３年も前のことで怒りがこみあげます

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☂

木の葉

2011年12月30日 17:00

恋愛

年の瀬に暗い話題で大変申し訳ありません。３３歳の主婦です。毎年お正月が近づくと自分でも信じられないくらいの怒りの感情で心が一杯になってしまい、大変苦しくなります。夫と義母に対して、です。普段は穏やかに過ごしています。３年前のお正月、私は妊娠初期でとても体調が悪く、車で４時間かかる夫の実家への帰省を控えてもいいだろうか？と夫に相談しました。しかし、正月に顔を見せるのは「絶対」だから…とまるで私の言葉など聞こえなかったかのように出発しました。義実家に到着すると車酔いとつわりとで嘔吐が止まらなくなりました。こういう状態だから少し休ませて欲しいと言うと義母は「お嫁さんはお客様じゃなかとよ！さあ、これから働いてもらうよ！」と言いました。まるで私が怠けようとしているかのようでした。義母にはそれ以上言いづらく夫なら解ってくれるだろうと、助けを求めましたが何も言ってくれませんでした。知らない土地で、初めて会う大勢の親戚との付き合いに気を使い、座ることもできず、そうした日が３日続きました。誰も私の体調など気遣ってくれませんでした。私は怒りが頂点に達して、笑い続け、しゃべり続け、数時間ぶっ通しで正月料理を作り続けました。普段は義母も夫も優しいです。しかし、お正月や法事等の行事、それに伴う親戚同士のお付き合いとなると、周りが見えなくなるようです。今でも１２月になると夫と義母に対するどうしようもない怒りを思い出して精神的に辛くなります。どうすれば人を許すことができますか？このままでは二人をずっと許せないままだと思います。結婚生活でこういった理不尽な事がある方いらっしゃいましたらどうかアドバイスいただければと思います。

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たぶん、相手がお墓に入っても、思い続けますよ。

ととと

2011年12月31日 14:03

私の母が、そうですもの。父の母（母にとっては姑）は、亡くなって20年以上が経ちますが、未だに、母は「あの姑は、あの時、私にこんな風に言った」などと言い出しては、思い出し怒りに、身を焦がしています。その話は、私が産まれるよりももっと前の、父母の結婚当初の頃の内容なので、私や妹が「そんな話されても、私は何も知らんって」と止めようとしても、「あの姑はね。こんな人でね。こういう性格でね…」と、これまた、耳のタコの内容を延々と繰り返してきます。私や妹にとっては、小遣いも碌にくれない母の母（こちらは健在）よりも、いつもニコニコして、何でも買ってくれた父の母の方が、優しくて、大好きな祖母だったのですが、母には、そうは思えないようです。トピ主が、ずっと恨みや怒りを持ち続けるのは構いませんが、それを、お子さんの前では見せない方が良いですよ。子どもはバカじゃないので、親の品性を見極めるくらいは、普通にこなしますから。結婚当初は、父の母と同居していたそうなのですが、何かにつけて

トピ内ID：9461590572

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それは「親戚＞嫁」だった

シェットブッラル

2011年12月31日 17:27

親戚に何を言われるかわからない！って状態で正月を迎えるんでしょうね。一回、ノロでダウンした時に親戚の訪問を断ったら「なぁに～ここんちは正月早々人にくんなって　ハワイにでも行ってきたん？お金持ちだいねぇ」「正月に来るなって言ってんだから宝くじにでも当たって　家族で金談義でもしてたんだんべ」って延々言われました。なのでそれからノロだろうがインフルだろうが迎えてますよ。彼らにだけはうつってもしらばっくれてます。だってうるさいんだもん。ノロだ！って言ってんのに「昔はそんなもんなかった。最近の若いモンは弱い」とか言うし（ありました）こういう親戚がいると周りが見えなくなるかもしれない。今回のケースは違うかもしれないけど。お嫁さんが来ないってだけで「家出か？」「嫁の一人もしつけられねぇのか？」「時代も変わったいね。楽でいいね」と言われます。田舎ほどその傾向は強いようです。もうこうなったら「芸能人のなったつもり」で頑張った！って事になると楽かもしれない。お義母様は芸能プロの社長で、ダンナさまはマネージャー。

トピ内ID：5530822179

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カウンセラーに話すか、ノートに愚痴を何度も、書きだす。

視点の転換

2012年01月01日 10:05

カウンセラーに話すか愚痴を全部大学ノートに書き出しましょう。 3年前は、トピ主さんは、夫や姑に譲歩していたのです。しかし体が圧倒的に受け付けなかった。こういう場合、相手がしっかり自分を理解するまで主張すべきなのです。相手が誰であろうとも、それが特別の時であっても。他の人は、トピ主さんの窮状を代弁できません。察することもできません。「夫の実家への帰省を控えてもいいだろうか？」ではなくて「行けない。悪阻で、吐き気がする。今、寝る。布団は自分で敷くから。数日分の食べ物を買いに行ってほしい」と夫の協力を強引に頼むべきでした。そんな時には、他の人たちも臨機応変に対応してくれるよう頼みましょう。ご自分も、自分自身の最低限、「命・健康」「魂」の危機状態なら、自分で」主張すべきなのです。他の人に「察してもらう」と言うことはできません。同じことが、もし起こったら、「こんどは、どう相手を説得しようか」と説得方法や話し方を考えるのが良いと思います。もし、すでに説得法を身につけていたらごめんなさい。

トピ内ID：6738201048

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若輩者ですが

しろ

2012年01月01日 10:05

求めていらっしゃるアドバイスが、許すことが出来る方法という事なので、答えさせていただくと「許さなくても良い」ではないでしょうか？心身共につらい時期にうけたひどい仕打ちは、簡単に忘れたり許したりはできないはずです。その気持ちは持ち続けたままでも、問題はありませんよ。もし今後も義母との交流が必要なのなら、腹の中で「こいつゆるさねぇ」と思いながら表面上は普通にしていればいいかなと。ご主人は、日常生活の中で自分側に取り込むように洗脳する。私は、親戚でもなく、かといってそれ以上に気を使う人たちに囲まれておりますが、「私はこういう性格の役を演じてるの」でその場その場を乗り切っております。救いは夫が完全に100パーセント私の理解者である事です。なので、最終的な解決策は夫をうまく取り込む事ですね。交渉とか、話し合い、キツい言葉は不向きです。性格が邪魔をして無理と思うかもしれませんが「上手に甘える」「ちょっとでもうれしい事があったら嬉しさを倍以上に表現する」など、守ってやりたい心理をうまく突く作戦を実行してみましょう。

トピ内ID：4485231075

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気の毒ですね

🐱

キリン

2012年01月01日 11:22

親戚付き合いというのを最優先にする家というのがあるようですね。私の元彼の家がそうでした。このまま許したいのだったら親戚付き合いは大事なんだと自分自身に言い聞かせないといけないですね。許せないのだったら旦那さんに一度話してみたらどうですか？あのときは辛かったと。普通に考えておかしいですよ。そんなに体調の悪い人を気遣わず働かせるなんて。今後そういったことがあったら、大げさに倒れてしまうとか、寝込んでしまうのがいいのでは？結局動けちゃったからいけないんですよ、もうだめフラフラ～としてたらさすがにね・・・。

トピ内ID：2753302559

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許したくないなら許さない

許さない

2012年01月01日 11:22

普段の生活は、普通にする。しかし、その件だけは許さない。それでいいと思います。

トピ内ID：4809470827

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許すって発想が凄い

正月

2012年01月01日 14:44

私なら絶対に許さない。仕返しするもん。

トピ内ID：5590906743

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ご主人に話してみたらいかがでしょう

りんご

2012年01月01日 16:59

大変でしたねお気持ちわかります。私だって同じ目にあったらトピ主様と同じだと思います。しかし我慢し続けるのは精神的に悪いです。とりあえずご主人にしっかり打ち明けて話してみるのはいかがでしょうか？夫婦というものはどんな時でもお互い思いやりを持つべきだと思うのでご主人も反省とともに、それとなく義母さんに言ってもらうか、今後はトピ主様を強引に実家に連れていかない、と約束させることが一番だと思いますしかしご主人の性格によっては夫婦仲に亀裂が入るかもしれませんがお話は昔の嫁虐めそのものですね

トピ内ID：8870850987

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そんなに酷い？

ポワン

2012年01月02日 10:49

確かに体調不良を気遣かってくれない不満は解りますが、結局はキレながらも正月料理つくって、客の相手して過ごす体力的余裕はあったんだよね。客じゃないんだから健康な妊婦は身体を動かすように促した義母別に酷いと思わないけど。だって主さんは倒れたり熱だしたり、動けなくなったりしてないんですよね。本当にフラフラなら客に心配かけるから下がって休めと言われますよ。私も高熱で法事の手伝いした時はさすがに様子を見て下がって休むよう言われましたが、最初は着替えて掃除など手伝いましたよ。行事を大事にする家に嫁いだなら少しは合わせましょうよ。主さんは普段からたいしたことなくても体調不良を訴える癖はないですか？だからご主人は連れて行けると判断し、一見して体調が最悪に見えないから手伝いをさせられたんですよ。甘えて聞いてくれなかったからいつまでも逆恨みしているみたいに見えます。自分のことも反省しましょう。

トピ内ID：6317431059

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歴史は繰り返す

🎶

music

2012年01月02日 11:04

義母は「お嫁さんはお客様じゃなかとよ！さあ、これから働いてもらうよ！」お義母様もこうやって毎年働いてきたんじゃないでしょうかね？それこそ妊娠している時も病気の時も。普段トピ主さんに優しくしてくださっているのならお嫁さんとしての立場も十分にわかっていらっしゃると思いますよ。通常、お姑さんはお嫁さんに反感を持っていじめるのでしょうが・・・ご主人はそういうお義母様を見て育ってきたからトピ主さんの体調を気遣う事ができなかったのでしょう。体調は人それぞれ、今は時代が変わったというのを理解できなかったのでしょう。うちの母も毎年お正月に働き続けていましたよ。うちは祖母（姑）と同居で、しかも母にとっては意地悪ばあさんでしたから大変だったと思います。立場的には、とととさんと同じですね。私にとっては良い祖母でしたが母が祖母の悪口を言うのを毎日我慢して聞いていました。私にしか言えなかったようですから。こういう思い出が多いもので、結婚生活って理不尽で不便な事だらけと私は思い今も独身謳歌しています。怒りが治まらないのならカウンセリングを受けてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：9044660337

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無知なだけ

さる

2012年01月02日 12:07

旦那さんも姑も、妊娠初期に無理したらダメなことも、あなたが本当に辛いと思っていたこともよく分かってなかったからじゃないですか。意地悪姑とマザコン旦那ではないんですよね。優しい人なら、知らなかった（重大と考えてない）ということですよ。

トピ内ID：7810881494

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お気持ちわかります

柴ロン

2012年01月02日 12:07

私も同じような経験あります。妊娠・出産という女にとって命がけの事業を成し遂げなければならない時に夫や姑がいたわってくれず、それどころか使用人のように扱われたら許せないのは当たり前です。３年前はよく頑張って耐えましたね。つらかったですね。でも、怒りの感情を溜めてはいけませんよ。あなたの心が蝕まれます。私も経験したからわかります。夫をまだ許していない自分がいて、夫との関係にヒビが入ったままです。寒々しい気持ちです。心が離れてしまったのです。表面上は穏やかに過ごしていますが、何かの拍子に夫に対する憎悪が顔を出します。怒りがあるのに、感じないふりをして過ごしてきたら、だんだん生きる気力がなくなってきました。私のようにならない為にも、気持ちを吐き出して下さい。旦那さんに穏やかに素直に自分の気持ちを打ち明けられるといいですね。

トピ内ID：2824551094

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貯めこむといつか大爆発します。

💋

桃の木

2012年01月02日 16:45

　我慢する必要はありません。小出しにしましょう。次にムカついた時に、「もう我慢できない」って言って、今までの不満や妊娠時の恨みについて文句を言いましょう。傷つけた方は気がついてなくてびっくりしますが、今後はあなたのトラウマを刺激しないように気をつけると思います。　なぜ言わなかったのか？とか、それくらいでとか言われ、反省がなかったら、夫にはあなたは同じことをされて平気なのか？私の実家で同じような目にあってもいいんだね？と言ってみたら。お姑さんには、あなたの娘（実際はいなくても）が同じようにされても平気なのか？と言ってみて。普段がいい人達なら反省してくれますよ。

トピ内ID：7642072882

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許さないさんに同意

😠

チョッパーが好き

2012年01月03日 14:05

私も無理に許さなくてもいいと思います。主さんとは違いますが私の夫が私を傷つけました。彼は反省して何度も謝っています。でも傷つけられた時が毎年くるたび胸が苦しくなり辛くなり… この間｢もう 3年もたっているのに～｣と夫は言いましたが許せません。これは傷つけた側と傷つけられた側の違いです。普段は普通でも許せない事は許さなくてもいいと思います！無理に自分の気持ちを変えなくてもいいじゃありませんか！

トピ内ID：6764473590

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日日薬・時薬というものがあります

えどわーど

2012年01月03日 17:20

辛い記憶に苦しむ人に一番効くのは「日日薬」「時薬」だそうです。年月をかけて、徐々に徐々に、薄皮が剥がれるようにしてゆっくり回復していく・・・というものです。無理に許そうとしなくていいんです。「許す」ということを自分に課してしまうとそれができなかったときに、自分を責めてしまいます。「なぜ許せないのか」「許せない自分は未熟だ」と。世の中には「許せること」と「許せない・許してはいけないこと」があるのです。３年前のことは後者だったのです。当時の思いを夫に伝えるという意見もありますが、私はこれに反対します。あの時言っても分かってくれなかった人に今になっていったところで「今更言っても知らん」「その時に言え」もしくは「でも、赤ちゃんは無事に生まれただろ？何の問題もなかった」で終わりにされます。余計に腹が立つだけです。あれだけの苦行をくぐりぬけて無事にこの世に生れ出たお子さんのたくましさに拍手！なんて生命力にあふれたお子さんなんでしょうその命を育んだ母（トピ主さん）もご立派ですよ

トピ内ID：1107278447

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義母の言動は理不尽だらけでした。

うむ

2012年01月04日 14:32

だから数年間たまったものをある時ブチまけてブチ切れてやりました。１回や２回じゃないよ。平謝りされました。でも、あなたにされた事は一生忘れないからね！！と捨てゼリフも吐いてやりました（笑）姑は少しは遠慮を覚えたようです。主もブチまけて切れた方がいいよ！！

トピ内ID：6426604465

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腹をくくる

小判

2012年01月04日 14:32

>「今更言っても知らん」「その時に言え」もしくは「でも、赤ちゃんは無事に >生まれただろ？何の問題もなかった」で終わりにされますは確かだと思います。でも私はそれならその答えを聞くために夫さんに言うべきだと思います。お姑さんは自身も辛くてもそうしてきた、そうせざるをえない時代だった為に理解などありませんが、今時を生きている今後も共に暮らす夫は別です。全ての結果は息子としての体面を優先したあなたの夫の無理解から生じたことですから。男につわりの苦しみはわかりませんから、あなたが激怒して反撃するしか無いのです。とても疲れますが成人している以上、わが身はまず自分で守らなくてはなりません。本当によくぞ流産しなかったものです。許す必要は無いのですが、怒りの矛先はお姑さんではなく夫さんにだけ向かうべきです。だって似たようなことは今も今後もあるのでしょ?まずは自分で戦う。自分の身は自分で守る。反撃してもナイフで刺されるわけではありません。言えないわ、でもわかって欲しいと思っているうちは糸口は無いです。

トピ内ID：6509491054

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大変でしたね

枯れ葉

2012年01月04日 17:37

自分の身は自分で守らなければいけません。「帰省を控えてもいい？」とは言っても、”もし貴女が駄目というなら、私は頑張って一緒にいくわ”というニュアンスを含めてのお伺いだったら、最終的には貴方自身が行くことを決めたのです。私を無理に連れていって・・・とご主人を恨むのは、自分がはっきり「行きたくない」と言わなかった非を棚に上げている感じです。また義理の実家で散々働かされて頭にきたのはわかりますが、その間、トピ主さんはめまいを起こして倒れこむこともなく、「笑い続け、しゃべり続け、料理を数時間ぶっ続けで作り続け」ることが出来たのですよね？本当に横になって休んでいなければならない人は、そんなこと、絶対に出来ませんって！　それに、大勢の親戚の誰一人としてトピ主さんがフラフラだったのには気付かなかった・・・という事は、誰が見ても、トピ主さんは大丈夫そうだったということです。お姑さんやご主人の目にも同じように映ったのではありませんか？許す・許さないの問題では無いと思うのですけどね。二度と同じ目に会わないようにはどうすればよいか考えた方が建設的でよいですよ。

トピ内ID：4782101609

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悪いのは実家の慣習を優先させたご主人

クロヨ

2012年01月05日 10:21

私はつわりの苦しみを味わったことがありませんが、「ものすごーくひどい二日酔い」という友人の言葉で、想像はできます。辛いのに良く頑張りましたね。私が同じ立場でも、腹が立ったと思います。でも、お姑さんのお気持ちも判る気がします。お姑さんにとって年末年始の用意は、きっと「仕事」なのだと思います。仕事なら、どんなに具合が悪かろうが熱があろうが、やらざるを得ないのです。実際、もしお姑さんが動けなかったら、どうなっていたでしょうか。別に正月に親戚一同集まることも、料理を作って出すことも、必要ないですよね。でも、ご主人の実家ではそれが慣例になっていて、誰も「集まるのやめよう」「集まるなら外で」と言う人がいない。それならやはり、女性陣がもてなしの準備をする事になりますよね。その輪に入る／入らないは、トピ主さんの自由です。でも今回のように、帰省して輪に入ってしまったからには、動かないわけにはいかなかったと思います。「お姑さんは(家事の)キャリアウーマン。先輩には勝てないわ～」と考えたら、少しは気が楽に……なるといいな(笑)

トピ内ID：9517200481

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嫁とはそんなもの

入道雲

2012年12月29日 15:38

私は葬儀の時に感じました。嫁には当然しなくてはならないことがたくさんあるんだって。体調が悪くても、気分が悪くても、です。誰も嫁の体調なんて気遣ってくれません。実母だけが心配してくれました。トピ主さん，たいへんつらい思いをなさったでしょう。でも結局、怒りのパワーで笑い続け，しゃべり続け、正月料理を作り続けることができたんですよね。私なら本当につわりがひどかったらできませんね、こんなこと。できてしまったから、お姑さんもご主人もトピ主さんが訴えたことはたいしたことではなかったと思ってしまったのでしょう。行事があるたびに、普段の優しさが出せなくなるお姑さんとご主人には、またそれなりの立場があるのではないでしょうか。過去のことを許す，許さない，ではなくて、仕方のないことと受け入れるという努力をしてみませんか。私は結婚生活２０年、「しょうもない人達だ」と、何を言われても要求されても受け入れることにしています。年に何回かのことですから。

トピ内ID：3782935929

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旦那さんが1番問題だと思いますが

菊太郎

2012年12月29日 17:23

主さんそれはとても大変でしたね。私なら一生許しませんね。いや、別に許す必要もないのではないでしょうか？

トピ内ID：4822135253

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盆に正月。冠婚葬祭は嫁の花道。

アコ

2012年12月29日 18:15

なんでしょうね、お姑さんにとっては。まあ、でも「嫁」を「職業」だととらえればまさに盆・正月・冠婚葬祭はまさに「花道」だと思いますよ。嫁のパフォーマンスの高さを家庭外にも見せつける最高の場ですから。小町の人達からしたら「こんな姑、一生許すな！」でしょうが普段、いい人なんですよね。あなたに恥をかかせないよう、最高の「花道」を歩かせるためにお姑さんも、必死だったんだと思いましょうよ。ステージママだと思えば可愛いもんではないですかね？

トピ内ID：1998653894

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本当の怒りの矛先とは…

すず

2012年12月30日 10:54

お辛かったですね、よく乗り切ましたね。嫁の鏡だと思います。でも、姑さんに関しては許せる点が私ならあるかと思います。まず義母は普段は優しいということ、けれど正月など親戚の集まりのため準備せねばならないとなると、もういっぱいいっぱいになる気持ちも私には分かるからです。決してあなたの事が嫌いで意地悪で言った言葉ではないと確実に分かるからです。私は心から人を許す方法を最近見つけたんですが、それは、自分も悪かったんだなって思う事です。自分の行動次第で自分を守るすべは必ずあったはずなんです。自分で自分をちゃんと守れなかった自分が一番悪かったんだって気付いてから、人を恨む気持ちがなくなったんです。実は一番頭にきてるのは自分自身になんじゃないかって。主さんは実際苦しい状態だったわけですから、親戚達の前で無理に笑顔作って元気なふりをする必要はなかったんじゃないでしょうか。そんな時にまで好かれようとしなくても良かったんじゃないかな。まして元気そうに見えたなら気遣うわけないですもん。姑は無視してたまに合間を縫って客間で少し横になるくらいしてもよかったと思います

トピ内ID：6059766885

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できちゃったんだから仕方ない

田舎の長男嫁

2012年12月30日 11:18

＞笑い続け、しゃべり続け、数時間ぶっ通しで正月料理を作り続けました。これができちゃったんだから、周囲から見たら体調悪いとは思えない。男には妊娠の辛さは理解できないし、年寄りには遠い記憶の彼方のこと。笑い続けしゃべり続け数時間ぶっ通しで料理できる人を周囲は体調悪いとは思いませんよ。本当に嘔吐が止まらなくて辛かったならトイレを１時間以上占領するとか、人が見てるとこで吐く（吐きそうになる）とか、ある程度見せないと他人には分かりません。正直なところ、＞笑い続け、しゃべり続け、数時間ぶっ通しで正月料理を作り続けました。これができたならそれほど深刻な体調では無かったと思います。田舎でやって行くには素直に体調悪い時は悪いように見せていくことです。田舎では普通に出産前日までいつも通り働いてる女性もいますから。先日出産した知人も当日産気づくまで普通に家事してて退院翌日からまた普通に行動してましたし。我慢なんかしたって何の得にもなりません。我慢しない。隠さない。正直素直に。過ぎたことはもうどうしようもない。

トピ内ID：1380367561

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それはあなたの器が小さい。

💍

40代後半

2012年12月30日 14:41

最初は、妊娠初期で4時間もかかるところに行く、そりゃ元気な人でも疲れるわ。と思い同情しました。それに義母の嫁は客じゃない。今から働いてもらうだなんて、こき使うのかと思いました。ですが、文章を読むうちに、普段は夫も義母も優しいし、親戚の賄いのときは周りが見えなくなるとすごくあなた自身もよくわかっている。私ならもうええなー。許せる。その程度なら、そのときは腹が立つけど。然も3年も前の事を思い出して腹立てるほどではない。いい大人が暇なのねってかんじです。そんな感情ならそのために支障をきたすこと出てきますよ。あなたの性格がひつこい。もっと深刻かと思いました。　普段は優しくて、義母は今までしてきたことだし、念に一度の賄いとかに楽しみを感じている人なんですよ。絆が強い人の気持ちも汲んであげて。昔の人なんてもっとひどい人いるけど耐えてましたよ。「義理おかーさんのタイプなら私の今の状態を口で説明しても、わかってもらえない。」もう親戚の賄いすることにテンションあがりすぎ取るからと、あなたが賢く逃げる方法を考えて上手に避ければいいのよ。今度はね。

トピ内ID：9012373519

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