家業の強要

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（トピ主 3 ）

メロン

2012年01月04日 16:59

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去年の夏に専業農家の彼と結婚したメロンです。急に家業を強要されて、ショックを受けています。この年末、結婚して初めての大晦日は旦那の実家で旦那の両親と義理兄姉夫婦とみんなで過ごしました。紅白を見ながら途中まではみんな仲良くワイワイと飲んで食べて楽しくやっていました。しかし急に義父が「あんた、今年の春からウチで働く気があるのかね？」と聞いてきました。私は「他で働くつもりです。でも仕事がどうしてもなかった時には考えさせてもらいます。」と答えると穏やかだった父が一変、激怒して責め立てられました。義父の意見としては農家の嫁になって来た以上手伝わないという選択肢は無いとのことでした。もともと旦那には「農業も同居もしなくて良いなら結婚しても良い」という条件付で結婚に承諾しました。もちろん、後々問題になってもこまるので、そのことを入籍前に義理両親に話しておくように言ったのですが、話していなかった様です。（旦那は話したと言います。それでも勝手に親父が期待し始めてそんな話をしたのだと。）そして、別居といえど田舎の農家に嫁になってきてしまって、旦那以外に頼る相手がいないのだから、「とにかく私と義理両親の間に入ってもらわなくては困る」と結婚前から何度も伝えていて、旦那も「分かった」と言っていたのに、この時、一方的に怒られてる私を旦那は助けてくれませんでした。ただ見ているだけ。他の家族もです。一通り怒られたあと、話が違うこと、守って貰えなかったこと、なんだかとっても孤独だったことで悲しくなりました。それから数日。旦那とこれからの長い人生、本当に一緒に乗り越えていけるのか疑問を持ち始めました。やはり、考え方が甘かったとは思いますが信じていました。農業をやるのは経済的に不安です。この気持ちをどうすればうまく伝えれますか？旦那をどうすれば見直せますか？

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経済的に不安だから、農業をしたくない？

😉

おりざ

2012年01月04日 18:00

多分、ご主人さんは、何とかなる、根負けするとか思っているのではないかとは想像しますが、今の世の中、専業農家で喰って行けていると言うことは「経済的に不安」な可能性は、逆に言えば少ないような気がします。最後の１行にタイトルのようなことを書いていますが、文章を読む限りにおいては、そのような理由ではないような気がします。農業をしたくない、とハッキリ仰ればよいのに。私はむしろ専業はよいと思う方ですが。

トピ内ID：8858988110

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ご主人に振ればよかったのに。

ウラン

2012年01月05日 11:39

お義父さんに言われた時、その場でご主人に、「あれ？わたしが農業に参加しないこと、ご両親に了承してもらえないと結婚しないよって、わたし何十回も確認したよね？」って言えばよかったのに～。ご主人、両親に何も言ってない可能性もあるよ。「何とかなるだろ～」って思考回路の人、わりとよくいるから。今後の話し合いは、ご両親、ご主人、トピ主さんの全員で話し合わないと、同じことの繰り返しだと思います。もちろんご主人には事前に、「こないだみたいに守ってくれないなら、夫婦として一緒にやっていくのは難しいよ」と念押しして、基本的には父と息子で話し合ってもらうこと。農業は、好きでなければ大変な仕事だよ。頑張ってください。

トピ内ID：6202326762

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お子さんがいないのなら

🐱

智美

2012年01月05日 11:55

離婚しましょう。怒鳴られている妻を黙ってみてる男なんて、論外です。全ての農家が、結婚前の約束を反故にするとは思いませんが「貰ってしまえばこっちのモノ」という話は良く聞きます。

トピ内ID：1275448991

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その場でいうべきだったのでは？

匿名

2012年01月05日 11:55

旦那が守らないのならその場で旦那との約束で家業は手伝わない事になったというべきだったんじゃないでしょうか。黙っているとトピ主さん一人悪者になるんじゃないでしょうか。後、向こうが一家総出で言ってくるならもう｢夫婦｣の問題ではなくそれぞれの家の問題だと思いますよ。

トピ内ID：8801717135

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その後の旦那は？

☀

はなこ

2012年01月05日 11:55

貴女が義父に責められた後も旦那からは何もフォローは無かったのでしょうか。それなら最低な旦那ですね。もう一度今後の事をじっくり話し合って、それでも旦那に改善の余地が無かったり結婚前の約束を平気で破ったりする＆貴女に農業をする気持ちが全く無いのなら、子供のいないうちに離婚して新たなパートナーを探した方がいいと思います。農家の仕事って生半可な気持ちじゃできないよ。逃げるなら今のうち。子供ができてからじゃなかなか離婚はできないよ。特に男の子が産まれちゃったら跡取りだから親権でかなりモメると思う。

トピ内ID：9991413491

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あなたが私の娘だったら…

農家の嫁歴25年

2012年01月05日 12:11

私と同じ苦労をさせたくないですトピ文を読んだ感想は、ウチの義父そっくり！という事ですすべての農家が同じだとは思いませんが、「農家に嫁に来たら、農業をするのが当たり前！」と強制するような家は、土日も休み無く働き、旅行も行けず、出前も取れず、外食も出来ず、出掛けないから洋服もあまり買わない、昼間は暖房を付けない、そんな風に、出費が少ないから、収入が少なくても生活出来ているんです試しに、旦那さんに、農家の時給はいくらか聞いてみてくださいトピ主さんに時給があるかどうか？

トピ内ID：3381612108

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経済的に不安？

🐷

トントン

2012年01月05日 12:24

農業は自営業ですよね。自営業って、家業あっての家族なんですよ。サラリーマンみたいに給料の保証がないので、食っていくのには是が非でも家業をうまく運営していかないといけない。家族が一丸となって。サラリーマン家庭で共働きというと、夫婦が別の経済力を持っているイメージですが、自営業では違うんですよ。奥さんが外に出て働いている場合、主目的は「キャッシュフロー」です。一般の代金回収には数ヶ月かかりますが、サラリーマン（パートも）は毎月確実に現金が入ってきますから、そこが目的です。キャッシュがあれば運転資金の借入を減らせますから、当座がラクなんですよね。ですから、「外で働く」のもあくまでも本業の弱い部分（キャッシュ）を補うためで、本業と独立してるわけではありません。トピ主さんの場合でいうと、稼いだら、その分生活費として消えていく、という事です。自営業では｢本業の成否」が家族の未来を握っています。本業が傾いたら家族も維持できないし、多少の給料じゃ支えられません。なので、実際に農業をやるかどうかはともかく、本業の農業を支える、という所は納得しないと・・・やっていけませんよ。

トピ内ID：4668053345

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筋書き通り

たんぽぽ

2012年01月05日 12:11

「同居しない、農業を手伝わなくて良い」農家の男性と結婚する時の決まり文句です。トピ主さんは離婚覚悟で義父の申し入れを断固拒否するか。よりエスカレートする義父の支配を覚悟して農家の嫁になるか。今はっきりとさせないといけません。トピ主さんの一生を決める重要な事ですよ。夫の考えをしっかりと確認の上、トピ主さんのご両親と相談してください。舅の叱責からみても専業農家の仕事も人間関係も普通の人が考える以上に厳しいのが現実です。

トピ内ID：4843589848

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難しい・・・

辰猫

2012年01月05日 12:24

悪いけど事前に親子で話し合いがされていたと思いますよ。だから『農家は遣らなくて良い、同居はしない』と彼は言ったんです。言葉が悪いけど婚姻届けを出すまでは黙っていたんです、だから義理父親に貴方が皆の前で吊るされても何も言わないんです。ご主人は悪いけどこのままだと思いますよ、親には逆らう事が出来ず貴方と同居して農家を遣って往きたいんです。農家は家制度が根強く残っています、ご主人と良く話し合うべきだと思いますよ。会社員で核家族と農家の同居の生活は価値感も考え方も全く違います。彼の家族構成は次男ですか？　長男はどうしていますか？　姉は会社員と結婚したのでは？これは貴方が強く成っていくしか方法がないのでは無いでしょうか。

トピ内ID：3259251643

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彼の兄姉は手伝ってるのですか？

マンダリン

2012年01月05日 12:48

ここは冷静に彼と話し合いましょう。・農業の詳しい内容と規模(ここ数年の収入、バイト等の雇用はあるか) ・義兄姉は手伝っているのか・義兄姉が手伝っているなら、給与は支払っているのか、額はいくらか・トピ主さん以前に、彼は将来どうしたいのかトピ主さんが夫婦で農業の手伝いをしたとして、義兄が家を継ぐのであればトピ主さん夫婦が生活できるだけの給与が払えなければ現実問題として生活できません。義実家は人を雇えるほど収入がある農家でしょうか？稼げている農家は年収が千万を超えるといわれていますが、平均はサラリーマン程度のはずですよ。トピ主さんまで農家の手伝いをしていて、数年していきなり経営難になり働けといわれても就職などできないでしょう？それなら今からちゃんと会社で働いて厚生年金をもらう準備をしておいた方が将来のためになるのではないでしょうか。夫婦２人で国民年金だとかなりの蓄えがないと将来厳しいと思いますが、ご主人はその辺をちゃんと考えているのか冷静に話し合っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6418305335

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約束が違う

ひつじ

2012年01月05日 12:48

イトコが専業農家で、お嫁さんが来ましたが、最初から畑はやらないという約束です。イトコはちゃんと約束を守り、お嫁さんは家事に子育てにとがんばっています。トピ主さまの旦那様があまりに弱すぎです。来ちゃえば何とかなる、きっと農業やってくれると甘い見込みでいたのでしょう。ここはきちんと家族会議をしていただいて、今後の相談をされることが望ましいのではないでしょうか？

トピ内ID：9393065624

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農家です

あー

2012年01月05日 14:24

経済的不安と言ってますが、トピ主さんが外で働く事によって経済的不安は解消されるのですか？お仕事をこれから探さなくてはならないんですよね？

トピ内ID：5859307045

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農家は厳しいね

春

2012年01月05日 15:03

やはり農家は…って言われてしまいそうなトピですね。農家へお嫁に行った方は嫁入り前は「農家は手伝わなくて良い」ですが、たいていは「家業を手伝うのが当たり前。財産はあげるのだし、農作物が取れるのだから現金収入は多くはあげられないよ」となるケースが多いようですね。去年の夏に結婚したばかりなら、まだ人生をやり直せます。私の友人で農家へ嫁いだ方の多くは、子連れで離婚した人ばかりです。最初にガツンと言ってくれない旦那なら、今後も厳しいです。トピ主様が離婚も辞さない覚悟で抗議するしかないでしょうね。「不安」が理由では、農業をやらない事を納得させられません。何が何でもやりません。やってほしいなら離婚をしますから農業をしてくれるお嫁さんを探しなおしてください。と言いましょう。

トピ内ID：6168058141

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騙されたんでしょ

🐴

のの

2012年01月05日 15:31

農家のお嫁さんなんてそうそう来ませんから、ご主人も最初からそのつもりだったのでは？いくら伝えても無駄だと思いますよ。「農家の嫁」に永久就職する気が無いのなら、子供ができる前に離婚した方がいいのではありませんか？その調子では、同居も義両親の介護も全部、当然のように押しつけられますよ。

トピ内ID：0948147677

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夫が一番悪い。

🐴

粘闘

2012年01月05日 15:59

義父が農家の手伝いを当然視し怒ったのは、結婚前に夫に嫁も農家の手伝いはするものだというようなことを言っていたのでしょう。夫は、結婚すればあなたもしぶしぶでもやるだろうと高を括ったのでしょう。あなたが農家の手伝いをやる気がないのなら、夫に約束違反だからやらないとはっきりと言うべきです。そして、約束違反のことは夫から義父に言ってもらいましよう。夫がきちっとやってくれないのなら、意志の固いことを見せるために実家に帰るとか離婚も考えているとか強い態度で臨みましょう。

トピ内ID：9787193169

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生活費はもらえませんよ。

nanako

2012年01月05日 16:31

おりざさんの言うことには疑問です。手伝っても、時給幾らなんてもらえません。月給でももらえません。有給休暇もありません。殆どただ働きですよ。野菜でも分けてもらえば、御の字です。しかも、売れない不揃いの野菜です。子どもが産まれて、鉛筆一つ買うにも頭を下げてもらわねばなりません。親が年をとれば「疲れた。後は頼む。」となって、しかし財布は離しません。自分たちの生活を守るためにも、現金収入を確保すべきです。お金は約束しても「今年は出来が悪かったので」で、反故にされます。余程大規模でなければ、農業だけでは大変です。親は疲れてきたので、無料で手伝って欲しいのです。兄弟は親の気持ちが解っているので、黙ってあなたを生け贄にしようとしているのです。夫が協力してくれなければ、離婚しましょう。離婚したら、今時、農業をする嫁はきませんよ。強気に交渉しましょう。

トピ内ID：8600656191

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トピ主さんに賛成。

ayu

2012年01月05日 16:50

農業でないですが　私の旦那も家族経営で会社をしていて同じように働くのが当たり前みたいに言われて嫌ーな気分になっています；ただ私の場合は海外に居るなど状況が特殊なので今のところのらりくらりと躱してますが。。トピ主さんは本当に不安定だから農業がしたくないのですが？それとも　「農業」がしたくないのですか？言いたいのは前者だと思うのですが　もし前者ならまず、旦那様の家庭では現金収入はどれくらいあるのか。今後それでどういう生活が出来るのか具体的に書いてみてはいかがでしょうか。そしてもし子供が○人居る場合。。など数字にすると簡単に説明出来ると思いますよ。ただ私はあなたの「他で働くけどなかったら農家で働く」は凄く失礼だと思います。農家は特殊な世界だと思いますが旦那様の家族はそこでずっと頑張って協力して生活してきたのに、駄目だったら選ぶ選択肢が自分たちの職業と思ったら失礼じゃないですか？ちょっと言葉が悪かったですね。私は将来の環境・子供のことを言って彼の親を説得しましたよ。今は毎日休みなく働いています。これくらいの気迫でしないと多分納得されないのではないでしょうか

トピ内ID：4146568249

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経済的には２本立てが正解でしょう

私なら離婚

2012年01月05日 17:02

　リスクは逆に少ない、ようなことをレスされている方がいらっしゃいますが、例え会社員同士の結婚であっても違う会社で働く方がリスクが少ないです。ましてや農家は自然相手の仕事なので尚更です。なぜリスクが減ることになるのか不思議ですが。　でもそれより何より「約束を守らない」「だめだったとしてもきちんとその旨を妻に伝えてない」「親が妻を責めているのに知らん顏」の夫とはやっていけないでしょう。　　確かに将来どうなるかはわからない。でも結婚して一年も経ってないのにこの状態ではどうしようもないのでは。今は夫婦の基礎を作る大事な時です。あなたもある程度の歩み寄りは必要でしょうが、配偶者がまるで他人事のような態度でいる限りは無理ではないでしょうか。　ご夫君はこうなることがわかっていたのではないかと思います。だとしたら騙して結婚したことになりますよね。　よく考えて結論を出して下さい。

トピ内ID：1723388516

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逃げるか、畑で働くか

2012年01月05日 17:20

結婚前は口々で「畑仕事はしなくていい」と言っておいていざ婚姻届を出した後、手を返すように「家業の畑仕事をやれ」はよくある話ですよ。夫さんも、共犯ですよ。いやむしろ夫さんこそが敵と言っていい。何かあっても、助けにならないのは確実。だって、その家に生まれて育ってるんです。全く知らない訳ないでしょう。今後、どうするかトピ主さん次第ですよ。よ～くお考えなさい。結婚前の仕事は？なさらなかったんですか？

トピ内ID：2978008468

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私だったら、離婚覚悟で、実家に帰るでしょう。

💢

トンネル

2012年01月05日 17:20

酷いですね。その義父の言い方。そして、周囲の皆が、それを黙って見過ごす雰囲気が、ずーっと綿々と続く生活ですよ。今までそうだったのでしょう。お嫁さんのあなたなんて、きっと、無料の労働力・世継ぎを産んで育てる義務あり・親戚や地域での関係を上手にこなす嫁。そして、義父母の介護役　でしょう。その家族の中では、それが当たり前なんじゃないですか？きっと、ご主人も、義父が貴方に要求してくることに対して、黙って時間をやり過ごすだけじゃないでしょうか？早いうちに、もう一度、この先の自分の人生を考えなおした方がいいかもしれませんね。実家に帰るか？ご主人と二人で、ちゃんと話すか？絶対に、貴方が一人で我慢することはないのです。仕事まで、嫌なことを強要されるなんてオカシイです。若気の至り、自分の考えが甘かった、という反省をして、ゆくゆく離婚もありではないでしょうか？

トピ内ID：9916989978

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責任は持てないけど、個人的な意見

😨

コロン

2012年01月05日 17:20

とにかく、旦那さんと話し合った方がいいのでは？旦那がどう思っているのか。主様に、農業を手伝わせようとしているのか。それとも主様の気持ちを汲んで、農業には携わらないで居させてくれるかどうか。旦那が何を考えているのか、きちんと話し合って知った方が良いと思う。あくまで自分ならですが「結婚の条件として農業はしない、同居もしなくて良いと承諾してくれたのだから、　自分は何を言われても農業はしないし同居もしない。貴方（旦那）が約束をまも　ってくれないなら、私も色々考えるよ？（離婚等）。あなたは、どう考えてるの　教えてくれる？」って感じで。とにかく言わないと、旦那や向こうの家の言いように強引に持ってかれる気がします。きちんと旦那さんと話し合い、旦那の考えを聞きだした方がいいと思います。もし旦那が約束を守ろうとしないなら、その後は主様の決断次第です。我慢するか・・・・新たな道を見つけるか・・・・。よく話し合って下さい。

トピ内ID：2002566967

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無理無理

綾

2012年01月05日 17:57

プロポーズされた段階で「○○(農業をしない・同居なし)なら結婚してもいい」って時点で、立場が主さんのほうが上ですもの。主さん、どうしても「彼と」結婚がしたかったわけじゃないでしょ？別に彼でなくても、それなりに好きになれて条件のいい人がいたら、そっちを選んだでしょ？もしプロポーズの時点で彼がその条件は無理だと言ったら、結婚しなかったでしょ？そして世の中には、「この人じゃなくちゃだめだ」と思った相手ありきで不本意な条件でも呑む人間と、まずは条件ありきでその中からそれなりには好きになれる人間を選ぶ、２つのタイプがいます。主さんや私は後者ですよ。そして旦那さんは前者だった。前者と後者が結婚すると、永遠に前者が条件を呑む形になります。だって後者タイプからすれば「別にそこまでしてあなたじゃなくてもいいから別れましょ」で済む話ですからね。旦那さんは前者タイプだとお見受けしますので「条件が違うから離婚します」と言ってしまえばいいんですよ。そしたら折れるから。万が一離婚になっても、あなた構わないでしょ？また条件が合う中からそれなりに好きになる人と再婚できますよ。

トピ内ID：7943673092

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レス、ありがとうございます。

メロントピ主

2012年01月05日 18:31

おりざさん、レスありがとうございます。確かに、経済的には成功している農家かもしれません。ちなみに農作業は好きです。毎日でも苦になりません。なのでハッキリ「嫌だ」とは伝えなかったのですが、それがそもそもの間違いですよね。何がネックかと言うと一番イヤなのは義理父と一緒に働くこと。本人や家族は分かっていませんが、相当キツイ正確です。会社であればモラ&パワハラ上司です。そんな上司がいると知ってて入社したくありません。それから恐ろしく思っているのは、経済的に義理父に牛耳られていくと次第に意見ができなくなるだろうと思うこと。そして、農業を始めてしまうと同居しないとやっていけない様になるのではないかと思うこと。それから家族と年中一日中一緒にいることが違和感です。経済的と書いたのは、これからの農業を悲観している自分がいて、どんどん衰退していくと思い込んでいます。なので足を踏み入れるのが恐いのです。夫婦で異なる仕事をしていれば、危険分散がで、経済的に自立していれば怖いことはないだろうと考えてます。自分は卑怯ですか？

トピ内ID：4604000011

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考えが甘い

😑

農民

2012年01月05日 19:47

トピ主さんがどうしても農業をしたくないのであれば、よく話し合う事です。でも話し合うにしても就職してからにしましょう。しかしいつまでも「就活中」は通りません。今月中までに職場を決めれなければ腹をくくってください。専業主婦などは論外です。働かざる者食うべからずですから。あと一部誤解してる方々が居ます。確かに農業は大変ですが、仕事はどんな職種でも大変じゃないでしょうか？農業に限った話ではないですよ。内容もろくに知らずに批判するのはいかがかと。真剣に努力して取り組めば、努力した分なりの見返りは確実にあるやいがいのある仕事だと思いますよ。

トピ内ID：7569724080

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もう義実家には行かない、そう夫に言いましょう

💡

金環食

2012年01月05日 19:47

義実家で、守ってくれなかった夫。夫には、・約束が違う・もう義実家には行かない・もちろん稼業は手伝わないそう、はっきり言いましょう。

トピ内ID：6238561632

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覚悟

ミトン

2012年01月05日 23:59

彼はトピ主さんとの約束をそもそも父親に言ってない。言ったが拒否されてしかもトピ主さんには知らせなかった。普通なら「親父約束が違う」ってなりますよ。今回の事から舅には誰も口を挟めない、意見できない、逆らえないと分かったでしょう。彼は父親が怖くてこれからもトピ主さんを守ってくれる可能性は低いです。トピ主さんの両親と相談して自分の人生を考えてください。

トピ内ID：4843589848

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気になる点が一つ

のら

2012年01月06日 14:34

仕事がどうしても見つからなかったら考える、というのは失礼だと感じました。そんなにやりたくないと思っているなら保険にしないで下さい。経済的、という観点では博打のようなものと私は考えています。資産が外にありますから天候や災害でその年の収益がまるでなくなり、むしろ資材経費で損失になることもあります。やりようによっては創意工夫で潤う農家もいますし。失敗と成功の両面が出やすい仕事だなと。一見儲けてそうでも、初期経費で借金があったりとか。モラ・パワハラのおじさまは住んでみたら、きっと義父だけではありませんよ～周りがそういう感覚の人が多いはず。仕事は農作業だけではなく、近所付き合いや寄り合いもあるし。最近は同居ではなく、近隣に住居を構えて仕事場（畑）で現地集合という家族も結構います。それでも長時間共にはするでしょう。というか教えてもらわなきゃいけないので。思いつくことを書いてみました。

トピ内ID：5362807172

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旦那さんの対応がそっくりです…

😢

そっくりです…

2012年01月06日 15:00

私は元農家息子の嫁です。結果から申しますと、離婚しました。私は農業に興味もありましたが、体力に自信がありませんでした。結婚前から元夫から「お前は農業をしなくて良い。」と言われ続けたけど、義理の両親はそう思ってないと思ったので「あなたの両親はどう思ってるの？」と聞きました。すると「ちゃんと話してある。OK貰ってる」との事。私もその言葉、信じてました。（本当は1回では信じられず何度も確認しました。）だけどやはり結婚した後、話してない事が判明。義理の両親は、私がバリバリ働くだろうと思っていたし、小さな町だったので義理の両親の親戚類が沢山おり（両親とも地元出身）、その親戚や御近所まで私に「お前が働いて、義理の両親＆義祖父祖母を楽にしろ！」と言われまくりました。私が、「話が違う」と元夫に言うと「そのうち、（私が）農業をすると思った。」と言う信じられない言葉が。人間不信になったのは言うまでもありません。その後数年頑張りましたが、次々病気になり子供が駄目になり、義理の両親から恫喝され続け、心が折れました…。夫には、しっかり責任を取らせましょう。

トピ内ID：6100813558

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皆様、レス、ありがとうございます。

メロントピ主

2012年01月06日 15:34

皆様、レス、ありがとうございます。実親や友人に心配をかけたくなく、相談出来る相手もいないので、書き込みがあるだけで嬉しいです。一つ一つ読ませてもらってます。それと誤字がとても多くて失礼しました。さて、昨日の夜、自分のトピのレスを読ませて頂いている時に夫にPCをのぞかれて、慌てて隠しました。それまで和やかに過ごしていた空気が一転、不穏なムードに。そのまま就寝したので、無かったことになりましたが、ちゃんと素直に話合った方がいいなぁと思いました。実は大晦日の数日後、一度話していて（不穏な空気が怖くて、いつも寝る前の暗いベッドの中なのですが）、義理親との間に入ってくれなかったことやこんなことが繰り返される様であればここには居ることが出来ないことを話しました。夫はちゃんと義理父に言うと答えました。なので、一度決着がついた話なのですが、自分の気持ちの整理がつかなくて相談しています。私の仕事は3月いっぱいで退社です。ここ数年で会社の現状が変わって退社しなくてはいけなくなりました。夫は少し休んでのんびり探せば良いと言ってくれていますが、私自体は焦っています。

トピ内ID：4604000011

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むかつく！

😡

通りすがり

2012年01月06日 16:08

トピ主とそのご亭主に。義父には問題ありません。一緒に農業するには困難な人ですが、それはその人の個性です。問題は、結婚の条件をはっきりと、そのとき話せなかった迂闊なトピ主（例え義父が当初はその条件を納得していても、　気が変わった時の心の準備をしていなかった）と、嘘つきで卑怯（その場であなたをサポートしなかった）なご亭主。

トピ内ID：8542174929

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