私は異質な嫁ですか？

レス32

（トピ主 0 ）

☀

和紙

2011年12月30日 09:40

ひと

トピをみてくださりありがとうございます。私は結婚1年目26歳の主婦なのですが、どうも、私の考え方と一般的なお嫁さんの考え方が違うみたいで・・ちょっと相談させてください。それはお姑さんとの関係。・電話やメールなど仲良くしたい・近くまで来ることがあれば突然寄ってもらったら嬉しい（車で30分の距離）・集まりなどあるときは、料理を”手伝ってほしい””持ってきてもらいたい””教えたいので”など形はどうあれ頼りにしてくれたら嬉しいしはりきるこのように思うのですが、小町では、こういうことには反抗的なお嫁さんが多いですよね・・。そして、なぜ私がこういったトピを立てたのかといいますと、それは、私のお姑さんはこういうことを面倒なようだからです。まだ1年目だからかもしれませんが・・　私は携帯の番号もメールも知りませんし、何か聞きたいこと（いつ集まるのかなど）などあれば全部主人を通してです。教えてほしいというのは言いにくい感じがあります。（面倒みたいな・・。）でも主人は気がきかないので、義父の誕生日もいつの間にか過ぎていましたし（後から知りました）、直接連絡を取り合えっていれば早く知って何か出来たかもしれないのに。また、新居に是非来てくださいと言って新居に来てくださったのは式から4ヶ月くらいしてからの1度きりです。盆も、「お手伝いすることはありませんか？」と声をかけたのに、「特にない、あればいうから」（冷たい言い方ではありません）という感じで。（普段は料理は普通にされるようですが、集まりのときはお吸い物くらいしか作らないようで。）私は長男の嫁なので、いずれはお客様を迎える立場になるし、先のこととはいえ、少しずつでも頼りにしてほしいのです。皆さんはお姑さんと直接連絡をとりますか？頼りにされていますか？またそれはどのような流れからそうなりましたか？是非教えてください。

トピ内ID：5997719345

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結婚前から

はな

2011年12月30日 16:04

付き合い８年で結婚した主さんと同い年です。義母とは１０代のころからメール電話していました。きっかけは夫が義母に聞かれて教えたのだと思います。自分で教えた記憶はありません。読んでいて、主さんすごいなーと思いました。わたしは今でも義母とメールや電話は苦手で、教えずに済むなら教えたくなかったな～と思っています。

トピ内ID：1221646416

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トピ主さん家は仲良し家族なんでしょうね

うーん

2011年12月30日 17:00

私は姑さんと直接連絡を取り合ってます。それは主人が連絡をしないから私に連絡してくるのであって本当は息子と直接やり取りしたいのだと思います。どんなに仲良くなろうともやっぱり嫁は他人ですから。トピ主さんのご実家は仲良し家族だったのでは?イベントをしないドライなご家庭もありますからね。嫁になったからと言って誕生日をしたいとかその家で今までしていない習慣を持ち込まれると面倒な嫁と思われます。長男の嫁とおっしゃっていますがそういう立場を求められる地域なのでしょうか?私は長男の嫁ですが義姉さんがいますのであくまで義姉さんを立てて表にあまり出ないようにしたいと思っています。でしゃばりと思われたくありませんから。トピ主さんの文章を読んでると良い嫁と思われたいという意気込みをものすごく感じます。あまりやり過ぎないようにした方が良いですよ。今は突然来られても家を綺麗に保てているのかもしれませんが子供が出来たりしてぐじゃぐじゃになったりしてる時に突然来られたらどうします?それでも義母さんを歓迎出来ますか?今だけでなく先々のことまで考えた方が良いです。一度始めてしまった習慣を変えるのは大変ですから。

トピ内ID：8494274085

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直接メールは夫にもCC

サム

2011年12月30日 17:00

私は連絡事項等の直接メールには夫を必ずCCにしています。夫に関わる人なので、夫には一瞥しておいてもらいたいからです。仕事のルールと一緒です。会う機会は少ないのですが、それで結婚１０年関係はとても良好です。会う時には一緒に料理を作ったりします。嫁姑の付き合い方は他人・友人・同僚などの人付き合いの基本と同じです。皆さんこれを家族だからと錯覚して、他人との距離の保ち方を間違うからうまくいかなくなるのです。人との距離の取り方が違う人、意地悪な人、無礼な人とは友人としてもなかなかいかないものです。親切に、敬意を持ち、適度の距離を持って相手に踏み込み過ぎないことで、良好な人間関係が保つことができます。結婚１年ということは、お姑さんとも知り合って１年なので、あまりお互いを知らない間柄だと思います。普通あまりよく知らない人をいきなり頼りにしませよね。会った時に夫も含めて楽しく過ごせるのならそれでよいと思いますよ。

トピ内ID：1668593260

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わかります

😀

momoco

2011年12月30日 19:07

お気持ちわかります。私もお姑さんと仲良くしたい派なので、小町の皆様の意見には違和感を持っている方です。愛する旦那様のお母さんですから、大事にしたい、仲良く良くしたいと思う方が普通だと私は思ってます。トピ主さんのお姑さんはまだお若いのでしょうか？私は、気の利かない主人に代わって自分で勝手に、「ご無沙汰してます。変わりないですか」って電話してます。特に子供が生まれてからは夫なしでも遊びに行ったりしてますよ。一番は最初の子が生まれたときに実家は遠いので義実家に里帰り（とは言わないか？）してお世話になってから、お義母さんと更に仲良くなれたような気がします。夫の好きな料理とか習いましたよ。まあ、もともととても優しいお義母さんなのでできるのですが。まずはご自分から心を開いて飛び込んでみては？中には？？？のお姑さんもいるかもしれませんが、大概の方はかわいがってくれるはずですよ。

トピ内ID：3187232279

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すっごいねー！

長男嫁

2011年12月30日 23:51

私からは考えられません。新婚当時から、嫁に対して精神的依存が強い姑で、嫌味が得意ときてるから、今は隣同士すんでいても、私からは全く話し掛けず、子供の祝いで呼ばれた時には行くがそれ以外私は一切家に行きませんよ。主の姑は性格が良い方なんだよー。世の中良い性格の姑ばかりじゃないからね。あんまりヨソのお嫁さんの立場の人には言わない方がいいかもね。

トピ内ID：4567262331

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自分から連絡すればいいじゃない

はるか

2011年12月31日 00:09

人と比べることではないです仲良くしたいのなら自分から姑にしょっちゅう連絡をすればいいのに

トピ内ID：9898970175

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異質なんじゃなくて

ラン

2011年12月31日 00:09

　23歳で結婚し現在5年目の者（次男の嫁）です。トピ主さんは異質というより、失礼ながら世間知らずなのだと思います。大抵の人は結婚したばかりの頃はトピ主さんのように張り切るものです。でもそれが何年かすると疲れてきたり、勘違いした先方によって色々と悩まされたりするのです。　私も結婚当初はトピ主さんと同じでしたが先方があまりそういうタイプではなく（還暦ながら現役で働いていて多忙なのもあって）、相手に合わせたお付き合いをするようになりました。何度か贈り物をした事もありますがその場では喜んで貰えるものの、「今度からはこのお金で子供達に服やおもちゃでも買ってあげなさい」と夫が言われたそうで素直にそれに従う事にしました。　「お手伝いします」もよく言いましたが、「こっちは平気だから子供の事を見ててあげて。もう少し大きくなって手が離れるようになったらお願いするわ」と言われ、しつこくしても邪魔なだけかと思ってやめました。その後2人目が生まれたため未だに手伝いの機会はありません。　そんな事があって連絡は夫経由ですし、そもそも義母から私への連絡も殆どありません。でも会えば仲良しですよ。

トピ内ID：1683222599

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えっ、マジですか？

😝

ママン

2011年12月31日 14:03

箇条書きの3点を思っているのは、ん？・・これはお嫁さんが？姑さんが？考えている事なのかなと思わず確認しました。これは姑の発想で、今時のお嫁さんが考える事ではないような・・。あなたは、お若いのに、非常に珍しい方ですね。私からすれば、もう、ほぼありえない発想かと・・・・。お子さんは未だいらっしゃらないから、この発想になるのかと思いますが・・・・。要は、暇ななのかなあ・・・。悪意で言っているのではありません。この小町を読んでも、貴女とは全く逆の事が一杯書かれていますけど・・感心しました。姑さんと貴女とは、非常な温度差があるようですが、頑張ってください・・・としか言い様がありません。以外で、驚きました。でも、ある意味、姑さんの年齢は不明ですが、お幸せな姑さんなのかも・・・・。でも、どうかな？人の価値観は、それぞれですし・・・。私が貴女の姑なら、ごめんですけど・・・・。放って置いて下さいと言いたいです。はい、非常に異質なお嫁さんですね、と正直に申し上げます。いやあ・・吃驚しました。

トピ内ID：5342044163

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異質ってほどじゃないでしょ

🐱

にんにん

2011年12月31日 14:03

そういう嫁もいるし、小町では、問題なく仲良し嫁姑は相談なんかしないからなかなか目につかないだけ。うまい距離感があって平和なおうちは話題にならないだけですよ。私は同居したい派で、うまくやる自信もあります。相手が普通の人なら。残念ながら結婚三年目でやさしい私の姑は亡くなってしまいました。現在週とと義弟が同じ敷地内に住んでいますが、とても仲良しです。だからトピ主さんの気持ちもわかる。でもそれは姑さんがドライだから、ないものねだりって言うかそういう部分もあると思いますよ。今は「来て欲しいわ」とか「連絡して欲しいわ」と思っているかもしれないけど、あなたの話も聞かない、都合も体調も考慮せず、全時代的な押し付けと決めつけを振りかざしてくる人間とはうまくいかないこともあるのよ。身構えちゃう気持ちもね。同じ人間なのか？と思うほどまったく話の通じない人間と付き合ったこと無いんでしょうか。気になるのは、長男嫁だからいずれ客を迎える立場になるのに、なんで頼りにして欲しい、なの？どっちかっていうと教えを請う立場じゃないの？仲良くしてやってるという気持ちがなんとなく見えるんだけど。

トピ内ID：1709400085

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尊敬します

かた

2011年12月31日 17:27

私の場合は、携帯電話の番号を教えてから、毎日電話の嵐でした。おかずを、取りに来いや野菜を取りにこい車を出してからいろいろ。もう、クタクタ・・・トピさん姑は、将来の私の姿かもしれません。あまりに姑との関わりを強要されてノイローゼになり、嫁とはあまり関わらず負担をかけたくない。料理も、毎年毎年やってたら嫌になりますよ。私は、料理好きですが、子供できたらやってられない。姑さんが、おすまし程度ならそれで良いと思う。ひと昔前の世代なら良い嫁になってましたね。

トピ内ID：6861443450

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お気持ち良く分かります。

🙂

nekoneko

2011年12月31日 17:27

和紙さんの気持ちよく分かります。世間知らずとおっしゃっている方がいるようですが、気にしないで良いと思います。当方結婚１０年目のまだ若輩者ですが、仲良くしたいという気持ちってとても大事だと思いますよ。 momocoさんの >愛する旦那様のお母さんですから、大事にしたい、仲良く良くしたいと思う方が普通だと私は思ってます。に共感しています。横になってしまいましてすみません。 >皆さんはお姑さんと直接連絡をとりますか？頼りにされていますか？またそれはどのような流れからそうなりましたか？旦那様があまり気が利かない（笑）点がうちも似てます。「何かあったときのために」と携帯番号とメールアドレスを交換しました。ちょうど携帯の話になった時でした。でメールを頻繁にしています。（夫は全く親とメールしません。男はそういうもの？？）メールをする際、喜ばれるといいなと思い『夫情報』をちょこちょこ入れます。先方からは「来週遊びに行きますが都合はどうですか？」などメールが来ます。頼りにされているかははっきり分かりませんが、良い関係を築いていると自分では思っています。

トピ内ID：4397603723

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小姑です

名無し

2011年12月31日 17:27

うちのは母　姑でとても苦労をしました。それ故に、嫁にはかなりそっけないです。嫁がどうこうではなく、「同じ気持ちを味あわせたくない。自由にやってほしい。」と、言ってました。主様のお義母様も配慮されてるのではないでしょうか。

トピ内ID：5827383161

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義母が大好きでした。

タビサ

2011年12月31日 17:27

私は義母が大好きでした。遠くに住んでいましたが泊りに行くと一緒にお買物にいったり、夫を置いて、一緒に映画に行ったりしてました。最初は、私も義母もなんとなく、他人行儀に距離をおいていたのですが義母が、白内障の手術をする時に夫も、義理姉もいけないと言うので私が、一人で泊まりに行きそれから、とても仲良くなりました。体の弱い義母でその後、皮膚がんの手術をしたり心筋梗塞で入院したりその度に、泊まりで手伝いに行きました。一人暮らしのため、お手伝いさんと、看護婦さんがきており、食事サービスも受けていたので、私は、行く必要はなかったのですが一人では、心細いだろうと押しかけて行きました。歳のちょっと離れた夫の母親なのでどちらかと言うと祖母に近い年齢だった事もあってか本当に可愛がってくれました。自分の母親とはよくケンカしますが義母とは、まったくケンカもなく。早くに亡くなってしまったのが本当に残念でした。トピ主さんも、私のように暫くしてから仲よくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：1313329017

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誰だって最初は仲良くしようと努力すると思いますよ

🐧

ローズマリー

2011年12月31日 17:27

みんな最初はそうだと思います。最初から姑というだけで忌み嫌う人はごく少数で皆仲良くしようと努力すると思いますよ。でも相手のあることですから、トピ主さんのように相手がそう思ってなかったり、過干渉になったり、お姑さんが嫉妬したりコントロールしようとしたりするから問題が起きてくるんだと思います。嫁姑の悩み事の多くは、姑の過干渉、異常な行動に悩むお嫁さんか、お嫁さんが思うようにならないお姑さんからのものですよね。トピ主さんのところのお姑さんが実際は何を考えてるのか本人に聞かないとわかりませんが、あっさりしてる人なのか、問題を恐れてとにかくそっとしておこうと思ってるのか。どちらにしろ、そのままで良いんじゃありませんか。お姑さんに頼りにされる嫁なんて、５０年前の考え方ではと思ってしまいます。ラッキーと思っていいでしょう。仲良くするつもりでいるのは良いけれど、空振り、押し付けにならないよう注意してそのままで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4705020646

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うちの母が、そんな姑かな

ニャン吉

2011年12月31日 17:27

母は、自分の時間が１番大切な人です。娘の中学校受験の三者面談で、私の人生では無いし～と懇談に行きませんでしたし、結婚生活４２年間ずっと習い事をしていて、その都度自分の習い事行事が最優先の母でした。娘が嫁ごうが、息子が結婚しようが、孫が産まれようが、何の興味も無い人です。長男のお嫁さんが、誕生日や母の日にプレゼントを贈っていますが、母は自分で買う”百貨店・高級専門店以外の商品は要りませんので、お嫁さんが贈ったプレゼントは全て我が家に持って来ます。自分で買った物以外は、平気で捨てます。お盆・お正月は、食事の用意が面倒だわ。と言い、長男夫婦や娘家族に挨拶だけで帰るよう通達しています。お嫁さんが、嫌いでは無いのです。自分以外の人に、全く興味が無い人なのです。ただの我儘勝手な母親です。嫌われているかと気にせず、普通に連絡や交流をトライしてみて、私の母のように無理と分かったら、長男のお嫁さんのように呼び出されるまで気にもしない付き合いでいいと思います。親戚の冠婚葬祭ですら呼び出ししませんけどね。仲良し家族からみたら普通じゃない母親です

トピ内ID：8509256223

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嫁夫の立場から

ごんた

2011年12月31日 17:27

トピ主の気持ち大変嬉しいです。ちょっとしたことの姑発言を捉えて嫁は機嫌を損ね、自分のことしか考えない、幼稚でわがまま嫁が多い今世紀にトピ主の存在は夫、夫実家としては嬉しい限りです。仲良く、楽しい家庭を築いてください。

トピ内ID：5894242310

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それはそれで良いと思いますが・・・・

☀

T子

2011年12月31日 17:27

姑さんの性格に尽きるかも知れません。程よい距離を保っていらっしゃるのかも知れないし、遠慮されているのかも知れませんし。私は姑世代で、私自身も長男の嫁ですが、健在の姑は依存の強い人で（今でも）、主人を通すことなく嫁の私へ何でも言って来ます・・・当然のように。実の子供である主人には余計な事を言えば怒られるので、口答えしない（嫁は普通は反発は出来ませんよね、そういう時代でしたから）嫁には言いやすいし、扱いやすいのです。でも、何十年も経てば適当にあしらうコツも学びましたが（笑）最初は潜在的に「良い嫁」が頭のどこかにあるのですよね。それは仕方ないと思いますが、世間では（書き込みなどでは）程よい距離が良いと言われるので・・・主さんも嫁１年生なら、姑さんも姑１年生なのです。お互いに分らないで、手探り状態なのでは無いでしょうか。年を重ねると共に、お互いの距離感はつかめると思いますよ。異質でも無いと思います。

トピ内ID：4425757208

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感覚が違うのかも

2011年12月31日 17:27

弟の御嫁さんが、トピ主タイプですね。母と仲良くしたいらしく、電話を掛けてきて御機嫌うかがいをしているそうです。夏に帰省した時も、義妹は母に「此方の家の味を教えて下さい」と熱心に台所に立ってました。母の誕生日の時も義妹の企画で食事会が開かれました。母の日には、花束が届けられたそうです。ですが母は困っています。義妹が嫌いとかでは在りません。何かが違うんです。家は母子家庭で商売をしていました。炊事は皆で当番制でしたから「我が家の味」なんて大層な物は在りません。 3姉妹・弟が自分好みの味で作る食事だったので、定番のメニューや味が無い事を義妹は理解していない様子です。忙しい母でしたから、母自身は勿論。私や弟達のの誕生日も適当に祝ってましたから「食事会」は違和感ありまくりでした。義妹は大変良い子ですが我が家の生活ペースを、分っておらず「教えて下さい」「長男嫁」を重く考えています。母は義妹の扱いに、かなり戸惑っています。今まで、こんな娘に接した事が無いからです。トピ主の義母さんも、貴方の生活感覚とは考えが違うのではない無いでしょうか

トピ内ID：3215902054

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家ごと、個人ごとのルールは守る

そうねぇ

2011年12月31日 17:27

私は交際時から彼の義両親に大変気にいられ、彼の誕生日は祝わなくても私の誕生日にはプレゼントが用意されているような状態でした。結婚した今も可愛がっていただいていますが、頼ってほしいとは思いませんし、行事の時も自分からは連絡しません(夫経由でします) なぜなら行事は各家庭で規模や進め方が大体決まっているものですから、それに新参の嫁が口を出すことはマナー違反だと思っているからです。同居ならまだしも、別に暮らしているなら姑の家庭は姑がやりやすいように回ればそれでよいので、「お手伝いはいつでも出来ます」のスタンスだけ守っています。お正月も、旅行好きな姑はひとりで海外に行ってしまうので一緒に祝ったことなどありませんが、姑が楽しいならそれでよいと思っています。トピ主さんは優しいお嬢さんなのでしょうが、長男の嫁だからと気合いを入れすぎると出しゃばりだと思われかねませんよ。誕生日やイベントに興味のない舅姑など世の中にゴマンといるのです。トピ主さんのしていることは、運動が苦手な学生に「一緒に運動部に入ろうよ！」と勧めているようなものではないでしょうか。

トピ内ID：6475471320

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現実がわかってないだけ

浅草

2011年12月31日 17:27

姑さんと接点が少ないから文句も出ないだけ。

トピ内ID：6726969588

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仲良くより悪くない関係

😉

姑

2011年12月31日 17:27

あなたが望むつきあいを姑は「面倒に感じている」と分かっていますよね。それなら、相手に合わせてみませんか。「手伝うことがあればいつでも言ってください。」と伝えてあれば十分ですよ。私は嫁さんの携帯の番号を知っていますが、かけたことありません。窓口を息子一本にし、確認事項はＦＡＸと決めています。嫁さんも息子経由で伝えてきます。記念日の祝いも「こっちに気を使うより嫁さんの両親にしてあげなさい。」と断るのも息子なら一言ですみます。わたしは６５歳。日常の些細な変化に付いていくのがおっくうになりつつあります。トピ文には若さと躍動感があふれ、うらやましい限りです。

トピ内ID：8720956765

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張り切ってますね

HN忘れた

2011年12月31日 17:27

私は、それほど仲良くもないけど、お義母さんお義父さんのケータイ番号もメアドも知ってます。でもそんなに頻繁に連絡しません。買い物の途中で、「卵が安いけどいりますか？」とか、たいしたことない話だけです。親戚付き合いに関することは、夫が窓口です。嫁の立場だと、余計なこと言えないし、欠席の場合などは夫からうまく伝えてもらった方が、角が立たないかなと思っています。義理の両親は嫌いではないけど、必要以上に仲良くしてると、どこかで辛くなりそうなので、適度に距離を置いてます。トピ主さんが、本当の親娘のような付き合いを望むのは結構ですが、相手あってのことですから、一方的に自分の理想を押し付けると嫌われちゃうかもしれませんね。これから、ちょうど良い距離感ができてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：9500405307

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姑さんの気持ちは？

おぱた

2011年12月31日 17:27

・電話やメールなど仲良くしたい・近くまで来ることがあれば突然寄ってもらったら嬉しい（車で30分の距離）・集まりなどあるときは、料理を”手伝ってほしい””持ってきてもらいたい””教えたいので”など形はどうあれ頼りにしてくれたら嬉しいしはりきるこういう考え方は、それはそれで結構な事だと思います。ただ「仲良し」のスタイルは色々ですよ。仲良くはしたいけど、始終メールをしたり家を行き来するような付き合いが嫌いな人もいる訳ですから、トピ主が好む「仲良しスタイル」と押し付けても仕方がありません。姑さんのスタイルもさぐりつつ、よい着地点が見つかればいいですね。

トピ内ID：3348919717

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分かる

しあら

2011年12月31日 17:27

うちも姑の方がドライです（笑）最初は不思議でしたが、実はは姑自身が嫁姑に苦労したので、気をつかって距離をとってるんだと知りました。時が経つにつれ、遠慮しながらもいつも助けて可愛がってくれる義母なんだと、少しずつ分かってきました。主さんも優しい気持ちをお互い持っていれば、少しずつ分かりあえると思いますよ。それに長い人生、女親に助けてもらわなければならない時も出てきます。教えをこうチャンスは一杯ありますよ。

トピ内ID：8036238665

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温度差は無理に埋めない方が良い

新米姑

2011年12月31日 21:28

嫁として異質かどうかよりも、お姑さんが億劫に思っているという方に目を向けた方が良いですよ。お姑さんが遠慮しているのなら、トピ主さんの方からガンガン行ってもいいでしょうが、お姑さんが本当に億劫に思っているなら、ガンガン行けばただの「面倒くさい嫁」です。実は、私自身もお姑さんタイプなので、お嫁さんに「仲良くしたいオーラ」を出されると、オーラの強さの分だけ、こちらは後ずさりしてしまいます。要はバランス感覚だと思いますよ。押しすぎず、引きすぎず、適度なお付き合いを保てるよう、しっかり空気を読んで、見極めて、お付き合いして下さいね。頑張って。

トピ内ID：0063334848

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レスします

popopoponn

2012年01月01日 12:58

トピ主さんの感覚はそれほど異質だとは思いません。夫の親御さんですし、できれば良い関係を築きたいと思っているお嫁さんも少なからずいらっしゃると思います。また、実際私の友人では、その程度のことは全然気にしないというおおらかな人もいます。恐らく、様々な経緯を経てお姑さんと対立するようになった方のレスが多いか目立つだけかと。私の場合、お姑さんと直接連絡を取る必要があれば直接取ります。でも基本は夫経由です。それなりに頼りにはされていると思います。頼りにされるようになった経緯は結構積み重ねと思いますが、ターニングポイントは義祖父の通夜・葬式だったと思います。状況も状況でしたから義理の実家からは何も言われなかったですが、長男夫婦である私たちがする可能性があることを周到に準備し、夫にケーススタディを仕込み、現場で活躍して貰いました。私は黙って追従しました。姑はそれが私の仕込みと気付いてくれて、そこから明らかに頼りにされていると感じるようになりました。頼りにして欲しいと思うなら、頼りになると思って貰える行動が必要かもしれませんね。

トピ内ID：8594291418

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異質どうこうじゃなくて

🙂

みー

2012年01月01日 16:59

無理に歩み寄る必要はないですよ。いろんな姑さん、お嫁さんがいます。テリトリーを侵害して欲しくない人、孫はいいけど嫁は…という人、ガツガツ入ってきて欲しい人、本当にいろいろだと思います。私は自分のテリトリー(台所)には誰も入ってきて欲しくありません。台所の主は一人でいいです。でも義理の実家はどうなんだろう？押し際、引き際を様子を見ながら動いてます。こまめにメールや電話で様子を報告しますが、それも空気を読みながらですね。臨機応変ですよ。好かれて嫌な人はいません。お義母さんを大切に思って行動すればいいんですよ。良かれと気持ちを押し付けちゃダメ！

トピ内ID：5164879137

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押し付けがましい

🐱

ありゃ

2012年01月02日 11:26

姑さんが面倒くさがりやなら、貴方が無理に近づく事が押し付けがましいと姑側は思うのでは？私の姑もそうでしたよ。私は長男嫁、姑の住居は車で三十分の距離、義理家の孫は私の子１人ですが、ちっとも関心ないようでした。私も結婚１０数年近く、結婚を反対されたわけでもないのに義理家とは近くにいながら疎遠にされ　二回ほど義理の実家に孫を見せに言った時も私と孫は家に上げてもらえませんでした。　夫の子なのに何で？私それほど嫌われているの？　私のどこが悪いの？と色々考えましたが、まず一切関わりが無いのに・・・散々悩みましたが、義理家のあり方が世間から孤立して過す事が快適だったようです。結婚３０年で三回目に姑の顔を見たのは棺おけに寝ている姑でした。義理家の誰も葬儀に顔出した私の事を攻めませんでしたね。勿論、葬儀費用は長男の我が家が全額持ちましたが、それでいいのではないですか？娘は葬儀に出しませんでした。最後の私の抵抗です。やっと私の心に平和がきました。相手があることですから、貴方の思いを押し付けては駄目ですよ。

トピ内ID：0954637508

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嬉しいけれど

銀の鈴

2012年01月02日 11:54

姑の立場ですが、何となく用事がある時にはお嫁さんとメールし合っています。あと、してもらうより自分でする方が気楽なので、きっと若いお姑さんなら、まだその段階でないと思います。連絡ですが、夫は私の義親、義姉に連絡係りをさせてましたから、電話してました。息子も似たのか殆どお嫁さんが連絡してきます。本当に、本当に困った時がありました。その時、息子を通してお嫁さんがやってくれると言ってくれた時はすごく助かりました。お姑さんとお嫁さんて何か相性があるのかもしれませんね。お姑さんのことを嫌ってない限り、いつか仲良くなれますよ。私はアフタヌーンティーに行ったとか、遊びに行ったのは数回です。彼女にはお母様がいらっしゃるし、お友達もいる。何かの時に話しに出て、じゃ行ってみようというくらいです。どちらもこの程度がいいと思ってるんじゃないかな？先ずは、ご主人に連絡役を引き受けるからとメールを提案してみることから始めては如何でしょうか？でも、メール攻勢はやめましょうね。

トピ内ID：7809671471

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結婚6年目。だんだんわかってきました。

⛄

翼希

2012年01月02日 15:18

私もトピ主さんと同じですよ。このお正月も別居の義両親の家に泊まりに行きましたが、せいぜい皿を洗ったり作ったおせちを盛ったりするくらい。でもわかってきたんです。「自分のテリトリー（台所）を勝手にかまわないで」とやんわり言われているような感じです。悪い意味でなくお姑さんのプライドかな？子供は男兄弟しかおらず、30年以上自分の聖地だった台所をお嫁さんにかまってもらいたくないようです。私もだから無理に当たり障りのないところでお手伝いしてます。それで良い関係が保たれていれば万々歳です。

トピ内ID：1501695610

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