私は稼いで当たり前ですか

レス193

（トピ主 9 ）

みぶ

2011年12月28日 11:08

話題

夫婦とも40才、結婚8年目、6歳と2歳の子供がいます。私と妻は結婚前は遠距離恋愛をしていて、結婚を機に妻は会社を辞めました。以来、専業主婦です。特に私から専業主婦になってくれと要求したことは無く、まあお好きなように、というスタンスです。
先日、あまりにも普段の家事に対して感謝しろ、感謝しろとうるさいのでたまりかねて「稼いで貰っていることに感謝しないで何言ってるんだ」と言ったところ、「私はあんたのせいで会社をやめたんでしょ！」と言われました。
彼女からしたら、そういう事情だから私が稼いでくるのは当たり前、自分がやる家事に対しては感謝するべきだ、ということだそうです。
これって正しい意見ですか？
ちなみに参考条件としては
・私はあまり家事は手伝いません。ゴミ出し、休日の布団干し、帰宅が遅くなった時の自分の分の食器洗い程度です。ただし、平日夜、休日の子供達の面倒はほとんど私が一手に見ている状態です。
・結婚するときに無理やり会社を辞めさせたということは無いです。旅行代理店だったので多少役得があったようなので、嬉々として辞めた、というわけではないですが、私としてはどうしても辞めたくないというなら週末婚なり、結婚自体取りやめなり、考慮するつもりでした。そういう話もした上で、妻は自発的に会社を辞めました。
・結婚後、多少職探しもしていたようですが、やりたい仕事を探しているうちに妊娠、出産、2人目不妊治療、2人目妊娠、出産といった流れで、現在までずっと専業主婦です。
・私の年収は850万程です。

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実態はあまり関係ない

くも

2011年12月28日 16:00

トピ主さんのお考えはもっともだと思いますが、奥様の頭の中では、あああのまま仕事を続けていれば良かった。もうあんな職にはつけない…という、取り返しのつかないことをしたという思いがあって、すべてを捨てて結婚した私、という解釈になっているのではないでしょうか。実際にそれを決心したのは奥様でも、奥様の心の中では、夫や生まれてくる子どものために自分を犠牲にした選択をしたつもりだと思うのです。そういう思いでいっぱいの人に、それを選択したのはあなたです、とか、自分は仕事をして養ってるのだからお互い様です、といった理屈を言っても、どうしようもない過去を延々悔んでいるような人には、意味はないでしょう。ここはトピ主さんが大人になって、そうだねぇ家のこといつもありがとう、と言っておけばいいのではないでしょうか。もちろん、育児については、トピ主さんと奥様の責任は同じですから、家にいるときに子どもの面倒を見ていることは、あまり家事貢献と思わないほうがいいですよ。そういう気持ちが表に出ると、余計にこじれると思います。

トピ内ID：5965991257

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まずは自分から始める。

りんごすき

2011年12月28日 16:00

奥様が専業主婦とのことですのでトピ主さんの家事もその程度でいいとは思います。年収８５０万円とのこと、それは奥様が全てのことをしてくださっているので安心していい環境でその収入が得られるのです。奥様が育児、食事、生活するうえでの環境、それを整えてこそいい家族を持っていられます。そのことに感謝の言葉を言っていますか？どうしても家の中では経済力のある人が強くなりがちですがそれは経済力があるからこそ周りの人に気を使わなければいけません。偉そうにしていてはいけません。家族にはいろんな役割があり何も稼いでいる人だけが偉いのではありません。トピ主様から先に奥様に一日一度何かしら感謝の言葉を述べてください。そうしたら奥様からも感謝の言葉がすぐにあることでしょう。もし、それからも無かったとしたら、それは妻選びがちょっと失敗だったかも知れません。

トピ内ID：6659539735

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そうだな～

うっちょ

2011年12月28日 16:00

どっちも正しいし、どっちも間違ってると思いますよ。要は、お互い「俺(私)の方が大変なんだから、俺(私)へ感謝しろ！」と言いたいワケですよね。人間関係なんだから、お互いに思いやれなきゃ上手く行くはずないです。まぁ、ちょっと奥さんの言い分は子供っぽいとは思いますが。トピ主さんが育児と家事を半分代わってあげて、奥さんにも働いてもらえば？

トピ内ID：6545765191

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お互いに

🐧

アリソン

2011年12月28日 16:00

思いやりが必要ですね。稼いで当然とはいいませんが、奥さんが専業主婦になることを黙認したなら、まぁ稼いでくれないと困りますよね。それに対して奥さんは感謝はすべきでしょうね。ただ、トピ主さんも専業主婦だから家事は当然という気持ちはわかりますが、たまに少しは労ってあげてください。お互いに当然だろ！って態度ではうまくいきません。と偉そうに書きましたが、私も奥さんみたくなりがちなので、働いてくれたり家事を手伝ってくれることにもっと感謝をしたいと思いました。

トピ内ID：9385263688

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なんだかお互い思いやりがないのですね

たろすけ

2011年12月28日 16:00

＞週末婚なり、結婚自体取りやめなり、考慮するつもりでした。そういう話もした上で、妻は自発的に会社を辞めました。 8年、結婚生活をしてきて↑この意見ですか？お子さんがお二人もいて「結婚自体取りやめてもよかったんだ」はないんじゃないですか？奥さんの言い分も同様に感じます。自分で選んだ退職なら、あなたに恩着せがましく言ってはいけない。けれどね、子供が欲しいと思ったら、離れて暮らすのは無理だとは思いますよ。私は結婚当初別居状態でした。いずれ帰ってくるとわかっている転勤でしたので戻ってくるまで、と思い、結果3年2週に一度夫が帰ってくるという状態。仕事は続けていました。戻って3年後に妊娠し、出産を機に退職しました。1人でいる時に妊娠出産は考えられませんでした。 2人とも、お互いに失った物ばかり数えているのでは？得たものを数えた方が円満だと思いますよ。2人が結婚し、2人の子供を得て家庭を築いているのはお互いの努力のたまものです。「家事をいつもありがとう」「お仕事いつもお疲れ様」お互いが思いやり、ねぎらい合う関係になるといいですね。

トピ内ID：0582755669

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ならば

💤

ひるあんどん

2011年12月28日 16:56

『私から専業主婦になってくれと要求したことは無い』と言えば良い。子供ができようが病気になろうが、仕事を続けている人はいくらでも居る。私の妻も、育休明け数年後に退職したりもしたが、派遣や契約社員等を続け、いままた正社員として働いている。兼業ならともかく、専業主婦が家事をするのは当たり前、当然、絶対。それができないのであれば、働かせれば良い。家事が嫌なら、好きだろうが嫌いだろうが働くべし。働かざる者喰うべからず。でも、育児は別よ。

トピ内ID：9311492600

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口先の感謝で良いから

😨

まつ

2011年12月28日 16:56

　どうも、どちらも意固地な性格で、話を悪い方角に曲げていらっしゃいますね。「家事を感謝しろ」「仕事を感謝しろ」　とお互いに言い合うだけでは、らちがあきません。　どちらかが最初に「ありがとう」と言うだけで良いのです。　その時の返事は、「あなたこそ、ありがとう」　では、ありませんか。　なにも、心の底から感謝しろ、恩に感じろと言っているのではないのですね。　たとえば、お医者に診てもらった時、別れ際に、わたしたちは、「ありがとうございました」　と言いますね？　仕事だから当然、感謝する必要なしとは言いません。でも、ものすごく心の底から、一生恩にきるような気持ちで「ありがとうございました」と言っている場合は少ないです。たぶん条件反射で「ありがとう」と言っているのです。　たんなる条件反射で、食事を出してもらった時、着替えをわたしてもらった時、「ありがとう」と言う。家に帰った時、子供を受け取りながら、「子供の面倒、ご苦労様」と言う。　それだけのことじゃないですか？

トピ内ID：5193367368

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稼いできて当たり前ではないけれど

2011年12月28日 16:56

どんな事情があっても、稼いできて当たり前ではありません。ただ、稼ぐことに感謝してほしいなら、家事をするのを感謝しても良いのではないかと思いますけど…。結局、ご夫婦で同じ要求を互いに持っているだけのような気がしますが…。あと気になったのですが、奥様が仕事を辞めるときの話し合いが足りなかったのではないでしょうか。トピ主さんからすれば十分だったのかもしれませんが…。無理やり辞めさせたわけではないでしょうが、しかし、奥様が辞めなければトピ主さんたちは結婚しなかったかもしれないのですよね。トピ主さんが辞める選択はなかったのですか？専業でも兼業主婦でもお好きなように、とは言っても、一度退職した女性が新たに仕事を見つけるのは大変です。お住まいの地域事情（待機児童等）はわかりませんが、一人目妊娠～二人目出産の過程を拝見すると、それで正職の仕事を見つけるのはかなり難しいのでは？二人目もまだ２歳ですよね。パートも難しいのでは（あるいは、働いても保育料等で赤字になるか）。お好きなように、とは言っても、専業になるしかないと思うのですが。

トピ内ID：2515546797

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その状況なら、仕事を辞めるか結婚を止めるかになってしまう・・

ひぃ

2011年12月28日 16:56

なので、奥様は結婚を選んだという感じですよね「無理やり会社を辞めさせたわけではない」というのは、ちょっと乱暴ですかねぇこれ、つきつめて話してしまうと「結婚してもしなくてもどっちでも良かったの？」になってしまいますから・・ただ、どんな理由で辞めたとしても退職自体は、奥様の選んだ道ですから、誰かのせいという話ではありません仕事を取って、結婚しなかった人だっていくらでもいるでしょうしねでも、私は奥様の発言は間違っていると思いますよ感謝って強制するものではないですし、ましてや専業主婦なわけですから家事をするのは当たり前です奥様は働きたいんじゃないですか？８年ブランクありで、４０才の女性に思う様な仕事はなかなか見つからないでしょう２才のお子さんがいては、旅行代理店は不可能でしょうし・・本当はお互いが自然と「ありがとう」と言えている関係が一番いいと思うんですけどね減るもんじゃないし、言ってあげればいいと思います優しくすると、相手も優しくなったりしますよ

トピ内ID：1782589889

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どちらにもいえること

やさぐれ

2011年12月28日 16:56

トピ主さん、奥さん、どちらにも言えること。「相手に自分がされたいと思うことは自分からすすんで相手にしてみよう」感謝されたいと思うなら自分がすすんで感謝しましょう。思いやりがほしいというなら思いやりをもって接しましょう。夫婦という近い間柄だからこそそういう気持ちでいることが大切だと思いますよ。

トピ内ID：0866001882

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好きに働けという

はるか

2011年12月28日 23:50

わかった。俺が仕事をする、お前が家事をすることをお互い様だと思わないのなら夫婦関係は終了かもしれない子供は俺が引き取るし養育費も要らないからでていってくれて構わないこれからは一人で自由に生きてくれと言う子供は渡さないわと騒ぎ出したら、今時40歳の子持ち女性が仕事を探すのは大変だろう子供がいないほうが仕事は見つかりやすい子供の事は心配せず、心置きなく働けるがんばれ俺も家事育児仕事をがんばるお互いにがんばろうと冷静に言う

トピ内ID：7976887341

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うん、やだ。

きのし

2011年12月28日 23:50

私だって、トピ主さんの奥さんが言った事を言われたら、すっごく嫌です。家事に感謝しろっていう人、多いですよね～。私は女性ですが、正直そういう人にうんざりします。なんのアピールだよ、と感じますね。別に専業主婦がダメとかではないです。兼業であれ専業であれ、男であれ女であれ、家の事をやらねばならない。一人暮らしでも家事はしなきゃ。実家でも家事はあるでしょ？夫婦二人で兼業でも家事はある。必要最低限、必要な事です。それをしている事は、とても重要な事なのは私も妻の立場なのでわかります。ですが、誰の為だけでなく、自身の為にもしていることですよ。主さまは主に働いてるし、子供の面倒は見ているしね。奥様はちょっと傲慢だと思いますけどね。仕事は辞めざるを得なかったんでしょうけど、そんな人ごまんといます。でも、まあこれで私も基本的な事に再度気が付きました。私の働きながらの超手抜きな家事でも感謝してくれる夫と子供達、私も更に色々と感謝せねばなりませんね。

トピ内ID：8699216551

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お疲れさま

辰子

2011年12月28日 23:50

思わず、仲の良い夫婦だと思いましたよ。お互い本音が出ましたね。内容から考えると、主さんが奥様に対して、もしかしたら少し上から目線？お前を娶ってやったんだってね。奥様は仕事が好きだったのでしょうね。ですが、私は２人目の子供を不妊治療、ここに着目。奥様は子供を大切に、家庭を大切に、主さんとの結婚を大切に思っている証拠です。子供が大きくなったら、仕事のチャンスはありますよ。６才と２才では、まだまだ手がかかりますね。お互いに優しい言葉を口に出すと、売り言葉に買い言葉は出なくなります。お子さん、どんどん成長しますよ。これを機会にご夫婦も労り合える様に声を掛け合って下さい。「ありがとう」って言葉は、短いし、簡単。一事が万事、円満になる魔法の言葉です。

トピ内ID：6810828225

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相変わらず

😨

青ざめた馬

2011年12月29日 10:35

女性側には甘いですね。こういう話では、夫も家事に感謝してないからお互い様とか言う人がすぐ出ますが、全く違います。夫、トピ主さんは稼いでいることに感謝することを強要してないにも関わらず、家事に対する感謝を強要されている。これはお互い自分が大変と思っている、ではなく妻側が自分だけ大変と思っている、です。意図的だか知りませんがそこを無視したレスが殆どなのは何故でしょうかね？

トピ内ID：3926429570

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稼いで当たり前なんて態度はいやですね

あき

2011年12月29日 10:35

既婚30代のものです。結婚して10年。稼いできて当たり前、という態度は、いやですね。奥さんが悪いと思います。ただ、深い意味はなくて、忙しくて、いらついて口がすべったのでしょう。基本的に、旦那をはじめとする男性は、おだてに弱いもの。あなたのおかげでいい生活できるわ、と言っておけばいいんです。もちろん女性もおだてに弱い人います(笑) リップサービスみたいなものです。奥さんをおだててみたらどうですか？おだてが返ってくるかもしれません。

トピ内ID：8639564532

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トピ主です

みぶトピ主

2011年12月29日 11:33

ご意見をありがとうございます。確かに多少不満でも、そこでありがとうと言えれば一番良いですよね。なんとかそうなれるように頑張ります。別に感謝の言葉を言っていないわけではないですし、奥さんの方も私に感謝の言葉を言ったことが無いわけではありません。ただ、私は感謝を要求したことはありません(トピ文の発言が感謝の要求と受け取れるようでしたら、今回が初めての要求になりますが、あくまでも感謝の要求に対する反論にすぎないと思います)。ただ、ちょっと主旨が捻じ曲げられているようなので少し反論させて下さい。 <要は、お互い「俺(私)の方が大変なんだから、俺(私)へ感謝しろ！」と言いたいワケですよね。 <「仕事を感謝しろ」 <稼ぐことに感謝してほしいなら <感謝されたいと思うなら私は「お互いがお互いの役割を果たしているのだから、感謝を要求するのはおかしいだろ」と主張しているわけです。私が感謝を要求していることになっているようですが、私は感謝の要求の不当性を訴えています。

トピ内ID：2618669347

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聞く場所が間違っているような

るるな

2011年12月29日 11:33

ここまでレスを読んでなのですが、「感謝しろ」と言ったのは奥様なのに、いつのまにか「感謝して欲しいならまずは感謝しろ」というレス複数、私がトピ主さんなら、泣けますね。客観的にどちらが大変かと言えばトピ主さんかと思いますが、（だって奥様休んでる時間結構ありますよね）。多分奥様には何らかの不満が相当あるんでしょう。どんな場合でもですが、「あなたの　ために」（こういうことを　しているのよ／言ってるのよ）という人と話し合うのは無駄です。ホントは「自分の　ために」だと認めたくないだけだから、正論はむなしいです。トピ主さんにできるのは、感謝して懐柔することしかないと思いますね。お気の毒ですが。

トピ内ID：5054990154

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稼いでいるのは誰のため？

働くおばさん

2011年12月29日 14:40

お互いに自分のできないことをやってもらっている感謝があれば良いのにな、とは思います。でも、こーゆー「稼いでやってるだろ」という論調のトピを見るにつけ思うんですが、主さんは結婚のために今の会社に転職したわけじゃないですよね。結婚してても独身であっても、働きに変わりはないでしょう。ただ、その稼ぎのおかげで食材やら必要なものを賄うことができますよね。でも、その食材やらで奥さんが調えてくれた食事だとか清潔などを主さんは享受しているのではないでしょうか。働くのは第一に自分のため、ひいては家族のため、なのではないかと私は思います。

トピ内ID：0303268429

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いまからでも話し合い？

🐧

南極食べる人

2011年12月29日 15:21

私も専業主婦ですが、夫に感謝してもらえるほどの家事をやってません（苦笑）。それでも、夫は私に「いつもありがとう。お疲れ様」と言ってくれます。当然ですが、私も夫に感謝してます。しかし、トピ主様宅の状況は、もっと根本的なものが潜んでいるのでは？と、思いました。特に・・・＞週末婚なり、結婚自体取りやめなり、考慮するつもりでした。そういう話もした上で、妻は自発的に会社を辞めました。これは、ひどいですよ～結婚しなくてもよかったなんて・・・その程度の気持ちで結婚したんですか？帰宅しても「疲れた」しか言わないご主人を想像してしまいました。でも、そんなことありませんよね！不妊治療に協力するほど、家庭を大切にするご主人ですよね！奥様から見れば「（同居の）結婚がしたければ仕事やめろ」と言われたのと同じでしょう。どの程度の話し合いだったのか、いまになっても禍根の残る決意だったのかもしれません。だからこそ、いまからでも、よくよく話し合ってください。（ちなみに、休日にご主人がお子さんを見ている間、奥様はなにをしてるのか気になりました）

トピ内ID：4922681420

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どっちもどっちかな。

兼業主婦

2011年12月29日 15:53

奥様の状況だと、結婚を選ぶなら会社を辞めるのがベストな選択だったと思います。奥様が自分の仕事を一生の仕事として固い決意や仕事への思いいれがある状況で、尚且つ、貴方が奥様の仕事や働く事を高く評価しているのなら、週末婚もありでしょうが、そのどちらでもないので、非現実的だと思います。どっちもどっちで、お互いへの労わりがないのが原因かな。でも、女性の立場から言わせてもらうと、結婚、出産に伴って、仕事の継続ができなかった事を、それをお前が勝手に好きで辞めたのだから全部お前の責任で俺は関係ないって言われたら、悲しいです。結婚も出産も夫婦二人に関係する事ですからね。お互い、相手への優しい言葉かけをしたらどうでしょうか？ちなみに、私の夫は、晩御飯の後に「今日も美味しいご飯をありがとう。」と、毎回、言います。言葉一つで、夫婦円満になれるなら安いものです。

トピ内ID：5400882361

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うちの家の場合ですが…

ZIIY

2011年12月29日 15:53

共働きなのでちょっと状況は違いますが…。結婚当初は私からありがとう、お疲れ様を普通に言っていました。でも夫は自分は感謝されて当然、ねぎらわれて当然、お前は楽な仕事をしてるから疲れてないだろう俺より早く帰ってくるから（その分早く出ているのですが）家事はして当然、俺は何もしなくて当然、お前が俺の足りない部分は全部補って当然、といった態度を常々され、ありがとうの言葉もでなくなりました。せめてありがとうの一言も言ってくれれば気もすむのだけれどもと常々思っております。養ってやってる、とか、お前の仕事なのにごみ出してやってる、とかそんな態度が出ていませんか？奥さんの発言は売り言葉に買い言葉程度のもののような気がします。「ごはん作ってくれてありがとう」「お前のお陰で仕事に力を入れられるよ」くらい毎日言ってあげたらどうですか？そんなこと言うのに何分もかからないし労力もいらないでしょう？変なエゴのために仕事云々いうのは得策ではないです。奥さんからもそのうちありがとう、いつもお疲れ様の言葉も出てくるようになりますよ。

トピ内ID：2187687037

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どっちもどっち

🐤

まお

2011年12月29日 15:53

私は結婚10年の30代共働きの女性です。子供は3人いますが、私はトピさんよく家事手伝っている方だと思いました。ちなみに家では主人がやることは、ゴミ出し、自分の食べたお皿さげくらいです（泣）これでもやってくれるようになりましたが・・・。末の娘が年長になったのを機に去年の春からパートに出ています。（9時～14時）しかし夫は家族の為に私以上に働いてくれていますので感謝こそしても、文句を言ったり自分に感謝してなんて思ったこともありません。夫も私に家の事をやってもらっているからか常に感謝をしてくれています。これはお互いがそう思いあっているからです。やはり自分も感謝する必要があり、その態度で相手も感謝をしてくれるんだと思います。私は今家族が路頭に迷わずに安心して暮らせるのは主人のおかげだといつも思っています。子供たちにもそう言っています。感謝は連鎖しますよ。

トピ内ID：9846376253

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私の家庭

えのぐ

2011年12月29日 16:14

トピさんは、週末にかなり子供を見ていてステキですね。私は、友達と週末にお茶するのも子供連れてなので良いな～こんなパパでと思いました。ちなみに我が家は、旦那だけ働き私は専業主婦です。家事は、食器荒い、ゴミ捨ては交互にやり料理、掃除は私がやり、旦那は時々、オムツ変えたり離乳食を休みの日の朝だけあげてくれて、子供の風呂入れ週に二回旦那。私も、旦那に(感謝して)と言うが家事を何ヵ月かやると解るけど、地味で評価もされずメリハリなく雑務の連続は夜勤をバリバリしてた頃より苦痛でした。でも、ケンカしても仕方ないから(ありがとう)を何度も旦那に言います。ほめて欲しいんですよ!!(子供みながらよくやってくれたな、さすがだね)とか。私は、出来るなら自分が働いて旦那に家を守ってもらいたい。仕事は苦労有るけど少しは輝ける。昼御飯も、子供の泣き声のない職場でゆっくり食べれる。

トピ内ID：9538528868

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奥さんの態度は悪いと思います。

🐧

としこ

2011年12月29日 18:32

が、お互いにお互いが当たり前のことをしてるから、感謝しあわなくて良いって言うのも、生活がぎすぎすしませんか。知らない人がドアを抑えてくれていたり、何かをひろってくれたら、「ありがとう」と感謝する。別にしてくれなくても平気だけど、ドアは自分で開けられるし、物も拾えるけど、自分だって後の人がいたらドアは押さえるからお互い様だけど、普通言いませんか。お皿を引いても、食事を出しても、あなたが汚したところを片付けても、「ふうん」でおしまいならば、感謝が欲しいというかもしれませんね。マナーとしても。あなたが必要ないと思っても、家計を支えてくれる方に感謝するのは当然だと思います。

トピ内ID：9427520758

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読んでます？

早生

2011年12月29日 18:32

勝手な想像でどっちもどっちとか言ってる女性がいますが、トピ主レス読んでます？女性は女性に甘過ぎです。よくこのケースでどっちもどっちだなんて言えますね。よーくレスを読んで「性別にとらわれない中立な」意見をしたほうがトピ主さんにとってもためになるのでは？

トピ内ID：1380593045

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自分で当たり前だって言ってるのに何の不満が？

popopoponn

2011年12月29日 18:32

主さんの主張は「どちらの仕事も感謝には値しない」ということですね。つまり、トピタイトルの「当たり前か」という質問に対するご自身の答えは「当たり前」なんですね。なのに、奥さんから言われた稼いでくるのは当たり前、家事に対しては感謝すべきという言葉に対し、「家事に対して感謝すべきか？」という質問ではなく、自分が稼ぐのは当たり前かと尋ねた。何故ですか。奥さんと意見が一致してるのに何故問うのですか？実は当たり前だと思ってないからじゃないですか。勝手に専業主婦になった妻とその子供たちを養ってやっているのに、それが当たり前という主張は納得いかない。家事ごとき、なんで働いている自分が感謝しなきゃいけないんだ。養ってやってるんだから、家事位するのは当たり前だろう。むしろ稼いでくる自分にこそ感謝すべきという考えが見え隠れします。でもそれを言うと非難を浴びるし、みっともないと分かってるから隠そうとしているようにみえます。隠しきれてないから尚更みっともないんですが。ありがとうと言うだけで家庭が円満になるなら言えばいいのに。

トピ内ID：4155563692

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そもそも

螺閼已

2011年12月29日 18:32

自分の意思で仕事をやめて「専業」主婦になったのに、家族のために毎日働いているトピ主さんに対して当たり前って。相談者が女性だったら間違いなく離婚か勧められる話ですよ。どっちもどっちとかそんなのあり得ないです。なんか、女性って客観的に中立なレスは出来ないんですね。相談者が男性だとなんでこうなるのかな。トピ主さん、あなたが違和感を覚えるのは全く間違ってません。どう考えても奥さんの言い分が有り得ないです。

トピ内ID：5654914551

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もし、次に同じことを言ってきたら・・・

なるほど

2011年12月30日 10:59

「結婚したことを後悔しているの？」と真顔かつ冷静に聞いてみては？実は、言いたいことは別にあるのかも。イライラしていることだけは自覚があっても、本当の気持ちを本人さえも気がついていないときもあるから、聞いてみる価値はあるかも。奥さんを擁護している、とか、トピ主さんを擁護している、とかではなく、会話の糸口としての提案です。周りくどい人というのはいるもので、奥さんが周りくどい人かどうかはわからないけれど、ちょっと気になったから。

トピ内ID：3135764570

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見解の相違点はココ！

たろ

2011年12月30日 10:59

>まあお好きなように、というスタンスです奥様は本当に「好きなように」できるのでしょうか？結婚を実現するために、自分の仕事を捨てた以上、年齢もいっていると再就職は難しくなります。しかも、お子さんがいる女性を雇ってくれる仕事ってどういうものになるか考えたことはありますか？奥様が好きなようにする場合、トピ主さんの生活にも確実に影響が出ますが、それについては考えたことがあるのでしょうか？保育園の送り迎えとか、家事時間も当然増やさねばなりませんし、無理なら外注費がかかるようになります。お好きなように、が、トピ主さんと離婚して一人で（子供と）生きていく、という決意でも「お好きなように」と言えるのでしょうか。自分は自分の生活を一切変える気はないけれど、その中で自由にやってくれていいから・・といったところで、子供を抱えた奥様にどの程度の自由が実際にあるのでしょう？個人的には、「ありがとう」なんて何のコストもかからない単なる言葉なのだから、それで家族がうまくいくならいくらだって言えばよいではないかと思います。「感謝してるよー」「いつもありがとうねー」と言っておけばよいのです。

トピ内ID：8648250070

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稼ぐのは当たり前ではないけど

😀

とんぼ

2011年12月30日 12:00

トピ主さんの奥さんはトピ主さんがそのような感じだから、日頃のストレスが溜まっちゃって、そのように発言しちゃったんでしょうね。奥さんを大事に思ってる感じがないですもん。だからそれを感じ取り、けんか腰になって言っちゃっただけでしょ？「そこまで言わせちゃってごめんね。いつも感謝しているよ、ありがとう。　ただ、稼ぐ事は当たり前だと言われると悲しいな。　俺は家族を支える為に働いているからさ、、、」上記の様に話せばお互いちゃんと話し合えると思うんですけどね。でも、それが出来ないからここまできちゃったのかな？私も夫の職業や状況を考えて、自主的に仕事をやめました。いくら続けていいよと言われても、現実的に相手がどうにかできるとは思えないから。男性って先々の事を考えないで、将来は別居婚でも、、とか言うから、がっくりします。将来の事なのにちゃんと考えて発言して！って思います。でも、私の場合は夫がいつもありがとう！って言ってくれるから救われています。ただ、仕事はしたいです。悲しいです。出産とお乳をあげるのが男女どちらも選べるのだったら、考えやすいのかもしれませんけどね。

トピ内ID：1914887761

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