったのではないのですか？それなのに生活の中心が実家では… 実家依存の頼りない男性なら別れたいと思われても仕方ないですね。御愁傷様。

トピ内ID：2898713364

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離婚した方がお互いのためじゃないですか

💔

トランポリン

2011年12月26日 10:02

＞妻は全く私の家の考えに従わないので、我がままもいい加減にしてくれというのが私の正直な気持ちです。愛情のなくなった妻と、妻を二の次に考えているトピ主さん。離婚でいいんじゃないですか？＞どうすれば、妻は考えを改めてくれるでしょうか？家庭より母を優先させない。子離れ・親離れする。 ↑を実行すれば話のテーブルについてくれるかも。でもお母さまにしてみればもっと家とトピ主さん母に従ってくれるお気に入りの女性をあてがいたいんじゃないですか？一回お母さまに離婚についてどう思うか聞いてみて下さい。

トピ内ID：4714615935

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難しい・・・新しい家庭は作るもの！！

💡

rara

2011年12月26日 10:02

あなたは奥さんと結婚したのですよね？そして、二人で新しい家庭を作っていこうと思っているのですよね？そういうスタンスでないと、難しいと思いますよ。いろいろな価値観があるとは思います。２０年なり３０年なり違う家庭で過ごしてきた二人が家庭を築こうとするのですから。一方的にあなたがあなたの実家の習慣なり考えを奥様に押し付けても、奥さんなりの考えがあると思うので、そこは二人で話し合うべきだと思うのです。が、最初からあなたが自分の考え方に従うべき！と一方的な考えを押し付けているのであれば、二人で作っていくという部分が出来ないのだから、離婚という話が出てもおかしくないと思いますよ。書かれた文章だけからみると、あなたは一番が実家・本来一番であるべき自分の家庭をおろそかにしているとしか感じないのですが・・・第三者的にみると、結婚するのが早すぎたね、おぼっちゃん！っていう印象です。奥さんんも３年我慢したけど、実家依存のあなたとは歩み寄れないと言っているんですよね？離婚したくないのであれば、奥さんと話しあうことが必要だと思いますよ。それから、なぜそんなに実家に執着するのか・・・

トピ内ID：4429601490

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いえいえ

うっちょ

2011年12月26日 10:02

ワガママなのはトピ主さんですよ。しかも自覚のないマザコン。気色悪い…。結婚して世帯をもったら、普通は母親より妻を優先させるものでしょ。どうせトピ主さんは自分を変えるつもりもないし、自分には非がないと思ってるでしょ？もうマザコンの末期症状で手遅れだから、離婚した方がいいですよ。その方が奥様は幸せですし、あなたも大好きなママと、誰に咎められることなく一緒にいられるよ！

トピ内ID：0386681521

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マザコンほど「男として情けない、魅力ない」と感じるものはない

🐱

鉛筆

2011年12月26日 10:02

きっと同じレスが山ほどつくでしょうけどね。そういうことです。トピ主さん、奥様の目には男に見えなくなったんですよ。マザコン男と一緒の人生より、一人のほうがいいと思うんです。たいていの女性は。それにまだ子供がいないんでしょ？　頼りにならない夫の子供を産む気にはなれないんだと思う。まだ乳離れしてないオスは、人間だろうとキタキツネだろうと、ペアを作ってはいけないんです。

トピ内ID：5800503638

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正直に言ったらよいじゃないですか

popopoponn

2011年12月26日 10:02

嫁の分際で婚家の考えに従わないとは何様のつもりだ。離婚はお前も外聞が悪いだろうし考えていないが、いつまでもそんな風にわがままでは幾ら温厚な俺様でも我慢ならなくなってしまう。それで浮気されてもお前が悪いのだから、慰謝料はお前が払う事になるのだよ。とでも言って脅してあげたほうが良いんじゃないですか。捨てられる上、お金も取られるかもしれないと思ったら態度が改まるかもですよ（棒読み）

トピ内ID：4689556256

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私の家の考えに従わない

💍

しんなり

2011年12月26日 10:02

だったら離婚して、あなたの家の考えに従うお嫁さんをもらい直すしかありません幸い奥さんは「離婚したくないけど従うのも嫌」という考えではないようですし態度は一貫してると思います「離婚したくないけど私の家の考えには従え」では絶対無理ですよ「離婚したくないから妻の言い分も聞く」か「家の考えに従うからそれを嫌う妻とは離婚する」かどっちかを選ぶしかないと思いますけどね

トピ内ID：6190431122

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離婚推奨

小判

2011年12月26日 10:44

>妻は全く私の家の考えに従わないので、我がままもいい加減にしてくれというのが私の正直な気持ちなんですから、あなたの希望に沿うような、何でもママン大事とする子離れ親離れしていない夫でも全然平気な我関せず、の妻と再婚すればいいだけです。客観的に見れば、そうせざるをえない必然性が無い限り、奥さんの主張はもっとも。何のために結婚したのかわからないじゃないですか。ママのために世間的に結婚という形だけ取りたかっただけですか? 奥さんが怒って離婚要求するのは、ある意味夫に関心があるから、まずは夫婦としての関係をきっちり確立させて欲しいと願うからです。夫に何の関心も無く、単に生活費を負担してくれるだけの男としか見ていない淡白な人なら、好きにさせてくれると思いますよ。お母さんと仲良くはしてくれないでしょうが、まず全く会わないから、顔つきあわせての喧嘩にもならないと思いますけど。

トピ内ID：6003026084

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別れたくないんじゃ

💄

れいこママ

2011年12月26日 10:44

＞私は離婚したくありません。どうすれば、妻は考えを改めてくれるでしょうか？簡単ですよ！母親離れすればいい。＞仕事の行き帰りに実家に寄る。仕事中に連絡を取り合い母が呼べば駆けつける。時々一緒に買い物に行く。そもそも結婚当初からの妻への母からの態度が気に入らない。ということが問題のようです。分かってるじゃない。上記の事をやめれば良いのでは。夫さん、わがままなのはあなたですよ！奥さんの言ってることは理に適ってると思いますが自分の行いを変える気がないんじゃ離婚は決定！諦めなさい！！あなたにはお母様がいるんだから淋しくないでしょう！

トピ内ID：4246175037

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なにそれ

嫁

2011年12月26日 10:44

そんなの離婚されて当然でしょ。そもそもなんで結婚したの？そんなにママが好きなら一生ママの側にいたらよかったのに。

トピ内ID：3547702559

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いや無理

❤

小町気取り

2011年12月26日 10:44

あなたとの結婚が無理、ないね。だってマザコンじゃない。いったい誰とけっこんしたのさ、おかあさんと？一生二人で暮らせば、いいじゃない。離婚されても仕方ない。だってお母さんと相談、妻とは？妻と一番に相談するのが夫婦。おかあさんとべたべたしすぎで気持ち悪い。

トピ内ID：6288866196

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戦前の、しかも

磨墨

2011年12月26日 10:44

「残す価値のある」代々続いた家（トピ主さんの家には、家名を守る価値が世間的にもあるのですか？小笠原家クラス？）においてはその考えでも良かったかもしれません。しかし、現代は「結婚」と言うのは親から自立し（←最重要ポイント）新しい家族を作る、と言う事を指すのです。貴方のしている事ははたから見れば立派！なマザコン。結婚した以上、俗に嫁を軽んじる義理の両親から守るのはそれこそ貴方の「勤め」。それを果たす気がない。そりゃ冷めますよ。と言うか貴方、奥様を大切に思っていないでしょう。妻を大切にしない夫と一緒に居る意味はどこに？あ、よく「親戚や知り合いや友人は俺の方が正しいと言っている。このトピの皆がおかしい」と言う人がいますが、そりゃあねえ。多少なりとも付き合いのある人達じゃ、馬鹿正直に「いや、お前のマザコンっぷりが悪いよ」とは言えないでしょうよ。後々の面倒臭さを考えれば「…ここは適当に合わせておくか」となるんですよ。それが大人の対応。ここは匿名の、貴方に不利な事を言って嫌われようが無視されようが痛くも痒くも無い人達の集まりです。故に言っていることは紛う方なき本音。そこをお忘れなきよう。

トピ内ID：0597724249

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まったく同じ理由で

⛄

匿名

2011年12月26日 10:44

１０年以上前に離婚しました。はっきり言ってあげます。あなたのような方をマザコンと言います。義母は私に対して敵対心むき出しでしたもの。息子は会社帰りにしょっちゅう寄ってましたよ、実家に。土日もことあるごとに理由をつけて息子をひっぱるんです。義母が。新婚生活も何もあったもんじゃなかったですよ。そしてある日「今から帰る」と連絡があって夕飯の用意をして待っていたのに、４時間たっても帰ってこない、嫌な予感がしました。マンションのベランダからエントランスを見下ろすと、義母に車で送られてきた元夫が… キレました、私。今から帰ると言いながら、その後の義母からの連絡で二人で飲みに行ってたそうです。私に何の連絡もせずに。悔しいやら気持ち悪いやら、私は体重が8kg減りました。元夫の会社の上司に対する離婚理由を知人から聞きました。「妻が両親と折り合いが悪いので、我が家の方針に従わないので」だそうです。「僕はマザコンです」なんて間違っても言えませんよね。もう一度言ってあげます。あなたはマザコンですよ。

トピ内ID：4584494519

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