妊娠…家の事情？どうしたら…

レス22

（トピ主 0 ）

はなび

2011年12月27日 11:59

恋愛

私は、バツイチ息子１人です。彼はバツイチのみ。
付き合って２年の彼の子を妊娠しました。できても産むつもりでいました。彼も「結婚すればいいじゃん。」と言っていました。
妊娠を伝えたら、嬉しいけど困る…そんな反応でした。

彼の家は、家族親戚で会社を経営しています。私が子持ちなのを気にして悩んでいるみたいです。
彼の世間体と、私の子を家に入れてあげられるか、わからない。
事実婚、認知はできるけど結婚できないとまで言われました。でも、私とはずっと一緒にいたい。

子持ちでなかったら、問題なかった!?
でも、出会ったときから私に息子がいることはわかってました。それを承知で半同棲してきました。

彼はどう考えているのでしょうか？
子供は諦めるべきでしょうか？

トピ内ID：3292314271

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結婚は強要できません

ふわ

2011年12月27日 16:36

子供がいるのに、何とまぁ浅はかな・・・（呆）結婚は強要できませんよ。彼に結婚の意志がなければ仕方ない。資産家ならば、養育費はまとまった金額でもらった方がいいと思います。彼がいずれ結婚して妻との子供がいい暮らしをしても、「同じ兄弟なのに・・・」とひがまないで育ててくださいね。そういう道を自ら選んだのはあなた自身ですから。

トピ内ID：7226556741

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なんで？

🐶

コロ

2011年12月27日 17:22

避妊はしないし、結婚もしない、子供が出来てから今さらごちゃごちゃ考えるって情けなくないですか？何できちんと結婚してから望んで子供を作ろうとしないんですか？できたら結婚しようとか、曖昧なこと言う男ほど信用できないし、妊娠をきっかけにして結婚しようと考えてる女の人もいますが、個人的に嫌です。だからデキ婚って大嫌い。ここで意見聞くより彼にどう考えてるか聞くしかないでしょう。結婚してくれるって言ったよね！って。

トピ内ID：9582417619

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自分の気持ち優先・・・？

JinRock

2011年12月27日 18:36

トピ主は自分の欲望に忠実なのだろう。だから好きだとなれば後先省みずに突っ走って、妊娠までしてしまう。恐らく彼の親族の間では「凄腕の女性」とでも噂されているのではないだろうか。だからトピ主の子供（彼にとっては義理の息子）が将来会社に参画するような自体を憂えているのかもしれない。そんな時に「あなたの子供が出来ました」というのでは、「いよいよ本気で来たか？」と思われても仕方がない。彼の気持ちの変化の理由がその辺にあるようにも思われます。或いはトピ主が思うほど、彼の方では本気ではなかったということか。いずれにしてもその状況では、彼と結婚することは難しそうですね。今の快楽よりもお子様の将来のこと、ご自分の将来の事を本気で考えるべきだ時期だと思います。

トピ内ID：4205037035

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親族経営の場合

💡

スマスマ

2011年12月27日 23:08

とおりすがりです。彼は親族経営の一員の彼だったのですね。このような方がどのような方と婚姻するかは、本人だけの問題ではなく従業員、親族関係会社、金融機関、取引先など、その影響が多岐にわたります。妊娠したから「ハイ、僕、でき婚しまーす」という立場ではないと思います。妊娠はほんとうに、彼にとって想定外だったと思います。彼の意思を確認しないで妊娠したのは、残念ながら誤算だったと思います。もに、これが計算！！！でしたら、はた迷惑な行為になるでしょう。

トピ内ID：9724863965

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お子さんがかわいそう

🐱

ゆう

2011年12月27日 23:30

結婚できるかどうかもわからないのに… ていうか、結婚もしていないのに、何故子供をつくるのでしょう。因果応報です。今、あなたの側にいるお子さんの事、一番に考えてあげてください。女である前に、あなたは母親です！！

トピ内ID：1149421764

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やれやれ・・・

bosu

2011年12月28日 10:12

＞子持ちでなかったら、問題なかった!? 今更何言ってるんですか！ハッキリ言って、母親として最低の言葉です！トピ主息子があまりにもかわいそうだ。シングルマザーが恋愛するのは結構。でも、あくまで子供優先でしょうが。こういう掲示板なんで言っちゃいますが、ようは気軽に遊べる女として見られてたんですよ、初めから。まともな結婚相手と思われていなかったんです。適当に家族ごっこができて、避妊せずに性交渉できる女。すごく魅力的です、ある種の男性からすれば。産むならば、一括払いで養育費を請求してみては？ダラダラ半同棲し続けて何年か後に彼が別の誰かと正式に結婚したくなった時、お金を出し渋られたら困るでしょ？都合のいいバカな女からとっとと卒業しなさい！

トピ内ID：7317067935

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提案ですが

ポチ

2011年12月28日 12:02

上の子を養子に出してはいかがですか？もちろん子供は生涯母親を恨むでしょうが、あなたのような母親の傍で生きるよりはずっとましな人生を歩めるかもしれません。女より母を優先させろと言っても今のあなたには無駄なようなので提案しました。もっとも、身軽になっても彼が入籍してくれる保証は全くないですけどね・・・。

トピ内ID：6600952850

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出来たら産むつもりって…

うーたん

2011年12月28日 13:00

バツ１子持ちなんですよね？子供は「つもり」では産めないし、育てられないのでは？きちんと避妊しましたか？なぜ結婚してから子供を産もうと計画的に考えられないのでしょうか？しかも既に自分に子供がいるのに…、その子がどんな気持ちになるか考えなかったんですか？不思議でなりません。きちんと考えて、理性を持って責任を持てる範囲内で行動しましょうよ。なぜうまく行かなかったか考えて、反省しなければ、何度結婚を繰り返してもまた失敗しますよ。

トピ内ID：5512819892

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息子さんを養子にしなければいいのでは？

匿名

2011年12月28日 14:59

居ますよ。離婚した母親が再婚したけれど、母親の再婚相手と養子縁組していなくて、家族の中で一人だけ苗字が違うっていう子。養子縁組しなければ、彼と息子さんの間に法的な親子関係はないのだから、息子さんに相続権は生じないし、問題ないのでは？彼は最初からトピ主さんと結婚する気はなかったような気もしますが。とりあえず「認知はしてもらう」「結婚しなくても養育費は貰う」「養育費の額を公正証書にする」という約束を貰って生むか、「息子は養子縁組しなくていいので結婚してください」と言うか、堕胎するかですね。Ｇｏｏｄ　Ｌｕｃｋ！

トピ内ID：9779767503

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恥ずかしい母親ですね

ロン

2011年12月28日 16:00

一回結婚失敗しているのに、何故慎重にならないのか。日陰者の立場が嫌ならば、子供を堕胎し自ら切り出して彼とは別れるべきでしょうね。彼がしかるべき女性と再婚する気になったら、どうするつもりなのか？

トピ内ID：6914868211

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基準はお子さま

まーりす

2011年12月28日 16:00

心がかき乱され、おつらい時期かとお察しします。まずは、息子さんと、お腹の赤ちゃんが、健全で幸せな生活を送ることを第一に考えてみてはいかがでしょうか。そうすれば、おのずからトピ主さまの進むべき道も見えてくるかと思います。二人ものお子さんに恵まれた幸せを、どうか無駄になさらないでください。

トピ内ID：5351364488

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先は見えてるでしょ？

⚡

みかん

2011年12月28日 16:56

ハッキリ言いますけど、バツイチ子持ちと再婚なんて相手は考えちゃいないんですよ。その場だけ、楽しめればいいから半同棲をしているし、責任を取るつもりはないから結婚しないって平気で言えるんです。あなたもバツイチなら、少しは学習したらどうですか？子供を産んでも認知なんてしてくれないし、養育費ももらえないでしょうね。下手をすれば、俺の子かわからないとか言いそう。そのうち彼から、若い年下（初婚）の彼女ができて捨てられますよ。今のあなたはお手伝いさんで、相手の都合で体の関係を持っているだけだというのを理解して下さい。都合のいい女でこのままでいいのかどうか、よく考えましょうね。その年齢でデキ婚を平気でしようと思ってる時点で、かなりおかしい人です。女で居る前に、お子さんの母親として生きられないのですか？

トピ内ID：2162392125

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いい加減目を覚ましたら？

😨

たいよう

2011年12月28日 16:56

彼からすれば、初めから遊びだったんですよ。本気だったら障害乗り越えてでも結婚するはずですから。今のトピ主さんってすっごく都合のいい女ですよ。息子さんのためにもいい加減目を覚ましたらいかがですか？

トピ内ID：1712484343

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あと、

😨

たいよう

2011年12月28日 16:56

世間で言われている事実婚って、何らかの理由があり入籍しないだけで、事実上は結婚しているのと同等の扱いを受けます。だから披露宴をする人もいるし、当然のことながら夫の家には入れます。トピ主さんの場合は、単に内縁関係を維持することですよね？もっともらしい言葉に騙されないように。

トピ内ID：1712484343

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例え結婚できても

うっちょ

2011年12月28日 19:33

トピ主さんと、お子さんには辛い生活が待ってると思いますよ。歓迎されるのは、お腹の赤ちゃんだけな気がします。トピ主さんはいいですよ。虐げられたって、自分の選んだ道ですから。でもお子さんはねぇ……。新しく出来た家族みんなに冷たくされて、赤ちゃんだけ可愛がられ、唯一の味方の母親は自らの保身しかしない……そんな、お子さんの可哀想な生活が目に浮かびます。自分の結婚より、お子さんの幸せを考えてもらいたいですが、トピ主さんには無理なのかなぁ……。

トピ内ID：6008833019

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事実婚？

リン

2011年12月28日 23:50

事実婚って、ていのいい言葉に騙されないように。あなたはいわゆる側室から正妻になれない立場。世間一般的に言われている事実婚とは違います。

トピ内ID：9569174861

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すごいな、この彼

バツ

2011年12月29日 11:33

はっきり「トピ主は愛人の立場のままでいろ」って言っているわけで。いざとなったら金で解決するつもりなんでしょうか、さすが資産家はすごい！ある意味その堂々発言っぷりに感心しました。と、言うわけで、いつまで待っても正妻にはなれない立場ということを踏まえたうえで、今後どうしたいか考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4784342981

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遊びです。

おいおい

2011年12月29日 11:33

子供がいて、半同棲て… 何やってるんですか。。息子さんが可哀相です。本気で付き合っていたなら、家族だとか経営だとか云々無視でしょ？本気なら、妊娠報告時に道は明らかになってたのでは？再婚ができちゃった婚て…節操なさすぎ。彼にとっては、都合の良い女だった、妊娠して厄介なことになった、どうしよーって気持ちだと思いますが。とりあえず、お体を大切に。

トピ内ID：2696983325

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本気な訳ないじゃん

ミカン

2011年12月29日 15:21

ようは自分の好きな時にトピ主宅にやってきて楽しんでいたと。結婚してないのだから、責任なんて必要ないし。対等な人間として扱われていないんですよ。そうでなかったら、事実婚しかできないけど一緒にいたい、なんて言わない。つまり、「俺の必要な限り愛人として生きろ」と言われているわけで。くやしくないんですか？バカにされて。

トピ内ID：1008086846

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息子さんを辛い目に合わせたくないなら

バツイチママ

2011年12月29日 18:32

中絶、別れをお勧めします。私もバツイチ二人の子持ちで再婚し、現夫の子が一人いますが、予想通り上の子達と(夫は自覚無し)差別します。その度に夫婦喧嘩しますが、夫は謝罪、反省、学習無しです。トピ主さんの彼は責任もとらない(結婚しない)息子さんとの親としてもやる気は全くないでしょう。初婚、再婚かぎらず、結婚生活は日常生活です。現実的に考えるべきです。

トピ内ID：5917736492

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みなさん厳しいご意見で驚きました

オケイ

2012年02月02日 21:17

この手の掲示板に意見を求めて、大方厳しいご意見で、トピ主様もさぞや落ち込んでいるのではないでしょうか。かという私も甘いことは書けませんが、おなかの命にも、既にいらっしゃるお子さんにも罪はありません。＞彼はどう考えているのでしょうか？＞子供は諦めるべきでしょうか？こう書いている時点で　彼　がとても大切で、別れたくないのですね。でも残念ながら早いとここの男性とはご縁をなくしたほうがいいと思います。子供は　宝　です。経済的に許すのであれば是非、産んでください。お金で解決は、その時は悲しくとも後腐れなく日々が進むと思います。お身体大切に。

トピ内ID：7432435461

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そりゃ厳しくもなるでしょうよ

😒

あぁ

2012年02月03日 11:40

お子さんに罪が無いからこそ皆さん厳しいんですよ。主さんの文章をみていると最近の数多い親が原因で子供が犠牲になる事件を思い出さずにはいられなくなるのです。子供がいなかったら…ってもう考えがそうなりかけている。主さんは“立派な”大人です。この人がいないと生きられないなんてただの依存心でしかない。でも子供は親という存在がいないと本当に生きられないのですよ。ただの甘ったれた男と本当に主さんを必要としている息子さん、どっちが大切なのですか？罪がないからこそ私は妊娠している子供は諦めたほうが良いと思います。あなたのした行動が皆から責められるのはこれ以上辛い思いをする子供の話を聞きたくないからです。完璧な人なんていない。その時の体調、精神状態等々などでも過ちを犯す事だってある。でもそこに気付いてそれ以上の過ちを犯さないようにする事やそこに気付く事が何よりも大事だと思います。小町に相談されて厳しい意見ばかりですが、主さんが母親としてしっかりと気付ける事を祈ります。あなたがここに相談されたのも主さんにとって必要な事だったと思うので。

トピ内ID：5372799220

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