不仲だった妹が余命一年宣告。どう対応するのが妥当？

レス27

（トピ主 0 ）

may

2012年01月04日 10:07

ひと

３歳下の妹がいます。小さい時は、私の魚のフンのような子でしたが妹が中学生になった頃辺りから態度が最悪。高校生の私に｢あんたみたいな人、家族だから仕方ないけど、友達になんてなりくないね。｣と。小さい時から、ずる賢いところがあり、私は常に母｢お姉ちゃんなんだから・・｣と諭されてきてました。また、私は３人、妹は1人の子持ちで寂しいからと誕生祝いの呼び出しを受けた時私は、私と上の子２人から(末は赤ちゃんだった為)という方法で３つのプレゼントをしたのにも関わらずその後、｢姉ちゃんのところは３人もいて、３対１でズルい｣とクレームきました。そうならないために、先手打っていたのに気づいてもらえませんでした。昨年、父があと２、３年かもと母と話していた矢先に妹の騒動で始まったのですが母は今すぐでも妹のところへ行かなくては・・・とあわてふためているのに妹から私への余裕のメール検査結果が出た日、たまたま私は子供２人の行事で忙しくそれでも、電話で話したいとメールが来ていたので８時半に電話してお伺いをたてながら、話を聞いていたのですが全然、全容がつかめないので。色々質問しているうちに子供を寝かす時間と８時50分に怒られた時とうとう私はブチ切れました。うちの末は小１、あっちは小３。普段と違う一大事なのに、そして話がチンプンカンプンなのに。それを邪険にされ・・・さらには罵倒に、母に私の悪口。お盆に年末年始など、すべて面倒な妹を優先して、うまくやってきていたのに。しかし、本人知らずの余命宣告。出来る限りの事をする予定ですが、あまりにも自分本位過ぎて、私も母も心身ともに疲れてます。私も20年前に癌疑いの大病した当時、余命短いのかなと察しもついたし自分本位なんて・・・。妹の性格上、仕方ないと諦め、我慢するのが一番でししょうか？

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落ち着いて！

🐱

りーちゃ

2012年01月04日 18:49

　興奮すると何喋ってるんだかわからないのは、妹さんもあなたも同じだと思います。ってそれを聞きたいわけではないですよね？　余命１年だということを教えてあげてはいかがですか？そうすれば、お子さんにやってあげれる精一杯のことを、限られた時間の中でできますよね？　おなたの妹さんに対する怒りはこの際、以前大病で死んだかもしれない自分の身代りなのかも・・・という気持ちを持ってあげてはいかがですか？そうすれば、残りの１年の妹さんとの会話と、その後の妹さんのお子さんとのつきあいも、やさしい気持ちで接してあげれるのではないのでしょうか？　

トピ内ID：7465952870

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あなたが後悔しない方法を

😀

５０代主婦

2012年01月04日 19:03

妹さんの言動でイライラされているのでしょうが、本当に余命幾ばくかの状態であれば、ここは大目に見てあげて接してあげられたらと思います。勿論、何でもOKでなくて良いとは思いますが。あの時ああしていたら良かったこうしていたら良かったと後悔しないように。

トピ内ID：9309211805

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貴女の話もチンプンカンプン

通りすがり

2012年01月04日 19:30

もう少し冷静になりましょう。面倒くさいのなら付き合わなければ良い。そうすれば妹に振り回される事もないでしょう。子供が小さいのだから、本人知らずではなく余命宣言した方が良いのでは？

トピ内ID：0000357940

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情けないですね。

2012年01月04日 19:40

>本人知らずの余命宣告。出来る限りの事をする予定ですが、あまりにも自分本位過ぎて、私も母も心身ともに疲れてます。小さい頃から姉妹を分け隔てて育てられて、現在もその辛い思いがあるとは思いますが、今の時点で何もかも「水に流す」事は出来ない性格でしょうか。妹さんの余命宣言、将来は姉妹はいなくなるのですよ。今までの事をここに来てまでも「ああだこうだ」という方が変に感じます。肉親との「永遠の別れ」ほど辛く悲しい物はありませんよ。今までの不仲を取り戻す意味でも、妹さんが健在の内に存分にしてあげればいかがですか。日常の細かいことなどはたいしたことではありません。もっとお姉さんらしい懐の大きい部分をせめて最後は見せてあげても良いのではと思います。私自身、２０代でたった一人の姉を交通事故で亡くしているので姉妹のありがたさが分りますよ。亡くなれば会いたくても会えないのですから・・・・・後悔の無いように。

トピ内ID：7822003008

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よくわかりませんが

🐷

uribo

2012年01月04日 20:59

落ち着いて　わかるように説明してください話がちんぷんかんぷんは　とぴ主さんも同じですよ自分本位？　余命は自分では知らないとはいえ　小３の子供を抱えて大病したらパニックになるのは当たり前ですよそんな非常事態に　子供を寝かす時間がどうの　とかちょっと考えられないんですが以前のことはともかく　御兄弟なんだから支えてあげてあげれば？と思いますよ

トピ内ID：4746465783

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悪いけど

nana

2012年01月05日 11:26

トピ文が全然意味わからない。かろうじて意味が分かるのはタイトルのみ。タイトルのみに対してレスすると今まで通り、変わらない対応をしましょう。ってことです。トピ主も相当自己中心的、視野が狭くてすぐテンパっちゃうタイプみたいなのでそんな人に気を使われても全然してほしいことにはならないと思うので。いざという時だけいつでも手を貸せるように（お金なり、入院時の付き添いなり）ただ準備しておけばいいと思います。

トピ内ID：8746167188

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ごめんなさい、さっぱり状況がわかりません

さとこ

2012年01月05日 11:55

いろいろ大変な状況のようですが、トピ文がよくわからないので、まずは落ちついて補足をお願いいたします。 > 昨年、父があと２、３年かもと母と話していた矢先に妹の騒動で始まったのですが →「何が」始まったのでしょう？ > 検査結果が出た日、たまたま私は子供２人の行事で忙しく →誰の検査結果ですか？妹さん？お父様のお具合？ > それでも、電話で話したいとメールが来ていたので →妹さんからのメールでしょうか？ > 全然、全容がつかめないので。色々質問しているうちに子供を寝かす時間と８時50分に怒られた時とうとう私はブチ切れました。 > うちの末は小１、あっちは小３。普段と違う一大事なのに、そして話がチンプンカンプンなのに。 →妹さんのお子さんは小3（■寝かしつけは不要）なのに、妹さんは20:50に「子どもを寝かせるから」と、質問を続けるトピ主さんのことを怒り、それに対してトピ主さんが切れたという意味でしょうか。 > 本人知らずの余命宣告。妹さんは、ご自分の病状や余命をご存じないということですか？すると、妹さんからの電話の内容は何だったのでしょう？

トピ内ID：5666957734

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だけど妹

🙂

あらふぃふ

2012年01月05日 13:00

五つ違いの妹大嫌いです。私が傷つくなんてわからないんだろうなってことが続いて夫・実親公認で最低限の冠婚葬祭以外付き合いをしていませんでした。でも、去年の震災で妹の夫が福島に行っていて連絡が取れないと聞いたときは、落ち着け！大丈夫だよ！と励ましてしまいました。連絡が取れたと聞いたときは号泣でした。落ち着いた今は全く連絡しません。妹からメールが来ても返信なんてしません。やっぱり大嫌いです。でも今妹が余命宣告されたら普通ではいられないだろうな。大っ嫌いだけど妹だから。

トピ内ID：3984072946

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改めて電話すれば良いのに・・・

みか

2012年01月05日 15:31

子供を寝かしつける時間になったから、妹さんは困った訳ですよね？幾ら母親（妹さん）が余命宣告されていたとしても、子供には日常が有る。トピ主さんは「小３なんだから、親が電話してたら、独りでさっさと寝ろよ」と思うのかもしれないけど、妹さんは、寝る前にちょっと世話をしたり、明日の準備はしたかとか話しかけたり、普通にしたいでしょうに。トピ主さんは、その邪魔をしてまで、妹さんと話す必要が有ったのですか？メールなり何なりに箇条書きで質問事項を書いて送るという話だけして、しまえば良かったのでは？そんなに「直ぐ」に聞かなければいけない事が、どれだけ有ったのですか？トピ主さんが、どうしてそこまでアタフタするのか、良く分かりません（私も姉ですが）。むしろ、妹さんがトピ主さんを嫌う理由が分かってしまうような気すらしてしまいます。とにかく、落ち着いて。お願いだから、落ち着いて下さい。

トピ内ID：6159606646

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翻訳希望

なおなお

2012年01月05日 15:59

どこが自分本位なのかさっぱりわかりません。どちらにしても幼い頃のわだかまりなどこの際、さっぱり忘れるべきです。こんな時に電話で済ませるのが問題でしょう。きちんと会って話しましょうよ。

トピ内ID：5073319722

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tonbo

2012年01月05日 19:10

文章がすごいことになってますよ落ち着いて。

トピ内ID：7766130895

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トピ文の読み直しをお勧めします

🐤

よそのおばはん

2012年01月06日 12:25

一度、トピ文を読み直して下さい。ご自身が書いた文章を理解できますか？正直、私には何が何だかさっぱり分かりませんでした。仲の悪い妹さんが余命いくばくもないが、どう対処すればよいか？というお悩みでしょうか？

トピ内ID：2307233524

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何がいいたいのでしょうか

☂

春

2012年01月06日 18:40

投稿内容を書かれてからご自分でも一度読んでみましたか？相当意味がわかりにくいのですが、大丈夫ですか？もしこれが普通ならお子さんが気の毒ですね。妹さんが例え自分勝手だとしても余命長くないのですから、できるだけのことをして差し上げれないいのではないでしょうか。妹さんがどれだけだめなのかを書きたかったのでしょうけど、遠くないうちにそういうこともなくなってしまうのです。きっといつか懐かしくなりますよ。ですから妹さんを大事にしてあげましょう。

トピ内ID：4595867102

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妹さんが余命宣告をうけたんですよね？

あのう

2012年01月07日 10:08

　とりあえず、落ち着きましょうか。　トピ主さんは癌にはなったことがあるけど、余命宣告は受けなかったはずよ。もしも再発したら何年だろうって話はあったかもしれないけど。現にその後２０年生きてるんだから（笑）だから、トピ主さんと妹さんの状況が大分違います。そこは分けて考えましょうや。　あと、今までの恨みつらみなんかもあるだろうけど、ちょっとそこも置いときましょう。　余命宣告された人は死の受容にいたるまでにいろいろな感情の移り変わりがあります。ギュブラーロスの本読んでみれば？ていか、今のご時勢本人に告知しないというのはないと思うんですけど…そこも？です。

トピ内ID：0855561142

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もう一度お願いします。

考えてみた人

2012年01月07日 18:52

私たちはトピ主さんの周囲の事を何も知りません。登場人物は紹介も含めた形でお願いします。こっちの末＝トピ主さんのお子さん（？）あっち＝妹さんのお子さん（？）この表現を避けるだけで読み取ることができるかもしれません。他人の私たちにも分かる様にお願いします。

トピ内ID：5688326229

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わかりにくいけど…

🐤

ぴよ

2012年01月08日 16:37

とにかく妹さんが幼子を残して死んでしまうのですよね？自分妹が死んでしまうんですよ？？この世からいなくなってしまう。もう一生会えなくなるんですよ。悲しくないのでしょうか？少し冷静になった方が良いかと思いますが。。。

トピ内ID：6206368163

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理性と感情の葛藤なんじゃ無いかなぁ

😢

もも

2012年11月30日 12:25

貴方の本音としては「身勝手な妹だけど、もうすぐ死んでしまう妹。わだかまりだらけで本当は関わりたくないとさえ思う、いつもいつも我慢して耐えていた「姉」である私。けど妹なんだ。愛情がある。本人は知らないけど近い未来にいなくなってしまう。我慢してやるべき何だと思う、けれどもワガママばかりの妹に我慢しっぱなしなのは耐えられない」ってところでしょうか。苦しい葛藤がすごくわかる。貴方自身もそうとう混乱してるんじゃないでしょうか。一回頭をリセットしてください。難しいこと考えないで良いと思う。その葛藤も「家族」だからです。他人だったらさよならで終わりだけど、家族だからこそできないしがらみも憎悪も、また愛情もあるんだと思う。結局悩むって事はどうあがいても、貴方はワガママし放題の妹が好きなんじゃ無いかなぁ。大事な家族だと思ってるんだとおもいます。第三者的にはそう見えたけど、自分の心は自分しかわからないしね。妹さんのタイムリミットが近い今だからこそ出来ることもあるとおもいます。考えて自分が後悔しない結論で行動すれば良いと思う。一般論は関係ないですよ。

トピ内ID：0723354699

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読みづらい

イチゴ

2012年11月30日 16:46

ご自身の書いたトピを今一度読み直して下さい。文章がめちゃくちゃで、いまいち何が言いたいのかわかりません。本題に戻します。妹さん、もういなくなってしまうんですよ？それでもまだ文句を言いたいですか？妹さんは自分が余命あとわずか…なんて知らないなら、今までと変わらず接していくべきだと思います。自分の妹が余命宣告されているのに、こういう愚痴のトピを立てるあなたに、私はとても違和感を感じました。妹さんが、お母さん・お姉さんに我が儘を言えて、お子様と一緒に暮らせる当たり前の日常が、少しでも長く続きます様に。

トピ内ID：0707902557

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もう少し心を安らかに

あの

2012年12月01日 14:33

誰がなにをいつどうしたのか、さっぱり不明です。自分の中で言葉が完結しているのでしょうが、ここからあなたの心を時系列で読み取るのは不可能です。自分本位で疲れるのは、あなたも同じ。普段からこの調子なら、私もあなたと家族なら我慢しますが、友達なら疲れます。トピ題名についていえば。身近な人が、この世に存在するのが僅かであれば、最期に遺恨なく心静かに旅立てるよう、笑顔を見せてあげるのが、残る人の最後の務めではないですか？嫌な思いはあったとしても、魚のフンのように慕ってくれた時期もあったわけです。先が短い人に、誕生日プレゼントや寝かしつけ時間などで怒り続ける、あなたこそ自分本位です。妹さんがあなたに迷惑かけてるだけで、逆はゼロだと言い切れますか？ゼロだと言い切れたとして。正しいことであっても、執拗にこだわり続けることが、常に正しいわけではないです。どこかで自分の気持ちに区切りをつけるのも、自分にとってよいこと。妹さんの余命宣告が、そのひとつの区切りの時ではないですか？

トピ内ID：7590070893

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まずは、落ち着くこと。次に、後悔しない選択をすること。

🐤

キレンジャク

2012年12月02日 10:57

このことに尽きると思います。後悔しない選択をする。それは落ち着かなくては不可能です。トピ文を読む限り、とても取り乱していますよね。他人のアドバイスが受けられる状態には思えません。落ち着いてご自身で読み返したら、きっと投稿を後悔すると思います。書いた後に読み返し、その後で投稿する。そのために確認ボタンや修正ボタンがあるのです。トピ主さんご自身で気持ちや考え方を整理する。その中から、いくつかの選択肢にまとめ、最善策を選択する。それができるまで行動してはいけません。きっと後悔します。１年しかないとはいえ、１年あるのです。考えなしではそれを台無しにしてしまいかねません。何日かよく考えてからのほうが後悔のない行動ができると思います。

トピ内ID：3103984087

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不仲のレベル次第で

あすか

2012年12月02日 16:59

私にも不仲な妹がいて縁を切りました。我侭ですがそれだけでなく、父の病気でもお見舞いに来ず、母が危ない時も訳のわかんない事言って来ず、という人です。私の妹が余命1年と言われてもお見舞いすらしないつもりです。逆に向こうが私が余命1年の時にお見舞いに来られたら、面会拒否をするつもりです。葬儀も行かないつもりだし来て欲しくないです。このくらい不仲でないのなら、最後の1年は少しでも幸せになるようしてあげた方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：8902108453

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私も文章下手ですが、トピ主さん、自覚ないのかな？

💍

ストレス解消

2012年12月03日 09:40

かなり難題な文章になってますよ。昨年、父があと・・・まではわかります。（でも、ここまでの文はあまりたいしたことではない。）電話で話したいとメールが来た（誰から）・・・・妹さんからですか？（多分そうだとおもうけど）色々質問しているうちに子供を・・・・私はブチ切れました。（全く？）うちの末は小1ここから下までの文は全く独り言のようです。何が言いたいのかわかりません。（私も長い文書になるとたまにおかしくなりますので、人のことを言えません。が、トピ主さんもちょっとひどい）トピ主さんは、妹の自分勝手な言動。腹立つことは山ほどある。でも、余命宣告された妹の事を半分気の毒に思うから自分の気持ち（感情を）を、どのように整理し接すればよいのかとの相談。ということでよろしいでしょうか。 60代、70代ならまだしも親の必要のある幼子を抱えた若い、これからという年齢で宣告を受けるのは勝手が違います。色々な思いがあるでしょうが、子供の喧嘩のようなレベルなので、水に流して妹さんの心の負担を軽く出来るように努めましょう。「妹」という存在のある喜びを感じて下さい。

トピ内ID：2997136371

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少し落ち着かれて下さい。

❤

やすらぎ

2012年12月03日 12:59

＞どう対応するのが妥当？血を分けた妹さんを心から心配する姉の言葉とは思えないのですが日頃仲が悪かったとしても、今お父さんの状態もお悪いのならお母さんも両方は大変でしょう。お母さんの手助けのためにどう動けばいいか考えられたら如何ですか? ・詳しいことは妹さんご主人に聞かれ、今後の事も話し合えばいいと思います。・余命宣告などデリケートな問題は妹さん夫と担当医の判断に(もちろん本人の価値観、性格が重要ですが)任せましょうね。・妹さんから相談が有れば、妹さんが気の済むまで聞いてあげ、貴方が出来る事をすれば良いのです。・妹さんの一番の心配は自分の身体じゃなく、(残していく)自分の家族の心配をするでしょうから、理解とサポートができればいいですね。私も前に癌を患い、綱渡りのような辛い治療を受けました。一命は取り留めましたが病人と言うものは回りが内緒にしていても、微妙な顔色や対応で察してしまいます。そうとうな愛情や優しさがなければ貴方から「妹が一年と言う余命宣告を受けた姉」フィーバーで近づかない方が良いかも知れません。

トピ内ID：8170859218

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文章が・・・

をんか

2012年12月03日 12:59

わかる箇所もあるんですが、概ねわかりません。興奮して書いていますか？まずは落ち着いて。もう一度ゆっくり書いてみてもらえますか。そのほうが、役に立つアドバイスがもらえると思います。

トピ内ID：1643652246

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えーと

みかん

2012年12月03日 16:20

＞話を聞いていたのですが全然、全容がつかめないので。私も主さんのトピ文読んでも全然、全容がつかめないんですが… とりあえず、妹さんが余命宣告されてるんですか？でも自己中妹で、あと１年なのに我慢出来そうにないんですかでも１年なら我慢しといた方が、主さんが後悔しなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：5140782011

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あなたにも原因がありそうですよね

ほろ酔い

2012年12月04日 11:18

たくさんレスがついていますが、　意味がわかりません＞私も20年前に癌疑いの大病した当時、余命短いのかなと察しもついたし自分本位なんて・・・。癌の疑いであって癌ではなかったのですか？癌ではなかったのに「余命短いのかな」と察するとはどいう意味ですか？それと「疑い」と「癌」と一緒にしないでください。さも「私だって大変だったのよ」と言いたげですが、あなた癌患者に対してすごく失礼なこと言っていますよ。癌患者がどれだけ「疑いなら良かったのに…」と思っていると思いますか？そういった言葉の端をとってみても「あー、こいつ自分本位だわ」と思いました。妹さんの非だけを並べ立てていますが、あなたにも原因があるんじゃないですか？余命一年しかないのなら今までの非を詫びるつもりで黙って受け入れてあげたらどうですか？

トピ内ID：3292877392

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１年経とうとしていますね・・・

🙂

サッカク

2012年12月05日 15:53

再びレスがつくようになりましたが、このトピは今年の１月にあがったものなので、とうとうというべきか、その余命１年にもうすぐなってしまうのですね…。トピ上げ当時から今でも、トピさんを心配される声があがっています。どうか、トピさんの気持ちのように行動できてることを願っております。

トピ内ID：9351017329

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