10歳年下の彼氏

レス56

（トピ主 11 ）

😢

唐辛子

2012年01月02日 12:07

恋愛

トピ開いてくれてありがとうございます。
唐辛子（女）33歳です。大学院生です。

私には１年前から付き合い始めた彼氏がいます。
彼は23歳で同じ大学の学生です。
いずれ結婚したいと思っているんですが、彼になかなか結婚願望がないのが悩みです。
すぐ結婚できなくても、大学院を修了したらなど具体的に言ってもらえれば安心できるのですが、彼は『このままつきあって結婚したいという気持ちが出てきたときにしたい』と曖昧なことを言います。彼としては、あまり結婚の話には触れてほしくないようです。

以前も何人かの方と付き合ってはいましたがまったく結婚願望はなく、この彼と付き合ってから初めて結婚したいと思うようになりました。

こんなに焦る理由は、大学卒業後に働いて昨年から大学院に通い始めたので、卒業時には３０代後半になっていること。
子どもはほしいですが、無収入である今は無理なので、
卒業後となり、そうなると40歳近くになっていること。
彼とは同じ分野の研究をしていますが、卒業後の進路を考えたときにお互い海外留学の可能性もあり、早い段階から２人での人生設計をしていきたいと思ってます。

彼は、頭が良くて、優しくて、今の生活の支えとなってくれます。いつも私のためにと行動してくれて、
「唐辛子のことは大好きだし、将来のことも真剣に考えてる」
と言ってはくれますが、不安です。

信じるべきなのですが、年齢も年齢で、卒業後の
30代後半になって、万が一「結婚できない」と言われてしまったらどうしようと考えてしまいます。
彼は、彼のお父様がそうだったように28歳あたりで結婚したいと漠然と考えているようです。

彼が結婚をもっと意識してくれるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
もしくは、あきらめたほうがいいですか？
皆さんならどうしますか？

できれば、レスに年齢性別も書いて頂けたらうれしいです。

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神のみぞ知る

おたべ

2012年01月02日 12:44

30代後半　女性　既婚　少し厳しいかもしれませんが、トピ主さんが卒業する時に何歳になっていようと子供がほしかろうと今の彼氏には何も関係ないと思います。結婚はタイミングが重要です。無理に結婚する方向へ向けさせてもいい方向へは行きません。結局、別れてしまうことになると思います。今、彼がトピ主さんのことを真剣に考えてくれているというのは本当だと思います。でも、人の気持ちは変わります。トピ主さんだってそうでしょ？23歳の頃と考え方は全く同じではないですよね？この先、付き合いがうまくいって、彼が結婚したいと思えば結婚できるし、結婚以前にこの先、彼と別れないって保障だってないと思いますよ。彼は今現在、トピ主さんのことが好きで付き合いたいから付き合っているわけで、トピ主さんと結婚するために現れた白馬の王子様ではありません。自分の人生設計を叶える手段に用いてはいけませんよ。将来、二人が結婚出来るかどうかは、トピ主さんにも彼にも分かりません。結婚するかどうかより、日々を仲良く過ごすことに重きをおいてはどうですか？

トピ内ID：8631557070

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無理

ぴさ

2012年01月02日 13:00

結婚をしたいのなら、23歳の結婚願望のない男の子と付き合ってる場合じゃないと思います。あなたは23歳の時に結婚したいと思いましたか？彼と付き合いを続けていても結婚には繋がらないと思います。

トピ内ID：3890131671

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ちょっと難しいかなぁと思います。

💡

I SPY!

2012年01月02日 16:02

これがお互いに社会人で10歳差というだけなら相手側のご両親ぐらいがネックでしょうが、お互いに学生が今後も続き、将来は海外に行く可能性もある・・。お互いが好きであっても、何も決められない、分からない時期です。また彼は主さんの婚期の為に存在する人ではない！と思うのです。主さんが今まで通り結婚願望を持たなければ上手く行く二人でしょう。事実、学生結婚をしても一体誰が経済的にその生活を支えるのでしょうか？お互いのバイトでですか？そうこうする内に主さんは今度は子供が欲しい！となりませんか？親の援助無しには成立しない結婚生活はするべきではないでしょう。相手側の親から見れば、いくらでも若い女性と知り合える人生これからの息子をたぶらかして・・となるかもしれません。ちょっと今の状況で結婚の確約は出来ないと思いますよ。

トピ内ID：4807777798

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まあ、落ち着け

miki

2012年01月02日 16:02

あのさぁ、まだ２３歳のしかも学生の男に結婚願望なんてないのが当たり前だのクラッカーだわよ。だからそれで悩んでトピを立てるあなたの方がおかしいのです。卒業後に海外留学までするつもり？留学は数年間して、その後は仕事をするのでしょう？卒業したってすぐに結婚なんてできないし、出産も夢のまた夢でしかない。留学しなくても、卒業後は就職等して働くのでしょう？仕事始めてすぐ妊娠なんてことはできないから、どちらにしても３０代での出産は難しい。そもそも３０過ぎてから大学院へ通い始めたのはなぜか？初心を思い出せば、そんな夢物語にうつつを抜かしている場合ではないと思うのですが。

トピ内ID：4971825760

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縁があればかな

😨

保育士のカオリン

2012年01月02日 16:02

結局男性はあまり早くは結婚しないので30ぐらいが普通で？今は早過ぎます、でも40の出産はしんどすぎます。子供を取るか、彼を待つか。あと七年ぐらい。結婚したいとは言わないほうがよいでしょう。大切な男性からしたいといいます。若くても（笑）女性のことを考えるし、考えられない人はずっとだめなんでよく見極めることですかね。。40代高齢出産２児の母です

トピ内ID：6908213114

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勝手すぎる

アメリカ在住ですが

2012年01月02日 16:02

30代前半、女性、在米です。そもそも、23才の男子学生に今から結婚を確約をさせるのは酷ってもんですよ。付き合う時に彼に聞きましたか？「私は年齢も年齢なので○年以内には結婚したい。そうじゃなければ付き合えない」と。それとも、その頃にはそんな気は全くなかったけど、付き合ってみたら急に結婚願望が湧いたので彼を急かしているんですか？卒業時には30代後半だから早いうちから人生設計をしていきたいうのはあなた自身の都合ですよね。それは付き合う前から分かっていたことなんだから、事前に伝えるのがルールでしょう。それで彼が了承したにも関わらず一年後に結婚を渋り出したというならひどい話しですが。自分に突然結婚願望が湧いたからといって、それを彼にも強要するのはかわいそうです。ましてや10才も年下の相手に・・・。大切な彼ならば彼のペースも考えてあげてください。失いたくない相手なら結婚は「できたらいいな」程度に留めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：7827273905

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厳しい言い方ですが

🙂

ぴんぽん

2012年01月02日 16:18

おそらく彼にとってあなたは結婚する女性が現われるまでの「ツナギ」だと思います。次ぎ行きましょう。

トピ内ID：6918757153

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永い春は無理なんじゃないかな

ワイハイ

2012年01月02日 16:18

ウチの甥が１８からお付き合いした彼女と３０を目前に別れ一つ年上の女性とお付き合い１年で結婚を決めました。永い春だった彼女とは決め手が無かったそうです。彼女はスタイルも良く顔も抜群に可愛くて本当に愛らしい子でしたが生活力に乏しい子でした。まるでお人形さんのようでした。その後スタイルも顔も全く違う生活力に満ち溢れた一つ年上と付き合い始めすぐ結婚を決めたそうです。トピヌシさまも永い春を続けるとこう言う落とし穴もあるかもしれません。お気をつけて…

トピ内ID：4312130379

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私も10年前に

あみ

2012年01月02日 16:18

10年前に10歳下の彼氏（当時25歳）と付き合っていましたが、結婚は、諦めていました。その時は、彼も結婚願望はあまりなく、私も将来きっと彼は同じ歳ぐらいの子が良くなるって思ったからしばらく付き合い別れました。やはり彼氏が結婚したいって言ってくれてないなら無理だと思います。同じ年齢の人の方が精神的に楽ですよ。

トピ内ID：9651679114

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覚悟はあるのか

クワイチャン

2012年01月02日 16:18

この恋愛、結婚まで発展する可能性はほぼゼロですが、破談になって適齢期を逃してもちゃんと責任取れます？そんな当たり前のことができない大人が多いのです。

トピ内ID：5058538372

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はじめまして

🐱

くう

2012年01月02日 16:45

私は２８歳で、彼氏が２４歳です。私が社会人で、彼氏が大学１年生の時から付き合い始めて彼氏が社会人になって１年経ってから同棲しています。彼氏さんですが結婚をあまり意識していないのではなく彼氏さん自身に収入がないから、結婚について軽々しく何かを言う事ができないのかもしれません。うちの場合も、彼氏が学生で私が社会人の期間があり、その時は彼氏が結婚や将来についてあまり意識してないように感じていましたが、後々聞いてみると『考えていたけど収入がない状態では、軽々しく言えなかった。』と言われました。実際、同棲するまでにも引っ越す関係上、私が一時的に無職になるのでそれが１年続いても生活に支障が出ないようにとかを考えて同棲するタイミングを考えていてくれたようでした。（今は結婚資金を二人で貯めています。）トピ主さんの彼氏さんも色々考えていてある程度養えるようになったら結婚という考えなのかもしれません。何度も話し合ってるとは思いますがもう一度、不安に思っていることをきちんと言ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8448708762

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すごくわかります

😢

大学院生

2012年01月02日 16:45

29歳、女性。今年から大学院院に入りました。彼氏は23歳、大学を12月に卒業したばかりで、今職探しです。トピ主さんと状況が違うのは来年の12月に結婚が決まっていることと、私は学校からの奨学金が従業料とは別に給料のような形で支払われているのでそこそこの暮らしができていて(返済義務なし)、結婚し、しばらく経って経済状況が良ければ在学中に子作りも考えています。でも、問題は彼の職探し。在米なのですが、同じ州での職がなかなかないようなのです。もし、他州で就職となると結婚しても別居、一緒にいる時間すらなくなるのが、怖くて怖くて。人の心は変わるのは当然だし。浮気されて離婚を迫られたとしても、日本のように有責だから云々なんて話はないようですし。彼には何度も不安を打ち明けて喧嘩もたくさんしました。でも、他の男性との結婚なんて考えられないし、それは彼も同じのようなので今の気持ちを大切にすることにしました。今は一日も早く仕事を見つけて頑張ってくれることをお祈りしつつ、2人でいる時間を楽しんでいます。完全に不安がないと言ったら嘘になりますけど、考えても仕方がないので。。。

トピ内ID：2744827960

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焦ってますね

鬼彼女

2012年01月02日 16:45

私21歳ですが私達くらいの世代で結婚願望ある人のほうが珍しいですよ？あなたの都合で彼に結婚を急かすのはやめてください。あまり迫りすぎると捨てられるか浮気されますよ？年上の女の余裕をもって下さい。それが無理なら結婚願望がある世代の男と付き合って下さい。

トピ内ID：1948601066

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彼の立場で考えたことがある？

サム

2012年01月02日 17:00

３０代後半既婚女性です。私は２３歳の学生に結婚をすすめません。男性に限りませんが、しっかり社会に出て、自立し、色々恋愛も経験して、本当に身を固めたい思ったタイミングで幸せな結婚が成立するものです。男性は特に３０代後半くらいで結婚するのが理想的だと思います。２３歳で結婚願望がないのは当たり前だと思います。私でも２３歳の時にとても好きな彼氏がいましたが、結婚しようとは１％も考えていませんでした。どんなに好きな相手でもタイミングが合わなければ結婚には至りません。

トピ内ID：3725132966

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どこまで強引なのか！呆れます

😒

強引gマイウエイ

2012年01月02日 17:00

23歳の男に33の女が結婚の約束を求めるなんて、あってはならないことです。彼の未来を拘束する権利はあなたには有りません。彼は、社会人となって人生経験を積んでから、結婚を考えるくらいの余裕を与えられる権利があるとおもいますよ。トピ主さんが求婚することは、社会経験のない男を「騙す」に等しいです。例外的にですが、彼の側から求婚された場合には考慮に値しますが、それでも受けるのはどうかなと思います。何故なら、それは経験の浅さによる「錯誤」だからです。これが、同年代なら「お互いの錯誤」でおあいこですが、23vs33では勝負になりません、赤子の手をひねるようなものですからね。どうしても彼にご執心ならば、3年間待ってあげましょう。3分間ではありません、3年間ですよ。

トピ内ID：0539173937

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痛手を負う前に

富士の雪男

2012年01月02日 17:30

23才の彼にとって、女性として絶頂期の今のあなたに惹かれるのはよく分ります。彼はこれから、次第に男性としての魅力を増し、周囲に若い女性が集まってくるでしょう。それに引き換え、残念ながらあなたは、内面は別として、外面の容色が衰えるのはしかたのないことです。正直言って、男として自分より早く衰えて行く彼女を見るのは辛いものがあります。勿論、彼は誠意に満ちた、責任感溢れる男かもしれません。しかしそうであっても、あなたを10才若くしたような素敵な女性が彼の前にあらわれたなら、彼はどちらを選ぶでしょうか。これから先、そういう機会は必ずあるでしょう。それが後になるほど、あなたが歳をとるほど痛手は大きくなります。今、まだあなたの女性としての市場価値が高いうちに、彼と別れて、ふさわしい恋人を探しましょう。とは言っても、本当に痛手を負わないと別れるのは無理かもしれませんね。

トピ内ID：5394552938

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トピ主さんの経済力（見込み）は？

🙂

とまと

2012年01月03日 10:15

私もトピ主さんと同じ、年の差婚でした。夫が２４歳の時、院を卒業と同時に結婚しました。よく言われることですが、女性が年上の場合、男のほうに熱意がないと結婚にいかないと思います。それよりも心配なのは、トピ主さんの状態です。プロポーズされたとき、私は経済的に自立しており、彼とは純粋に恋愛の問題しかありませんでした。 23歳の普通の大卒院生と同じ立場。33歳で院というからには、２０代の人とは違う強みがあるんですよね？　卒業のあかつきには、院に入る前の職歴＋学歴で、一層のキャリアアップがのぞめそうなんですよね？２３歳だから結婚に実感などないという意見もうなづけますが、結婚の利害を十分に考えられる年齢です。もしかしたら年齢だけじゃなくて、「唐辛子と結婚したら、経済力がなくて、子供ができても働けそうになくて、全部おんぶされそうだ」という、現代の典型的な男女の悩みで、彼氏は結婚をためらっていることはありませんか。

トピ内ID：2023589946

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早急に結婚したいなら彼を諦めてください

徒然草

2012年01月03日 10:32

45才、既婚女性です。彼の答えは実に真摯で誠実だと思うので、今の彼の年齢で結婚を意識させるのはムリです。結婚よりも子供よりも、彼と一緒にいたいと思うなら今の状態で良しとしましょうよ。

トピ内ID：6833571651

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彼女としてのトピ主さんが好き

くも

2012年01月03日 11:30

私も夫とは10歳差で、彼が学生の頃につきあい始めました。人の感覚や価値観はそれぞれという前提の上で、あくまで推測ですが、トピ主さんの場合いまの彼氏さんと結婚するのは、難しいように思います。「結婚したいという気持ちが出てきたときにしたい」というのは、少なくとも今は結婚したいとは思えないということですよね。現状では、おそらくトピ主さんには、彼氏さんに結婚を考えさせる要素が少ないんじゃないかと思うのです。自分の例で恐縮ですが、私の場合はつきあいはじめてすぐに、結婚を視野に入れてという話になり、実際にそこからいろいろ手順を踏み、3年後に結婚しました。それはお互いに「この人と結婚しよう」という気持ちが、最初から実感できていたからです。トピ主さんたちの場合、焦っているのはトピ主さんばかりで、彼氏さんは確約せず、成り行きに任せようという姿勢ということは、彼氏さんのほうはトピ主さんと結婚したいという気持ちが今はないわけです。もちろん、これから変わるころはあり得るでしょう。ただ、現状では結婚相手としては考えてもらってないと思うので、焦ってるなら別の人を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：9969964284

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なんか。。。

保湿

2012年01月03日 14:15

トピ主さんは自分のことしか考えてませんよね？彼の都合とか考えないのですか？ 23歳ましてや学生。社会人としての経験もない彼に結婚を迫る主さんは重すぎます。結婚結婚うるさく言うとうんざりされて捨てられるような気がします。そもそも若い彼が結婚したくなるまで待てないのであれば年齢差のある年下と付き合うべきではないと思います。私は7歳下の彼と35歳の時に結婚しました。私が結婚まで行きついたのは、出会った時すでに彼が社会人数年目であったことや私の方に結婚願望がなかったので結婚を迫ることもなく、彼のペースでゆっくり結婚へ向かうことができたからのような気がします。彼と結婚したいなら、彼の気持ちが固まるまで結婚を迫ったり『結婚の約束さえしてくれれば待てる』だとか彼の精神的な負担になるような言葉は避けるべきだと思います。それから万が一彼と結婚できなくても彼を恨まないことです。年下男性との恋愛にはつきもののリスクだと思うのです。どうしても早く結婚がしたいのであれば、彼とお別れして結婚に繋がる相手を探すしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：5094537611

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わたしも33歳の女です。呆れた。

黒豆

2012年01月03日 15:08

わたしもトピ主さんと同じ歳の女です。正直、トピ主さんの相談は同じ年の同性から見て非常に恥ずかしいです。「いい年して何言ってるの」です。33歳のおばさんが、23歳の子供に「わたしの人生を保証してほしい」とすがっている姿は見苦しいの一言です。大学院まで行って勉強していても、頭は幼稚なまま。他の方も言っていますが、彼はあなたの人生の道具ではありません。自分の人生の責任くらい自分でとりなさい。無収入で子供がもてないのなら、大学院などやめて、自分で働いて稼ぎなさい。

トピ内ID：3822279572

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トピ主です　１

😢

唐辛子トピ主

2012年01月03日 16:01

皆さん、ご意見どうもありがとうございます一つ一つのレスを何度も読み返しています。彼に結婚を迫るのは早いという意見が大半でしたね…。痛い言葉ですが、受け止めようと思います。おたべ　さん結婚はタイミングという言葉が身に沁みます。彼から毎日電話やメールがありますが、ここ最近、この話でギスギスしてました。日々を仲良く過ごすことを意識したいと思います。ぴさ　さん＞結婚をしたいのなら、23歳の結婚願望のない男の子と付き合ってる場合じゃない。あなたは23歳の時に結婚したいと思いましたか？ 23歳の時も、彼と会う前もまったく結婚願望がありませんでした。今まで付き合った方にプロポーズされたこともありましたが、こちらはまったくその気がなかったです。今更ながら相手の方の気持ちがわかったような気がします。 I SPY!　さん＞今まで通り結婚願望を持たなければ上手く行くまさにこの言葉通りだと思います。彼の両親は結構寛容な方で、最初から反対することもなく今でも贈り物などをしてくれます。家に泊まりに行った時も歓迎してくれました。この点だけはよかったです。

トピ内ID：4816418788

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トピ主です　２

😢

唐辛子トピ主

2012年01月03日 16:01

miki　さん焦ってしまいましたが、皆さんのレスで少し落ち着きました。現在大学も休みで、年末年始にかけて彼は実家に帰ってしまって、一人残されて、少しさみしくて余計孤独感が襲ってきました。昨年もそうだったので、彼氏はいるのに毎年こんなさみしい人生なのかなって。周りも結婚してすでに子持ちも多いので、年々さみしく感じることが増えました。彼は実家に誘ってはくれたのですが、親戚の方も集まるのでまだ結婚もしてない段階で行くのは躊躇してしまい残ることにしました。初心を思い出せという言葉でちょっと冷静になれました。そもそも研究が第一ですよね。保育士のカオリン　さんあと７年ですか…。長いですが、彼はその頃やっと30歳なんですよね。見極めが大事なんですね。納得しました。これから先、彼が自発的に私のことを考えてくれているのかどうか見極めたいと思います。

トピ内ID：4816418788

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トピ主です　３

😢

唐辛子トピ主

2012年01月03日 16:01

アメリカ在住ですが　さん自分でも本当に勝手だなって思います。付き合う時も、彼から告白してくれたのですが、年齢差などかなり悩みました。結局好きだしなんとかなるだろうと付き合ってしまいました。年齢のことも彼にはよく話しているので、彼は「考えている」とは言ってくれます。ぴんぽん　さん結果としてツナギになるかもしれないですね。私と付き合って、いずれまた好きな人ができてしまったら、そうなります。現在、2人過去に付き合った方からヨリを戻したい。と言われています。次行った方がいいのかなと考えることもよくあるんですが、今の彼がやはり好きなんです。ワイハイ　さん永い春を続けることにリスクもありますよね。以前５年付き合っていた男性がいて結婚しなかったので、実感してます。やはりお互いのタイミングがあうのは難しいのでしょうかね。あみさん彼氏の方から結婚したいといわれないとダメなんですね。いつになるんでしょうね…。同い年の彼だと確かに気が楽ですよね。私は、今の彼氏が初めての年下でした。

トピ内ID：4816418788

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トピ主です　４

😢

唐辛子トピ主

2012年01月03日 16:01

クワイチャン　さん可能性ゼロということで、かなり凹みます。覚悟といわれると今気持ちがゆれているところです。くう　さん＞結婚について軽々しく何かを言う事ができないのかもしれませんこうだったらいいですね。彼は確かに奨学金で大学に通っているので、無収入であり、そういうことからも結婚は早いと考えているとは思います。彼の場合、普段は軽々しく何か宣言してから行動するタイプなので、どうして結婚に関しては慎重で、「結婚する」って言ってくれないのかなとさみしい気持ちになります。くうさんの彼のように考えてくれる人だったらいいなと思います。大学院生　さん似た境遇ということで親近感をもって読ませていただきました。結婚も決まっていているということでおめでとうございます。大学院生さんの彼のように着々と計画してくれるのはうらやましいです。２人でいる時間を楽しむことができるようになりたいです。鬼彼女　さんはい、焦ってます…。年上彼女の余裕って大事ですよね。確かに今、結婚の話題になると自分が醜く感じます。心の余裕がなくて、結婚ばかり考えてました。

トピ内ID：4816418788

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トピ主です　４

😢

唐辛子トピ主

2012年01月03日 16:01

サム　さん彼の立場で考える…おっしゃる通りですよね。私が23歳の時もまったく結婚なんて考えていませんでした。何なんでしょうねこの焦り。強引gマイウエイ　さん確かに彼には一度社会にでて、修行を積んでほしいという親心のようなものも少しあります。一方で、手放したくない気持ちもあって困惑してます。私がこんなに年下の男性に執着するとは思わなかったです。３年間我慢しようと思います。富士の雪男　さんまさに私の心配するところです。彼はこれから恋愛の絶頂期かもしれなくて、一方私は衰えるばかり。老化はとても怖いです。＞本当に痛手を負わないと別れるのは無理かもしれませんね。まさにその通りですね。痛手を負わないと次に進めない性格です。

トピ内ID：4816418788

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お別れした方がいいです

匿名

2012年01月03日 16:14

５０代女性です。ごめんなさい、キツい事言います。私にも同じくらいの社会人の息子がいますが、息子が大学院生だったとして考えた場合…「その女性とは別れろ」と言います。まだまだ勉強中、先に留学もありなんて状態で結婚、あり得ません。暗に結婚を迫られてるなんて聞いたら、余計です。「別れてあげないとその女性が可哀想でしょ、その時期が来たらあなたにふさわしい相手が現れるわよ」と、優しい言葉で洗脳(笑)して、別れる方向に持っていきますね。それにその彼、「この彼女と結婚は多分ないな」と内心思っていますよ。その話題に触れたがらない事、今はしたくないと明言してるなど、かなりあからさまだと思いますが。結婚はないけど、付き合う分には別にいいかと思ってる男性、世の中には決して少なくないですよ。あなたも３０代の女性なら、もうちょっと冷静になって、自分がどう見られる存在なのかお考えになった方がいいです。

トピ内ID：7482508320

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46才既婚女子の私の意見としては・・・

🐶

わんこ先生

2012年01月03日 16:51

あなた、結婚がどうとか、そっちを思い悩むより自分の人生設計はどうなっとるの？彼の親が、ちょうど私くらいの年齢よね。その年齢の私としたら、33歳　大学院生？親がよっぽどの金持ちで、自分の事業を継いでくれる婿養子を探しているという話の娘であればともかくそんなことでもなければ、何をしたい人なんだろ？と思うわね。あなたが、彼に惹かれるのは若いし、綺麗だしみたいな点で、彼があなたと付き合っているのは若い頃ならみんな思う「年上の人」的発想よね。結婚は現実ですよ。見た目がどうとか性的にどうとかそんなことは大した意味はもたないわね。長い人生、この人とならやっていけるという根拠が必要なんですよ。価値観が似ているとか経済力があるとか・・・そんな感じ。あなたが金持ちで趣味で旦那を選べる社会的地位らしきものをもっているなら、20代でも財産狙いで寄ってはくるだろうけど。 10歳以上年上の女と結婚した男って例外なく、自分の方から「なんとしても！」と周りを説き伏せて結婚してるよ。彼にはその熱意もない。無理だって！

トピ内ID：2049186380

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彼が社会人として働いている状態なら違ってくるけれど。（１）

🐶

ポアロ

2012年01月03日 17:20

37歳　女性　現在25歳男性と交際中です。何事も未来で起こることは予想はできても結末は知りません。でも結末を予想することはできますし、そのための準備をすることはできます。私は実際12歳下の男性とお付き合いをしています。彼は私とずっと一緒に居ると言い続けています。結婚もすると。当然、その言葉を信じていないわけではありませんが、彼が彼と同年代の女性を好きになって私と別れようと思う日が来るかもしれないとも考えています。これが結末を予想して準備しておくために大切なことだと思っています。彼に依存しすぎないようにしておくことは年齢が離れている年下彼とつきあうために大切なことです。女性30代で彼が10歳以上年下になってくるとやはりいろんな問題があるのはトピ主さん自身も感じてらっしゃると思います。・男性はまだ結婚の適齢期と言われている時期を迎えていない。・女性には子供を産むための身体的な限界がある。・双方の両親(特に男性側の両親）の反対。←これは当たり前だと認識しています。などなど。長くなりましたので続きます。

トピ内ID：5789432195

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彼が社会人として働いているのなら違ってくる。（２）

🐶

ポアロ

2012年01月03日 17:20

続きです。そこを覆すには、男性が社会人として働き、社会をちゃんと見て決断したことを周囲に説明できる力をつけているかどうかだと思います。社会人を経験されているトピ主さんなら理解できると思いますが、やはり学生と社会人ではまったく違います。特に男性は変わります。トピ主さんの彼はまだ学生。現時点で彼が結婚したいと言ったとしても簡単にできるものではありません。自分の中で区切りの年齢を決めて一度待ってみませんか？待てないのなら同年代の男性を探せばよいし、彼しか考えられないのなら現時点で彼に結婚の意思が無い限り待つしかありません。年が離れている年下彼とつきあうときには、優先事項を決めておいたほうがよいです。・子供を産むかどうか。←年齢的なことを考えると大切なこと。・婚姻関係になるかどうか。←結婚にこだわりすぎると別れの原因に。・親の賛成は必須とするのか。←男性の親の反対は多い。どうしても、同年代同士、または男性が年上の方と付き合う状況とは違います。彼ばかりに決断させるのではなく、自分自身でも決断したほうがトピ主さんにとって良いと思います。

トピ内ID：5789432195

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