トピを読んでいただき、ありがとうございます。タイトルからお察し出来るよう嫁姑の関係で悩む…というか、撃沈しています(泣)私のお姑さんは、｢お嫁さんとしてきたからには、うちの娘。実父実母は他人と思いなさい｣と、まだ50代の方ですが、昔ながらの考え方の方です。それはそれで、そういうお家なのだと頑張って馴染もうとしていました。しかし、産後初めての育児で色々実母からサポートを受けていた所｢うちの娘なんだから、よそ様(実母)にいつまでも、ご迷惑をかけてはいけない!｣という理由から、産後２ヶ月目から１ヶ月半の間、主人の実家で、しばらく同居する事になりました。ただ、同居は同居ですが、主人は遠方で仕事をしており、実家とは別居状態だったので、主人抜きで私と子供だけでの同居となりました。続きます

いくら嫁とはいえ… | 恋愛・結婚

トピ２

😨

クララトピ主

2011年12月27日 17:22

何故その時、主人の所へいけなかったのかというと、家族が増えるにあたって、前の部屋ではベビーベッドを置けるスペースが無かった為、広い部屋を借りた方が良いけど、なかなか条件にあう(職場から近い、ペット入居可、そこそこ近くに小児科があるか…など)部屋が見つからず、とりあえず、私の両親の所に里帰りしていました。しかし、それでもなかなか部屋が見つからず、引っ越しの目処がたたなかった為、いつまでも実母(よそ様)に、お世話になってはいけない、というお姑さんからの意見でこのようになりました。続きます

トピ内ID：2258447001

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トピ3

😨

クララトピ主

2011年12月27日 17:22

しかし、まぁ…当然といえば当然なのですが、産後、睡眠もままならず、そんなに仲が良くもなければ、私の中傷非難をへいきで発言出来るお姑さんとの同居は、私にとってはキツイものでした。お姑さんからは、私が母乳が出ない体質だと言われて、周囲にもその様に話していましたが、違います。お姑さんとの同居によるストレスで母乳が出なくなったのです。(母乳外来で助産師さんにみてもらっていました) それでも、今の部屋が見つかるまでの間、頑張っていましたが、やはり、最初のうちにエンジンをかけすぎたせいか、疲れはててしまい、年末年始の帰省が嫌になってしまいました。続きます

トピ内ID：2258447001

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トピ4

😨

クララトピ主

2011年12月27日 17:22

でも、帰らない訳にも行かないし、かといって、あんまり無理しすぎると後で続かなくなってしまいそうなので、年末年始特別お家でやらないといけないイベントがあるわけではないらしいので、短めの(3～4日)滞在期間を希望した所、怒られてしまいました。理由は、私が現在専業主婦で時間があるのだから早めに帰ってこれるだろう、という事と、結納の時に、盆正月はキチンと帰るよう話をしていたのに！という理由からです。確かに、専業主婦の件はお姑さんの言い分が正しく、私も考えが甘かったと思いました。しかし、帰らない、と言っているわけではないのです。続きます

トピ内ID：2258447001

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トピ５

😨

クララトピ主

2011年12月27日 17:22

そんなこんなで説教され、年末は30日に帰る事にしてもらえましたが、年明け、どれくらいの期間、また、あの地獄のような日々を送らなければならないのだろうか…と思うと涙が止まりません。そして、お姑さんからの説教以来、終わったハズの生理がまた始まったのかと思うくらい出血しだし、こちらも止まらず、一週間以上になり、さすがに貧血になってきているのか、フラフラします。いくら、お嫁さんになったとはいえ、もとは他人同士なのに、急に最初から家族なんだから、と色々と要求されても…嫁姑に限らず、人同士の交流とは少しずつ時間をかけて、お互いの距離を縮めていくものだと思うのですが、どうなのでしょうか? 長くて、すいません。長文を読んでいただいてありがとうございます。

トピ内ID：2258447001

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意味が分かりません。

🐤

g

2011年12月27日 19:33

どうして別家族の意見に従うのですが？どうして、結婚しようと血の繋がっている父母が本当の親であり、あなたがたは私には赤の他人です。そんなあなたのおっしゃる法律規則は聞いたこともなけらば、ありません！なにか弱みでも握られているのですか？もしくはトピ主さん、10代とか？？？

トピ内ID：5803006028

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娘になれるわけがない

あらら

2011年12月27日 22:24

嫌な姑ですねー。トピ主さんが実家へ行く事を嫉妬しているのでしょうね。面倒な姑さんですね。普段はトピ主さんの思うように動いて、姑さんが何か説教じみた事が始まったら、「はいわかりました」って口で言っていれば良いんですよ。別居生活なんですよね。表面上は仲良くしましょうアピールをしていれば、姑さんも満足されますよ。血がつながって無いのだから、一生娘になんてなれるわけがない。私は世界で一番大事なのは実親に決まってます。義父母に対しては、本当に旦那の親としか思ってません。ただ旦那の手前、義父母にはご機嫌取りをしたり、外食へ行ったりはしますけど、心から楽しんで会話をした事ありません。するつもりも無いです。愛想笑いのみです。適当に考えた方が良いですよ。姑さんにとって悪い嫁なら、とことん悪い嫁で良いじゃないですか。自分が楽に生きれる選択をしましょう。

トピ内ID：5232251538

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ご主人は？

❤

すたあ

2011年12月27日 22:24

あなたの状況や気持ちをご主人には話されてますか？また、ご主人はどういうスタンスでしょうか。あなたは人がよすぎます。嫁ぎ先に従うのは当然だと頭では思っていても体は拒否反応を示しているのでしょう？自分の体と家庭の平和とお姑さんの機嫌、何が優先ですか？私なら自分の家庭の平和と自分の心の平安、健康がこどもや夫のためにも大事ですから、義実家との交流は最低限にします。私は何と言われても平気ですし、相手にも言うべきことはキッチリいいます。毅然としていれば相手から舐められるということはありません。そのためにはこっちも心臓に毛を生やさないといけませんけどね（笑）。帰省も一日でもいいのではないですか。いい嫁になろうとして無理しすぎです。

トピ内ID：5161539664

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トピ主です…gさんへ

😨

クララトピ主

2011年12月27日 23:30

レスありがとうございます。私もgさんと同じ意見なのです。ただ、そのお家、その地域の風習にもよりますが、お嫁に行く、嫁ぐという事は、そういう事だと…と、いう時代が一昔前には、あったそうです。私の実母の小さい頃の時代がそうだったらしいですよ。あと、ちなみに私は20代で、とくに弱味を握られているとかいう訳ではありません(笑) gさんは未婚の方ですか?もしくは、嫁ぎ先のお家にそのような考え方の方がいらっしゃらないのでしょうか?? もし、嫁ぎ先のお姑さんがそういう考え方ではないというのであれば、とても羨ましいです!(泣)

トピ内ID：2258447001

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お疲れ様です

🐧

カンナさん

2011年12月28日 10:12

元々、あまり自分の意見を発言できないタイプですか？嫁である前に一人の人間ですよ？何も自分の体調がおかしくなるくらい我慢して相手（いくら姑でも）の言う通りにする必要は全くありません。何か文句を言う人はいくらこちらが頑張っても何か欠点を見つけて文句を言ってきます。ならば相手が言い疲れるくらい言わしてあげてればいいんですょ☆ 産後無理したら二人目不妊とかにもなりかねません！相談なんていりません！ぜひもう一度ご実家に帰り静養なさってください。お身体お大事になさってくださいね☆

トピ内ID：4912000387

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姑さんはご両親と縁切りされてるの？

😑

それって。

2011年12月28日 10:12

ご主人には姉妹はいらっしゃいますか？もしいるなら、姑さんと縁を切られてるのですよね、もちろん。そして姑は自分の両親とも縁を切って他人だから葬式にも出ないということでしょうか。＞お嫁さんとしてきたからには、うちの娘。実父実母は他人と思いなさいトピ主さんは勘違いしておられるかもしれませんが、昔の考え方というより【嫁を支配したいから娘という言葉を使っている場合も多い】と思います。本当に何かあったらバケの皮がはがれます。トピ主さんは姑さんに従わなくてもいいのです。娘と思うのは自由だけど、産みの親は捨てられないでしょう？親を他人と思えますか？その調子ならご両親が大病をしても実家に行けなかったり死に目にも会えなかったり、葬式にも出られなくなる可能性もあります。いい嫁にならなくてもいいのです。自分の子にとっていい母親・夫にとって一緒にいたいと思える妻になればいいです。地獄のような日々だったんでしょ。こういうのは早いうちの方が傷も浅いので、早く目を覚ました方がいいですよ。次は子供の教育とか躾に口出されますから。予言します。

トピ内ID：2138415353

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励ましのお言葉、ありがとうございます。

クララトピ主

2011年12月28日 12:02

>あららさん慰めのお言葉ありがとうございます。いっそ、怒りをアラワにしたい気持ちになりながらも、必死に耐えていました。あららさんも、義理のご両親と一線を引きながら、上手くやっているのだと思うと、私も見習わないと！と励みになりました。 >すたあさんご心配ありがとうございます。主人には私の気持ちも伝えており、同調はしてくれています。ただ、主人とお姑さんの親子仲が非常に悪く、｢母親とは口も聞きたくないし、関わりたくない｣という感じで、いつでも実家とは絶縁していいなどと言っていますが、そんな事出来る訳がありません。また、帰りたくないという気持ちが占めていましたが、いくら主人の実家とはいえ、主人を置いて数週間も夫婦のお家をあけて良いものなのだろうか?という気持ちもありました。しかし、お姑さんの考え方は違うみたいです。もしかしたら、息子と疎遠になってしまった分、嫁の私には、疎遠にならないよう繋ごうとしているのかな？?それが度を越しているのかな?? などと、推測しています。

トピ内ID：2258447001

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思うに・・・

🐶

50歳主婦

2011年12月28日 12:02

思うに、トピ主の実家に「膨～～大な負債」があり、それを婚家に払って貰ったとか・・・その位の負い目があるなら解りますけれども。そうで無いならば、何故にそこまで婚家の言いなりになるのか・・と、ちょっと有り得ない位に時代錯誤な悩みかと。この先何十年もそのままの状況を受け入れるのであれば、そのまま耐えましょう。嫌ならば、戦いましょうよ。我慢するイコール容認するですよ。聞かれていませんが、もしも私が理不尽な事を言われたら。一度目なら、ニッコリ笑って反論。二度目なら、きっぱり口調で断固拒否三度目なら、椅子を蹴って退席。「当分（数年～十年）お会いしません」まるで、ＤＶ被害者の女性の様に「私が悪いのかも」「我慢しなきゃ・・」なんて洗脳されていませんか？

トピ内ID：6414603163

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バカ正直なのかな

😭

はるな

2011年12月28日 12:02

子供はいませんが、いない事で毎年チクチクイヤミをいう義親が大嫌いです。遠方の為、帰省は年１回でしたが、理由をつけ２年に１度になってきています。宿泊も、仕事が忙しい、渋滞するを理由に 31日帰省、１泊のみです。毎年、もっと早く帰ってこい、もっと泊まれと文句言われますがストレス以外の何者でもないので、先に1月1日は、帰路の途中のホテルを予約してあります。必ず、休み期間を聞かれ、もう一泊しろと詰め寄ってくるのですが「ホテル予約とってるので・・・」と言って絶対に義家には１泊しかしません。夫には、義家が面倒だとは言ってません。言っても理解できないだろうから。渋滞ひっかかると面倒、長距離の運転は疲れるから、途中１泊したほうが楽月末月初、決算で忙しい。（実際は、取引先が休みだから暇） 1日に年賀状で出してない人（特に会社関係）から届いた場合、早く投函しないと失礼になるから、1月2日には家に戻らないと・・・何でも言い訳はつきます。バカ正直になんでも鵜呑みにする必要ないと思いますが・・・

トピ内ID：3793944856

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バカ正直になる必要ない

😭

はるな

2011年12月28日 12:02

年末の帰省も、風邪ひいた、体調を崩した　だから帰省しないでいいのでは？多分、憤慨はすると思いますが・・・次会うとき、モノ・金を渡し、相手が怒れない立場に持っていけばなんとかなります。あとはご主人はどうお考え？まったくアテに出来ない人なら、筒抜けになって夫が義親の伝書鳩になって関係が悪化するから、ある程度ご主人にもタテマエで接しなきゃいけないけど親身にきちんと考えてくれる人なら、きちんと話すべきだと思うその際は言葉はきちんと選ばないといけないけれど・・・あと将来同居はしない、絶対にYesといわない、直接言われたら必ず言葉を濁す家を買うときは事前に相談せず、結果論だけ報告する連絡を受けるのは夫で、間には入らないようにするある程度策略練って行動しなきゃダメです。義親に関しては、夫の言動を二歩三歩先を読んで行動しなきゃ・・・そもそも、継ぐようなものがあるほどの資産家なのですか？このバァさん何勘違いしてるの？ぐらいの心意気でないと・・・

トピ内ID：3793944856

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トピさんしっかり

ミンミン

2011年12月28日 13:00

大丈夫ですか？一歳の子供を育ててますが、産後に旦那実家に同居を強行されそうになりました。しかし、トピさんの所と似た姑な為に、旦那に強く反対してもらいました。結婚して5年ですが、病気の私を悪く言う姑に愛想がつきて、疎遠にしてます。旦那さんに精神的にツライ事を話し助けてもらえないかな？このままでは、トピさんが心配です。相手は、トピさんの事を考えてないですよ！そんな相手に、いつまでも合わせてたら髪の毛、全部抜けますよ。ベビーと楽しく生活する為にも、自分の実家に好きなだけ帰って下さい。トピさん、ベビーの為にはならない人には関わっちゃダメです。

トピ内ID：3698932041

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わかりません

ちはや

2011年12月28日 13:00

なぜ、唯々諾々と姑に従うのですか？嫁に来たら婚家の人間で実家は他人という考え方が、かつてあったのは知っています。だから何？あなたはそれが正しく、自分もそうあるべきとお思いなのではないですよね？なぜ戦わないのですか？主さんにお伺いしたいです。あなたのお子様の為の母乳、あなたの平穏な生活、あなたの健康。あなたのご実家。これらを犠牲にしてまであなたが守りたいものとは何ですか？お姑さんのご機嫌ですか、ご主人のご機嫌ですか、古い価値観ですか？私には全く理解できません。大切なものはなにか、もう一度よく考えて行動に移す事をおすすめします。時代は変わったのです。

トピ内ID：8315550290

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いい顔する必要はない。

まま

2011年12月28日 14:59

あなたがそんな健康状態で困るのは誰ですか？母親になったのです。自分と子供を守るため強くなりなさい。旦那さんにはあなたの気持ちを話したのですか？話していないのなら話してください。そして嫌なことは嫌だとはっきり断るように頑張ってください。義理の両親とは旦那さんと結婚をして親族になりましたが婚家に従わないといけない決まりなんてどっっっっこにもありません。

トピ内ID：7881009870

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わざわざ叱られに行く人はいない

くも

2011年12月28日 14:59

私もgさんと同じように思ったのですが、どうしてそんな電話で説教された人の家に行こうと思うんでしょう？お正月にご主人の実家に行かないと、何か不都合でもあるんでしょうか？トピ主さんご自身、お姑さんの考え方を「古い」とおっしゃってるので、別に結婚したからって従わないといけないわけじゃないって、ご理解なさってるんですよね？とりあえず、行かないことにして、それを連絡して、また電話でお説教じみたことを言われたら「どうせお伺いしても、そういうことをくどくどとおっしゃるんでしょうし、私も年始から不愉快な思いしたくないので」と言えばいいと思います。お姑さんを悪いように言っておきながら、その言うがままに唯々諾々と従っているのなら、結局トピ主さんが望んでそうしているわけで、きちんと拒否できないご自身のせいもあるとお考えになったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0490589976

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病欠(仮病）

おじゃまま

2011年12月28日 14:59

４０代の主婦ですが、私、姑にそんな事言われたこと無いです。反対に子育てで大変でしょうからと、そっとしておいて頂いてます。２０代でありながら、そんなお姑さんの言う事を聞いているなんてえらいですね～。私には勤まりません。私だったら「具合が悪くて行けません」って言うかな～。産後おじゃまして懲りまして、行く事を思っただけで具合が悪くなるんですぅ。欝にでもなったら子供にもよくないので遠慮します。ってな感じで、はっきりいうかも。いいお嫁さんしてると、大変だよ。開き直ってはいはい、私は悪い嫁です！期待には添えません！でも息子さんは頂きます！子育てで大変なのに、姑に合わせていたら精神的に持たないよ。だんなにも我慢せずに思いをちゃんと伝えるべし。夫婦は片方だけが我慢してたら続かないよ。

トピ内ID：1094715302

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トピ主です。ありがとうございます。

クララトピ主

2011年12月28日 16:00

>カンナさんレスありがとうございます。カンナさんの言われる通り、どちらかというと、元々言いたいことをいえないタイプです。ただ、お姑さんがめちゃくちゃ気の強い方で、言いたいことを言い合って喧嘩になったら、多分、収集がつかなくなるタイプかな?と主人に相談した所、｢父親は話せばわかる人間だけど、母親は何を言っても暖簾に腕押し…俺も実家にいた時に色々言ったけど、何も理解出来ないし分からない。だから疎遠になって、相手にしない事にしたんだ。母親に話し合いを求めた所で、時間の無駄なんだよ…｣という話を聞き、確かに人の言い分を受け入れられない→時代の流れについていけないのではないかと感じています。それでも、言われっぱなしも腹が立つ時には、穏やかに意見を述べた事もありましたが、｢あなたはうちのお嫁さんなんだから!頑張ってもらわないと!!｣と、それこそ暖簾に腕押しでした… 私は、私なりに頑張っているつもりなのですが…

トピ内ID：2258447001

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トピ主です。ありがとうございます。

クララトピ主

2011年12月28日 16:00

>それって。さんレスありがとうございます。主人には、妹さんが１人いますが、まだお嫁にはいっていません。けれど、お嫁に行くときには、嫁ぎ先の娘さんになるのだから、息子１人娘１人の、ここのお家は息子夫婦に後を継いでもらい、守ってもらう事になるから、嫁のあなたには色々やってもらわないと…という感じです。長男の男性と結婚したので、ある程度覚悟していたつもりでしたが、予想以上に険しい道でした…。そういえば、お姑さんは、主人の妹さん(実の娘)に私の事を｢お義姉さん｣と呼ぶよう話したけれど、嫌がって呼ばない事を気にしていました。理由は、年下の私を｢姉｣と呼びたくないと… その話を聞いた時に、そのような風習があった事を私は初めて知りました。年上に姉呼ばわりされるのは、私も違和感があるので、小姑さんが拒否してくれて良かったです。

トピ内ID：2258447001

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はやく！！

😑

バード

2011年12月28日 16:00

夫に頼って！！帰省しなくていいようにしてもらって！！旦那も姑と同等の考えなら離婚が妥当ですよ。ちなみに当方男性です。毎回思うのですが小町でもよく見かける息子の妻の事を実の娘。という爺婆は息子の奥さんと養子縁組されてるんですかねぇ？？そんなに嫁嫁いうのだったら、娘として扱うのだったら遺産相続の分配にも当然嫁も含まれるべきなんです。本当は。百歩譲ってここまでやっていて初めて嫁として扱うかどうか議論の余地がある。してないならただの家政婦。将来介護士。奴隷。人生真っ暗ですよ。＞いくら嫁とはいえ… 主さん、こんな考えやめなさい。あなたはただの「旦那さんの妻」だんなはただの「あなたの夫」。それ以上でも以下でもありません。くだらない悪しき風習に囚われて大事なものを見落としたらそれこそ本末転倒です。まだまだお子さんにも手がかかるのだからそんな婆さんに付き合う必要はありません。幸せになれなかったら結婚した意味ないでしょ？？

トピ内ID：6583477381

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姑さんちに嫁いだの？

みー

2011年12月28日 16:56

違いますよね、旦那さんに嫁いだんですよね？ええと気持ちの問題じゃなくて、戸籍の問題というか… それとも本当に姑さんのおうちに嫁いだのでしょうか。旦那さんの苗字を名乗るイコール旦那さんの家に入るではないですよ。日本は夫婦同姓なので便宜上、どちらかの苗字を名乗ること、という程度の話です。昔は本当に家に入ったので姑さんの言うようなことも無きにしも非ずでしょう。でもトピ主さんは旦那さんとともに新しい家を築いたのであって「嫁いだ」のではありません。旦那さんがいつでも縁を切っていいというなら旦那さんに縁を切ってもらいましょう。トピ主さんと姑さんはそもそも切るような縁はありません。

トピ内ID：0086803719

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呆れるねえ…

オーバー50

2011年12月28日 16:56

まずは、主さん、大変ですね…。まるで「そういうことがテーマ」… 「嫁という思想」にガチガチに凝り固まった昔の嫁（姑）が、若い嫁を自分の思想に当てはめようと酷い仕打ちをする…のドラマをみているようです。しかも、姑は私と同年代の50代というではありませんか！私はまだ姑という立場ではないし、どうやら娘は「結婚して別家庭」というのがしたいらしく、姑と言う立場にならずに生涯を終えそうですが…。とてもじゃないが、同じ年代とは思えないですねえ…お義母さんは…。どういう育ち方をしたらそういった「嫁と言う思想」に染まるのか、田舎の、結構古い考え方の家に育った私でも不思議で仕方がないです。世の「50代姑」の言動を見聞きすると。家庭科で習ったんですけどねえ、「家庭とは夫婦を一つの単位として、夫婦の合意を形成しながら築き上げていくものだ」って。どこにも「結婚したら配偶者の親の子どもになる（いいなりになる）」なんて書いてなかったけどねえ。絶縁してもいいと思うよ。だって、親、まだ若いじゃん。放置して可、だと思う。

トピ内ID：3241476221

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感想

ふるこ

2011年12月28日 16:56

＞私のお姑さんは、｢お嫁さんとしてきたからには、うちの娘。実父実母は＞他人と思いなさい｣と、まだ50代の方ですが、昔ながらの考え方の方です。昔の人でもそんなこと言った人は私の身近には居ません。私、５０代、実母８０代、この母もよく祖母（明治生まれ）に子育てを手伝ってもらってました。やっぱり実母のほうが頼みやすいですよね。トピ主さんの身近はたまたま頭の固い人が姑、実母さんに当たったようでお気の毒。なんだかあなたの文章を読んでていても若い人には見えない（笑せっかくご主人が実母さんんと仲がお悪いそうで疎遠にできそうなのにあなたがでしゃばって仲を深めることもないだろうにとおもうけど。そうはいかないと頑なに思ってるのね。だからとばっちりを受けてるのに、要領悪いね。

トピ内ID：4156665594

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二度目です。これはトピ主さんが悪いね。

🐶

50歳主婦

2011年12月28日 16:56

＞｢母親とは口も聞きたくないし、関わりたくない｣という感じで、＞いつでも実家とは絶縁していいなどと言っていますが、そんな事出来る訳がありません。なんだ。ご主人は「絶縁しても良い」と言っているのに、姑にしがみついて関係を続けたがってるのは、トピ主さんなんですね。心配して損しましたよ（笑）アホらしい。

トピ内ID：6414603163

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トピ主さんはやさしい人なのですね。

😑

それって。

2011年12月28日 16:56

＞主人とお姑さんの親子仲が非常に悪く、｢母親とは口も聞きたくないし、関わりたくない｣という感じで、いつでも実家とは絶縁していいなどと言っていますが、そんな事出来る訳がありません。そんな事はないですよ。あまりにも度を超すなら自分と子供を守るために絶縁してもいいと思います。ご主人は自分の親ですから身に染みて知っているのです。疎遠にしてもいい親というのは存在しますよ。トピ主さんが従えば従うほど相手の要求はエスカレートします。トピ主さんには想像がつかない世界かもしれませんが、一時同居してご主人の言いたいこともちょっとは理解できるようになったのでは？＞嫁の私には、疎遠にならないよう繋ごうとしているのかな？?それが度を越しているのかな?? まだまだお姑さんの毒が足りてないのかな。一度お姑さんに言われたこと・された事・感じた事をご主人に伝えて下さい。ご主人の話をしっかり聞いてご主人の言うとおりにした方がいいと思います。（ご主人が極端なものぐさで面倒臭がりで人間の情が薄く冷淡で親に関わるなと言っているのでなければ）

トピ内ID：2138415353

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その姑相手ならわたしはこれくらいはする

薔薇

2011年12月28日 19:33

難しそうなお姑さんですね説得は不可能と思いますのでわたしなら相談はせずに結論として伝え長い説教は聞かずに電話を切ってしまいます心療内科へ行って大げさに体調不良を訴え薬を処方してもらいしばらく安静ストレス厳禁義実家へは出向かないよう言われたと夫に伝えます夫がいない時間帯を見計らい電話をしてくるでしょうけど大げさに呼吸困難を訴え倒れたふりをします夫が帰ってくる頃床にふせて「義母さんの声を聞いたら息ができなくなって心臓がバクバクしてきて」と訴えます次の日の朝夫起きてくる頃壁に向かってぼそぼそとおしゃべりします声をかけられたらはっとして「ごめんなさい、わたし・・・・」と泣き崩れます姑の攻撃が始まるとこれを繰り返しますこれくらいしないと姑と夫を対峙させ妻を守行動に持って行けないと思いますストレスケアの病院へ行くのは手だと思いますよ涙が止まらないだなんて本当に行った方が良いくらいだもの

トピ内ID：7347559174

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ご主人がＯＫしているんだから、

水芭蕉

2011年12月28日 19:33

絶縁すればいいのに（笑口ごたえもしない、絶縁もしたくない、でも何とかしたい。どうしたらいいですか？って・・・２０代にもなって・・・子供じゃないんですから・・・我が家は主人の家と絶縁しました。私だって鬼じゃないですから、それこそフッとした時に思い出すと、胸の奥がチクンとします。でも、絶縁して良かったと思います。私のために一緒に絶縁してくれた主人のことを、もっと好きになりました。それに、毎日とても美味しくご飯が食べられています。鏡をよくのぞいてみてください。あなたは輝いていますか？

トピ内ID：1086881082

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取りあえず

ノーノ

2011年12月28日 23:50

病院に行っては？出血が止まらないんですから。お医者さんに「安静に」とでも言われたら、それが帰省できない理由になりますし。義実家とトピ主さん宅がどの程度の距離か分かりませんが、距離が離れているなら「幼児連れでの移動が不安なので、主人が休みになってから帰ります」と言っては？文句言われようが、「私を娘のように思ってくれているのなら、それで納得して下さい」で押し通して。と言うか、お説教されようが「すみません。でも私はこうしたいんです」と自分の意志を貫いてもいいんですよ？良い嫁すると後が続きませんし。私など「最近体調がすぐれなくて。なのでうちに来てくれません？」と言って義実家には帰省しませんでした。義両親は何泊するかしら？と覚悟してましたが、よく私に「もっと泊まったらいいのに、もう帰るの？」とか言う割には、うちが落ち着かないのかすぐに帰っちゃって。あと、うちは私が母に「そういう事、言わないように」とか「今どき古臭い」とか言って、兄嫁に口出しするのを阻止してます。もし義妹さんが話の分かる人ならば、味方になってもらってはどうでしょう。

トピ内ID：9198191383

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いくら嫁とはいえ…

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