父と母に嫌悪感を感じてしまいました。甘えでしょうか？

レス29

（トピ主 0 ）

saya

2012年01月03日 10:42

ひと

相手の浮気により2年弱の結婚生活を終え実家に帰ってきました。30歳です。
両親、姉には離婚の際にとても力になってもらい、感謝しています。
フルタイム＋残業ありの職場で働いているので、両親と暮らすのは家事を全般的にやってもらい、本当にありがたいと思っています。ただ、休日遊びに行くときには誰と、どこに行くかを必ず言わないと、「そんな隠すことないのに」と嫌味を言われます。また、先日3人で海外旅行に行った際に父や母の嫌なところをすごく感じてしまいました。母がとても性格がキツく、すぐ父に横暴な発言をする所や、父がやたらとゲップをする所。（父に言っても、「気にしているんだけどね」と言ってなかなか治りません。）自分でも小さなことかな、と思いますが、最後のほうはしんどくて一人になりたくなりました。
特に母には、「私もおばさんになったらこんな風に横暴で品がなくなってしまうのかなぁ」と恐れを感じています。もちろん母の良いところも分かっていますが、旅行を通して嫌なところばかり目についてしまいました。
　それを姉に言ったら、「あなたは実家が嫌いだからね。家にいても自分の部屋にいること多いし。だからすぐに彼に依存して、逃げられるんだよ。それを直さなきゃまた同じことになるよ」と言われました。姉は結婚しても旦那が仕事で休日出勤の時には必ず実家に子供をつれて帰ってきます。母と姉は性格がキツく、似た性格です。私は父よりの芯は強いですが、穏やかな性格です。
　男女構わず、学生時代から私の交友関係を把握していることで友人関係の悩みを聞いてもらえるため、ありがたいことも多々あったことも本当です。
両親は一生懸命育ててくれているのは感じていますし、ご飯もいつも一緒に食べ、世間からしたら、とても愛情あふれた家庭だと思います。私のこの気持ちは単なる甘えからきているのでしょうか。

トピ内ID：3596399274

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両親に嫌悪感を感じるなら

かな

2012年01月03日 14:15

出て行けば？なぜ自分の都合で世話になっておきながら嫌悪感なんていえるんでしょう？

トピ内ID：4610558239

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わかります

オリーブオイル

2012年01月04日 10:20

私は妊娠８カ月で、事情があり２カ月ほど前から実家で過ごしています。家事はほとんどおまかせで、感謝しなければいけない立場ということはわかっています。でも、今まで離れて暮らしていたのに突然べったりの生活になり、息が詰まりそうになることがあります。母がくちゃくちゃ音を立てて食べるところやヒステリーなところ、父の匂いやゲップがいちいち気になり、イライラします。両親に頼れないひとからみたら贅沢な悩みだし、トピ主さんも私も甘えているんでしょうね。キツいレスがつくのもわかります。でも、他人との快適な距離のとりかたは人それぞれなので、お姉さんの「あなたは実家が嫌いだからね」はあてはまらないと思います。両親が好きだし感謝しているのに、嫌悪感を感じてしまう…つらいですよね。私も悩んでいる最中なので、なんのアドバイスもできなくてすみません。だた、共感できる人間がいるよということだけ伝えたくてレスしました。

トピ内ID：6163666534

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甘えだと思います

うーん

2012年01月04日 10:41

ご自分で穏やかな性格とおっしゃっていますが文章を読んでいるとトピ主さんってキツイ性格だと感じてしまいました。お父さんのゲップなんて年をとってくれば色々な所が緩くなってきますし生理現象ですよ。確かに気持ちの良いものではないですが家族だから気を許しているわけですからね。もうちょっと寛容になれないものかなと思いました。寛容さがないともし再婚となってもうまくいかないように思います。ご両親の不満をたくさん述べられていますがトピ主さんは30才なんですよね?親に迷惑をかける年齢ではなく親孝行しないといけない年では? 親孝行したい時に親はなしにならないようにと思いました。

トピ内ID：0712686916

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じゃあ実家出たら？

坂

2012年01月04日 11:44

離婚して実家に戻ったあなたを心良く住まわせてくれて、嫌なら自立して完璧な人を探して、実家に依存しない様に！実家には最低でも毎月、五万は入れてますか？

トピ内ID：0663684986

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近くで一人暮らしが良いのでは？

39才パート主婦

2012年01月04日 11:58

親子でも相性が悪いということはあると思います。一緒に住んでいると本当に嫌いになって取り返しがつかなくなるケースもあると思うので、距離をとったほうが良いんじゃないかと思います。フルタイム残業であっても、一人なら家事も楽チンですよ。手も抜いてしまえばいいんですから。

トピ内ID：3568806010

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ちょっとナーバスになっていると思う

大丈夫？

2012年01月04日 12:25

私もそうなんだけど、自分に余裕がない時には、親兄弟の欠点が目につきます。トピ主さんも、疲れているんじゃないですか？御母さんの欠点はそんなに気にしなくても。反面教師になってもらっているんですよ。御父さんのげっぷの多さは、空気を飲みこみすぎとかかな？むしろ、胃腸の調子を気にしてあげた方がいいです。親子三人で海外旅行できるなんて幸せですが、旅行中は、喧嘩しやすいとも言いますしね。あまり自分を責めない方がいいですよ。

トピ内ID：6245731970

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今更反抗期？

🐧

まゆゆ

2012年01月04日 14:46

そんなに嫌なら自立して下さい。現在進行形で世話になっときながら罰当たりな事を…。

トピ内ID：7805534165

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当たり前の事です

とうこ

2012年01月04日 19:20

通常、男性でも女性でも30台にもなれば、独り立ちして生活していくもの。理由は、自立のためなんぞと言いますが、どんな生物界を見ても親子というのはいつまでも一緒にはいないものです。それは、一人ひとりの価値観があり、自由をそれぞれに求めていくからです。親と言うものはいつまでも子供に対して「干渉」します。それは自分の子供ですから、定めです。ただ子供が親の側からはなれずに、親に対して「干渉するな」とは甘えていますし現実が見えていない「愚か者」です。貴方は生活を親に見てもらって、働いているのにお金を入れているだけで面倒なことはやってもらっているのでしょう。人は自立する生き物ですから、夫婦であれば対等の関係であるため譲りますが、子供に対しては「教える」側であるため譲らない事が多いのです。ですが、家を出て貴方が自立をすれば一人の大人ですから、きちんとした話も出来るようになるでしょう一人暮らしをすると言うのは、親と物理的に離れることの重要さを得ると言う事です。一人で考え、一人で自分の世話をすると言う事です。あなたはやってもらっています。文句は言えない半人前です

トピ内ID：4375286134

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甘えの意味

🐶

ラッキー

2012年01月04日 19:30

両親のアラが目に付くなら、家から出たら？というと、トピ主のような人は「激務でできない。お金がかかる」とできないできないと言う。普通は1人で暮らす算段をして働くものです。激務だろうと家事はできるし、バイトでも暮せます。主婦をやったのだから、生活費どれくらいかかるかわかりますよね？そういう「生活するにはどうすればいいか？」という視点が、「親がゲップしないで、母と姉が優しく接してくれれば私は実家で幸せに暮せるのに。どうしたらいいですか？」と自分の努力では叶えられない無駄な悩みに費やしてしまうのが、もったいない。就職先も、家族に文句言われない会社にしてませんか？横暴な口調は相手が言う通りするメリットがあるそうです。トピ主さんが穏やかな性格でというのは、父親がなめられてるからよくない性格と母と姉に思われてる上、離婚でほら見ろ状態。白組は劣勢なんです。

トピ内ID：9075323745

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自覚があるのはいいことですね。

😨

ゆきだるこ

2012年01月04日 20:37

甘えそのものですよ。私など若い時の話しですが（死別ですが）実家に戻ることは許されず、自活しましたよ。フルタイムでも洗濯、掃除、食事作りと当然やりました。身体にも障害があります。それでもできました。トピ主さんもどこか不自由なところがあるのですか？仕事以外はまだおかあさんにやってもらってるなんてそれ自体、険悪感を感じてしまいます。下着とか洗ってもらうのはせいぜい十代の学生までだとおもうのですけど、一度結婚して戻った成人の子の身の回りの世話を文句なしに受け入れてくれるご両親のこと険悪感がありだなんて、自立出来ないあなたは高感度アップと言えますか？恥を感じる部分が鈍くなってるようですからぜひひとり暮らしからやってみてください。

トピ内ID：0357982861

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家を出ることを考えた方がいい

🐧

子魚

2012年01月04日 20:59

本来違う人間ですから，親兄弟必ずうまくいくとは限りません．それに，大人になって自分のペースがある以上，そのペースが合わなくて同居がストレスになることも当然あります．だから，生活を共にするうちに煮詰まってくるトピ主さんの感覚は間違っていません．でも，考えないといけないのは，ご両親やお姉さんもトピ主さんとの同居に気詰まりさを感じているかも知れない，ということ，また，両親の家に住まわせてもらっている身分だ，ということです．トピ主さんはご両親やお姉さんに感謝している，ということですから，それを壊さないうちに実家を出て自立することを考えた方がいいのではないですか？離れた方がいい関係を築けることはあります．お姉さんは「実家がきらいだから」とおっしゃるようですが，それはしょっちゅう実家に帰るお姉さんの価値観からの意見で，必ずしも正しくないように思います．

トピ内ID：6010326628

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甘い・あまい・アマイ・・・

愛愛

2012年02月17日 13:00

貴女の離婚の心労と、親族様方らの現況は切り離して考えましょう。どうしてか？…。貴女が余りにも目に余る日常のように感じるから。甘い！です。甘え！です。悲しいい～なぁ～。主さん。ガンバレ…。お父さん・お母さん・お姉さん・・・だぁ～れも甘える人や頼れる人が居なかったら…どうするんだろう？全く、何も分かっていないねェ～。ご両親様にとってはお姉様が救い。色んな事を分かった上でご両親に対応されてる感じ（貴女の書き込みでに感じでは・・）最後に・・「いつまでもあると思うな！親と金！」よ。甘えるのも大概になさいませ。「親しき仲にも礼儀あり」（親子や兄弟の中でこそ…ですよ）最後の最後・・「天に向かって唾を吐く」主さんが賢明で聡明であることを、心より切にお願い申しあげる次第です。甘ったれてる貴女への、今後の提案！！！ご実家から離れ、ご自分の稼いだお金で生活してみてください。マンションの家賃や光熱費（電気・ガス・上下水道代・携帯代…）をご自分で払い、１ヵ月、３か月、１０か月・・一年とやってみて！

トピ内ID：3712483556

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甘えと言うか

🙂

ササロン

2012年02月17日 17:53

そんなの一個人として皆生きてるのだから、家族とはいえ他人である以上、良い所嫌な所あるのは普通じゃ無いの？まあ、それを口に出すとか、消化の仕方、対応の仕方はそれぞれだけど。そこまで悩むほど不思議な事かな？同じ様な人生歩んできた幼い双子でもあるまいし、生きた時代も状況も違うのだから、違って当然。

トピ内ID：6642104468

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傷は癒えた！

おれんじ

2012年02月17日 23:47

離婚が痛手だったのかもしれませんが、もうトピ主は復活したということでしょう。そんな普通のことが嫌でたまらない。巣立ちの時。一人暮らししましょう。もう親は労わられる存在、お年頃になっています。お姉さんはもうお分かりのようです。トピ文見た感じでは、トピ主はきついみたいですよ。お互いにストレスにならない様に自立されてはどうですか。蛇足ですが、一緒に住む以上は行先は告げるものです。親の行動が目につくようですが、夫婦の形も様々、言いたいことやりたいことやって仲良く離婚しないでやっていってることからわかりませんか？

トピ内ID：6489618056

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お子さんはいないんですよね

甘すぎ

2012年02月17日 23:47

フルタイム残業ありの仕事してて、一人暮らしって普通じゃないですか？なんで、実家ぐらし？両親の家に転がりこんどいて不満タラタラって、そりゃないでしょう。自立してもおかしくない歳ですよ。不倫が原因だから、トピ主さん自分は悪くないと思っているのかもしれないけど、他人が一つ屋根の下で暮らすのは、かなり苦痛ですよ。不倫の原因が相手のせいだとしても、あなたと暮らすことに不満があってのことだとしたら、実の親だって１００%ストレスが全くないわけないですよね。大の大人同士なんだから。誰と暮らすにしても、依存しすぎはいけません。過度な期待もいけません。一人暮らしをオススメします。きちんと自立できたら、良い出会いもあると思いますよ。

トピ内ID：5771270866

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粗ばかりさがす

みみちゃん

2012年02月18日 16:20

父親は下品で母と姉はキツイ性格、私は芯が強くて穏やか…、ですか。凄いですね。 ×一の実家依存が何言ってるのやら。甘えじゃなくてただの勘違いさん、なのでは？お姉さんはあなたの事、よく分かってるね。

トピ内ID：3406314973

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わかりますが…甘いです

リッツ

2012年02月18日 17:49

私も状況は違いますが、子供１人をつれ、実家にお世話になり１ヶ月が経ちます。以前は休日に遊びに行ったり、来たりと両親共いい感じだったのですが… こちらに来て1週間で、実父母の生活習慣に耐えきれず、爆発！！！子供に叱る母にも、爆発！早く帰りたい！と夜中涙がでてきました。今は、増築した別室で距離を置くことで、慣れてきました。離れると、働きながらも家事や子供の世話などしてくれたりする両親が当たり前、もっと手伝って欲しいと思っていた自分がいる事に気づき、自分はいつまでも子供のまま、甘いなぁ…と思いました。主さんも、一度離れてみるといいですよ。自分の甘さ、両親の愛情が身にしみますよ。

トピ内ID：5657669097

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甘えじゃないけど、家を出た方がお互いハッピーだと思う

セイウチ

2012年02月18日 22:47

子どもがいるなら、実家で両親の手を借りるのも止むなしと思いますが、子どもいないんですよね。だったら、１人暮らしした方がトピ主さんのためだと思います。離婚は残念でしたが、それでもトピ主さんは、生まれ育った家庭とは別な家庭生活を経験しました。その経験が、今の嫌悪感に繋がっていると思いますよ。別な家庭を見ることによって、今まで常識と思って疑いなかったことが実はそうじゃないんだと言うことがわかった面があるでしょうから。

トピ内ID：1457156907

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甘ったれのクセに偉そうですね

あっきー

2012年02月19日 00:01

30にもなって、家事を親任せで実家住まい、そりゃお気楽な事でしょう。さすがに相応の生活費は入れてはいるでしょうが… 仕事は忙しいかもしれませんが、私生活がお気楽だから不要な不満も出るんです。たとえ親子であっても、100％あなたの希望通りの生活なんて、ないですよ。さっさと家を出て、お姉さんが指摘されている依存体質の改善をしたらどうですか？

トピ内ID：5690017928

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甘えだと思う

せら

2012年02月19日 11:30

どんな家族だって良い所悪い所あるんじゃないですか？親といったっておばちゃんとおっさんだしね。ドラマじゃないんだから、欠点の欠片もない両親なんていないと思いますけど。そんなに嫌なら家を出て一人暮らしすればいいじゃないですか。フルタイムで働いているならお金もあるでしょ？フルタイム＋長時間残業でも一人暮らししている人なんて沢山いますよ。一人分の家事位なんとかなります。そんなに嫌なら何故一人暮らししないんですか？

トピ内ID：1305386107

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家を出るしかないでしょう

雪国

2012年02月19日 11:30

たとえ仲が良くても、親でも、夫婦以外のいい歳した大人が一緒に生活してたら合わないところも出てくるでしょう。しかも主さんは一度家を出て両親とは違う生活基盤を築いたわけですし。どんなに大きくなっても、親からしてみたら子供は子供。休日に誰と遊びに行ったのかなって、気になるんじゃない？それが嫌なら家を出るしかない、家を出られない事情があるなら、多少の干渉は我慢するしかない。何もかも主さんの都合良くはいかないでしょう？親子と言えども相性はある。合わないのは仕方ない。離れてたまに会うほうが良い関係でいられますよ。

トピ内ID：5038694525

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あなたにはわからない

夕凪

2012年02月19日 16:06

夫婦間のやりとりはそれ以外の人には絶対わからないんですお父様はそんなお母様を嫌と言ってないでしょ？ゲップは嫌だというのは正直わかりますただ年をとると仕方がないときもあります全てが若い頃のようにはいかないのですあなたも年をとればわかります嫌なら自立しなさい

トピ内ID：1157731416

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独り暮らしをすべき

haa

2012年02月20日 09:56

＞フルタイム＋残業ありの職場で働いているので、両親と暮らすのは家事を全般的にやってもらい、本当にありがたいと思っています３０歳にもなって、家事全般を両親にやってもらうなど、呆れますね。嫌なところが目に着くなら、さっさと親元を出て独り暮らしをすべきです。フルタイムで仕事をしているなら、金銭的にも自立できますよね。お子さんがいないなら、親の手を借りずとも自分の家事ぐらい自分でして当然です。何甘ったれているのでしょう。３０歳にもなって、みっともないです。ご両親はお気の毒ですね。出戻られて家事をさせられ、嫌なところがあるなどと言われて。

トピ内ID：4582188345

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甘えというか・・・

🐧

サダコ

2012年02月20日 11:50

わがまま、あんた何さま？状態だと思います。結婚離婚を経験したような年なら、ある程度の大人だと思われますが、いまだに人は完璧じゃないって事を理解できないようで。都合のいい部分だけ親を使って、悪いところをあげつらう。図々しいし、世話になっておきながらのその文句、結果、嫌なら出て行けばいいでしょう？としかなりませんが。別に同居している家族に「どこ行くの？」とか「誰と遊びに行くの？」とか聞いて何が悪いでしょうか？それはホント、別に普通の会話だと思いますが？聞かないから異常な家族、とは言いませんが、聞いたから過保護だとか、細かいとかって話出もないと思います。母は性格がきつく父に横暴な発言をする・・・って世話になっておきながら小さなアラをあげつらって、許せないわ、と思っているあなたも相当にキツイですよ、性格。母と姉はキツクて、自分は「芯が強い」ですか・・・良いように言うんですね。

トピ内ID：9151566249

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なんで一緒に住んでるの？

🐷

ままん

2012年02月20日 12:05

そりゃあいい年した人間が親と一緒に住んでたら欠点が目につくのは当然では？仲良し親子と言うのもいるけど離婚し実家に戻った30歳の女性が実家が大好きで居心地がいい、ってほうが問題ありだと思います。だいたい何か理由があるわけでもないのに（体が弱いとか子供の面倒を見る人が必要とか）なぜ一緒に住んでるんでしょうか？早く家を出たほうがいいですよ。出ないのならおいてもらってる身なんだから欠点には目をつぶりましょう。

トピ内ID：3341184516

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だったら出ていけばって話になっちゃう

匿名

2012年02月20日 18:26

子供じゃあるまいし、いい大人同士が一緒に住んだり旅したりしてりゃ、悪いところなんて見えて当然でしょう。甘えだと思います。

トピ内ID：3971370123

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子供じゃないんだから

キッコ

2012年02月20日 22:22

家族の中でも相性ってのがありますが、嫌悪感ってのはちょっと理解しにくいなぁ。「キツイ物言いをする」のがオバサンみたい？とか、「げっぷが気になる」って「私、大人になりたくない～」って言う高校生みたい。 30代にもなればさ、キツイ物言いのお母さんでも離婚してないんだから「いろんな夫婦の形があるのね」とかゲップしているお父さんには「なにか病気の兆候かしら」と思ってもいいんじゃないかな。自分の家族に興味ありますかね。愛情ありますか？両親からみたらあなたは子供だけど、大人になっているんだから大人の目線で見るべきだと思います。あなたは離婚して帰ったことで逆に両親に心配かけているんですよ。もしかしたら「夫婦二人でのんびり暮らそうと思っていたのに」と思っていたかも。一旦、自立して戻ってきたら少しは謙虚になってもよいのでは？いつまでも娘のつもりではあなたの為になりません。また、「誰と何処に行く」報告は万が一の事を思う一緒に暮らしている人への配慮だと思います。そこを理解できないのも子供っぽい気がしますよ。

トピ内ID：7009793472

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また「出戻りの甘え」のトピですか？

😠

メタボ親父

2012年02月21日 17:06

辛口レスします。昨今、離婚もしくは同棲解消をした女性が実家へ戻る、いわゆる「出戻り」のトピが目立ちますが、共通するのは、一旦出た実家で、出る前のような状態に戻ってしまっていることです。つまり、一旦自立したはずなのに、「出戻り」で再び両親の世話になっていること、それを当たり前のように思っていることです。本来家を出た時点で、肉親とはいえ別家族になっているのですから、実家での生活は「居候」と心得て、あくまで一時的なものと考え、早い段階で再度家を出る（再婚相手を見つける／見つけないに関わらず）べきでしょう。そりゃあ、トピ主様が出られていた間、ご両親もお歳を召されたのですよ。

トピ内ID：3413507885

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甘え？

くらげ

2012年02月22日 12:05

甘えてる、甘えてない、というお話とはちょっと違うのかなと思いました。私は社会人２年目で、社会人になってから一人暮らしを始めました。家事はずっと苦手で、最低限しかしてませんが（笑）なんとかやってます。さて、こうして一人暮らしをはじめてから、長く実家に戻るのが苦しくなってきました。元々、一人で過ごすことが好きだったというのもありますが、大学までは普通に生活していたわけです。しかし、少しずつ歳をとるうちに、母に対する苦手意識が顔を出しました。母はよく言えば無邪気、言ってしまえば無神経です。こちらが触れられたくなくてもお構いなしで、その話をやめてと言っても聞きません。怒りを鎮めるのに苦労します。なんとか鎮めて歩み寄ってもまたＫＹなことを言って私を怒らせるので、我慢するのが嫌になりますよ（苦笑）。歳をとって、それまで見えなかったことが見えるようになったこともあるんでしょうね。家も一般的にはよい家庭だと自負はしているんですが。父母と言っても別の人間です。苦手な知人がいるのと同じことだと思いますよ。上手く付き合えるといいですね。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：7036931251

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