好きでない夫をうまくコントロールする方法を教えてください。

レス32

（トピ主 7 ）

2012年01月04日 09:52

恋愛

夫のことが好きではありません。でも、離婚は考えていません。自分の生活を守りたいし、夫をコントロールして、いい女になりたいです。今は、夫に対してイライラし、夫や親に不満をぶつけています。そんな自分は好きではないので、生まれてくる子供のためにも、夫とうまくやっていきたいと思っています。どうやったら夫をうまく掌にのせて転がせるか、教えてください。結婚10年目です。第一子を妊娠中の共働き夫婦です。 ○夫の特徴・頭はあまりよくない・仕事と趣味に時間を使う・物忘れ、言い間違いが激しい・落し物、なくしものだらけ・家事は頼めばやってくれるが、やり方が汚い・整理整頓ができない・約束を守れない・時間にルーズ・大雑把・経済観念がない・どんくさい・考えなしに思ったことを口にする ○私が夫に望むこと・頼んだことをきちんとやってほしい・人の話をしっかりと聞いてほしい・落し物忘れ物に気を付けてほしい・家事をきれいにやってほしい・できないくせにエラそうに言うのをやめて欲しい・これまでに、何度も喧嘩をして話し合ってきました。夫は、自分はADHD傾向だから、何度も言って欲しい、忘れないようにお膳立てしてほしい、と言います。自分の頭で考えるのが面倒なので、言ってくれればそのとおりにやる、という感じです。でも、こちらも毎日朝7時から夜20時～21時まで働く身です。夫に構っていると、自分も疲れますし、余計にイライラします。夫の小さなミスや私に掛ける小さい迷惑が積み重なり、今は、私は相当夫のことを心の中で馬鹿にしています。夫の外見までも嫌いになってしまいました。生まれてくる子供が夫に似ていたら・・・と恐怖です。でも、こんな思いを包み隠して、明るくて前向きな母親であり妻になりたいのです。夫をうまく育てた方、どんなふうにされたか教えてください。

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夫ではなく

🐧

もちもち

2012年01月04日 18:49

そのイライラの原因は旦那さまではなく、貴方自身にあることに気づいてください。自分の精神の安定のために、他人を変えることはできません。そんな方法を頭で考える時間だけでも人生の無駄遣いです。できるのは相手をあるがままに受け入れ、許容する自分と折り合いをつけることです。みんなそうやって生きているのですよ。

トピ内ID：5916667619

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御主人はあなたといると不幸

😒

最低

2012年01月04日 18:49

なんて傲慢な人なんだろうと思いました。誰って？トピ主さんがです。

トピ内ID：9271596379

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特性はなくなりませんが…　その１

🐤

はるな

2012年01月04日 19:03

特別支援教育に携わっています。ご主人はご自身でも認識されておられるようにADHD傾向があるようですね。この場合、自身で好んでそうしているというよりも、生まれ持つ特性としてご自身の資質のなかに持ち合わせているために、自分自身ではうまく改善できません。ご主人もおっしゃるように >何度も言って欲しい、忘れないようにお膳立てしてほしいというのはあながち間違いではありません。もちろん本人の自覚が最重要ではありますが、知的な面での遅れではないので、周囲の上手なサポートがあれば問題なくやっていけるはずです。そのサポートとは先回りしてやってあげることではありません。まずは二人でしっかりと話し合い、決まり事を目につくところに貼り、生活の枠組みを整えましょう。生活面意識をひとつのことに集中させるのが苦手なので、一回に一つの指示です。『～してから、～して』は意識に留まりづらく無理。直して欲しい点もひとつ直ってから、次を伝える。整理整頓ものを極力減らす。必需品の置き場所を確実に決め、戻す癖をつける。忘れがちなことメモを活用する。大きめの付箋、スケジュール帳等で毎朝二人で声出し確認。

トピ内ID：0357719115

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特性はなくなりませんが…　その2

🐤

はるな

2012年01月04日 19:20

玄関のドアには毎日携帯しなければならないもののメモを貼り、出かける前に指差し確認。うっかりミスが多い人には効果があります。＞夫に構っていると、自分も疲れますし、余計にイライラします妊娠中ですし、余計に負担に感じますよね。でも、子育てが始まれば、一層厳しくなりますから、出来るだけ妊娠中に改善出来る方向でがんばりましょう。口論や出来ないことをあげつらわれるばかりではご主人も辛い筈。枠組みをしっかりと作って、遵守できるように声を掛け、面倒だし、ご主人を馬鹿にされてる面も伺えるので嫌かもしれませんが、できるだけ褒めて、ご主人の自己肯定感を高めてあげて下さい。自信を持つことで、集中力は高まり、能力も発揮出来ますが、叱られたり、馬鹿にされてばかりだと、目につく特性が余計にひどくなったりもします。あなたの上手なコントロールにかかっています。生まれ来るお子さんにとっても、父親を馬鹿にする母親よりも、父親の良い点を認め、褒めてくれる優しい母親のいる家庭で育つほうが安心だと思います。参考図書『よくわかる大人のADHD』主婦の友社 ADHDの夫を持つ妻の意識の持ち方まで載っています。

トピ内ID：0357719115

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残念ながら・・・

セイウチ

2012年01月04日 19:30

恐らくそんな方法はありません。自分自身に置き換えてみれば、人の言うことを聞くというのは、大なり小なりその相手のことが好きだからではないですか？まずは夫を好きになることから始めなくちゃ。ある経営者の言葉です。「自分がやらなくてはいけないことを好きなことにする」トピ主さんに当てはめれば「夫に言うこと聞いてもらいたいならまずは自分が夫を好きになる」ではないでしょうか。

トピ内ID：6724934365

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トピ主です。朝からイライラ。

ou トピ主

2012年01月04日 19:30

朝から夫にイライラしっぱなし。 ○昨晩から明日朝は古紙回収の日だから（私は妊婦なので頼んでます）と言っていたのに、朝のんびりテレビを見ていた夫。もしや、忘れてるのかも？と思って早く持っていって、と言ったら大慌てで古紙を回収場所へ。時すでに遅し。回収車は行った後。前日から玄関に古紙を用意していた意味は？ ○郵便物を頼みました。頼むだけで一苦労。何種類かあったので、落とされると困ると、クリアファイルに入れて、メモの付箋をして、途中で落とさないでねとさらに封筒に入れて、渡しました。そのあと、メールで、絶対に落とさないでね。と念押し。小学生女子にもの頼んでる方がまだ安心できる。行ってきます、と出て10分後帰宅。財布忘れたー！（←かなり、よくあること。ふつう、家出る前に確認しません？）郵便物や書類の扱いが雑なので、本当にモノを頼めません。ポスト投函を頼むのも躊躇します。なぜなら、彼に頼むと、シワシワにされたり、折られたり、汗とか雨でインクをにじませたり、または投函し忘れたりするからです。だから、大切なものは頼めません。近所＆私の仕事場近くにポストがないから投函を頼みたいのに。

トピ内ID：9081984023

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トピ主です。

ou トピ主

2012年01月04日 20:05

それくらいいいじゃん、とか、なら自分ですれば？と思われるかもしれませんが、その”それくらい”が頻繁にあると、本当にイラッとします。自分ですれば？はその方が安心ですが、こちらも夫と同じくらい働いている身。家事や雑事くらいやってほしい。だいたい、こちらも一日12～3時間は外で働いているのに、（夫も同様ですが）、そのうえで、夫へのお膳立てはもう嫌です。朝から、ほかにも、私が頼んだこと（掃除）をきちんとやっていないという理由で、私は夫に対してイライラしました。でも、本当は、私だってイライラしたくないし、私の言ったことをやろうとしてくれている夫に、ありがとう！と笑顔で言いたいのです。でも、頼んだことを完璧にやってくれるなら、ありがとう！と笑顔になれるのですが、何回もやり方を言っているのに中途半端なやり方だと、何回言ったら分かる！？とキレそうになるのです。ふつう、仕事でも、人から頼まれたことは自分の仕事よりも完璧にやろうと思いませんか？案の定、仕事でも上司から、私が彼に対して怒っていることと同じことで怒られているようです。本当に、イライラします。

トピ内ID：9081984023

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馬鹿にするのをやめましょう

🐷

空飛ぶ豚

2012年01月04日 21:15

当方男性です。トピ主さんは、「トピ主さんを本当は馬鹿にしているけれども、うまくコントロールしてやろう」という意図を持った相手に対して寛容になれますか？しかもその理由が「自分の生活を守るため」ですよ？よく、いい女の行動として「夫をうまく掌にのせて転す」がありますが、基本的に彼女たちは夫を愛しています。その気持ちがない人物が格好だけ真似てうまく行くとは思えません。まずは彼への愛情を復活させる手段を考えて行動することをお勧めします。

トピ内ID：8017578629

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えーと

JKR

2012年01月05日 11:01

好きでもない夫を利用したいと発想する時点で「いい女」の資格は失っていると思うので、トピ文の冒頭だけ読んで辞めましたたぶん「不幸な女」の資質を多くお持ちだと思います事情がどうあれ、経緯がどうあれ、どちらに味方が多いとしても、です。

トピ内ID：2681373934

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毎日お疲れさまです

☀

まな

2012年01月05日 15:03

レスを下さってる方にも御礼が言えないくらいの精神状態なんですね。妊娠さんでお仕事も家事もされて、大変だと思います。不安に思ったのは、産まれてくるお子さんにも『完璧』を求める方なのではないか…と。子供も同じ事を何回も言わないと出来ないですよ。子育ての予習だと思っては？下手でも完璧じゃなくても誉める。やってくれた事に感謝する。あなたが変わらなければ、何も変わらないと思います。

トピ内ID：8893721931

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トピ主です

ou トピ主

2012年01月05日 15:59

レスありがとうございました。トピを立てた日に、ひと悶着あり、感情的になってかなりひどいことを書いてしまいました。次の日も、かなり持ち越していました。基本的にとてもやさしい人です。 ADHDの方との接し方について詳しく教えてくださった方がいらっしゃいましたので、書いてくださったことを、少しずつしてみようと思います。確かに、責めても、何もいいことはありませんよね。（分かってはいるのですが・・・。）

トピ内ID：9081984023

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旦那様はどんなお仕事をしているのですか？

指示出し人間

2012年01月05日 16:31

「自分の生活を守る為に離婚はしない」のなら、結構稼いでいるのですよね。仕事でも上司に怒られているようですが、それでもクビにもならずお給料を運んでくるのなら、勤務中はある程度仕事しているわけで、家の中の事は＜妻がやるべき事＞と思っている為、真剣に聞いていないのだと思います。＞夫は、自分はADHD傾向だから、何度も言って欲しい、忘れないようにお膳立てしてほしい、と言います。自分の頭で考えるのが面倒なので、言ってくれればそのとおりにやる、という感じです。ならば、コントロールは簡単だと思います。何度も指示を出してあげればいいのです。あるいはやるべき事を大きな紙に書いて、目のつく所に貼っておき、その都度「張り紙をみて！」と指示を出してあげましょう。旦那様の嫌な事の羅列が凄いですが、結婚前はそれでもイイ男だ！と思って一緒になったわけですよね？妊娠中なら、子作り作業が出来るわけで、それほど御亭主を嫌っているとは思いません。トピ主さんは指示出し人間、旦那様は指示待ち人間と思って、指示出してあげましょうよ。（我が夫もADHDではありませんが、同じ事１０回以上言わないとダメです）

トピ内ID：0431741368

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五十六

おっさん

2012年01月05日 17:20

やってみせ言って聞かせてさせてみせ褒めてやらねば人は動かじ

トピ内ID：1100090320

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へたくそ～

くろとら

2012年01月05日 17:57

もう１０年も一緒にいて、人の使い方を心得てないあなたに驚き。うちの夫も似たようなタイプですけど私ならあなたのような使い方はしない。古紙の回収は、彼に運ばせたいなら時間に声をかければ？郵便物も、そういう危険人物には基本、頼んじゃダメなの！あなたの通り道にポストが無かろうが、彼に持たせるよりも自分で遠回りしたほうが絶対マシ。家事を頼むときはやり直し覚悟で、子供に頼んだと思って不出来でも諦める。自分が人間のスタンダードだと思わない、彼は夫という名の生き物です。いっそ、クマだと思えば腹も立たないよ。クマに完璧をもとめなさんな。掌で孫悟空を転がしたいなら、あなたがお釈迦様の立場じゃないとね。同じ土俵にいるのに掌に載せるのは無理でしょう。基本的に、彼から尊敬されて、完全に一目置かせて、喜んであなたに仕えるようになってもらえるよう、愛される事が大切。動物の調教だって、鞭だけじゃ出来ないでしょ。男は正論だけで育てられないんだよ。

トピ内ID：8057799916

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イライラ・・・・

🐧

モルモット

2012年01月05日 17:57

もともとトピ主さんが、いらいらを撒き散らす人なのでは？相手が誰であっても、似たような状況になるかもしれませんね。

トピ内ID：7311461731

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そこに愛がなければ・・・

ゆき

2012年01月06日 10:23

＞生まれてくる子供が夫に似ていたら・・・と恐怖です。こんな事を考えてるくらいだったら、もう終わってますよね。＞どうやったら夫をうまく掌にのせて転がせるか、教えてください。そこに愛がなければ・・・そんなことは到底無理です。賢い？あなたがそんな事もわからないの？どうして結婚前にわからなかったの？ぐだぐだ言ってないで、さっさと別れてあげなさいよ。

トピ内ID：5031684656

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トピ主様に完全同意

テキパキ

2012年01月14日 15:49

絶対自分の責任にならない言いわけをすぐしますし、自分で自分を改善しようとする気持ちが全くありませんから、余計腹が立ちます。ただ、トピ主さんは、有能な働き手ではありますが、あまり優秀な指導者ではないように思います。下手な指導者は、相手を操り人形のように使って、自分の欲求を満たそうとするだけなので、指導される側がついてこないんですよ。「コントロール」しかできないんですね。相手も人間ですから、操り人形になるのはいやなんですよ。いい指導者は、悪いところは見逃して、いいところだけ誉めて、相手をやる気にさせるんです。トピ主さんは、いいところはできて当たり前、悪いところだけネチネチ責めてませんか？だから、そんなトピ主さんは、どんな仕事も夫にまかせてはいけません。余計あなたがイライラするだけです。全部自分でやりましょう。自分でできないことはあきらめましょう。

トピ内ID：0711691585

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トピ主です。

ou トピ主

2012年01月14日 20:49

レスいろいろとありがとうございます。発達障害について書いてある本を購入し、絶望的な気持ちになっています。ほぼ、すべて、夫の言動に合致することが、ADHDの症状として書かれています。（ちなみに、夫は自分がADHDだとは本気で自覚していません。夫が自分から”俺はADHDだからお膳立てしてほしい”と言うのは、私の方から、あなたはADHDだと思うと言ったので、喧嘩の時の言い訳のセリフとして使っているようです。）本には、ADHDの大人には、家族のフォローが必要、と書いていますが、正直、”そこまで私がしないといけないの？”という気持ちでいっぱいです。結婚したことを後悔しています。夫は、対人関係も下手で、何を話し出すか分からないので、友人には絶対に会わせたくありません。こんな結婚生活ごめんです。かといって、もうすぐ子どもが生まれてくるので、今更離婚というわけにもいきません。夫のADHDを子どもが受け継いでいたら・・と思うと、もう私が外で働くことが絶望的に思えてきます。家族に二人もADHDがいたら、たまりません。どうしたらいいのか、わかりません。

トピ内ID：9081984023

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ああ

🙂

りえぞう

2012年01月14日 23:24

ご主人完全なADHDですね。うちの夫もです！！この不幸は絶対他人にはわかりません！うちは結婚２０年です。達観するまでバトルでした。ようやく私自身を改造して、うまく教育できるようになりました。それは夫に対して怒らずに教え込むことなのです。ひとつできたら、失敗しても怒らない、次はこうしてね、と優しく言う、方法が効きます。怒って教えても相手は緊張してまったく覚えてないことがわかったのです。ひとつできるようになったらほめる、できるだけ単純作業を少しずつ増やしていくことが一番いいです。怒ってはマイナスです。無駄なパワーを使います。自分を怒らない人間に変えなくてはなりません。夫は普通ではないけど、いいところがあるので可愛いです。自分の息子だと思うようになりました。トピ主様のご主人もいいところはいっぱいあるはずです。じゃないと１０年持ちません。今は妊娠中で苛立っているから大変なんだと思います。怒らず、子供だと思って手伝ってもらうしかないのです。ご主人のいいところも再発見してくださいね。永遠の子供です。

トピ内ID：2439254670

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でも主さんが幸せに思えるのは今の夫では？

ツムラカースケ

2012年01月15日 10:20

たぶん主さんが私みたいなのと一緒になってもイライラするんでしょうね。私は主さんが書かれた旦那さんへの不満の内容は私なら完璧以上にこなします。職業柄、色々な人に指示を出し、説明し、納得していただいてます。給料も平均以上です。顔はよくありません。腹も少し出ています。洗濯はしませんが時々の料理と毎日の食器洗い、大掃除の時は徹底的です。こんな私と同居したら主さんへあれこれ指図し注文を付けることも増えます。窮屈に感じることでしょう。結婚10数年の阿吽の呼吸で嫁と大きな波風は立ちませんが、嫁が我慢していることも多いのでしょう。自分では傲慢とは微塵も思いませんが、他人からどう見ているかは知りません。どうです？嫌でしょうこんな男なんて。結婚10年、妊娠もされている…相性が良いんですよ、今の旦那さんとね。今のイライラは妊娠のせいですよ、間違いなく。

トピ内ID：2856619073

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トピ主です

ou トピ主

2012年01月15日 15:51

褒め育てが良い、というレスもあり、その通りだと思います。仕事では、部下を指導する立場にいますので、褒め育て、思い切りやっています。ただ、部下なら色んな個性を持った人がいますので、この分野はAさん、細かい仕事はBさん、というふうに仕事を振れるから、各人の得意分野を任せればいいので、一人にすべてを任せるよりもラクです・・。夫が部下ならば？？絶対に仕事を任せません。ムードメーカーとして利用します。子どもが出来ても、子どもに対しては、褒め育てをできる自信はあります。でも、夫が相手の褒め育て・・・。ちょっとしたことを大げさに褒めている自分が馬鹿らしくなり、その褒め言葉で調子にのり、どーだ！みたいな顔をしている夫が馬鹿に見えて仕方ないのです。私の本心を察してよね！と言いたいくらい。褒め育てをしてらっしゃる方は、どんな気持ちで夫を褒めているのでしょうか？馬鹿らしくなりませんか。やはり、愛がないのですかねー。夫はいい人で優しいんですが、喋っていると本当に腹立ちます。言わなくていいことをいちいち言って人を怒らせる。人の話聞いてないし、すぐ忘れる。そこはどうしても褒められないですしねー。

トピ内ID：9081984023

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少し落ち着いたら

2012年01月15日 17:02

　妊娠中な上に仕事も忙しくて、イライラすることも多いかと思いますが、ちょっと深呼吸したらどうでしょう。　周囲の旦那さんを見てると、大なり小なりそういう傾向はあります。話を聞かないとか、いちいち説明しないとできないとか、何度も同じ間違いをするとか。　ご主人の気に入らないところは、「物忘れ」とか「家事がちゃんとできない」ところだけなんでしょうか。それなら、いいご主人じゃないですか。新聞を出し忘れても、掃除が完璧にできてなくても、死にません。やらないわけじゃないのに、完璧じゃないとありがとうと言えないって・・・自分は完璧なんですか？生まれてくる子は、言ったことができないなんて当たり前だし、それどころか頻繁に余計なことをしますよ。それとも、夫だからイライラするんでしょうか。私の夫も、言ったことが伝わってないなんてしょっちゅう。他のことに気をとられてると、2つしか頼んでなくても１つ忘れたり。でも、口では「また？」と言っても、馬鹿にしたりしません。逆に、私にも完璧を求めてこない分楽だし、自分が選んだ人ですから。

トピ内ID：1287466531

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まあまあ。

🙂

とまと

2012年01月15日 17:02

お疲れさまです。一つだけいいですか。＞ふつう、仕事でも、人から頼まれたことは＞自分の仕事よりも完璧にやろうと思いませんか？いえいえいえいえいえいえいえ、そんな人１割いるかいないかですよ。そういう心がけは悪い事ではありません。ただ、トピ主さんは人の数倍も完璧主義者な感じがします。誰か他の人も書いていましたが、そういう人は優秀な部下にはなれるけど、優秀な上司にはなれないんですよ。自分のやり方以外で他人がやるとイライラするから。「そんなことなら自分がやる方がマシ！」って思うんですよね。それじゃ上司になれません。上司とは、人に任せることですから。トピ主さん３０代ですか。出世するか否かの分かれ目の年代ですね。夫が大変なのはわかりましたが、夫の手のひらでの転がし方がわかれば、仕事の上でも役立って出世できるかもよ？　出世していっぱい稼いで、エステとか買い物とか、たくさん楽しんでください。

トピ内ID：9516656882

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自らをコントロールする

🛳

momo

2012年01月15日 18:54

甘えを捨てて下さい。このトピは、［夫が好きでない私自身の心のいらいらを上手くコントロールする方法を教えて下さい］でしょう。何で結婚しているんですか。生活のため？＞夫をコントロールして、いい女になりたいこんな身勝手な考えもあるんですね。自分をコントロールする人間だけが救われるんですよ。よくご主人、離婚しないですね。あまりに喧嘩して自分をADHD傾向だと思うまで追い詰めています。可哀想ですよ。

トピ内ID：4508445298

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馬鹿にしない態度で

安曇野のおじさん

2012年01月15日 18:54

　トピ主さんのお気持ちお察しいたします。日常の積み重ねですから、ご自分の仕事もあってストレスが溜まる一方だと思います。ちなみに、旦那さんは仕事はこなせているのか、これが心配です。日常の些細なことをお願いしても忘れてしまうのであれば、仕事上でも問題が起きていないのか、それが心配です。また、ストレス溜まって大変でしょうが、是非だんなさんに接する時は態度には出さないようにして頂ければと思います。子供さんが生まれた後は特に。人生長いです。将来的には老後離婚しても良いと思います。その時に備えて、仕事は是非続けて頂き、自立できる状況を継続しておくことも大切です。

トピ内ID：1906435417

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包み隠して、明るくて前向きな母親！って何

だあすべいだあ

2012年01月16日 11:56

トピ主、率直に言って支配欲の強い方のようですし、経済力もありそうですので離婚してシングルワーキングマザーを目指してください。ご主人もんだいもあるでしょうが仕事は常勤なりでされているのでしょう。共働きである程度の家事もされているようですし。包み隠して家庭を維持してもこのような考えでは子供が巣立てば離婚状況になりませんか？今ならば、あなたもご主人も新しいパートナーを探す時間がもてますよ！このままではあなたも不幸、ご主人はもっと不幸、お子様もいずれ両親が離婚して不幸になります。早めの軌道修正を！

トピ内ID：2266345691

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子供なら誉めれるけどって、本当かな？

匿名

2012年01月16日 16:55

少なくとも大人であるご主人は、自分の事は自分でできるでしょうが、子供が子供のうちは、自分の事すら自分ではできず、親が助けないといけないのですよ。で、子供は、誉めたくなるような事、何もしませんから。叱りたくなる事は沢山しますけど。その状態の中で、無理やり誉める事を探して誉めるのが「誉め育て」たとえADHDであろうとも、大人を誉めるほうがずっと簡単ですよ。ご主人に対しては、逆説的ですが、最初から期待しない事です。頼んだことをきちんとやってほしい→最初から何も頼まない人の話をしっかりと聞いてほしい→口で説明せず、用件は箇条書きにして見せて説明（何度でも見直せるように）落し物忘れ物に気を付けてほしい→同じく、必要なものは箇条書きにして、分かる所に貼っておくか、その紙を渡す。家事をきれいにやってほしい→家事を頼まないできないくせにエラそうに言うのをやめて欲しい→気にしないここまでしなきゃ？と思うかもしれないけれど、ここまでやれば、少なくともトピ主様の今のご不満は、解決すると思います。相手に何かを求めている間は、先に進まないよ。

トピ内ID：5029271371

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レスします

山田

2012年01月17日 15:33

貴女の性格が悪いからだと思います自分が変わらなきゃ相手変えるなんて無理ですよすごく傲慢ですよねあなたなんで結婚したんだろうとしか思えないはっきり言って旦那さんかわいそうですもう少しあなたが大人になったらどうですか？自分の感情まき散らして当然と思ってるようにしか思えませんがあなたみたいなタイプは正直周りを不幸にするタイプですから

トピ内ID：4128593074

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トピ主です

ou トピ主

2012年01月17日 17:08

引き続いてのレスありがとうございます。今回トピを立ててから、色々と考えさせられました。夫には欠点もありますが、良い所もたくさんあります。なのに、悪い所しか見られない私。原因は、、多分、私は男性を一般的に見下しているのだと思います。職場でも周りでも女性なら尊敬する方はたくさんいます。でも男性に対しては”家事もしていないくせに仕事だけでエラそうにするな”とか”出産や子育てにも対して関われないくせに女より威張るな”とか”女より身だしなみも構わない分時間あるやろ！””怒鳴ればすむと思ってるのか！頭使え。”とか、見下すことしか思えません。男性一般的に嫌いなのかもしれません。結婚前、男性とお付き合いしても、最終的に私が男性の欠点を許せなくて終わるパターンでした。これなら、今の夫と結婚しなくても、どの男性と結婚しても欠点しか見つけられません。職場でも正直、女性社員の欠点は気になりませんが、男性社員の欠点はすごく気になります。職場ではにこにこ笑顔で決して欠点を指摘せず、ちょっとした天然を装い男性の下手にでています。そういう自分も嫌いなのかもしれません。

トピ内ID：9081984023

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まあまあ。

🙂

とまと

2012年01月19日 21:12

何だか「まあまあ」って言ってばっかりですが・・・。考え方を変えてみてはどうでしょう。「その場で言ってくれればやる」って言ってるんですよね？　単純労働に向いています。お掃除、皿洗い。全部その場でお願いしてしまいましょう。ご飯食べ終わった。はい、洗ってねよろしく。土曜日の朝だね。はい、掃除お願い。など。習慣づけるのがいいんじゃないかな。ただ、会社と同じで、自分の要求どおり相手が動くと思わない方がいい。相手に任せるなら、相手のやり方を受け入れなければいけません。結果がどうしてもひどかったら、そこだけは言う。それから頻繁に通る場所、台所とかトイレのドアとかに、ボードとカレンダーを取り付けたらどうですか。大事なことは全部そこに書いておくんです。これは効くと思いますよ。男が嫌いということですが、父親がそういう人だったのかなと思いました。夫は真逆のタイプだったから良かったのでは？　小さいミスなんてどうでもいいと割り切りましょうよ。死にゃしませんよって！

トピ内ID：9516656882

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