喪中なのに年始に挨拶に行きたがる夫……

レス41

（トピ主 1 ）

☁

まんまん

2011年12月30日 21:13

ひと

題目通りなのですが、急な事で、私の父方の祖母が亡くなり、今は忌中です。あまりにも突然で、お節の注文が取り消せなかったり、年賀状は出した後だったり…… そんな事で、お正月二日目に主人の実家に親戚が集まるからおいでと言われていたけど、行けないね…と主人に話すと、行くと言いました。恐らく、こういう場合私達家族は行かないと思うんですが、主人は祝い膳を食べるわけではないし、義兄夫婦にも次いつ会えるかわからないし、お雑煮も食べたいからって、私と子供と三人で行くとききません。私は家で待ってるから、子供と二人で行って、と言うとどうしても三人で行くとききません。お正月のお祝いの場に忌中の人間が行くものではないと、私は教えられて育ちましたが、皆様、どうすればいいのか、お考えを頂戴したいです。

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それって喪中なのかな…

プルメリア

2011年12月31日 14:03

私的に、自分の祖父母が亡くなっても、喪中じゃないです。自分が結婚しないで実家にいるときは、喪中だけど、結婚したらどっちの祖父母でも喪中じゃない。同居してた祖父母なら(３世代同居)喪中だけど。ご主人、喪中だと思ってるんでしょうかね？私なら、夫方の祖父母が亡くなっても、自分の家庭は、喪中にしないです。

トピ内ID：7815823590

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気にしてませんでした。

パレード

2011年12月31日 14:03

本当は行かないことが常識なのかもしれませんが、私は気にしたことなかったです。別に普通に遊びに行く感じで行っちゃってもいいんじゃないかな。食事も普通に食べちゃっていいと思います。私だけなのかなぁ。

トピ内ID：7247314030

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そんなに

🐤

よしよし

2011年12月31日 14:03

トピ主さんのお父さんは長男ですか？またトピ主さんは亡くなった方とは同居されてましたか？そうでなければ、トピ主さんは外孫ですし、お嫁に出ているわけですから、必ずしも喪中にしなくてもよいと思います。生前たいへん可愛がってもらったからなどということで、祝い事なんて、ということでしたら喪中にしてもよいでしょう。ご主人がお正月に出掛けたいのでしたら、トピ主さんは行かなければいいだけだと思います。

トピ内ID：5211163541

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喪中って

ふむふむ

2011年12月31日 14:03

ご存知でしたか？奥さん側の家の喪中はご主人に関係ないって。明治7年に出された太政官布告で喪中が定義され、廃止された今日でもそれが常識になっています。まあ、最近はご存知のない方が多いので、年配の方は首をかしげていますが。男性優位の考えのようで、気持ち的には理解できますが。ご主人とお子さんだけ行っていただいたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2098488286

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行きます。

おばさん

2011年12月31日 14:03

祖母ですよね。私はご主人と同じ考えです。

トピ内ID：7953298314

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あの…

ひさえ

2011年12月31日 14:03

>私の父方の祖母が亡くなり、今は忌中です。あなたと夫は、あなたの父と父方の祖母と同居ですか？また、同居ない場合、夫はあなたの実家の婿養子ですか？どちらにもNOなら、喪中ではないのでは？夫の実家は、息子の妻の実家の喪中など、眼中にないのが普通では？

トピ内ID：3563519884

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喪中にしなくていい

🐧

べっかむ

2011年12月31日 14:03

同居していない祖父母の不幸なら、喪中にしなくてもいいです。お正月の席に行っても構わないと思います。

トピ内ID：5053638292

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私なら

🐶

がく

2011年12月31日 14:03

相手が気にしないなら行きます。私は気にしません。

トピ内ID：1908650707

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ご主人も喪中なのですか？

🐤

ミルクティ

2011年12月31日 14:03

お亡くなりになったのはトピ主様の実家のおばあ様ですから、トピ主さんが独身の頃なら「喪中」に当たるのですが、現在はご主人の家にお嫁に行った身で、おばあ様とは苗字もちがってしまっているのなら、トピ主さんもお正月を行ってもかまわないという解釈が成り立ちます。だからご主人は自分が喪中であるという意識がないのではないでしょうか。ご主人にとっては、おばあ様が自分の身内に当たるとわかっていても、よほどしょっちゅう会っていたわけでなければ、最近知り合った他人のような存在かもしれません。しかし戸籍上はともかく、トピ主さんにとっては実のおばあ様ですから、とてもお正月気分ではないと思います。「私にとっては実の祖母がなくなったのだから、お正月を祝う気にならない。」とでも言えばわかってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：8499491396

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え？

さくら

2011年12月31日 14:03

父方の祖母って。トピ主さんの家も喪中になりますか？

トピ内ID：6786953958

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そこまで

ピンポン

2011年12月31日 14:03

神経質に考えなくともと私に思います。まぁ捉え方は人それぞれですから、一概にご主人がどうとか、あなたがどうとか言えませんが。ただね、あなたにはご主人のご実家に行きたくない理由でもあるんじゃないですか。忌中でなくとも行きたくないんでしょ。

トピ内ID：1593442695

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考え方の違い

neneko

2011年12月31日 14:03

もしトピ主さんのご両親のどちらかがでしたら流石に旦那さんも控えると思うのです。でも旦那さんにとっては父方であろうと母方祖父母となるとそこまで厳密に喪中って言わなくても。それに実家に行くだけなんだし、子供達はお年玉とか楽しみにしてるから…。そんなトコじゃ無いでしょうか。田舎の３世代同居の様な環境なら、祖父母の喪中も意味が大きいかと思いますが、年に数回会うか会わないかの関係だとそこまで感じ無いのかも知れません。急な事で色々と取り消しも間に合わずというのですから、ここはあえて触れずに挨拶だけして引き上げたらいかがでしょうか。相手の顔を立てるつもりで。義父母さんだけには事情を話しておきましょう。

トピ内ID：2358893963

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喪中でも…

🐧

ペンギン

2011年12月31日 14:03

田舎の本家で育ちました。喪中のときは、年賀状や門松やお節などはせず、遠い親戚や近所の挨拶もなしでしたが、親兄弟くらいはいつも通りに顔あわせてました。あけましておめでとうと挨拶はしませんでしたが、お年玉はもらってました。堅いことは考えず、ただ顔見せに行くと考えればいいのでは？

トピ内ID：7626931484

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矛盾しているけれど

☁

曇り空

2011年12月31日 14:03

トピ主さんの気持ち的には祖母の喪中でも結婚して独立して巣立った以上別世帯なので、対外的には喪中じゃないと解釈される場合もあるのではないかと思います。そんな場合でも夫が気持ちを汲み取って、年始の挨拶を控えたり、妻の心に寄り添えるといいのですが、トピ主さまご自身、行かないとはっきり宣言してもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3810682498

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考え方だと思うけど・・・

JACK

2011年12月31日 14:03

おばあさまの急なご逝去、お悔やみ申し上げます。我が家はあまりこういうことにうるさい家ではないし、田舎なので参考になるかどうか・・・ですが。この場合、あなたは婚家の人間という立場です。お嫁さんとして婚家に行き、ご親族の方に挨拶するのは義務の一つ。義理のご両親も、次男家族がくるのを楽しみにしているし「妻の祖母が亡くなったから」という理由で行かなかったらそれこそ「アンタは婿入りしたのか！」と言われます。忌中なので！と頑なすぎるのも問題かもしれません。それでも、忌中が気になるようだったら「祖母を亡くして、お正月のお祝の席に行く元気がないよ・・・」と涙のひとつでも見せたら、旦那さんとお子さんで行くんじゃないですか？正論をふりかざしても相手は頑なになるだけだし旦那さんや義実家にとって、あなたの祖母は全くの他人。残念だけどあなたの悲しみを理解するのは難しいと思います。

トピ内ID：4297271407

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お孫さんの立場ですよね

帰省中

2011年12月31日 14:03

同居してらしたなら別ですが、初七日が明けたら普段通りの生活に戻るのもアリだと思いますよ。ただ、ご主人ご実家の皆さんがどう思われるかはまた別の事なので、直接お尋ねになっては？ご主人の「大丈夫」は信用しない方がいい場合もありますよね。

トピ内ID：9006931363

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喪に服すのは

💤

よしお

2011年12月31日 14:03

自分の親、兄弟、配偶者の親、兄弟が亡くなった時じゃないですか？祖父母の場合は、同居していれば喪に服すかも。ましてや、主さんの祖母であれば主人から見ると赤の他人ですよ。ご主人は全く間違ってないと思います。

トピ内ID：3689130578

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それは考え方だから

電気技術者

2011年12月31日 14:03

　これはどちらが正しいというものでもないので、トピ主さんとトピ主さんの夫の間でとことん話をして、結論を出すしかないでしょう。　私はトピ主さんの夫派ですが、それを正しいと主張するつもりはありません。考え方色々ということで、どうするか夫婦の結論を考えてください。

トピ内ID：4451018677

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昔は

社会人

2011年12月31日 14:03

明治時代は法令（太政官布告）で喪に服す範囲・期間が定められていました。戦後廃止された法令ですが、今でもその時の基準が多くの地方に残っているようです。　それによれば、夫からみて「妻の父母」以遠の関係は、喪に服す対象にはなっていないようです。また現在では多くの地方では、祖父母の場合は同居しているかいないかが判断の分かれ目になっているようです。　その基準に照らして言えば、ご主人の判断は間違っていませんね。もちろん、その地方や家族によって考え方の違いはありますが、ご主人の判断は一般的には別におかしくもなんともない判断ですね。　あなたがあくまでも自分の育ってきた家庭の基準に拘るならば、違うのでしょうけど、あなたの持つ価値基準は絶対不可侵なものですか？

トピ内ID：9424114403

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お気持ちはお察ししますが

🐱

love

2011年12月31日 14:03

トピ主さんは嫁いでご主人の家に嫁いだ身ですよね？（別世帯であっても、トピ主家族はご主人の家の人間とみなされます）実のお祖母様が亡くなったばかりで、新年を祝う気持ちになれないのは当然だとは思いますが、ご主人にしたら忌中でも喪中でもないのです。ご主人を非常識と咎めずに「私はどうしてもお祝いの席に行く気持ちになれないので、今年だけは遠慮させて欲しい」とお願いしてみましょう。

トピ内ID：6122958342

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すみません

でめ金魚

2011年12月31日 14:03

質問返しみたいになるんですが、旦那さんの名字になってるから、表面的には関係なくなることに、ならないんでしょうか？トピ主さんのおばちゃんだから、喪中にはなるのでしょうか？なんか、答えに全然なってなくて、すみません。

トピ内ID：3755543933

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直接義両親に…

🐤

ゆうまママ

2011年12月31日 17:27

夫とこどもで行くと言っては？いきなりの忌中なので、その立場の人間が行ったら義両親にも親戚の方にも失礼だと思うと言って、ご主人を諭してもらってはいかがでしょうか。ご主人はまだご存知ないのでしょうね。それでも来いと言われたらとりあえず行って、親戚の方(なるべく強そうなお年寄り)に義両親に強く呼ばれたので来たが、忌中なのでおめでとうが言えないと挨拶されては？年配の方は忌中にこだわりのある方も多いですよ。

トピ内ID：2733389272

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喪中

今年もおわり

2011年12月31日 17:27

喪に決まりはないと思いますので、あなたとご主人をいっしょにすることはないのでは？ご主人からすると、遠い感覚でしょうしね。ご主人のご実家に、私は、喪中だから年始の挨拶は失礼しますと暮れの挨拶は終わりましたか？そしたら、年始の挨拶（集まり）はあなたは、欠席しても問題ないのではないでしょうか？ご主人とお子さんとで行ってもらったらいかがですか？

トピ内ID：2944669857

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「悲しくて行く気になれない」

🙂

奈良出身

2011年12月31日 17:27

ちょっと旦那さん思いやりがない気がします…。理詰めで無理なら感情に訴えるのはどうでしょうか。「私のお祖母さんが亡くなって、悲しいのに、お正月のお祝いの場でおめでとうと言う気になれない。とても行くことはできない」とか。泣いたりできたらいいんですが～。

トピ内ID：6264461617

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折衷案

🐶

あかね

2011年12月31日 17:27

最初の挨拶だけして、すぐに帰ってはいかがですか？そこで事情を話せば理解してもらえると思います。本来は行ってはいけない場ですが、今回は急なことなので仕方ないように思います。

トピ内ID：3629521344

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気にしない。

🐴

takechan

2011年12月31日 17:27

考え方は、人それぞれですから…。旦那様には、だんな様の。トピ主様には、トピ主様の。それぞれの考え方がありますよね。ちなみに僕は、気にしません。ご親戚の家族だとしても、だんな様だとしても、喪中とはいえ、おばあさまですよね。トピ主さんの年齢を想像しても、大往生だったのではないでしょうか？お祝いの席というより新年のご挨拶に出かけてもかまわないと思いますよ。

トピ内ID：2024078132

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行けば？

あや

2011年12月31日 17:27

どこかに「面倒。行きたくない」って感情があって、「忌中でラッキーこれ幸い」って考えてるなら別だけど。祖母だし気にしない人たちは気にしない。どうしてもっていうなら、訪問先に聞いたらいい。「私忌中ですけどどうしましょう？夫は行くって言っているので夫と子供だけでもお伺いしてよろしいですか？夫は私も一緒にって言うんですけど、忌中だからご遠慮した方がいいですか？」って。良いよって言われたら行けばいい。そうねえ…って言われたら控えればいい。結論出すのが訪問先なら、夫の意見関係なし。

トピ内ID：5759024902

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旦那さんは喪中じゃないですね。

チョコミント

2011年12月31日 17:27

嫁いだから喪中じゃないという意見も有りましたが嫁いでも喪中は喪中だと私は思います。ただ、ご主人は喪中ではないので祝いの席に行っても良いと思うけどトピ主さんは、喪中なのでご主人のご実家にはお伺いを立ててから行けば良いのではないかな？と感じました。私も、小さな頃より近親者が亡くなると注連縄の張ってある所を潜ってはいけないと教えられたので喪中じゃない所に行くのは躊躇します。昔は血の繋がりの有る方が亡くなると言う事は、血の穢れを意味し神様には失礼になる事から注連縄は神様を迎え入れる準備ができたという印ですから穢れたものは近づいてはいけないと教えられたものです。神社に行ってはいけない理由と同じだと思います。なので、トピ主が小さい頃より教えられてることには理解できますよ。ばちが当たるとか親には言われましたっけ。実家と言うことなので　義理親さんに確認しその上でお伺いしてはいかがですか。私なら、そうするかなぁ

トピ内ID：4921036351

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皆様ありがとう御座います。

まんまんトピ主

2011年12月31日 17:27

沢山のご意見がいただけていて、嬉しいです。皆様ありがとう御座います。そうですね。結果ご挨拶には行く事にしました。昨年、義兄のお嫁さんのおばあ様が亡くなられた時も、お正月の挨拶にはいらしてなくて、結婚式も一年延期されていたので、気になっていましたが……また私とは状況がちがうのかもしれません。主人のお母様は全然気になさらないし、お正月はお家に呼んでいただいたので、気にせず行って参ります。皆様のお陰でいいお勉強させて頂けた気持ちです。ありがとう御座いました。

トピ内ID：1570748215

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ご主人は関係ないのでは？

イデア

2011年12月31日 17:27

　そこまで頑なにご主人の実家に行こうとしない理由は何でしょう？喪中にかこつけて「やった、これで夫の実家に行かなくて済む！」とでも思ったのでしょうか？　他の方々も指摘なさっていますが、トピ主さんの祖母が亡くなったからといってご主人は喪中ではないと私も思います。「妻の祖母が他界したので年始のご挨拶は控えさせて頂きます」なんて聞いた事ないです。ご主人がトピ主さんの身内の事で喪に服すのはトピ主さんのご両親かごきょうだい（不謹慎ですみません）が亡くなった時くらいでしょうか。　それからトピ主さんとおばあ様は同居されていたのですか？日頃のお付き合いは？既に嫁いで実家を出ている身ですし、もし別居で没交渉だったのならあなたも喪中ではないと思います。「身内が亡くなったらとりあえず喪中」ではないのですよ。相手との関係・同居の有無・日頃の接し方によって大きく変わってきます。　あなたがおばあ様を亡くして気落ちしていてお正月に出向きたくないのはとりあえずいいとして、自分の祖母が亡くなったから夫も喪中だなんて外であまり言わない方がいいと思いますよ。少なくともご主人は関係ありません。

トピ内ID：0130035682

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