既婚者はやはり嘘をつくもの？

レス112

（トピ主 15 ）

みさき

2012年01月02日 14:05

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こんにちは、相談させてください。25歳のみさきと言います。

先日、3か月ほど交際していた男性が、3人の子持ちの既婚者であることがわかりました。
彼は既婚という事実と隠し、私に向け将来的なことも含めて付き合いたいと申し出ていました。
既婚がばれてからの彼の話によると、5年ほど前から結婚生活は破たんしており、来年春から別居予定、奥様からの申し出で離婚届も署名、捺印は済ませ渡してあるとのこと。
しかし、まだ具体的に離婚すると決定して訳でなく（主に養育費・慰謝料等については不明の様で、話し合いができていないそうです）確実に離婚をする、という確証はありません。

現在は会社で借りてある社宅と、自宅とを使い分け生活している様子です。
彼は別居を始めたタイミングで私に既婚のことを打ち明けようと思っていた、とのことでした。
「俺はみさきとちゃんと向き合いたいと考えているけれど、待ってくれとは言えないし、今はそんな資格もない。みさきが決めてくれればいい。別れたくなったら言ってくれればいいから。追いかけるなんてことはしない。」
と言っています。
奥様にも、すべてではありませんが、少なくとも私がいること（図らずとも不倫相手になってしまいました）が知られている状態です。

騙されていたことはショックだったのですが、それ以外の人間性の部分で彼を嫌いになれず、もし可能性があるのなら、4月まで待ってみたいと考えている自分がいます。
けれども、騙されていたことがあったためか、上記の彼が話す内容すら嘘をついているのではないかと考えてしまう自分がおり、とても100％信じることができなくなってしまいました。

彼をもう一度信じて、4月まで待ってみてもいいものでしょうか？
それとも、もうこの時点で信じられないのなら、無理にでも気持ちを切り替えてお別れをする方がいいのでしょうか？

皆さんならどうされますか？

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あげてすみません…

みさきトピ主

2012年01月08日 11:51

小町の皆様にぜひ意見をお伺いしたいので、御心優しい方、レスをいただけると嬉しいです。わたしは25歳ですが、元旦那のDVにより、離婚を経験しているバツイチです。子供はいません。彼は30代中頃です。離婚も経験していますので、離婚自体の大変さも少しは理解しているつもりです（子供が居たらもっと大変だということもよくわかります）だからこそ、離婚は本当なのかどうか、考えてしまうのです。年末年始、彼の奥様は子供をつれ、自身の実家に勝手に帰ってしまい、自分の実家には寄り付かなかったといっていました。私は婚姻期間も短かったため、家族間の付き合いについて、本当にそんなことがあるのかな？（普通ならそれぞれの実家にちゃんと顔をだすもの…）というように感じましたが、もし本当なら本当に家庭内不和なんだろうと思いました。彼が好きになってしまっているので正常な判断ができていないと思う自分もいます。ぜひ、皆様の忌憚ない意見をお寄せいただけますと幸いです。

トピ内ID：4667086788

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「不倫」でない交際。

💤

春待ち

2012年01月08日 20:42

彼が本当のことを話しているなら、４月まで待って、決して密室に二人きりにならなければいいと思います。決して触れず、肉体関係を持たず、メールだけで、内容は事務的連絡のみ。ようするに「不倫」と特定される証拠を残さない交際です。待っていれば離婚できるのなら、待てばいい。待っても無理かも・・・と信頼できないのなら、不倫相手になってもいいことゼロなので、別れる。彼が嘘をついていたために、不信になるのは当然です。「離婚した」と言った時、戸籍をとって確認しましょう。

トピ内ID：7007623954

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うーん

💡

ノンノン

2012年01月08日 20:42

最初に「既婚」を隠した彼が悪いですよね・・・とりあえず、距離を置いて、結論の方向性を待つかな？その間に、たったの３カ月の付き合いで恋心も冷めて来るかもしれないですし、会えない時間に、彼の存在に気が付き、今後も待てるかもしれないですし。 3人も子どもがいる場合、かなり離婚に時間がかかると思いますよ。慰謝料や養育費、今後の教育費などいろいろ考えないといけないことがたくさんありますから。大人の私から言えば、つらいでしょうが、 ×イチでも25歳のみさきさんには、もっと他に素敵な男性に出会えるだろうと思いますよ。

トピ内ID：4472900551

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その彼は信じない方がいい

おばちゃん

2012年01月08日 21:36

既婚者であることを隠して、異性と付き合うような人をトピ主さんは信用できるのですか？そのような重要なことで嘘をつく人の話すことなんて、私なら一切信じられないですよ。彼とは、彼が独身に戻るまで別れた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：8254878302

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嘘は×

🙂

既婚13年目

2012年01月08日 21:36

「既婚者」で、ひとくくりするのは間違いです。このトピ主さんの話しに出てくる男性は、全て怪しいですし、重要な責任は、トピ主さんが決めてくれと、責任逃れも完璧です。「男性は嘘をつくもの？」と題名を変えてほしいです。

トピ内ID：7371625362

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期待しない方がいいと思いますが、待つのは自由です

ううむ

2012年01月09日 15:38

彼が言った理由は不倫する人の常套句そのままで、信用できにくいですね。ただ、トピ主さんの中で踏ん切りがつかないなら、最後のチャンスと思って、４月まで待ったらどうですか。３ヶ月のことですし。不倫になってはいけないので、会ったり連絡するのはそれまで中止。彼には戸籍謄本の写しでも提出させましょうよ。彼が本当に独身になったその時点で結論を出してもいいのでは。彼がこの約束を果たさない可能性が大きいことは視野に入れて、自分自身の人生の計画は立てておいた方がいいと思います。家庭内不和は本当のことかもしれませんが、それは彼の不倫が原因かもしれませんよ。トピ主さんが初めてではないかもしれないし。そもそも本当に家庭内不和なら、不倫の前に離婚すれば良いですよね。子どもがいるから簡単に離婚できないなら、簡単に不倫もすべきではありませんでした。離婚までは接触しない。これだけきちんとすれば、気持ちの整理も含めて４月まで今後のことについては保留にする。それでも良いのではありませんか。トピ主さんにも気持ちの整理の時間が要りますからね。

トピ内ID：4603032890

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子供３人は大きいですね。

💡

I SPY!

2012年01月09日 18:03

そのお子さん達が全員成人するまで彼は養育費を支払う義務がありますし、お子さんにとっては一生お父さんである訳で様々なイベント毎に会うでしょうし、イベントじゃなくても会うでしょうが・・。そして主さんならまだまだ初婚男性を選べる年齢ですが、彼と結婚したらご自分の子供を諦める可能性もありますよ。彼の経済力次第と既に３人の子供が居る事で。何もそんな厄介な人を選ばなくても・・と思います。そして離婚話が本当なら離婚するまでは数年掛かるでしょう。４月までなんて何も進展しないと思いますよ。あと、彼が現在既婚だと知っている訳ですから奥様から主さんに慰謝料請求も出来ますしね。何と言うか災難ばかり・・という印象です。

トピ内ID：9670025111

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嘘だと思うよ。

☀

はなこ

2012年01月09日 18:03

結局どーのこーの理由をつけて離婚なんてしないでしょうね。仮に本当に離婚したとしても、下手にこのまま一緒に居ると奥さんは貴女にも慰謝料の請求をしてくるんじゃないの。（最初は騙されて付き合っていたと思うけど、結局既婚者だとわかっても付き合い続けたから）それにね、子供が３人もいるんだから奥さんが引き取ったとしても、最低でも月に６万円位は養育費を払わなくちゃいけない男なんですよ。そんな男と将来を考えられますか。

トピ内ID：5352880818

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つきますよ

🐴

ふわくん

2012年01月09日 18:03

一番守りたいものは「配偶者」でも「不倫相手」でもなく「家庭」ですから。そのための嘘ぐらいつくのが既婚者じゃないですか。恋をするたびに律儀に結婚して離婚して結婚して離婚してと繰り返す人は滅多にいません。なんだかんだ言って半数以上の夫婦が添い遂げてるでしょう。それが答えです。

トピ内ID：8789932301

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正直な感想

✨

静の十字星

2012年01月09日 23:00

もし、彼が本当に奥さんと不仲、子供もいて離婚には時間が掛かる場合、何故初めから「事実」を包み隠さずトピ主さんに言わなかったのでしょうか。普通の男性が人生のステップを一歩踏み出す「係長になったら」「学業を終えたら」「家の頭金が貯まったら」結婚しよう、と言うのと同じで、妻とは必ず離婚するのも人生の次のステップに進む条件の一つだと思います。しかし、なぜ、隠しておいたのか。どこが違うのか。私から見ると、そこには彼が離婚しようと、しなかろうと「トピ主さんを逃したくない」と言う欲で「彼自身の為に」吐いた嘘に見えて、正直汚いと思いました。私が男だったら、「妻とは必ず離婚するつもりだけど待って欲しい。離婚が決まるまで君には手も出さないし不倫になる状況にはさせない。こんなでも俺を好きなら待って欲しい」と言いますね。はっきり言って、既婚で他の女性と関係を持ったと言う事は「二股」したんです。自分の為に嘘を吐くような人は、信じられないです。まだ、２５歳だし離婚暦があっても、今度こそ一生を共有できる相手を探したいと思いませんか。嘘つきと一生、疑いながら生きて行って辛くないですか。

トピ内ID：4012989206

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トピ主です、レスありがとうございます。

みさきトピ主

2012年01月09日 23:00

春待ちさま、ノンノンさま、おばちゃんさま、既婚13年目さまレスありがとうございます。やはり皆様の言うとおり、待つ、と決めたら会わず、冷静になって自身の気持ちも再確認するべきですね。おばちゃんさまの仰る通り、「既婚者であることを隠して、異性と付き合うような人を信じられるか？」と聞かれたら、信じられません。ですが、彼を人間的に嫌いになれないと書いた理由には、私の離婚のこともあるのかもしれません。離婚の原因をDVとだけ書きましたが、＋本当に仕事をしない人で、いざとなったら実家に頼ればいいという考え方の持ち主でした。これを書くと小町の皆様に「繰り返すんだな」と思われてしまうでしょうが、私の家庭自体が父のDVによる離婚をした母子家庭で、父の嫌がらせによる養育費をもらえないことが多く、母がとても苦労をしていました。（たぶん私の家は男運がよくなさそうです…）そういう家庭で育ったせいか、親に頼るという考え方に理解が出来ず、親を楽させたいという考えもあった結婚をすぐに破談させてしまいました。（私の考えも大層甘く、とても反省しています。）すみません、続きます。

トピ内ID：4667086788

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トピ主です（続きです）

みさきトピ主

2012年01月09日 23:00

その後出会った今回の彼は、私が心配してしまう程仕事をする方で、帰りは午前様、毎日休みも取らずに、本当に体を厭わず仕事をされています。そのせいで、家庭を顧みず、奥様から離婚を…という状態とのことでした。私は、既婚とわかる前でも、彼とすぐ結婚と考えて居ませんでしたが、基本「仕事≫家庭」の彼に人並み以上の理解はあるつもりです。仕事の大変な彼を私が支えて、一緒に頑張りたいって思っていました。その後の彼からの話では・別居は確定、奥様は子供をつれ実家へ（実家は県外でかなり遠目）・子供の学校等があるため、奥様の申し出により4月から・別居中、一人で生活していく基盤を作るまでは生活費を今まで通り欲しいというそうです。また、私の存在（奥様からすると不倫相手）が分かってから、離婚の話を奥様はあまりしなくなり、彼は浮気防止にと家族写真みたいなものを持たされています。上記の奥様の行動を聞くと、彼にまだ愛情があるんじゃないかなって思うところがあり、それなら、身を引きたいと思う自分もいます。彼はそれはない…といいますが。沢山ですみません、もう少しだけ続きます。

トピ内ID：4667086788

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トピ主です（続き２）

みさきトピ主

2012年01月09日 23:00

彼は「嫁は慰謝料等の追加のお金が欲しいだけで離婚を話さないように思う。子供に苦労はさせたくないから養育費等は惜しまず払う、だけど、みさきの件と離婚との因果関係はないからそこは真っ向から否定したい。別居してからの生活費も長く続くのならはっきりさせる、みさきが俺でいいのなら、4月まで待っていてほしい」と、当初より意思をはっきりさせてくれたように感じます。自身の家庭環境の影響もあり、彼に離婚してよ！と言いたくありません。でも、彼と一緒に居たいって思う自分もいて、すごく自分が醜い人間のように思えて仕方ありません。とりあえず、4月まで彼と距離を置く準備をしていきたいって思います。あと、既婚13年目さま。タイトルがお気に触ってしまったようで申し訳ありません。直せるなら訂正したいと思います。本当にすみません。

トピ内ID：4667086788

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ウソは一生に１回だけ？

🐱

しまこ

2012年01月09日 23:00

最初の、一番大切なことにウソをついた彼が今後ウソをつかないと思いますか？トピ主とデートをするために彼は妻にウソをつくのですがそういう人が、トピ主にだけは正直でいると思いますか？彼は既に独身というウソをつきましたが彼を信じて待つのはいいでしょうですが同時に、不倫は解消し彼の出方を待ちながら既婚でありながら独身と偽って交際をした事実を証明できる証拠を揃えましょう彼の妻がトピ主に慰謝料を請求した時トピ主が不倫するような女だと知れ渡った時騙した彼を訴えたくなった時転ばぬ先の杖となります少し前までは知らない間に不倫相手にされていた女　でした今はもう知っていながらも不倫している女　ですタイトルの質問に答えていませんでしたね妻子がいながらも風俗に従事していない女性と肉体関係をもちたい既婚の男性は妻にも愛人にも「平気で」ウソをつきます風俗産業で肉体的満足を得たい既婚の男性がウソをつく相手は妻だけですこういう場合のウソは、どちらも男性本人が平気でなければつけないウソです

トピ内ID：9054060556

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常套句だよ

気をつけてお帰り

2012年01月09日 23:00

＞「俺はみさきとちゃんと向き合いたいと考えているけれど、待ってくれとは言えないし、今はそんな資格もない。みさきが決めてくれればいい。別れたくなったら言ってくれればいいから。追いかけるなんてことはしない。」彼のこのセリフ、不倫男性の常套句ですよ。(女性も言うけど) 優しいと感じさせるセリフでありながら、いざとなれば「だって、別れを決断したのは君でしょ？」「だって、別れないと言ったのは君でしょ？」「だって、待つと言ったのは君でしょ？」てな具合に責任転嫁して言い逃れができる最高に便利なセリフです。あくまでも個人的印象ですが、その彼は不倫常習なんじゃないかな～と感じます。不倫に真実なんて存在しない。嘘に嘘を重ねなければ不倫できないですもん。

トピ内ID：2753988478

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嘘をつく既婚者はいる

imagine

2012年01月09日 23:00

>既婚者はやはり嘘をつくもの？タイトルへの回答としては「嘘をつく既婚者もいる」でしょうか。当然ですが結婚したことで嘘付きになるはずはなく、嘘をつく必要がある人がいるだけのこと。仮に独身だって嘘をつく人もいます。男女の出会いや交際の中で多少の嘘がある（例えば女性が体重を過小に言ったり男性が身長を数cmサバ読んでいた等）でしょう。しかし既婚者がその事実を隠して異性と交際するというのはかなり悪質です。離婚話が出ているというならそちらに決着をつけてからにすれば問題おきないのに、勇み足だとしても順調に進まなかったらずるずると年月を過ごしておしまいでしょ。新しい交際相手への迷惑や心情をを顧みない自己中心的な発言・行動に思えてなりません。仮に離婚話が本当だとしても、３人の実子の父親であるのに離婚を考えるという心に薄ら寒いものを感じますね。奥様とどんな顛末があったのかわかりませんが。嫌なら逃げるという態度はこの先だって想像付きます。それでも彼と一緒になりたいなら離婚が決着するまで待ちましょう。彼の誠意がそこでわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：0862408166

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信じると別れるの２択？

酔っぱらい

2012年01月09日 23:00

彼に「正式に離婚してから、また付き合いましょう」って言えば済む話では？それよりも前の旦那がＤＶで、今度は既婚を隠していた男性ってトピ主の男を見る眼の無さの方が問題な気もしますが。

トピ内ID：8465265235

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そうですね

☀

でみたす

2012年01月09日 23:00

何がどうあれ、既婚であることを偽ってた事実は重大に受け止めるべきですね。妻に愛情は無い、結婚生活は破綻だのと、口では何とでも言えますからね。彼にとって貴女は、良い遊び相手なんでしょう。既婚である事を隠して交際し、何度か肉体関係を持ち、相手が心身ともに惚れてきた頃に、家庭があることを告白する。そして、相手女性がそれを解った上で交際を継続するようにリードする。完璧ですね。でも、奥さんが本気で怒り、ドロドロ状態になり揉めに揉め、結果的に彼が離婚したとしても、子供が3人いるのはキツいですよ。貴女はまだ若く、未来に希望を一杯持てます。今後の人生の大きな分岐点かも知れませんね。傷が浅い内に彼から離れた方が良いですよ。

トピ内ID：9035400638

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提案

のり

2012年01月10日 14:01

「今のままでは私は『不倫相手』になってしまう。離婚が確定したら連絡をください。」と言って彼と疎遠になればいいのでは？その間彼を待つも良し、新たな出会いを探すも良し。彼も大きな嘘をついていたんだから、トピ主さんも待つフリをして出会いを探したら良いと思います。・・・・・平気で嘘をつける彼をこの先信じていけないでしょ？

トピ内ID：1213554935

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トピ主です、ありがとうございます。

みさきトピ主

2012年01月10日 16:05

小町の皆様、ご意見下さりありがとうございます。酔っ払いさまの「私の見る目うんぬん…」には本当すぎて、返す言葉がありません。皆様のレスの中での、離婚が本当なら正直に話せば…といった点は私もそう思います。私は会った時点で自分が×１であることを彼に告げ、気に入らなければ正直に仰ってくださいと話した経緯があり、彼の態度を非常にアンフェアに感じています。しかし、既婚と知っていたらここまでの感情を持てたかわかりません。前のレスで書いた通り、仕事に対する姿勢には大変尊敬をしており、また3か月間の交際時の彼は、仕事の合間を縫って会いに来ていました。（これは確認済みです、彼が高速で片道1時間掛け、30分会いまた仕事へという状態でした。）また、しわしわのスーツ、襟汚れのYシャツ、全く磨かれない靴など営業職としてはという身なりに、独身だから…？と感じていましたが、現在、奥様はそういうことを全くされない様です。いくら彼を嫌いだとしても、一定の気遣いは奥様としての一つのルールに思います。お子様たちは一番下が小学校中学年ですので、専業主婦で子育てで…という理由でしょうか？つづきます。

トピ内ID：4667086788

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トピ主です、ありがとうございます。（２）

みさきトピ主

2012年01月10日 16:20

彼と奥様の結婚生活に何があったか私は知る由もありません。また、彼だけの話で判断は軽率ですし、「3人の子」は結婚当初は円満との意味でしょうし、育児経験のない私が奥様のことを悪く言うのは100万年早いとも思います。離婚は、彼と奥様の問題で、私がこれ以上波風を立てたり、また、加害者にも被害者にもなりたくありません。今現在、「彼との交際」はしたいと思いますが「結婚」はわかりません。 4月と期限を切った彼に対しそう伝え、それまで会わないことを伝えようと思います。（もちろん騙した証拠を取っておいて...） 4月まで、私もふらふらせず、彼を信じるんじゃなくて自分の選択を信じたいです。時期が来た時にお別れできる勇気も持って、頑張ります。彼は嘘をついた理由を「みさきを失いたくなかったから」と言いましたが、正直に話すほうがより真剣に映ることもありますよね。 4月に彼が正直になんと話すのか、それを小町の皆さんのように、ちゃんと見極められるようにしたいです。

トピ内ID：4667086788

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あまりも似てて…

hika

2012年01月10日 16:20

主さまと状況が似てて思わずレスさせてもらいます。最初読んだ時は、同じ彼？と思ってしまいました。私も結婚前提でと彼から申し込まれ、交際していた男性がいました。しかし、ある時、彼が既婚者だということがわかりました。彼は週に2～３日は私の家に泊まりにきていましたし、普段から結婚や、お互いの家族に会う話も普通にしていたので何も疑うこともなく、真実を聞いてからも、しばらくは信じることができませんでした。だって、結婚の話を嘘でできる人に出会ったこともなかったので。ちなみにその彼、仕事が超多忙で、うちに来るのがいつも日付が変わる前でした。しかし、今となればそれは一度家族の居る自宅に寄ってからきてたからなんですね。彼が既婚者だと知っていたら絶対につきあってませんでした。他にもあげたらキリがないほど呆れた嘘話がたくさんあります。彼らは平気で嘘をつける、それも、小さな嘘でなく、一歩間違えれば犯罪にもなりかねない嘘をつける人間なんです。そんなひととは早く縁を切りましょう。一度、離婚をされているということで、慎重になるとは思いますが、慎重になるのはいまこそですよ。お互い辛いですが、前を向いていきましょう！

トピ内ID：7141763129

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物申す

湘南爺

2012年01月10日 16:48

婚暦２０年以上の既婚男性です。彼が嘘をついたのは「彼がウソツキだから」であり「彼が既婚者だから」ではありません。既婚者の我々をウソツキの彼と一括りにしないで下さい。＞騙されていたことはショックだったのですが、それ以外の人間性の部分で彼を嫌いになれず... 伴侶候補としては、信用できない時点でアウトです。何も、好んで「ダメンズ・ウオーカー」や「共依存」の道を邁進する必要はありません。

トピ内ID：2272181757

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嘘だらけ

早川

2012年01月10日 17:06

あの、ウチの夫は以前不倫してましたが、不倫相手の女性に言ってたこと、たくさんの嘘がありましたよ。不倫相手の女性は夫を信じてましたが、嘘ばっかでした。離婚、別居云々、するつもり、話は進んでいる・・など、不倫相手を繋ぎ止めるために言っていたらしいですが、夫は家を出て行かないどころか、私から出て行くように言われても出て行きたくないの一点張りでした。妻とは上手くいっていないと言っていながら、夫婦生活を求めてきてましたし、家族旅行も行ってましたし、家族が大切だとも言ってました。不倫してる男は嘘の言葉を吐いて、夢の世界に酔っているのですよ。恐らくその男性、離婚が成立しましたという報告をしてこない限り、信じないほうがいいです。それに、今その状況で信じる必要はないでしょ。離婚してきたら、その後どうするか決めたらいいのだから。それから、奥さまに不倫相手と認識されたのなら、これ以上付き合ったら、慰謝料を払う立場にあるのだということをお忘れなく。いくら既婚だと知らなかったとしても、今は知っているのだから、これ以上のお付き合いはＮＧですよ。

トピ内ID：6919000505

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残念ですが

トメ

2012年01月10日 19:13

その既婚彼の離婚との因果関係は主さんには無いと既婚彼は言ったとしても婚姻関係は続いてる以上は「不倫は不倫」なのですよ。そこを奥様に突かれたら何も言えないですよ、貴女と既婚彼は。奥様は現在「妻」という最強のカードを持ってるんです。どうやって言い繕っても貴女は勝ち目は無いのです。もし、私が同じ立場であるならきっぱりとお別れします。もう連絡さえも取らない。何故なら既婚彼は貴女を本気で好きではないから。本当に大切なら「不倫」と言う立場にさせますか？この事実が世間にばれたら貴女も既婚彼も非難の的です。大切な相手ならばそんな事はさせないし、しない。それに同じ×一になったとしても彼には死ぬまで「子供の父親」である以上は変わりません。奥様に何かあった場合、もしくは既婚彼が亡くなった場合子供達には正当に相続権を請求する資格があります。貴女はそれを耐えれますか？貴女と彼が一生懸命築き上げてきた財産を貴女以外の子供に相続させれる度胸はありますか？

トピ内ID：7377070515

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自分を大切に

海

2012年01月10日 19:13

どうしてその男性の言うことを信じられるのか、さっぱり私には分かりません。自分は既婚者だと言わず付き合うなんて、騙されたと頭にきませんか？よみながら、その男性にムカムカしてきました。未成人の子供が三人もいるのに、平気で独身者をだまして浮気し、さらに離婚しようとするなんて、とんでもない無責任な男性だと思うんですが。あなた自身がこのくらいの幸せでいいと、自分を低くみていませんか？子供三人育てるのって、本当に本当に大変ですよ。あなたの子供も産めなくなるかも。浮気や離婚や子供達からの憎しみ、色々なドロドロを抱えて生きていくの、しんどいですよ？それらを抱えて、嘘ついた人を信じて生きて行くのですか？言葉がきつかったらすみません。

トピ内ID：0477348419

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彼が好きなら

🐱

きき

2012年01月10日 19:13

心を決めてください。彼には理由がどうであれ家庭を大事にできなかった。不倫をする時間があるなら家族とも向き合えたと思います。違いますか？？？あなたは騙されていた。それは真実。逃げる場所としてあなたを選んだ。あなたが彼と一緒になり、子どもができても家に帰らない人を何十年もあたたかく迎えれる？疲れたというだけで子どものことについても夫婦の会話もなくたださみしく子供に振り回される。奥さんはそうだったんじゃないでしょうか？どんな理由であってもケジメもつけずに嘘をつくことは誠意がないことです。ずるいです。あなたが人間性が好きとおっしゃりますが彼にうまくつなぎ止められてるように思います。本当に思うなら離婚するまできっちり別れることです。連絡しない、会わない。だまされた側としても奥さんに対する誠意です。彼には「ここで別れましょう。結婚してる人とは一緒にいられない。」といいきりましょう。待つといえばきっと彼は自分が寂しくなったらすぐ相方がいると安心するでしょう。待たないといえば離婚はしないでしょうね。

トピ内ID：7407966641

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誓約書にサインを

まめ

2012年01月10日 21:17

レス読みました。信じたい気持ちが先行しすぎていて危険だと感じました。不倫するひとはマメです。そのマメさが恋のスパイスみたいなもんなんだから。彼が本気なら、主さんができる証拠（既婚者とだまして交際）を確保後彼に証拠を作ってもらうように依頼してみてはどうですか？誓約書　　　　　　　　トピ主様　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私、○○○○は、５年前より別居中の妻子があり既婚者であるにもかかわらず、その事実を隠し、20012年10月頃よりトピ主子様との交際をしました。その間、トピ主子様は、私、○○○○が既婚であることを一切知りません。 2012年12月30日、この事実をトピ主子様の知る事実となってから、不貞行為は一切なく、トピ主子様に、○○の妻に対する不法行為は存在いたしません。上記、間違いございません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2013年1月10日　　　　　　　　　　　　　　　　　　　住所　　　　　　　　　　　　　　　　　　　氏名　　　　　　　　　　　　　　　　　印鑑これにサイン捺印してもらってはどうですか？

トピ内ID：9641392655

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誓約書にサインを　２

まめ

2012年01月10日 21:17

あなたに対する誠意があるなら、こんなこと書くくらい、署名するくらい即出来ます。法的効力があるなしに関係なく、あなたを守って、是非とも将来を共にしたいという意思を表すサインです。それくらい重大な責任をあなたに背負わせることを彼はしたのです。もしもサイン、捺印、もしくは自筆で全部書いてくれるなら、それをお守りに４月まで待ってみたらどうですか？たぶん、なんだかんだ言い訳して、絶対にサインしませんよ、彼は。

トピ内ID：9641392655

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読み間違い失礼

まめ

2012年01月10日 21:52

すでに５年別居ではなく、この春別居予定なんですね。なおさら望み薄ではないですか。春からの別居でしょ？それも彼が言うだけの。待つのは勝手ですけれど、まとまる根拠のない４月説自分のウソをごまかすだけの冷却期間としか思えませんね。わざわざあげてますけれど、彼と奥様の家庭環境を他人と比較して想像して、可能性に望みをつないでもなんにも意味がないですよ。自分が消耗するだけなのに。今確かなのは、いつ離婚するか、もしくは離婚しないのか決める決定権は奥様にあることです。彼は、有責配偶者ですから。それなのに、４月には離婚するなんて嘘でたらめを彼は言ってますよ。

トピ内ID：9641392655

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