姪を叱ったら怒られました

レス179

（トピ主 3 ）

かりんとう

2012年01月04日 11:03

子供

結婚3年目の30代女性です。6歳の姪（姉の子供）を叱ったら姉に怒られてしまいました。年末、お互いの家族を連れて実家に集まりました。姪は私や夫にとても懐いており、私たちも可愛がっています。朝から晩まで一緒に遊び、本当に愛おしい存在です。しかし最近、我儘が過ぎて困ることが増えました。思い通りにいかないと、とにかく泣きわめき、暴れるのです。姉夫婦は叱らない方針（？）なのか、悪いことをしても「ダメだよ～」「こら～」と優しく言うだけです。両親に至っては、孫である姪にメロメロで何をしても許している状態です。そんな姪が、食事中に私に「遊ぼう」と言ってきました。「ご飯食べたら遊ぼうね」と言うと、「やだ！今！今じゃなきゃ嫌なの！」と激しく泣きだし、クッションをテーブルの上に投げつけ、私の頭を叩き、お腹や背中を蹴り、顔を引っ掻いてきました。姉夫婦と両親は、その辺に飛び散った料理や割れたお皿を片付けるのにアタフタ。「あ～絨毯が～」と慌てるだけで、姪には何も言いません。さらに姪がお味噌汁のお椀を私に投げつけ、辺りはグチャグチャに。さすがに私もこの状況に我慢がならず、口調を荒げて姪を叱ってしまいました。姪はますます泣きわめくし、姉には「子供すらいないアンタが勝手に叱らないでよ！」と怒られるし、散々でした。以前から姪にはこういう面があると分かっていましたが、エスカレートしているように思います。ちゃんと叱られないから、やっていいい事・悪い事の区別がついていないのかもしれません。泣けば要求が通ることを学んでしまっているのでしょうね。なるべく会わずに済めばいいのですが、そうもいきません。今後同じようなことが起きた場合、叱らず我慢し、姪の希望通りにしてやるしかないのでしょうか。

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とぴさんが正しいです

おりーぶ

2012年01月04日 11:44

６才ということは春には小学生でしょうか。このままだと親はモンペ、子供はトラブルメーカーでしょうね。とぴのようなことをして叱らないなんてありえない・・・。私が親ならその場で叱り飛ばします。とぴさんのご主人はそのような状況を見てなんと？

トピ内ID：9713962759

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かつて同じような状況でした

こんぺいとう

2012年01月04日 19:30

１０年前の姪も同じような状態でした。わがままし放題で、要求が通らなければだだをこね、暴れる。でも、周囲は注意しない。でも、私は容赦しませんでしたよ。「だめなものはだめ」されていやなことは「いやだ。やめて」ときっぱり言いましたよ。姪は、「あのおばちゃんにはだだこねて、暴れてもだめだ」と悟ってましたね。何をやっても叱らないって、それは本当の愛情ですか？姪が可愛いなら、してはいけないことは「だめ」と叱るべきでしょう。

トピ内ID：9059698761

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あなたが正しい！

😡

hiromi

2012年01月04日 19:30

うちの姪も同じような感じで育てられて、小学校にあがったら、問題児になっているみたいです。ずっと、自分の思い道理になるのが当たり前に育ってきてしまっているので、我慢ができません。おそらく、同じような常識的な方のレスがたくさん付くと思うので、お姉さんに見てもらってはいかがでしょう。保育士なんですが、そういうお子さんは集団で見る中でかなりの負担ですし、何より、その子自身がしんどそうです。家とのギャップがありすぎて、すごいストレスになるみたいで。もちろん、できる限りの対応はしますが、限界があります。一対一でみているわけではないので。必ずどこかで頭を打つことになります。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：0179567907

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６歳？

めだか

2012年01月04日 19:30

書いている内容は２～３歳のイヤイヤ期の子供の様な行動ですね…。というか我が家の３歳の息子よりも酷いですよ。「しからない育児」友人にもいますが、将来どうなるんだろうと思ったらやっぱりこういうことになるんですか。私の妹は私の息子を私よりも厳しくしかります。息子も「●●おばちゃんコワイ…。」と言っていますが、怒っている内容は間違っていないので「あなたが間違った事をするから怒られるのよ」と言ってます。周りに居る６歳と比べてどうなんでしょう？

トピ内ID：9930699297

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アハハ

黒蜜

2012年01月04日 19:30

そりゃあ随分イタイ姪に育ちましたね。家族以外にもそういう態度なら、間違いなく学校生活で問題起こしますよ。まあ、姉夫婦の子育て失敗作として今は静観ですかね。責任は、姉夫婦なので後でタップリ、マイナスの見返りがあるでしょうよ。まず、姉夫婦姪となるべく会わないようにしないと。距離を置きましょう。姪の希望通りとは、姉の叱らない方針に加担するということをお忘れなく。姉には「子供のいない私には、今の姪にどう接していいか分からない」とでも言っておこう。しかし、これで6歳とはトピ読んでて飽きれます。魔の2歳児くらいの印象ですよ。

トピ内ID：2959359157

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姪のためになることを

🐱

るいるー

2012年01月04日 19:30

トピ主さんが怒った事、間違いではありませんよ。今回は家の中だからよかったけど、これが外だったら。学校だったら…大変なことになりますね。お椀を投げつけるのも、中身が熱ければヤケドだってしてしまう。きちんと怒ってあげることが、姪の為になると思う。私にも甥がいますが、悪い事をしたら怒っています。姉には怒る様に言われていますし、甥のされるままにしていたら「悪い事したら怒らないとだめでしょ！」って、姉に私が怒られたことありますよ（笑）お姉さんたちはなぜ怒らないのでしょう？（ご両親は孫かわいさがあると思うので、仕方ないにしても）学校でこんなことしたらどうするのか。我慢できない子になっていいのか、等、一度お姉さんと話してみたらどうでしょう？

トピ内ID：3436318761

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我慢は姪御さんのためにはならない

３児の母

2012年01月04日 19:30

小2はじめ3人の子供がいますが、6歳でその状態は、すでにしつけのできてなさが手遅れにも思えてしまいました。失礼な言い方だと分かっていますが何と言ったらいいのかわからず…申し訳ありません。でもお姉さんご夫婦が考えを改めない限りは、トピ主さんがしつけていくわけにもいきませんよね。今はまだ未就学なんでしょうが、幼稚園や保育園でもその態度ならば問題視されるレベルではないでしょうか。 3歳4歳の子ならまだわからないでもないですが…。 6歳くらいになると外ではうまくいい子を演じる女の子もいるので、園では褒められる子なのかもしれませんけれど。姪御さんのためにはきっちりと言ってやるべきだと思いますが、家に帰れば甘やかされ放題では注意しても同じことでしょうし、無責任かもしれませんが怒られたり嫌な思いをするくらいならわがまま言い出したら距離を置くなどして放っておくといいのでは？と思ってしまいました。そんな態度ではお友達はいなくなるよ、と態度で示すというか…大人げないですかね。私だったら自分に子供がいないうちはともかく、子供ができたらなるべく会わないようにします。

トピ内ID：6063309161

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うわ～

ななし子

2012年01月04日 19:30

躾ないと人間でもこんな野良犬のような有様になるんですね。親子揃ってもうどうしようもないですね。トピ主さんが正しいと思いますが放っておくしかないのでは。トピ主さんにお子さんができたら悪影響を受けないために疎遠にした方がいいですよ。

トピ内ID：6707950884

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叱ってやって下さい。

さくら

2012年01月04日 19:30

理に合った叱り方はその子のためです。自分の要求はなんでも通ると思っている、女王様になりつつあります。あなたは悪役覚悟で、度を超している場合は、子どもにも分かるように諭すべきで、子どもにとって、このおばちゃんは怖い、自分の思うようにならない、と思われたらしめたもの。子どもは人を見ています。そのうちあなたには、無理難題を言わなくなります。お義姉さんたちには、よく思われないかもしれないけれど、自分の子ができたら、同じように育てればいいだけの話です。子どもは甘い顔をしていればいるほど付け上がります。でも他所の子だから、ほどほどにね。

トピ内ID：3931297914

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トピ主さんが正しい。けど・・・

あちゃこ

2012年01月04日 20:05

6歳でそれって・・・。うちの子2歳だけどちゃんと聞きわけてますよ。叱るのは当然です。こっちはけがまでさせられてますしね！ただ、もしかしたら。姪っ子さん何らかの障害を抱えておりませんか？トピ主さんにお話していないだけで、お姉さんとご両親だけで秘密にしてるとか・・・・。だからそんなに叱れないのかも？と思ったりしました。会わないわけにもいかないのであれば、お姉さん・ご両親とともに一度きちんとお話したほうが良いと思います。

トピ内ID：3741509119

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姉と言い合い

ミラージュ

2012年01月04日 20:05

するのを姪に見せつけるしかないのでは？あと「子供を生んだだけで親になったつもり？ちゃんとしつけをして育て上げて、初めて『親』になるんじゃないの？」「犬や猫でも、生まれた子犬・子猫に教育はするよ！」「こんなワガママな子供、将来苦労するのは本人だよ！」ぐらい、言いたい事をぶちまけましょう。トピ主さまが折れて、言いなりになってしまうと、姪はなおさらふんぞり返ります。

トピ内ID：9620532710

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叱ります

ONOYUBABAR

2012年01月04日 19:40

叱って良いと思います。今の状態は叱らない教育ではありませんよ。野放しと同じです。叱らないなら、もっと徹底して諌め、言い聞かせることをしてほしいです。教育方針の違いですね。私も叱ります。子供のいない自分にすらわかるぐらいの我が儘を放任してはいけません。

トピ内ID：3840184883

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口あんぐり

らん

2012年01月04日 19:40

ひどい。ひどすぎます。 6歳で立派な暴君ですね。これからますます手に負えなくなりますよ。取り返しがつかない事態になりそうです。全く関係のない他人でも、そんな光景を見たら叱りつけたくなりますよ。何を言っても聞く耳持たないなら、一切関わらないほうがいいですね。

トピ内ID：7750156157

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可哀想な子ども。

光

2012年01月04日 20:05

親に躾をされずに、誰もが嫌う人間に育っていますね。お気の毒です。トピ主さんは正しいです。でも、親が躾の必要性を理解しない限り改善されません。トピ主さんが叱ってお姉さんが怒ってくるなら、会わないようにするしかないでしょう。夫の甥がそんな感じです。挨拶しない、我儘、我儘がとおらないと拗ねる（暴れるまではしませんでしたが）誰一人注意しません。私も義理関係なので、愛情もない子のために注意して何か言われるのは嫌ですから、会わない選択をしました。彼は現在引きこもりです。人とのコミュニケーションが苦手だそうです。親がコミュニケーションの仕方を教えず、コミュニケーションをとらなくてもいいよ（恥ずかしいなら挨拶しなくてもいい）と教えてたのですから、仕方ないことなんでしょうね。姪御さんはお気の毒ですが、お姉さんがそのように育てたいならトピ主さんにはどうしようもありません。そっと距離をおくしかないでしょう。

トピ内ID：5586539425

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愛情があるから叱れる

チョコミント

2012年01月04日 20:05

私も子供は居ませんが、姉の子供には悪い事をしたら叱ります。いくら叱らない教育をしてるとは言えども＞クッションをテーブルの上に投げつけ、私の頭を叩き、お腹や背中を蹴り、顔を引っ掻いてきました＞姪がお味噌汁のお椀を私に投げつけ、辺りはグチャグチャにこのような事をしているのに叱らないのがおかしいですよね。割れた食器で怪我をする場合もありますし、食べ物を粗末にするのも行けない事と火傷の恐れもあるでしょう。引っ掻かれた傷は大丈夫でしたか？私は甥に引掻かれ顔に傷が残ってしまいました(かなり叱られていたので逆にかわいそうに思いましたが) ＞子供すらいないアンタが勝手に叱らないでよ！お姉さまは子供のした事に謝罪はされなかったのですか？子供が悪いのにそれはないですよね。お姉さまだけでなく、義兄も居ただろうに謝罪もないのですか。いくら肉親とは言え、おかしすぎますね。叱らない教育が正しいのかは分かりませんが、間違った事は間違ってると教えることが大切だと思います。でないと大変な事になりませんかお友達とは大丈夫なのでしょうか

トピ内ID：6344935849

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姪のことを

もも

2012年01月04日 20:05

かわいく思うのならしかってあげるべきですよ。その子可哀想に、これから（すでに今かも）どんな嫌われ者になって軽蔑されたりはじかれたりするでしょう。まともな人間関係作れるか？働けるか？結婚できるか？もし結婚できたとしてもそんな人間と結婚しようという人間もそれを認める相手両親のレベルもたかが知れてます。今だって外で、学校で、友達の家でさんざん恥をかいているでしょう。恥と思っていないでしょうが。あなたの姉夫婦も両親もちっとも姪のことを可愛がっても大事にもしていませんよ。すごく可哀想な子。スポイルって言葉知ってますか？駄目にすること。損なうこと。台なしにすること。特に、甘やかして人の性質などをだめにすること。「親の過保護が子供を―する」

トピ内ID：1477091515

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教育方針には口を出さない

みー

2012年01月04日 20:05

ほうがいいでしょう。なのでお姉さんが姪を叱らないでいるのを責めないほうがいいと思います。その代わりトピ主さんがお姉さんの教育方針に迎合するひつようもありません。トピ主さんが叩かれたらトピ主さんが叱るべきです。叩かれたのはトピ主さんなんですから子どもがいようがいまいが関係ありません。お姉さんはトピ主さんに黙って叩かれてろと言うのでしょうか？？

トピ内ID：3695519974

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間違っていません

気にしないで

2012年01月04日 20:05

我が家も義姉の家庭が叱らない子育てを標榜していました。トピ主さんと同じように叱って苦情を言われたこともあります。しかし叱らない子育ての結果、子供達は家のことを何も手伝わず勝手放題、たまりかねた義姉は実家に家出してきて「育て方を間違えた」と言うようになりました。最近、叱らない子育てなるものが流行っているようですが、「叱る」ことと「怒る」ことは違います。その違いをきちんと把握しないまま、何をしても注意しないと単に躾のできていない子供にしか育ちません。トピ主さんは間違っていないと私は思います。いま誰からも叱られなくても、学校へ入り、社会に出たら過失に対しては叱られる生活が待っています。その時にかんしゃくを起こしても、他人に責任を投げようとしても誰も味方にはなってくれません。義姉さん一家も娘さんが学校に入るようになったら色々噂になりますから、自分達の子育てのミスに気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：2079414599

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なんで？

楓

2012年01月04日 20:05

叱らずに我慢する!? 論外です。我が子が妹に叱られるのが嫌なら、お姉さんが日頃からきちんとしつければよろしい。それにしても本当に６歳ですか？恐ろしい……。

トピ内ID：8032325613

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トピ主さんが正しい！

😀

みなみ

2012年01月04日 20:05

人間社会に生きているのですから、どのような関係でも間違ったことをした場合は叱られて当然です。大切にすることと甘やかすことはイコールじゃないですから。「子供すらいないアンタが」というのは、子どもがいるのに子育てできていないお姉さんのただの言い訳なので、真に受けずスルーして良いと思いますよ。姪っ子さんは、保育園や幼稚園には通っていないのでしょうか。だとすると、これから小学校で社会の現実を知り、かなり辛い思いをするかもしれませんね。もちろん、子育ての方法に「これが絶対的に正しい」という方法はありませんし、家庭ごとの方針やルールもあると思います。それでも、社会を生きてゆく中で、様々なものに出会う中で、解決の方法を見いだせずに困るのは姪っ子さんなので、親や周囲が教えられるうちに、しっかり教えることが大事です。最低限、行き過ぎた暴力や、食べ物を粗末にするといった人としての基本的なことや大事なことが守れないのであれば、きちんと叱るべきでしょう。お姉さんには「子どもに大切なことを教えるのがそんなに手間なのか？」と問いかけてみるのもアリかもしれませんね。

トピ内ID：0740532274

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普通は叱るだろうけど

主婦

2012年01月04日 20:37

うちの子がわがままがすぎるときには、張り倒すか摘み出すかしてました。でもどの子にも同じ対応でうまくいくとは限りません。姪ごさんはもっと小さいとき、言葉の遅れとか遊びの遅れとかいっさいなく、通常の発達だったでしょうか？手に負えない子の中には、知的に問題のない発達障害の子もかなりいます。というか親の躾の不足だけでは、６歳にもなってなかなか皿を壊したり、人に味噌汁引っ掛けたりしません。親は意外と気が付いていないこともあり、だからといってトピ主が余計なことを進言する必要もありませんよ。それこそ「余計なお世話！」で姉夫婦と関係ぐちゃぐちゃになりますから。かりに障害があったとしても程度が低ければ、そのまま健常の枠でいけてしまうでしょう。お姉様もわが子の様子をそれで善しと思ってないですよ。頭を悩ませているのは間違いないですから、たまに来たときくらい我慢してあげたらいかがですか？来るとわかってれば、用事を入れてカブル時間を短くするのも一法です。

トピ内ID：2777055805

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トピ主さんは正しいよ！

🙂

カプチーノ

2012年01月04日 20:37

悪いことを悪いと叱る人がいるそれは幸せなことなんだよね～。子供がいないからなんていう姉さんは悪いけれど子供を育てる資格はないしいつか苦労し泣く日が来るでしょうね。そんな日が来たら笑ってやりましょう『叱らないでやりたい放題甘やかした結果、あなたの育児方針は子をダメにした』と。両親にも『孫を可愛がるだけでは立派には育たない』とね。

トピ内ID：2059396061

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絶縁覚悟で

かに

2012年01月04日 20:37

｢親が叱らないから怒った｣｢わがままをいつまでも認めるな｣くらい言ってやった方がいいと思います。子供をもつ親としてあなたのご両親、お姉さんご夫婦の方針は嫌ですね。私なら娘のお尻くらいひっぱたきますね。

トピ内ID：2295185867

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そういう親が増えてますよね。

叱る母

2012年01月04日 20:37

保育園やJRなどを利用していても感じます。叱らない育児を勘違いしている親が増えていますね。今回は言うまでもなく、トピ主さんが正しいです。姪っ子さん、６歳なのにその有り様で、小学校に行ったらどうなるんでしょうね。怖いです。親が子どもの顔色ばかり伺って毅然とした態度を取らないから、そうなるんでしょう。トピ主さん災難でしたね。きっとお姉さんもご両親も変わらないでしょうね…。

トピ内ID：0379532033

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主さんが正しい

😀

嶺名

2012年01月04日 20:37

今後もバンバン叱るべきです。それで「アナタは叱るから会わせない！」となったらそれでいいじゃないですか。お姉様には「子供のいない人に叱られるほど躾のなってない子にするな！」と言い返しましょう。駄々をこねるくらいならまだしも食べ物を粗末にするのと、目上に暴力は駄目だと思います。

トピ内ID：1715384659

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馬鹿親ですね

手のひら

2012年01月04日 20:37

嫌です～、そんな姪。六歳ならば、多少はワガママな所がありますが、気に入らないからと言って暴力を振るうのは言語道断。ちゃんと躾を受けていないのでしょう。私は子持ちですが、子供は苦手です。可愛がりますが、甘い母ではありません。なので特にワガママ、暴力を振るうのは許せません。最近この姪ほどではないですけど、気に入らない事や自分に思い通りにならないと、大人に食ってかかる子供がいるので困ります。え～どうして、遊ぶ約束したのに、約束は守らせたいのですが、どうしても断らなくてはいけない事情があると説明してもです。普段から様子を見ると、自己中ですね、そういう子は。姉一家とは付き合わなくて良いんじゃないですか? 私なら徹底的に避けます。これから入学、七五三など行事がありますが同席はしません。入学祝いは包むとして、それ以外のお付き合いは失礼します。

トピ内ID：5332858899

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うちはそれで疎遠になりました

二人きりの姉妹なのに

2012年01月04日 20:17

私の場合は妹家族です。私には同い年の子どもがいるので主様とは少し状況が違うのですがそれでも「人んちの子育てに口をださないで」「子どもが言ってることなんだし。叱ることじゃないでしょ」だの妹と実母からダブルで反撃されました。挙げ句に数日後に「お姉ちゃん(私)は神経質すぎるから気にしないで」と書いてある妹宛のメールが母からきました。(わざと？) それ以来私は実家には帰っていません。実家も妹家族も徒歩１０分の距離なんですけどね。「育児方針の違い」と言ってます。(笑) 今は、子どもだけたまに行かせていますが、私は間違いメールを引きずり、ケータイもメアドも教えていません。寂しい気持ちもありますが、やはりショックも大きかったので・・。放任主義って、普段からいろんな意味で放任してるから遊んでくれる大人にすごく執着しますよね。うちの姪もそうでした。自分の子どもくらい、しっかり見てよと思います。

トピ内ID：5514621152

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分かります～

💰

まだ正月

2012年01月04日 20:17

私は独身ですが、叱らない子育て(？)中の弟夫婦に育てられている姪がなかなかにワガママで大変です。ただ、個人的には「泣く子どもと大声で叱る大人の図」が嫌いなので、そうならないようにするために、本当の叱らない子育てとはどういうものか調べました。そうすると、わがままを認めるのではなく、なぜそういうのかよく観察分析して、その上で根気強く説得する、あるいはほおっておくようですね。今回で言うと、なぜ今でないといけないのか、なぜそんなことを言い出すのか、聞き取り、その上で散らかしたものは自分で片付けさせ(そうしないと自分のしたことが分からない)、暴力をふるうというのは他人と自分を傷つける行為だということをコンコンと説明しないといけないです。(叱らない子育ては時間と知恵と根気がいります…。) 周囲の考えを変えるのは不毛ですので、自分が変わるのが一番のようです。お姉さま一家と仲良く、しかも姪ごさんもよい子になる方法はきっとあると思いますよ。私も弟一家で何かと勉強させてもらっています。

トピ内ID：8066797508

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なんじゃそりゃー

タマちゃん

2012年01月04日 20:17

何をされても叱るな、我慢しろと強要されるのは負担なるべく会わない、関わらない方向になってしまうがそれでいいのか？という内容のことを、冷静に主張してはどうでしょうかまあたぶん、何を言っても反論されるでしょうしあるいは会話にすらならないかもしれません。主さんの親御さんが頼りにならなければ、こちらの主張は全く通らないでしょうね波風たてるのがイヤなら、我慢するしかないでしょう姪御さんのためにはそりゃ叱ったほうがいいに決まってますがこういう正義って、ほぼ見返りも成果も得られないばかりか逆恨みされてひどい目にあうのが現実なんですよ・・それを踏まえたうえで、あえて姪御さんのために叱る大人でいてあげますか？まあワタシなら、言いたいことは都度ぜんぶ言って子供だからと我慢もできないので、疎遠になることでしょう

トピ内ID：9304049011

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いくらなんでも失礼ですよ！

😡

マジマジーネ

2012年01月04日 20:37

トピ主様のお姉さん。物を投げつけたり、人を叩いたりして叱らないのはおかしい。貴女の意見は正しいし、ちゃんと良いことと悪いことの区別は教えるべきです。もしかしたらママ友の人達も姪っ子ちゃんやお姉さんのことで、貴女のように嫌な思いを抱いているかも。姪っ子ちゃんの将来が心配です。お姉様達に貴女の意見を言うべきですよ。それでもわからなければ、距離を置けばいいですよ。「あんな乱暴者の姪っ子の顔なんか見たくない！」と。謝る必要もないですよ。何言われても毅然としてください。

トピ内ID：9851063329

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