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妹の芸大受験、姉が猛反発

レス471
（トピ主 0 ）
041
みや
ひと
はじめまして。大学2年生と高校1年生の二人の娘を持つ母親です。 先日、下の子が芸大の音楽学部を受験したいと話をして来ました。 ピアノの先生に相談し、本人がその気ならと応援することにしました。 しかしそれを知った上の子が猛反発。 理由は「私が認められなかったのに、妹がOKなのはおかしい」というものでした。 確かに上の子も高校生の頃、芸大受験をしたいと相談を持ちかけてきたことがありました。 こちらは美術学部でしたが、芸大に受かる子＝幼い頃から絵や音楽をずっと続けている子という イメージがありましたし、ただ絵が上手いだけで習っているわけでもない子が芸大なんて無理。 何より美大予備校は高いし遠いと、却下しました。 元々、上の子には、自分は塾通いをきっかけに習い事を辞めさせられたのに対して 下の子が今でもピアノを続けていることに対して不満があるのは知っていました。 それは上の子の「受験とか関係なく、習い事は続けた方がいい」という助言が理由だったのですが… 中学に入学した頃から度々絵を習いたいと言う上の子に、成績が芳しくないことや委員会や部活が忙しいことを 理由に聞く耳を持ちませんでした。彼女からすれば、自分の中高時代はそうやって断られ続けていたのに 妹の方は多少成績不振でもピアノを辞めろと言われないことに対する不満もあるようです。 練習を妨害するということはしませんが、明らかにイライラした態度に 主人が怒り、そんなに芸大に未練があるなら、とっとと大学なんて辞めて働いて 自分のお金で勝手に行けばいいだろう。今更グジグジと煩いんだと一喝したところ 近所に住む妹夫婦の所に家出をしてしまいました。今は帰ってきていますが、納得した様子はありません。 上の子の我侭として頭を冷やして納得するまで放っておくか、何らかの手を打つべきか… みなさんだったらどうしますか？

トピ内ID：5788398247

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それって・・・

041
tokyo
我侭なんですか? 私でもその状況不満持つと思います。なぜ兄弟で対応が違うのでしょうか?

トピ内ID：2363867292

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あーあ。やっちゃったね。

041
さおり
貴方たち夫婦(特に旦那様)が捨てられるのは、時間の問題。 「自分のお金で芸大でも行け」＝親が出してやってるんだから文句言うな。ということです。 そしたら長女さんは諦めるでしょう。ただその代わりに「お金を出してくれないなら用はない人たち」とみなします。 今はいいですよ、大学生だから。卒業して自分で稼げるようになったら、その途端に貴方たち夫婦を「用はない人たち」とみなすようになるでしょう。 言ってしまったこと、してしまったことは取り返しがつきません。 貴方たちが、長女さんが自立した後に「もう用はない人」として扱われる。 それを、自分たちが今までしてきたことの報いだとして後悔して生きてください。 私は同じような理由で、両親を疎遠にしました。 もう二人とも亡くなりましたが、一切後悔はしていません。

トピ内ID：0625556505

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何もかもが平等じゃないですね

041
むぅ
私がトピ主様の立場なら謝ります。 貴方の気持ちをずっとないがしろにしてごめんなさい、と。 そして今から応援できる事を探します。勝手に自分の金でいけ、などとは絶対言いません。 長女さんを否定するのは何の為ですか？それは次女さんには必要ないのですか？ 次女さんを肯定するのは何の為ですか？それは長女さんには必要ないのですか？ そのまま長女さんの頭が冷えるのを待つのであれば、自分の我侭だったと納得するのではなく 自分は妹とは違って親に愛されていない、とトピ主夫婦に見切りをつけるでしょうね。 自分で選べたわけでもなし、同じ環境に生まれたはずの姉妹で差別されるのは非常に苦痛なのです。 もし妹さんが自分はそうしてもらって当然、お姉ちゃんはしょうがない、と思うようであれば、将来、妹さんのことも嫌いになるでしょうね。

トピ内ID：7579533159

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一生忘れませんよ・・・それ

041
akane
姉妹の上と下でダブルスタンダードだって自覚あります？ 詰まる所、上の子の要求は全て拒否したい、下の子の要求は全て叶えてあげたい、んですよね。 そして、その親のスタンダードを拒絶・非難するから上の子は「我儘」なんですよね。 ＞何らかの手を打つべきか… この一文、すごく怖いですよ・・・。 長女さんは結婚して居場所を確保したらもう実家には寄りつかないでしょう。 大枚はたいた次女さんに老後の生活や幸せを求めて下さいね。 経済的にも愛情面でもエコノミーなコースを強要した長女さんに その必要最低限の費用の返却を要求したりしないでくださいね。

トピ内ID：4064657848

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お姉ちゃんの気持ち分かる。

041
ばる
それは不公平感満載です。 それはブーイングが出ても仕方がありません。 お姉ちゃんの心を踏みにじった自覚はありますか。

トピ内ID：2351158427

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我侭、かなぁ・・・

041
tawashi
上のお子さんのいうことはもっともな気がしますね。 中学で絵を習いたかった時か、高校で美術学部に進みたいと言った時にもう少しじっくり考えてあげなかった親の方が悪いと思いますよ。 確かに受験にも入ってからもお金がかかりますが、それは音楽でも同じです。下のお子さんには二つ返事で出してあげるのですか？ 本当におうちの経済状況等の理由で美術学部へ行けなかったのなら上のお子さんも納得されたと思います。 上のお子さんに、大学進学について芸大受験を検討してあげられなかったことを詫び、今からでもどうしても美術をやりたければ方法を考えよう、と言ってあげることはできませんか？ 今の大学をやめて受験しなおす、専門学校とＷスクールで勉強する、など方法はあります。 そこでどうするかは上のお子さんに決めさせてあげればいいのでは？ 下のお子さんとの不公平感に拗ねているだけなら、それだけで気が済むかもしれませんし。 トピ主さんの文を読むと、やはりお二人のお子さんに対する差別があるような気がします。不公平のないようにしないと、兄弟の間がこの先ずっとぎくしゃくしますよ。

トピ内ID：0886937703

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どう見ても差別待遇なんですが

041
コンタ
音楽系は小さい時から良い先生について必死でやってないとダメですが、 美術系は高校から美研に行ったって芸大受かる人は受かります。 美術系の方が「手遅れ感」は少ないんですよね。 ＞上の子の「受験とか関係なく、習い事は続けた方がいい」という助言が理由だったのですが そりゃ自分が辛かったから妹に同じ轍を踏ませたくなかったんでしょ。 その時点で自分らが非難されてるって分かってました？ 「美術予備校は高いし遠いし」って、ピアノもやたらと金食うでしょう。 ピアノ買い換えだってあるかもしれないしね。 たぶん紹介受けて芸大専門の先生の所に通わないといけないから、 「遠い」もバンバカあるでしょう。 「高い」を理由にすれば引き下がるしかないですが、 その後で下の子がべらぼうに金かけて貰うとなったらそりゃ「おかしい」と思うでしょう。 難しいなあ。 妹さんの受験を辞めさせたら悲劇が倍になるだけですしね。 姉ちゃんには「理不尽な話だけど、呪縛されるなよ」くらい言いたいですが…気の毒ですね。 呪縛されずに自分の道を見つけられますように。 親御さんはもう邪魔しちゃいかんよ。

トピ内ID：5701120219

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もう少し情報をください

☁
ソーラパワー
私自身は芸大音楽出身。 子供は普通の大学生です。 お答えが出来るかも・・と出てきました。 いくつか質問させてください。 １長女さんは、今の大学生活にある程度納得して進まれましたか？ 　今の専攻に対しての興味はどうでしょうか。 　今のところの将来の希望はなんですか？ ２具体的に長女さんは、何をお母さんに言ってこられてますか？ ３私の認識では、美大予備校の学費とピアノ科受験の為にかかるレッスン料はさほど差はないと思っています。ご両親の理解はいかがでしょうか。 ４芸大ピアノ科卒でも将来の収入に関しては不安定な要素がある、という事は家族全員ご理解されてますか？

トピ内ID：0420647943

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一生尾を引く問題と思って対処して下さい

041
ne2kai
＞上の子の我侭として頭を冷やして納得するまで放っておくか そうやって放置しておいたら、この一件一生尾を引きますよ。 この先姉妹が就職、結婚、出産と人生の節目節目で、姉は「自分は妹と差別された」と言うでしょう。 今のうちに家族全員できちんと話し合いをして解決しておかないと、長女さんの不満は時間の経過と共に薄れるどころかむしろ募っていきますよ。 お嬢さんたちが30代40代となり、トピ主さんご夫婦が年老いてきてから、長女さんの不満が爆発したらどうしますか？ 実際、そうやって大人になってから、積もり積もった不満を我慢しきれなくなり、家族と絶縁した人達のトピ（絶縁した側された側双方）が小町にもあります。 トピ内容を読む限り、トピ主さんご夫婦はやはり姉妹の間に差を作ってしまっていると思います。 長女が嫌いで故意に差別した訳ではなく、はじめての子供である長女には厳しく。2度目の子育てで勝手の分かる次女に対しては余裕がある分自由にさせてしまったのかもしれませんが、それならそれで、どちらも娘のために最善と思ってやった結果である事を、長女さんが納得出来るまで説明してあげて下さい。

トピ内ID：0660518463

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お金、大丈夫ですか？

🎶
在米ぴあにすと
＞何より美大予備校は高いし遠いと、却下しました。 あの、美大予備校が高いという経済状況なら、音楽の方がもっとかかりませんか？今のピアノの先生に加え、芸大教授、副科の先生に払うレッスン料を考えると、美大予備校の倍の金額の可能性もありますよ。 まあ、長女さんには、「芸大行きたいんだったら、大学一年休学して、来年チャレンジしてみたら？生活費は出してあげるから、美大予備校の学費はアルバイトしてね。」とでも言って、どういう反応を示すかみましょう。本当に行きたいんだったら、絶対にすると思いますが、しないんだったら、後は放っておきます。

トピ内ID：4890449999

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謝る

041
元芸大生
理不尽な振る舞いを謝る ですね、私なら トピ主の文を読むとちっとも悪いと思っていないようですが あなた達のやり方はヒドイです 特に、ご主人の「臭いモノには蓋」の逆切れには呆れます 絵を習わして欲しい→断る→絵を習っていない子は受験するな これは明らかに、親の権限で長女の進路を限定していますよね 姉妹両方ダメならしようがないけど、同じ親がこの豹変 それはない！親として惨い仕打ちです あなたたちがするべきなのは 「絵が習いたいといったときに、習わしてあげられなくて悪かった 美術の予備校へも行かせてあげられなくて本当にごめんなさい あの頃は親として未熟で、何も考えてなかった。申し訳ない許して欲しい 妹の受験でやっと気がついた」 と詫びる事です

トピ内ID：7856645951

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明らかに差別でしょう？

💢
二人っこママ。
それは、明らかに差別でしょう？ お姉さんにしてみればたまらないと思いますよ。 やりたいと言うことを閉ざされたお子さんの気持ちを本当に理解しようとしていますか？ なのに妹さんにはまるで「しょうがないわねぇ」とでも言わんばかりの甘やかしで認めるなんて。 酷すぎる。 自分たちに非があるから荒れるお姉さんに逆切れするんですよね。 お姉さんの主張はわがままじゃないですよ。 それを「わがまま」と言うのなら、妹さんの希望だって「わがまま」です。 平等に扱えなかったことをまずきちんと詫びて、これからどうするのがベストなのかを一緒に考えたらどうですか？ せめて、絵を学ぶチャンスを与えてあげたら？ それもまた「お金がかかるし、妹のほうにもこれからはもっとお金がかかるから無理」というのなら彼女はあなた方の前から姿を消すかもしれませんね。 お姉さんだから我慢しなさい、というのは小さい頃のお菓子レベルの話ですよ。 人生がかかっているんです。 猛省してください。 悪いのは親のほうです。

トピ内ID：2446610817

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要するに

041
英恵
上の子より、下の子が可愛いんですよね。 基本的に、手遅れです。 今のままほったらかして、上のお子さんが絶縁同然に独立して終わりでしょう。 「お姉さんの大学卒業までの教育費総額」と「妹さんの大学卒業までの教育費総額」を比較してみて、大差なければ、我が儘だと一蹴して構わないと思います。

トピ内ID：7293610861

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行き当たりばったりの夫婦

💢
ことり
まったく平等じゃないですよね。まずそこを自覚して下さい。 夫婦であやまりいまからサポートできることをするべきです。

トピ内ID：5117560111

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長女は悪くないです。

🐴
うまうま
姉妹で待遇に差をつけておきながら「上の子が納得しないのは我侭だ」で済ますのはおかしいです。トピ主さん達夫婦の落ち度を認め、謝る事がこの関係の修復には必須だと思います。謝った上で、長女の美術への夢も応援すべきです。現実的に芸大への支援が難しいなら、理由を説明した上で「こういうふうになら今からでも応援できる」という道を示してあげるべきではないでしょうか。「今更グジグジと煩いんだ」は最悪の一言だと思いますよ。今からでもぜひ謝るべきだと思います。

トピ内ID：0367052765

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我儘じゃないし

041
玉藻
上のこと下の子じゃ、 親の心構えも経験も違うから、 待遇にある程度の差が付くのは仕方がないけど。 上のお嬢さんのそれは、我儘じゃないでしょ。 余りにも違い過ぎるじゃないですか。 親として一言、謝っては？ 「最初の子なので、良かれと思ってのことだった。 でも、確かに厳しくしすぎた。」と。 妹さんの妨害したわけでもない、 ただ鬱憤が溜まって苛々しただけなのに、 御主人の言い分も酷いですね。

トピ内ID：2528615333

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私も

041
たま
姉の立場です。 妹も親と一緒になって私をばかにしてます。 誰に何を言われようが妹さんを芸大に受験させるんですよね。 もうどうしようもありませんよ。 私は結婚して実家と疎遠にしました。 孫も会わせていません。 結婚すら妨害されましたし、あっちも何も言ってこないのでどうでもいいんでしょうけどね。 姉はあてにならないので、今のうちから妹さんにまで嫌われないよう手を打った方がいいですよ。

トピ内ID：2345218910

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歪んだ教育

😑
一教員
＞成績が芳しくないこと で他のことを我慢させる ＞多少成績不振でもピアノを辞めろ という可能性もあったのですね。 これは教育としてはまちがいです。本来関係ないことだからです。 夫婦ともに教養のない（学歴ではない）場合に陥るまちがいではありますが。 長女さんに謝罪することは前提ですが、今から出来ることはなんでしょうか。 まずそれを聞いてみて下さい。 次女とは別に出来るだけのことをするべきです。

トピ内ID：2198457480

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またお姉ちゃんだから我慢かい

041
レオ
トピ主さんとトピ主旦那様は妹か弟で育ったのかな？ あまりにも妹さんばかりな感じがしますね 音大行ったとしても就職とかあまりないのではないですか？そして就職浪人になったらまたいい年した妹さんを甘やかして 家に居させて、姉の方には私たち親は年金暮らしで大変だから早く出ていけとか 生活費入れろとか言っちゃうパターンですね。 お姉ちゃんかわいそう

トピ内ID：3199907460

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私だったら

041
あー
1.姉にまだその気があるなら芸大受験させる。受験費用や学費も妹と同等に親が持つ。 2.姉が芸大の事はもう諦めているのなら妹に姉に出した条件と同じく受験費用や学費を自分で稼がせる。 このどちらかだなー。 同じ姉妹なのに片方は全面バックアップしてもう片方にはチャンスすら与えないって相当酷いと思う。 お姉ちゃんかわいそう。

トピ内ID：0252249964

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失礼ですが、経済的にやっていかれるのですか？

041
yurika
上のお嬢様と下のお嬢様に体する対応の違いは、ほかの方々のアドバイスにお任せしますが、もし下のお嬢様が今後芸大受験、および入学後の十分なフォローができる経済力がおありかも大切と思います。私の家は庶民ですがいとこが玉の輿で裕福な家に嫁ぎ、姪が芸大に進みました。高校時代は地方から月２回は大学の教授の個人レッスン、夏は海外のサマースクール、入学後も学内では十分にレッスンを見ていただけないので個人レッスンを教授にご自宅でお願いするなど話を聞いてもお金がかかるなと思いました。教授に個人レッスンをお願いすると一回、３、４万だそうです。 大学を卒業後現在は留学をしています。将来はどうするのと聞いたところ、姪の楽器は食べて行くのが難しいので時期を見て、見合いで結婚するのではといとこは言っていました。好きな事をさせられる家だからさせるだけで将来性などを考えたら芸術関係には進めないわと笑っていました。 そういうおうちのお話で我が家とは別世界と思った次第です。

トピ内ID：7675904490

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ピアノが近くて安く学べるなら理屈は会ってる

041
筆柿
美大予備校など、絵の勉強するのが遠くて高かったわけでしょう。それだったら、辞めさせるのは正解です。ましてや、成績不振もあったわけだし。 芸術系のプロで成功するのは容易ではないです。東京など大都市でないと良い先生から学べないのも昔からあります。子供のうちから、世間の厳しさは教えておく必要はありますよ。 ピアノくらいなら、安くて近くて学べることは確かにあります。良い先生かの問題はともかく、日本だと地方でも、音楽はわりと近くで学べます。 ただし、ちゃんと芸大進学できるレベルがあるかは見極めたほうがいいはずですよ。それに、歌の実力などはちゃんとあるでしょうか？。日本だとピアノは騒音問題も起こすので、昔ほど世間ニーズはもう無いです。 音大(芸大でも音楽系)に進むのだったら、歌がやれる人のほうが将来の選択肢は増えます。そのあたりも考えておいたほうがいいです。本人の素質才能実力が伴わないなら、ふつうに勉強させて非芸術系の普通の大学に行かせたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4494880708

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姉が怒るのはそりゃそうだ。

041
ありえ
確かに兄弟は公平にはできません。 が、今回の事は度を越えています。 姉はわがままでもなんでもありません。 いわゆるあなた方夫婦は、姉娘さんからすれば 「毒親、妹びいき」 である事間違いないです。 なんで同じ姉妹なのにそこまで妹さんのわがままを通している、とぴ主さん夫婦が不思議です。 しかもご主人の扱いがひどすぎる！ もしかして、姉娘さんはとぴ主さん夫婦のお子さんじゃなくて、どこかからもらってきた子なのでしょうか？ それで、妹さんばかりかわいがって、お姉さんは将来の介護要員？ 何らかのてって何を？ 下の娘さんがどうしても芸大に行きたいというのなら、ご主人の言った通り 「自分のお金で行け。」 というのが一番いいでしょう。 納得なんてできるわけないですよ。

トピ内ID：3590737209

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あの…

041
ちくわ
「上の子の我儘」でなく、「親の贔屓」以外のなにものでもないです。 まぁ普通の大学出た姉は立派に就職して、音大出た妹は職にあぶれるかもしれませんけどね…

トピ内ID：2990516222

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もう無理でしょう。

041
さゆ
>上の子の我侭として頭を冷やして納得するまで放っておくか、何らかの手を打つべきか… 我が侭？ 何故長女が悪いことになってるんですか？ どう考えてもオカシイのはあなたたち両親でしょう。 まあ典型的な長女に嫌われるタイプの親ですね。 もう修復は無理でしょうね。 お金を掛けたい次女がいるんだし、長女が離れていってもいいでしょう。 そのかわり「長女なんだから」とか何とか寝ぼけたこと言って 老後の面倒見て貰おうとか思わないでくださいね。 可哀想な長女。

トピ内ID：8838188044

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長女さん、就職したら親とは距離を置くでしょうね

041
匿名
なぜそんなに差別するの？上の子にお金掛けられないなら、下だって同じでしょ？成績がどうとか言い訳にもならない、明らかな依怙贔屓ですよね。要するに、二人分の教育資金を用意するだけの財力が、自分達にはない。痛いとこ突かれそうだからご主人も逆ギレしたんですね。長女さんはあなた方ご夫婦が妹ばかり可愛がってるのを見て傷付いてるんです。何を言っても納得しないし、いずれ就職したら家を出て、実家とは疎遠になっていくでしょうね。仕方ありません、ご自分達がそう仕向けているのですから。助言としては、長女さんとは距離置けば？としか言えません。だって妹と同じように願いをかなえてあげられないんだから。

トピ内ID：3892529880

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兄弟の不平等は後の遺恨を産む

041
あのさ
　上の子・下の子ずいぶん対応が違いますね。天と地ほどです。 　上の子には許さなかったのに、下の子には許すのはなぜ？音楽だって絵と同じくらいお金かかりますよ。 　トピ主ご夫婦がこれからすべきこと。それは兄弟間におそろしいくらいの差をつけて、上の子にチャンスを与えようともしなかった自分たちの非を認め、謝りにいくことです。もちろん、上のお子さんが芸大に行く意志があるのなら、トピ主さんが学費を負担すべきです。

トピ内ID：0340264648

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私も

041
ポポ
高校、大学と美術系の進路を希望したものの、 トピ主さんの長女のような理由であきらめました。 今、40歳ですが、なぜあの時バイト浪人してでも、 もう一度美大を受験しなかったのか・・と後悔しています。 現在はデザイン系の仕事をしていますが、デザイン誌などに掲載される いわゆる「第一線」と言われる仕事をしている人達はほとんど美大出身です。 それくらい、勉強した環境がものをいう世界です。 （もちろん、その他でも才能と努力で活躍しておられる方はいますが、数としては少数です） 当時は同居の姉が、買い物による借金を作り、ちょう大学受験期を迎えていた私は、 県外の大学（美大は県外にしかありませんでした）は受けさせてもらえませんでした。 今でも姉に対して根に持っている自分がいます。 そして、バイト浪人という考えが浮かばなかった自分にも腹が立ちます。 いつまでもこの事を考えているのも嫌です。理性ではわかっています。 でも気持ちが、姉に対して「疫病神」としか思えないんです。 姉に対しては普通に接していて、特に表に出す事などはない感情ですが、 ずっとトラウマになっています。心の中で私は姉を恨んでいます。

トピ内ID：4913751197

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長女と次女の差別が半端無い

041
名無し
まぁ良いのでは 長女は大学卒業したら 間違いなく両親を捨てますから 今まで散々差別して育ててきたのだから 老後は可愛いい次女ちゃんに見てもらって下さい

トピ内ID：7819317433

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手を打つのなら、

041
悩み無限大
＞自分のお金で勝手に行けばいいだろう。 って、次女さんに言えばいいだけでは？ 長女さんには言ったんでしょ？ 次女さんにも言えばいいのに。 我儘なのは、トピ主夫婦でしょ！

トピ内ID：2722787810

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