父が亡くなり、家を継ぐということ(一人娘)

レス49

（トピ主 3 ）

😨

りん

2012年01月03日 17:20

ひと

当方20代後半の女です。

去年、父が急逝しました。
父の両親は既に他界、父は兄弟もおらず、又、私達家族と父方の親戚は場所的にも離れて暮らしていたため親戚付き合いは皆無でした。

私は一人娘ですが、上記の理由から家を継ぐ等の話は一切ありませんでした。
父も｢いつかは嫁にいくのだから気にしなくて良い｣と言っていました。

しかし父が他界してから母がその事に対して言うようになりました。

お父さんが生きていればよかったが、もういないのだから●●家(私の名字)を守らなければならない(遅かれ早かれ父はいなくなるのに?)。
婿養子を考えなさい(今彼は長男)。

母も父方の親戚と面識は一度しかありませんし、今まで疎遠にしていたのに今更?と言う気持ちです。
父が亡くなった時、遠いという理由はありましたが親戚の誰一人お通夜もお葬式も来なかった事も気になっています。
ご香典、電報は数名から戴きました。

又、由緒正しい家柄でもなく。

家の事を考えなければならないのか。
正直、鬱陶しいと思ってしまう自分は親不孝者でしょうか。

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お母さま、一人で不安なんですよ。

🐤

かに鍋

2012年01月04日 12:25

まずは、ご愁傷様でした。お母さまの気持ち、分からないでもないです。私も一人っ子の母なので。（母の立場のレスになります。）私なら、正直　名前を継ぐとかが大切なのではなく、自分（母親）がほっておかれるのが怖いんですよ。一人娘が嫁に行って、婿の家に同居になって・・・となると簡単に孫に会えないし、何より自分は一人ぼっちになってしまう。一人・一人・一人になる・・・。お母様の心の中は、不安でいっぱいなんだと思います。お父様が存命の間は、そこまで思わなかったんでしょうね。きっと、気付いてしまったんですよ。一人の怖さに。どうすれば、いいとか　具体的なことはいえません。トピ主さんの彼氏は長男とのことですが、将来的に結婚なら　どっちとも同居しない・どっちの親も弱ったら面倒を見る　などしっかりとした話し合いをしておいた方がいいですよ。大変ですね。子供もある年齢になると　親の存在や親の考えを鬱陶しいと思うのは普通だと思います。親不孝じゃないです。それよりも、親の考えを酌みすぎて自分の幸せを掴みそこなうことはやっちゃダメですよ。

トピ内ID：4948496424

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家を継ぐというよりも・・・

🙂

まな

2012年01月04日 12:42

トピ主さんが婿養子をとって家を継げば、お母さんの老後は安泰ですよね。娘が長男と結婚したら自分は残される・・・という不安から、家を継げという発言をしているような感じを受けました。精神的に自立できないタイプのお母さんですか？まず、その辺のところを確かめたらいかがですか？

トピ内ID：2704567489

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世間知らずの母親

疲れますね

2012年01月04日 12:42

由緒正しい家でもなく、財産もなく、付き合いのある親族がひとりもいない。名前を墓と仏壇だけ引き継ぐために、婿養子しか許さないとは世間知らずの無茶苦茶な母親ですね。彼と結婚の際、それを言うと向こうの親に笑われますよ。葬式にも来ないくらいだから、結婚式にも、その名字の親族はひとりも来ないでしょうし恥をかきますよ。トピ主さんを、確実に縁遠くさせてしまいます。そんな悪条件をのんで結婚する男性は、おそらくいないでしょう。聞き流して、自由に結婚しましょう。許さない、とくれば縁を切るしかないでしょう。自ら孤独になって、馬鹿な方。どうして子供の幸せを願えないのでしょうね。

トピ内ID：7501128467

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亡くなったお父さんの言うとおり

こう

2012年01月04日 12:59

昔のような家長制の無くなった現代では、結婚して苗字を夫にするか妻にするかは自由です。しかし、以前からの慣習で夫の姓になるのが一般的です。結婚後に妻の姓になるのは理由がないと周りは違和感を感じます。特に夫側はそうでしょう。妻側の親が会社を経営しておりそれを将来任せたい、妻側の親が大資産家でその資産管理を任せたい、等の理由で養子縁組をしたいということであれば納得できます。しかし、今回の場合特にそのような理由は無いようです。「いつかは嫁にいくのだから気にしなくて良い」とおっしゃった亡くなったお父さんの言葉に娘に幸せになって欲しいという愛情を感じます。家を継ぐ、継がないなんてことは置いといて、トピ主さんが本当に幸せになれると思う道を選んで下さい。それが亡くなったお父さんの願いだし、結果的にはお母さんの幸せにもつながるはずです。

トピ内ID：3653813222

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普通の家だったら関係ないのでは？

🐶

wanko

2012年01月04日 14:32

家をつぐという意味は、何かおうちで家業をやっていたり、代々の名家とか、財産家の家とかそういうのなのでしょうか？そうじゃなければ全然関係ないと思いますけど。苗字をまもるっていう話もありますが、たいていそんなことにこだわっている家は、大した家ではありませんよ。むしろお母さんが自分の老後の立場を確立するために、あなたにこれまでと同様に同じ苗字を名乗らせたい、婿養子をとりたいと思っているのでしょう。別にあなたにこだわりがなければ、彼の苗字にしたっていいのでは？男性が婿に入るっていうのは、かなり厳しい話ですよ。

トピ内ID：5064602715

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うちにも一人娘が・・

😨

mia

2012年01月04日 14:32

居ます。しかも主人は次男で、長男が５０近くにもなって独身なんだよね・・正直、娘の代になったらどうするの？と危惧してます。でも、今は後を継ぐとかそういう時代じゃないから子供には「お墓は永代にしちゃって代は次ぐ必要無いよ」と言って有りますし、子供のお祖母ちゃんもそう言ってました。りんさん、今の時代はうちの義兄みたいに独身で悠々生活の人も居るんです。もし、後継ぎ制度がまだ残ってるなら、うちの義兄も無理してでも見合いして、男の子を作る必要は有るし、りんさんのお母様とお父様は周りから「どうして男の子を無理して作らなかった？」と責められる筈です。そんな事もしないのに、一番近い筋の物がどうして尻拭いしないとならないの？おかしな話です。はっきり自分の思ってる事を言うべきだと思いますよ。そして、名前を残す事は無いと思います。何も親不幸じゃ無いですよ。彼の姓に入るべきです

トピ内ID：3071154145

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事情は違うけど

うさぎ

2012年01月04日 14:32

長男宅に嫁いだ長女です。若い時分の結婚で自分の事ばかりしか考えておらず今、年老いた両親を見てもっと先を見越して考えなくてはならなかったと後悔しています。

トピ内ID：0444874530

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そうですねえ…

ピエロ

2012年01月04日 14:46

こういう問題は各人・各家庭の考え方次第なので、正しい答というのはないのかもしれませんが、トピ文に書かれた経緯からは、名前を継ぐということにはそんなにこだわらなくていいんじゃないかと思いますが…。（もちろん、トピ主さんと彼氏との間で、トピ主さんの姓を名乗ることに合意すれば別ですが）どちらかというと、将来的にご実家やお墓をどうするかという実際的な問題の方が重要ではないかと思います。私は弟妹との三人兄弟ですが、私と妹は結婚して夫の姓を名乗り、弟は独身なのでやはり将来実家とお墓をどうするかというのが、姓を継ぐどころではない大きな問題です。

トピ内ID：3236510859

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伴侶喪失による鬱の可能性

気をつけて

2012年01月04日 14:56

アメリカだったか、心理学で要注意とされる心的な衝撃の最上位に「伴侶、パートナーの喪失、死別」があったかと思います。もしかしたらお母様は伴侶であるお父様を急に亡くされ、精神的に落ち着かない状態になっているのではないでしょうか？死別した直後は葬儀や相続で気が張っているので普通に見えますが、一年後あたりで生活が落ち着く頃にどっと気が滅入ったり落ち着かなくなることはよくあることです。お母様の言葉も、おそらくは表面的なことだけではなく、ご自分が感じられているプレッシャー(自分は娘しか産めなかった、家をしっかり維持しなくては)などが噴出しているのかもしれません。お若いトピ主さんには大変なことかもしれませんが、もしトピ主さんに余裕があったらお母様に話しかけて、話し相手になってさしあげてください。お母様もご自分の心の内の不安が払拭できれば、きっと問題は解決できると思いますよ。

トピ内ID：3936561404

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お父様のことば

りか

2012年01月04日 14:56

「いつかは嫁にいくのだから気にしなくていい」これにつきると思います。家の存続のために生きてるわけじゃないのですから。お母さんはすこし義務感とかで極端に走ってしまってるんでしょうか… 家の名前なんかより、生きてる者が幸福になるほうが大事だと思うんですけどね。

トピ内ID：8140746162

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お嫁にいってください。

ねこ

2012年01月04日 15:19

お父様が亡くなって、頼る人がいなくなって、お母様は心細いのだと思います。それが、娘を自分の手元から離さない為の手段で、婿養子なんて突飛な発想になってしまったのでしょう。本家でもなく、親族のつきあいさえしていない家の苗字だけを残す事になんの意味があるのか、甚だ疑問です。一人娘ですから、母親の老後は考えなくてはいけないでしょうが、それは嫁にいってもできますよ。結婚前に、彼に自分の母親の将来的な面倒はみる事は了承してもらっておけば充分だと思います。母親に安心してもらう事も大事ですが、依存心をそのまま受け止めるだけだと、貴方の方がつぶれます。親子なんだから、ケンカになっても全然、大丈夫。適当に、母親の理不尽な要求や依存心を突っぱねておくくらいの方が、母親も精神的に自立すると思います。

トピ内ID：3437420711

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もしかしたら

titi

2012年01月04日 15:19

お母様は不安を感じているのかも知れませんね。夫が亡くなって。一人娘はいつか嫁ぐ。そう先の事ではないだろう。結婚したら遠くへ行ってしまうかもしれない。そうなったら一人で暮らすことになる。考えてみれば、この名字も自分だけになってしまう。いつか自分も入るお墓は絶えてしまうのか。夫がいるときは不安も感じなかったのに、なにか急に心細くなった。まあ、すべて私の想像ですが。

トピ内ID：0152197001

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お母様は…

はなこ

2012年01月04日 15:19

家を守らないと…なんて言うのは建前と言いますか、お父様が亡くなってしまいあなたが彼の元に嫁いだら自分は一人になるから、自分の手元に置いておくために言ってるだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：0771235836

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お母さんの真意を読み解こうね

♨

にょろにょろ

2012年01月04日 16:01

私も1人娘で20代後半で父を亡くしました。（今はもう30歳になりましたが）トピ主さんが20代後半ってことはお母さんはまだ50代くらいじゃないですか？いずれにせよ、娘を嫁に出してお父さんと2人の老後が数年から十数年は続くと勝手に思っていたとしてもおかしくはないです。夫に急逝され、娘は彼氏もいて適齢期。お母さんはあなたが結婚したら1人ぼっちになると心配しているのです。何をいまさら？とつっかかかるのではなくお母さんの不安を察してあげてください。「彼と結婚します。お母さん今までありがとうこれからは私の家族は彼です☆」となってほしくないのでしょう。婿云々は、言いがかりになりそうなことを見つけて言っているだけ。彼は転勤がないからずっと近くにいられるよ、とか結婚してもお母さんは家族だからね。彼と幸せな家庭は作るけどお母さんことは彼も心配してくれているし、一緒に支えるからね。とか、そういった雰囲気が垣間見えれば安心して言わなくなるのでは？

トピ内ID：6489956756

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おかあさんの真意は

chacha

2012年01月04日 16:01

お父上のご逝去お悼み申し上げます。お母様もさぞ、気落ちされていることでしょう。夫を失って初めて、孤独になる、という不安に直面されているのではないでしょうか。つまり、トピ主さまが嫁ぐことへの不安、です。婿養子をとれば、今まで通り娘と家族で暮らせる、婿は異分子だけどなんとかガマンできる、という考えかと思います。

トピ内ID：9139737628

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自分の老後

カイ

2012年01月04日 16:17

お母さんはお父さんが亡くなり、自分の老後のことが心配になったのではないですか？お父さん自身が婿養子にこだわってなかったのに、急にそんなことを言い出したのは自分の世話をしてほしいからでしょう。失礼ですが、今どき名家でもない普通の家で資産家でもない所に好き好んで婿養子に入る人なんて、見つけるのはまず難しいでしょうね。トピ主さん自身が、結婚できなくなると思います。とりあえずはいつか結婚しても、近くに住むとか考えてあげて安心してもらうしかないですね。私は多分トピ主さんのお母さんと同じくらいの５０代ですが、小学生の頃からの友人がやはり一人娘で（普通のサラリーマン家庭）、子供の頃から「婿養子」を取るように育てられたのですが、結局縁がなく独身のままです。今はとっくに両親は亡く、一人暮らしです。前に「３０歳位の時、思い切って家を出て結婚して子供を産んどけばよかった」と言っていたのを思い出しました。

トピ内ID：6001750267

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親不孝ではない。

😉

しいぼる

2012年01月04日 16:17

このたびはご愁傷様です。お母様は突然お父様が亡くなり、喪失感が強いのでしょう。それで突然、「家」という見えないものを意識し始めた。家を、苗字を失ってはいけない！そう思っているのでしょう。ちなみに、私は既婚、長男です。両親はことあるごとに、家を継げと言います。それに強い違和感。なにせ我が家は先祖代々続く由緒正しい家でもないし、伝統芸能や老舗の味を受け継いでいるわけでもありません。私と同じ苗字の人も日本にたくさんいます。いったい何を継ぐんだが意味が分かりません。論より証拠、「何を継ぐの？」と聞いても明確な答えは返ってきません。家を継ぐとか、苗字とか、そんなあいまいなものだと思いますよ。りんさんが幸せな人生を歩むことが一番の親孝行。婿養子だの、苗字だの考えなくていいです。ただ、お母様は今、きっとひどく落ち込んでいるでしょうから、精神的にサポートしてあげてください。

トピ内ID：9732370760

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別に親不孝者とは思いませんが、アナタの人生の指針は何処？

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月04日 16:34

>父も｢いつかは嫁にいくのだから気にしなくて良い｣と言っていました。 >又、由緒正しい家柄でもなく。これはお父様の本心ではなく、アナタに余計な負担をかけないための方便というか、お父様なりの気遣いかもしれません。アナタはお父様の生前に、「嫁に行く　家を継がない」とハッキリ意思表示をしたのでしょうか？それならば堂々と嫁に行けば良いと思います。そうではないなら、お父様の発言を自身の後ろめたさの免罪符にしているとしか、トピ文からは感じられません。アナタは自身の意思、意見を家族に伝えるのを意識的に回避していたのではありませんか？父方の親戚と付き合いがないことと、自分の家系を守ることは別問題です。それを持ち出しても単なる言い訳にしか聞こえません。いずれにしても、あなたの人生、あなたが幸せになるための選択は、あなた自身が決めることです。そしてその結果について自分で責任を負うことが大人というものです。ここで相談しても一般的な解しか得られません。まず、自分の意思をお母様に伝えて、じっくり話し合いことではないでしょうか？

トピ内ID：7886691998

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うん、それはね

まよら

2012年01月04日 16:34

『お母さんがひとりになりたくないから』だと思います。お父さんが急死なさり、一人娘のあなたまでお嫁に行ってしまったら寂しいですものね。あなたを繋ぎとめるのに必死なんですよ。あなたは家名を継ぐ意思が無い。それはそれで仕方の無いことだし、現代において特別、悪とも思いません。誠心誠意を持って、「私は家は継がない。でも、もうしばらくお母さんの側にいるし、もし結婚しても、頻繁に遊びに来るよ。」　で、いいと思います。それでも通じなければ、残念ながらお母さんの器はそれまでだったということで、ますます家なんて継がないほうがよろしい。そしてお母さんに聞いてご覧なさい。「このお家、いつから続いていたの？」　って。まさか、地球が存在してからずっと続いているお家というわけではありませんよね？始まりがあるのですから、終わりは必ずあるものです。

トピ内ID：3127656815

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お母さんが、自分のことを不安に思っているのでは？

ふぃる

2012年01月04日 16:34

ご主人が亡くなって、お母さんが不安に思っての言動のように思います。「●●家」というよりも「お母さんを守って」というのが本音かと。一人で置いていかれるのが不安なのではないでしょうか。お父さんが亡くなったのが去年、しかも急逝ということなので、お母さんはまだ不安定なのだと思います。もう少し落ち着いたら、言動が変わる可能性もあると思います。ただ、一人娘であれば、お母さんのことは考えてあげる必要はあるでしょうね。婿養子まで考えるかどうかはともかく、「じゃあね」とはいきませんよね。

トピ内ID：0923522112

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お母さんが心配しているのは

もも

2012年01月04日 16:59

「家」のことではなく「自分」のことでは？夫もなく娘も「嫁にいって」しまったら（昔の人や田舎の人はそう考えがち）自分はひとりぼっち。でも娘が名字を継いだら、私と娘の家族にもう一人加わり更には孫も出来て家族が増える。そういう風に無意識か意識的かはわかりませんが心細くなったのでは？大体お母さん、婿養子の意味わかってるんでしょうか？お母さんの養子にするってことですよ？あなたが彼の名字になったって彼母の養女にはならないでしょ？養子にする意味って何でしょうね。養子にしないのなら男女どちらの名字で立場は同じですし。お墓の管理だって別に名字違ったって出来るし。まあ、家のこと云々は言い訳で、一人になってしまうのが心細い、寂しい、不安だ、娘に捨てられる、そういう気持ちの現れだと思いますよ。家のことじゃなくてお母さんのこと。

トピ内ID：9809885980

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何でしょうね

富士の白兎

2012年01月04日 16:59

多分、お母さんは突然ご主人を亡くし、精神的に不安定なところがあるのではないでしょうか。あなたが結婚し嫁に行くと、自分一人取り残された気持ちになり逆に婿養子に迎えられれば、同居もしてもらえるかもしれないという期待があるのでしょう。結婚しても母親を大事にしいつでも会える、と言えば納得してくれるかもしれません。

トピ内ID：2572059725

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もしかしたら、お墓や仏壇を守る人が

微糖

2012年01月04日 17:19

居なくなるのが不安なのでは？色々方法はあるのでしょうが、お母様はお父様が亡くなる事でその後の供養や仏壇や墓の事がリアルな悩みになったのでしょう子供がいるのにお父様や自分は供養されず無縁仏なのか！と思われたのかもしれません実際家を継がなくても、いずれあなたも悩む事にはなりそうですお母様が婿養子と何度もおっしゃるなら、なぜお父様が継がなくてもよいと言った事を覆すのか聞いてみてはいかがでしょう供養が原因なら具体的な今後の対処方法をお母様と話し合っておくのも良いのではないでしょうか？お母様が望むのは実子であるあなたに仏壇を守り供養してもらう事でしょうしかし実際は難しでしょうし、婿養子をあなた自身望まないのならなおさらですとても難し内容ではありますが解決策がみつかれば、お母様も寂しい気持ちがあったとしても、いずれ納得されるのではないでしょうか

トピ内ID：9228660160

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慣習にとらわれなくてもいい

🐱

ありゃ

2012年01月04日 17:37

と思いますけど。お父さんも気にしなくてよいといってくださったのでしょう。お父さんの親戚とも疎遠のまま今がある訳たし、貴方はあなたの幸せを一番に考えて欲しかったお父さんの遺志を全うすればいいと思います。お母さんは　きっとお父さんが逝ってしまって自身の老後のことを見据えて貴方を縛りたがってるように思います。つまり、お母さんは自分の事だけで一杯で　貴方の将来を考えるまで考慮できてないと思われます。うちの娘（社会人彼氏いない暦27才）は夫の親族の血を引くのたった一人の孫ですが夫は娘に　自分の家系は残すものも財産も何も無いので　パパ（夫の）姓を残さなくていい　この人と一緒になりたいと思う人が現れたら　パパママの事を心配しないで　幸せになる努力を惜しむな。私達両親の事は心配するな。但し、ひとつだけお願いある。子供は　お前1人しかいないので　私達夫婦のどちらかが残るだろうから最後に残った者の骨だけ拾ってくれ。葬儀はなし、焼くだけで良い。と伝えてます。　主さんが幸せになる事を最優先しましょう。私は主さんが親不幸とは思いませんよ。　

トピ内ID：5827337699

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寂しいんでしょうね

🐤

なな

2012年01月04日 17:37

夫が亡くなり、残る家族はトピ主さんだけ。もしトピ主さんが結婚し、遠くに行ってしまったら、自分は一人ぼっちで寂しい老後。もしかしたら孤独死・・・？なんて考えて、お母さんは急に寂しくなったのだと思います。家を継いで欲しいと思っているのではなく、側にいて欲しいのだと思いますよ。だって、お父さんが亡くなったのは去年なんですよね？お母さんは、まだ心の整理が付いていないのでは？時々一緒に旅行に行ったりして、慰めてあげてください。それに「結婚後も頻繁に実家に顔を出すから～。」と言い続ければ、家を継ぐ云々の話も減ってくると思いますよ。

トピ内ID：4223146197

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私の娘も一人っ子です。

🐧

カヲル

2012年01月04日 18:00

私は将来もし夫に先立たれることがあっても、あなたのお母さんのような発言は絶対にしたくありません。可愛い娘にいらない重荷を背負わせたくないからです。葬儀に誰も来なかったなら、ある意味あなたの「家」はもう終わっています。継ぐべき必要は全くありません。ただお母さんはご主人に突然先立たれ、不安もあるのでしょう。家を継がねば、とは詭弁で、あなたにずっとそばにいてほしいだけかも。継ぐ継がないはともかく、気持ちを落ち着かせてあげてください。蛇足ですが、私も二人姉妹でどちらも嫁いでしまいました。実家はまあ分家も無い本家といったところですが、いずれなくなります。お墓や財産のことはきちんと整理していく、といまだ健在の両親は言ってくれますが、若干の後ろめたさや申し訳なさは正直ありますね。

トピ内ID：9738476131

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長男の立場ですが

長男

2012年01月04日 18:00

還暦を迎えた長男の立場のものです。私の場合は、親父は亡くなり、母親は認知症で施設に入居しています。私は現在家族と一緒に都会に住み（職場の関係からですが）田舎の実家は空き家になっています。子供は娘が二人で、長女は結婚していますが、二女とは同居しています。母親が認知症とわかったとき、私だけ単身で実家で母親と同居し、職場までは長距離通勤をしていました。（職場まで通えないことはなかった）しかし、母親の認知症が進み、昼間一人ではおれない状態に陥ったため、やむなく施設へ入居してもらいました。（妻は実家へは来てくれなかった）また、私も胃ガンの手術をした後、長距離通勤は無理になり、職場の近くで賃貸住宅を借りて、妻と二女と住むようになったわけです。私はこのまま都会で賃貸住まいを続け、老後は子供の世話になるより老人ホームに入ることを想定しています。つまり田舎の実家は私の代で消滅することになります。確かに私の立場ではトピ主さん以上に「家」のことは気になりますが、できるだけのことをやる以外にないと思っています。今の時代は、「家」を守るために自分の人生を犠牲にすることはないと思います。

トピ内ID：3720232579

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同じような人を

😨

みち

2012年01月04日 18:19

知っています。｢お父さんが亡くなって、お母さんと二人暮らし。婿養子を探す。｣彼女は40才になった今も独身です。婿養子って、よほど資産家か、惚れこまれた以外まず無理だと思います。お母様が寂しいのでしょう。お母様と話し合って下さい。

トピ内ID：5979467664

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お母さんが寂しいだけ

ベラ

2012年01月04日 18:19

正直、お母さん、狡いな～と思いました。本当はお母さんが一人になって寂しいだけなのを、あなたに長女としての責任を押し付けて同居しようと企んでるだけだと思います。本気にしないで良いですよ。でも、お母さんの寂しい気持ちも考慮してあげて、度々実家に帰ってあげたら良いと思います。でも、多かれ少なかれ親は皆寂しい気持ちを抱えてるので、お母さんだけが特別なわけじゃないってことも分かって貰わなきゃいけませんね。

トピ内ID：1993655246

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お母様の気持ち

プチタロウ

2012年01月04日 18:19

元々の親戚づきあいがほぼなかったという事でしたら、もしかしたらお母様はお父様がお亡くなりになってとても心細くなってトピ主さんにずっと自分のそばにいて欲しいという気持ちが湧き上がってきたという事かもしれません。ただ大人として「お母さんを一人にしないで。」とは言いづらいので ●●家どうこうという話を持ち出してきて婿養子を取らせて娘夫婦を自分のそばにおきたいと思っているのではないでしょうか。私はトピ主さんが鬱陶しいと思うのはある意味普通だと思います。それに「家」のことは考えなくていいと思います。ただお父様を亡くしてお母様が寂しく不安な気持ちでいることはわかってあげて欲しいです。もちろんだからといってトピ主さんの結婚を制限するような話を持ち出していいという事ではありませんので、そこは「お父さんは『いつかは嫁にいくのだから気にしなくて良い』とずっと言ってくれてたし、●●家を継ぐという気持ちはありません。」と期待を持たせないようにキッパリ断っていいと思います。家を継がなくても一生お母様の娘であることは変わりないと言ってあげてください。（毒親の場合を除く）

トピ内ID：9541125939

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