夫と喧嘩ばかりで悩んでいます。

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（トピ主 0 ）

hina

2014年03月03日 11:59

恋愛

２年前に出産してから夫婦喧嘩ばかりで悩んでいます。元々、人に合わせるということが苦手な人なので、自分がしたいことしかしないし、行きたいところへしか行きません。一緒に歩いていても私が遅いと先に行ってしまいます（妊娠中もそうでした）。子供ができるまでは私が彼に合わせる余裕があったのでうまくいっていました。でも、子供が生まれてからは、24時間赤ちゃんのペースに合わせるのが精いっぱいで、マイペースな彼にイライラするようになってきました。最初は優しく伝えるようにしていたのですが、何度言っても同じことをされるので、結局ワーワーと責めてしまい、そうすると彼も気分を害し、悪循環で、毎日のように喧嘩になってしまいます。基本的には、穏やかで子煩悩ないい父親だと思います。子供の面倒もよく見てくれます。ただ、悪気なくマイペースで、周りや私を見ていないので、いつも目線はテレビやパソコン、突然何も告げずにいなくなったり、助けてほしい時にそばにいてくれず、困ってしまいます。子育て中の夫婦によくある話のような気もしますが、昨日は喧嘩がヒートアップして離婚の話にまでなってしまいました。子供のためにも離婚は避けたいので、夫婦うまくやっていく秘訣、マイペースな夫とうまく生活していくコツ・アドバイスなどありましたら、教えていただけると嬉しいです。

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一番の秘訣は

秘訣とな？

2014年03月04日 11:07

あなたの場合その「被害者根性」を何とかすることです。「わたしはこんなに～してるのに、旦那は～～してくれない」こういう人はだめです。本当にだめです。そもそも学校や仕事、結婚などで人と一緒に生きていく資格はありません。秘訣？被害者根性丸出しでうまくいかない自分の人生のその原因を人に押しつけることが処世術のあなたには離婚しか解決策はないんじゃないかな？

トピ内ID：9380236994

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たぶんトピ主さんもマイペースなんですよ

クッキー

2014年03月04日 12:14

子供が一人で、助けて欲しい事ってそんなにありますか？子供の面倒もよく見てくれて、子煩悩な御主人。毎日ワーワー責め立てる理由ってありますか？行きたいところにしか行かない御主人はかなりの割合だと思いますよ。何だかトピ主さんが我儘なのではないでしょうか。

トピ内ID：3717191399

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回答します

♨

親イルカ

2014年03月04日 12:14

子供がいる男性です。父親の立場から意見します。「基本的には穏やかで子煩悩ないい父親。」この評価以上に父親は何をしないといけないのでしょうか？ちゃんと働いて生活費も入れてるんでしょ？仮に目配り気配りするようになったら今度は「もっと自由にやらせろ。指摘するなら私のその時々の気持ちを充分考えた上で指摘しろ。私が求める時だけ迅速かつ的確に応じればよい。出しゃばるな」ってなるんじゃないの？妻・母親の欲深さは果てしないからね。全部対応してたら夫は病んじゃいますよ？それでも良いのかな？基本的にはその夫の対応が正解だと思う。私は女性(妻)からの愚痴やイライラなどに関しては、大体流してます。露骨に言うと無視してます。ただ、ホントに真剣に相談に乗った方が良いと思う件には真剣に対応するし、妻を労い、励まし、褒めます。締めるところは締めるけど(稼ぎも含め)、あとは放置。堂々と無視してます。よって妻はたくさん我慢しているところがあると思うけど、それは私も同じ。秘訣は、一言で言えば「お互い様精神」だね。

トピ内ID：0637843984

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マイペース妻です

まこと

2014年03月04日 12:14

最低限のルールは決めることです。マイペースの人とは事前にルールを決めてしまった方が楽です。マイペースでも最低限のルールは守るものです。当たり前だけど（笑）トピ主さんも、「我慢」or「感情的に口論」と、極端なのでは？冷静な時に二人で話し合い、「ここだけは」というルールを決めてしまえばいいです。出かけるときは必ず互いに報告。とか、食事の時だけは食事に集中。とか。子育ての負担なども、事前に決めてしまっておけば楽ですよ。「普通こういう時はこうしてくれるものでしょう！」と怒るのは疲れますが「ルール破っちゃ駄目でしょう！」と怒るのは、どちらにとってもわかりやすいです。ルールにがんじがらめになるのも辛いから、最低限のことだけって決めて、二人で話し合ってはいかがですか

トピ内ID：2124901696

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結婚20年たっても

🙂

にこ

2014年03月04日 12:14

そんな喧嘩はいまだにしますよ。でも、子供が大きくなった分だけ、旦那の手を必要としなくなったから、手伝う手伝わないの喧嘩は減ったかな？若いころはなんとか手伝わせたいって思ってぶつかったけど、やらない人は何言ってもやらない。そして、世の中の男の人の大多数はやらない人だと私は見ています。もう、たどり着いた結論は、「求めすぎない事」いいのかどうかは別だけど。ただ、「あいつも小さいころは手がかかったよな～」みたいなことを言われると、「アンタ、たいしてやってないだろ！」と密かに毒づいてますが。

トピ内ID：4398030112

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レスします

ひろみ

2014年03月04日 12:14

自分の感情を１００％言葉に出すと喧嘩になります。３０％に抑えて言葉を発しましょう。そうすれば喧嘩は避けられます。

トピ内ID：7128418759

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頑張れ！

🐤

ひよこ

2014年03月04日 12:14

子育てって大変ですよね。とにかく自分のペースを乱される。ご主人に助けて欲しい時、助けて欲しいと言ってますか？突然「何でいないの？！」となってませんか？うちの夫も休日は趣味に出掛けていきますし、平日はテレビかゲームです。娘を膝に乗せたまま泣いててもゲームです。その集中力たるや世界一なんじゃないかと思う程で・・・私は自分が辛い時は前もって夫に「辛いから明日は出掛けないで見ててくれないかな？」と言ってみたり、ゲームしてる時に泣いてたら「泣いてるよ！あやしてあげて」と告げます。思わず代わりたくなっちゃいますが、それだと「泣いたら妻に丸投げすればいいや」になりそうなので、根気良く夫があやし始めるのを待ちます。とにかくやって欲しい事や思ったことを溜め込まずに直ぐに伝える事です。私は遊びに行ってる夫にも「泣き止まない」とヘルプメール出したりしますよ。帰って来れる時は帰って来てくれますし、ダメな時は「頑張れ」ってメールが来ます。でもそれだけでも違いますよ。主様もご主人に甘えてみては？

トピ内ID：5109846044

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頼らない

さき

2014年03月04日 12:14

旦那をあてにするのはやめましょう。あれもこれもと期待すると余計にイライラしてきます。旦那は子供と一緒です。あなたは2人の子供をお世話しているのです。とにかく頼らない。強気で行きましょう。

トピ内ID：1911360703

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うちの旦那も同じです

🙂

そうそう

2014年03月04日 12:14

離婚したくないなら、あきらめるしかないと思います。一人で育てるよりは、いたほうがまし位に思って。少しでも子育てにかかわってくれて稼いできてくれるならいいじゃないですか。一人でするって大変だと思います。といってもうちの旦那も同じ感じなので、気持ちはよくわかります。気づけない人だから、どんどん頼んでしまったほうがいいですよ。やさしく、または子供を使ってお父さんにやってもらおう！離婚する覚悟があって、ケンカするくらいならしてもらいたいこと待ってほしいこと、ずうずうしくいったほうがいいです。気づけない人なんですから。やさしく。ほんと他人のことがわからないんです。いいましょう。ほめましょう（うそでも）。基本、子煩悩な人ならすぐ乗ってくれると思いますよ！がんばれ～

トピ内ID：1668619947

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相手に求めない事が秘訣でしょうか

🐱

通りすがり

2014年03月04日 13:00

>自分がしたいことしかしないし、トピさんもしたい事をしましょう >行きたいところへしか行きません。トピさんが行きたい所はご主人に子守させては無理でしょうか。別々に時間を過ごしたいという意思表示に感じました。 >一緒に歩いていても私が遅いと先に行ってしまいます遅くなっても気にせずに遅れてしまえば良いのです。お子さんが歩くようになればゆっくりと歩いてくれるようになります。主人は食事後は自分の部屋にこもって自分の時間を楽しんでいました。その時に私は洗い物とお風呂に洗濯と家中走り回って家事をやっていたと思います。でも、子供は見ていますから私は自分一人で子供を育てている事に満足していました。主人については日曜は遊びに連れて行ってくれていたのでイイかぁと言う程度私がしやすいようにし、私が思う通りにし、私がやりたいようにして主人をあてにしないで子育てしていました。

トピ内ID：9242169419

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アドバイスかどうか分かりませんが、、

joy

2014年03月04日 13:00

>基本的には、穏やかで子煩悩ないい父親だと思います。 >子供の面倒もよく見てくれます。であれば、離婚したら後悔するときが必ずきます。子供って幼い頃は親の言うこともよく聞くし、仕草も可愛いし、自分に稼ぎがあれば母子だけでも楽しくやっていけます。でも思春期以降はひとり親では限界があります。色んな意味で。ちなみに私もシングルマザーです。ＤＶとか外に愛人がいるなどでしたら離婚も考えたほうがよいですが、ご主人は子供を大切にしているようなので、その程度で離婚ってなんか子供が可哀そうです。ご主人、多分、鈍感で恐ろしく気が利かない人なんでしょうね。しっかり者の妻への甘えもあると思います。でもあまり喧嘩が過ぎると家に帰らなくなったり、本気の浮気にもつながりますから、トピ主さんの考え方を変えるしかないでしょう。あと、今のトピ主に出来ることといえば、もう子供は作らないことかな。

トピ内ID：6819766001

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私もでした

さくら

2014年03月04日 16:05

私も結婚して2人でいるときは何でも夫に合わせていましたが子供が出来てからイライラするようになりました。「ばかやろー」って叫んだ事まであります（笑）靴下その辺に投げるわ、耳かき、食べたお菓子のゴミ・・なんでもポイポイするうえ、猫の手も借りたいのに一人で遊びに出ようとした夫にぶち切れしましたよ！何度も喧嘩するうちに、すこしずつ「この人悪気ないのね」「大切な休日なのね」と私の方も理解できたし、夫もそんなに大変なのかとだんだん思ってくれました。人格を否定するようになるとあんまり良くないし、「これやってくれたら助かる」とうまく言えると良いですね（人の事は言えない私ですけど）子育て中は皆そんなものです。なかにはまめな男性もいるのでしょうが、男の人は基本気がききません。でも訴えて行くのは大切です。「今日はこんな事が大変だった」と楽しい会話の中でアピールをどんどんしましょう。育児良く手伝う旦那さんは晩年奥さんと円満な人が多いみたいですし。今が一番大変な時ですね。なるべく手抜きしながら♪頑張って下さい！

トピ内ID：4546329359

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あきらめる。

マチルダ

2014年03月04日 16:43

お疲れ様です。結婚１５年半、３４歳主婦です。子供は２人。うちの夫もマイペースで本当にイライラしたものです。私達は１０代で結婚出産したので、当時世間もよく知らずケンカするたび離婚離婚言ってました。下手にエネルギーもあったので激しいケンカもしょっちゅうでした。今はまぁ仲良くしてると思います。子供も中学生ですので親は最低限しか係わらないので主人と一緒にお出かけラブラブしております。いかし、主人のマイペースな性格は全く変わっていません。むしろ３０歳越えたあたりから更なるマイペースに進化しました。マイペースな夫とうまく生活していくコツは「私が諦める事」でした。諦めるというか、主人の性格を受け入れるというか、私のみ我慢というか・・・「私は昭和初期の嫁なのだ・・・」と自分に言い聞かせ。私さえイライラしていなければ、主人は良い夫で良い父親です。主人も私のイヤな所は有るのかもだけど、言いませんし怒りもしません。根本的な性格は言っても治らないので、コチラが折れました。

トピ内ID：2727014847

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期待しすぎでは？

たあ

2014年03月04日 17:30

子育てにナイーブになりすぎかもしれないですね。周囲の育児を楽しんでるママは、おおらかな女性ばっかりですよ。それと旦那さんにも期待しすぎじゃないですかね？やってほしいことは、ちゃんと伝える。伝えたこと以外は望まない。焦ってイライラしなくても子供は育ちますから。

トピ内ID：9183312836

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トピさんもマイペースに１票

🐷

なな

2014年03月04日 23:58

＞穏やかで子煩悩ないい父親だと思います。子供の面倒もよく見てくれます。それ以上になにを求めるんでしょうか？トピを読んで思ったのは、トピさんは自分自分自分だといいうこと。あれしてくれない、これしてくれない。腹を立てて責め立てる。トピさんは合わせているつもりでも、自分に夫を合わせようとしていませんか？助けてほしい時にそばにいないことを責められても、困りますよ。３６５日２４時間そばにいることはできないのですから。私も夫に求めすぎないことだと思います。そして、助けてほしい時は毎回お願いする。出かける時は夫に子供を預けてトピさんが見失わないようにする。あとは、一番大事なことは自分も悪いと、思うこと。夫婦生活で片方だけが悪いことって、ほとんどないと思います。

トピ内ID：6314532284

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相手に求めすぎず

きじ猫

2014年03月05日 16:40

ご主人の性格は結婚前からわかっていたはずです。子供が生まれたらすぐに性格を直せと言われても直らないですよ。出先ではぐれたら、携帯電話で連絡すればいいだけです。その時々で対処すればいいだけです。何度も言わない。一度言えば充分です。ワーワーと責め立てない。トピ主さんは言い過ぎなので喧嘩になるんです。口が多い方は、一切言わないぐらいでも他の方と比べるとかなり言っているぐらいですよ。男の方は、頭ごなしに言っても反感を買うだけでいい事は何一つないんです。もし、言うなら、喧嘩の際中ではなく、何もない時にぼそっと言えば心には残っているのでそれだけでいいんです。独り言のように言うんです。男性の方が「離婚」と口に出したなら「本気」です。もう少し考えましょう。トピ主さんは、自分が悪くないと思っていらっしゃるでしょうが、折れることも必要です。主人は仕事だけしてくれたらいい。家のことも子育ても何もしなくていいと割り切ることです。帰ってきて、テレビやパソコンしかしなくてもいいじゃない。家に帰ってきてるんだからと思うことですよ。それが喧嘩をしない秘訣です。

トピ内ID：8102962310

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助けてほしい時にそばにいてくれず？

😨

ロンドン

2014年03月05日 22:28

ご主人仕事して帰ってきて、トピ主さんが助けて欲しいときにすぐ対応できるように待機しとけってことですかね？ちょっとそれひどいんじゃないの…。お手伝いさんじゃないんだからさ…。基本的に子煩悩で穏やかで子どもの面倒を良く見てくれる夫、なんだったらそれで十分じゃないですか。あまり多くを求めすぎると、あなたも多くを求められますよ。あなたそれできますかね？それこそ、子ども連れてでも俺のペースに合わせて歩け、と言われたらがっかりしませんか？（そして方法は無い訳ではないですよね。そんなに遅くなるほど赤ちゃん重たいんだったらベビーカーにでも載せて早足で押して歩けばついていけるくらいの速度ですよね？まさか競歩選手並みのスピードでご主人歩く訳じゃないでしょう～笑）自分のできるペースをお互いが精一杯していればそれでいいじゃないですか。悪気無くマイペースなんだったらそれがご主人の性格なんでしょう？食うに困らない生活を送るために、子育てしている奥さん養ってくれてるだけでも十分立派じゃないですか。育児ノイローゼになりそうって言うなら頼る先は夫ではなく他の育児サポートなのでは。

トピ内ID：8019315812

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