帰るところがなくなった…（愚痴・海外在住・兄弟の結婚）

レス29

（トピ主 6 ）

かえる

2012年01月05日 09:42

ひと

外国人の夫と結婚して、夫の国に住んでいます。結婚してから、この８年、現地語の上級資格をとるまで我慢に我慢をかさねて、試験に合格した直後の１回しか日本に帰った事がありません。

現在は鬱病で、医者からは日本に帰ってのんびり（実家があって可能なら半年）してきなさいと転地療法を勧められ、長期出国が可能になるように移民局宛の書面ももらいました（私の国は配偶者のビザを持つ人が長期で単独出国をすると離婚前提の別居を始めたとみなされ滞在許可を取り消される原因になります）。

日本への長期滞在をお願いするために実家の両親に電話をかけたところ、弟が結婚し、実家に同居をする事を知りました。私には、ホテルやらウィークリーマンションに泊まれるほど経済的余裕も無いし、もう日本には二度と帰れなくなりました（小姑なんて目障りなだけだろうし、長期滞在なんて嫌がらせでしかありませんし）。

親は、メールこそ送ってくる（PCの使い方を習っているためその復習に一方的に大量に送ってきます。）ものの、もともと私に日本の物資をこまめに送ってくるよなタイプではそもそもないし、これを機会に親とは縁が終わった、家族の繋がりも終了したと思うべきなんでしょう。

（私の回りの日本人女性はみな日本の実家からいろいろ送られてくるようで、ときどきお裾分けを頂きます。うらやましいです…。弟が国内で一人ぐらしだったころ、母親はオカズやら何やら大量に物資を頻繁に送り続けていましたが海外だと運賃が高いし、とにかく面倒なんでしょうね…そんなことが分かっているから、親に「○○を送ってほしい、お金は払うから」と頼む気持ちも起きません）

実家はなくなったものと思うしかありませんね。転地療養用の航空券代の20万円も必要なくなったし、弟にご祝儀として送金しておこうかと思います。

誰にも言えない愚痴でした。聞いてくださってありがとうございました。

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ご主人との家庭があなたの家

古女房

2012年01月05日 12:24

在米で金婚式を迎えた国際結婚古女房です。毎年一回自費で日本を訪問（アメリカ市民権を取っているので、帰国とは言いません）して来ました。母が若い頃は、母の住む弟の家に泊めてもらいましたが、ここ１５年ほどは、母が有料介護施設に住んでいることもあって、私はホテルに泊まって母に会っています。兄弟達も皆年を取って、姪や甥の代になっていますから、これで当然だと思っています。それにアメリカ生活が長いので、感覚的にも浦島太郎の訪問で，何か日本の方とはピントのはずれた話をしてしまったりしますから、息抜きにホテルに帰るとほっとします。トピ主さんは、まだご主人と作っているご家庭を終の住処と思っていらっしゃらないような気がします。お母様もいずれは先立たれる訳ですし、寂しくても腹をくくって、頑張って現地語を習得なさった努力を生かして、現地に根を生やした生活を目標になさったら良いかと思いますよ、

トピ内ID：4513106132

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家が有っても・・・

まき

2012年01月05日 18:31

親に鬱病の理解が無いと、家に帰っても、悪化するだけだったかもしれません。親御さんは、理解が有る人ですか？私は鬱病で休職し、家事とか出来なくなって（寝込んで）しまい、医者に勧められるままに実家で静養しようとしましたが、母が「結婚しているのに、夫を一人にしたら浮気される」「家事が出来ない妻は、夫が見捨てて離婚を言い出す」とか色々言い出して・・・。母からすれば、そうやって脅せば、早く鬱病が治って、娘の為！と思ったみたいなんですが、私からすれば、毎日呪いをかけられているみたいで。早々に、実家静養を止めました。鬱病の時って、誰かに頼りたいというか、そういう気持ちになるのだけど。じっと寝て、独りで回復した方が良いような気がします。トピ主さんの回復を祈っています。

トピ内ID：7678032417

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意識の問題では？

koko

2012年01月05日 19:10

私の実家は車で３０分の所にありますが、結婚して２０年「帰れる場所」なんて思ったことはありません。親から結婚する時に帰れる場所があると思うなと言われましたし、自分でも独立するってそういうことだと思っていたのでこの２０年で実家に泊まったのは祖父が亡くなった晩だけです。過去体調を崩したり夫の浮気で離婚寸前までもめましたが仮に離婚したとしても実家に身を寄せるなんてこれっぽっちも思いませんでしたね。海外で不安だとは思いますが帰れる場所は自分が今生活する場所だけではないでしょうか？もしその場所が辛いなら自分で新たな場所を探すしかないと思いますよ。

トピ内ID：2536395413

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仕方ないかな

もん

2012年01月05日 19:47

帰れる実家がないのは寂しいでしょうね。私も海外暮らしですが週に何度か母と国際電話やスカイプで話します。貴方と親との関係は元々希薄な親子関係だったのかも知れませんが貴方から電話をしたり手紙を書いたりしていましたか？離れていても相手に自分の近況や気持ちを素直に話せる関係だったでしょうか。日本に帰りたい気持ちとは別に、しばらく声を聞いていないと親の事が心配になったり貴方の中で親を思う気持ちはありましたか。親に会いたいと思う気持ちありましたか。自分の事も大事ですが親を思う気持ちがあなたには欠けていませんでしたか？親子関係においても受け身では良好な関係は築けないと思います。ちなみに私の母も荷物を送ってくれたりしません。運賃もかかりますし宛名を書いて出すのも億劫だと思いますから。結婚しても未だに親からの援助を受けたり当然のように荷物を送ってもらう在日本人の奥さん方もいますがね。親子です。手遅れな事はありません。気持ちだけでも近く寄り添う事はできませんか？

トピ内ID：1009061520

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レスではないかもしれませんが。

国際けっこん

2012年01月05日 19:47

私も国際結婚で海外に住んでます。トピ主さんは鬱病なのですね。一生懸命頑張って、現地の生活に馴染もうと努力されてきたのでしょうね。本来なら実家に滞在してのんびりと過ごしたら、気持ちも落ち着いてくるのかもしれませんが、半年は難しそうですね。弟さんとお嫁さんが実家に住まわれるのなら、主さんも気を使って、かえってストレスが溜まるかもしれませんよ。因みにうちの両親も何も送ってきません。大切な書類を送ってもらったことが一度あるだけです。きっと面倒くさいんだと思います。私も気にしてません。だからって、娘のことを心配してないとは思いませんよ。私は実家ではあまりリラックスできないので、ウィークリーマンションや友人宅に泊まったりしてます。主さんも、短期であれ、たまに里帰りされると、気持ち的にも違うのではないでしょうか？短くても里帰りされたらいかがですか？

トピ内ID：9003055015

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お気持わかります

🐧

ぴこ

2012年01月05日 20:13

私も家族も日本在住ですのでトピ主さんからしたら「全然違うよ」と思われてしまうかもしれませんが。やはり弟が結婚し実家の両親と住むことになったので、私は帰るところがなくなりました。いろいろと心が弱った時に実家に寄って親の顔を見て・・ということができなくなりましたし、年末年始も泊まりでは気を遣わせて申し訳ないのでできません。私が親を旅行などに連れ出せば、私は親と過ごせるし、義妹も息抜きができて・・と思いますが、「帰る場所がない」という思いは消えません。弟や義妹には感謝していますので彼らに不満はありませんが、「寂しい」という思いをいつも抱えています。

トピ内ID：1547884479

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私も同じです。

永住組

2012年01月05日 19:47

私も鬱状態になりセラピストに日本での療養を勧められました。実家など元々頼れるわけも無く、親友の家に1ヶ月御世話になった事がありましたが、結局、気を遣い過ぎてかえって状態が悪化しました。そこで、15年程前に旅行した事のある沖縄に来ました。現在も、こちらで療養中です。滞在費が安くちょっとしたバイトをしながらのんびり美味しい物を食べて過ごしています。沖縄の方は「なんくるないさ～」(なんとかなるさ)と励まし、誰でも話を親身になって聞いてくれます。誰とも話す事が出来なかった私が笑える様になりました！！！滞在僅か2ヶ月です！高いセラピー代を月に何百ドル払ても治りませんでした。そのセラピー代で滞在費が賄えます。沖縄の食べ物、気候、人々にとても癒されています。沖縄の人々は「ゆいま～る」(助け合い)の心で接してくれるため、人を信じる事を思い出しました。沖縄の滞在費月10万円もあれば十分生活できますよ！！

トピ内ID：0176123761

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自分のことばっり

🐤

くう

2012年01月05日 20:13

＞これを機会に親とは縁が終わった、家族の繋がりも終了したと思うべきなんでしょう。年老いていく親の心配は微塵もしないんですね。自分にメリットがなくなれば縁を切るんですか？

トピ内ID：3453348096

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おつかれさま

🎶

まっち

2012年01月05日 22:10

それが歳をとると言うことなんだなぁって思います。日本でなくても、物価の安い島に行かれては? 好きなものいっぱいたべて、ダラダラと。

トピ内ID：3689282381

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日本国内でもそんなもん

う？

2012年01月05日 22:10

　うちも弟夫妻が親と同居してるから、せいぜい実家に戻るのは２～３日。客間を借りるくらい。　けど、親が死んだら多分帰省しないです。弟達の生活時間が全くあわないし、わざわざ合わせるほどのことでもないし。　ま、実家なんてそういうもんだと思います。私の今帰る場所は夫と息子２人（まだ幼児なので、大きくなったらそうじゃないけど）のいる場所です。

トピ内ID：0567948138

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自分の気持ちを

🐤

なおぽこ

2012年01月05日 22:10

一度ご両親に事情を話してみてはいかがですか？大人になってから、ご両親に心を開いて話したことはありますか？話してみないと、いつまでも後に残りますよ。かくいう私も、両親に対しては複雑な思いを持っています。弟にばかり（私だけ遠方で、あとは近くに住んでいますが、これも元々は両親に追い出されたようなもので・・・）、という思いもあります。鬱病を患っているとのこと、心身をゆっくり休ませてお大事にお過ごしください。

トピ内ID：4352482188

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つづきます

かえる

2012年01月06日 10:23

弟が「嫁さんになる人を紹介する」からとSkypeをつなぐように言われましたので、言われるままにつなぎました。親戚の顔合わせの席（というか親戚一同の新年会の模様）を実況中継してくれました。弟の彼女は、私のお茶碗とお箸でご飯食べてました。そのお茶碗とお箸は私のお気に入りの品で、本当は今住んでいる国に持ってきたかったもので、帰国のときにその食器でご飯を食べてから、次の帰国のときは家の改装も終わらせ、それから持って帰ろうと大事に箱にしまって片付けておいて、母にもそのことは重々伝えておいたはずなのですが見事に無視されました。親戚一同の集まりは本当に楽しそうで、弟の彼女も、まるで昔からそこにいたかのように馴染んでいました。喜べば良いことでしょう、本来は。でも、もっと落ち込みが酷くなりました。私は、たとえ現地語が多少できるとはいえ、義理の一家の中では置物か良くてペット以下の扱いです。馴染もうとしても長年かけて家族になった人たちですから、今日明日来た外国人の自分に勝てる見込などないのだ、必死になっても意味がないのだと、このクリスマスに諦めようと決めたばかりだったからです。

トピ内ID：8674708163

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かえるトピ主

2012年01月06日 10:23

酔っぱらって上機嫌な父親はSkypeに顔を出して言いました。「弟と○○ちゃんは某地(海外）で○月×日に挙式披露宴、費用は、お前の結婚には一切カネがかからなかったから、うちでぜんぶ出す。かえるんとこは通訳、あとツアコン。交通費と宿泊費はご祝儀だとおもって払ってくれたらいいから、旦那と２人で来い、決定事項だ。」その後にこやかに出てきた天真爛漫・育ちが良さそうで喜び満面の弟の彼女に引きつった笑顔（バレていたと思います）ご挨拶するのが精一杯でした。笑うに笑えない悪質な冗談のような現実に、もう私には実家がなくなったものどころか、完全消滅と思わざるをえなくなりました。お祝いをだすからツアコンと通訳は現地の事情がわかるプロの人に頼みなさいと、弟には後からいうことにします。くだらない吐き出しにおつきあいさせて申し訳ありません。

トピ内ID：8191913395

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親の立場になってみれば・・

匿名

2012年01月06日 11:06

娘がいますが、外国人と結婚して海外で暮らすと言われたら・・すごくショックですね。それこそ縁が切れるわけじゃないけど、何かあった時も頼れない。冷たい親だと思っているかもしれませんが、仕方ない面もあると思います。

トピ内ID：9055512262

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今の思考、うつが影響してますね～

薩摩

2012年01月06日 12:25

暗いですね～。「日本には二度と帰れない」「長期滞在なんて嫌がらせ」これは、うつのなせる業です。「かえる」というＨＮが、本当の気持ちを表しているです。帰りましょう！親からの小包、私もなくて、周囲の人がうらやましかった時もありました。主さんのようにしっかりしていると、親は放たらかしになりがちです。それだけに「療養」で帰りたいと言えば、びっくりして考えてくれないでしょうかね？うつの理解がないと、余計こちらが疲れて傷つくことがあるので、理解を求めて帰国すると失望するかもしれません。でも、「ちょっと疲れた、病院の検査（本当に行く必要はありません）もかねて２週間ぐらい滞在したい」と言ってみたら、ご両親は考慮してくれるのでは？駄目もとで、弟さんに「ｘぐらいの予算で泊まれそうな所探してみてくれないかしら？」と頼むとか。都会のＹＨや田舎だと安く済みます。私の実家も、自分の場所がなくなってましたが、日本の綺麗な空気と豊かな自然、お店の感じのいい応対などで、気持ちがとても癒されました。ご主人も資格も移民局宛書面もあるのです。もてるものに感謝した後、勇気出して訊いてみませんか？

トピ内ID：6381990796

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それは、ずいぶん見切った判断ですね...

🙂

未来

2012年01月06日 14:34

私も国際結婚、海外在住組みです。トピ主さんと似たような事もありましたけど私の場合はいざと言う時、力になってくれるのは親だけでした。それこそ普段は、こちらで入手しにくい物や高価な物など送ってくれるとても気が回る親ではありませんでしたが、困った時は必ず支えてくれる存在でした。トピ主の場合、まだキッパリ実家のご両親親から滞在を断られて...という話しではないですよね？！もし本当に帰国を望んでいるならば、一度その事についてご実家内で相談してもらってはいかがでしょう。弟さんの結婚相手の方にとっても小姑とはいいうものの義家族の一員ですし、それこそ最初が肝心で一時帰国滞在で実家に戻れない暗黙のルールなんか作ってしまったら最悪じゃないですか。弟さんの嫁と相性悪く..ならば別ですが、それほど遠慮しなきゃならない話では無いと思います。逆に、義妹になる人とお近付きになれるチャンスと思ったらいい。勝手に見切り付けたりしないで、今でもあなたの実家じゃないですか。あなたは嫁に行っても親にとってはいつまでも娘ですから、もっと心を砕いて話してみて！

トピ内ID：8404452389

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わたしもです

☂

ろく

2012年01月06日 15:00

わたしも海外在住、日本には3年に一度帰ればいいほうですが、帰る場所はありません。実家はまだありますが、両親は高齢だし、ずっと独身の弟が居候のまんまでいるので、長居できません、なにしろ公団住宅で部屋が無いので。実家がいろいろ送ってくれるのって、羨ましいですよね。みんな当たり前のように、実家に滞在して、子どもを小学校に短期通わせたり、住民票を入れて日本の健康保険を使って病院や歯医者をあちこり周り、住民税も払わずに戻っていく。ご病気のために実家で静養できないのは、金銭面からすれば残念だとは思いますが、それができる人ばかりではありませんし、なにしろ、結婚もして既に親元を旅立った大人なのですから、都合のいい時だけ親を頼るのも、どうなのかな？とも。沖縄に転地療養された方のお話もありましたし、実家滞在以外の道が見つかりますように。

トピ内ID：2785910449

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仕方ないですね

さおり

2012年01月06日 16:08

海外に行った娘より、実家にいる弟夫婦のほうが頼りがいがあるし。結局なんかあったら、トピ主さんには頼れないから、息子夫婦のほうがおのずと大切になるんでしょうね。遠くに嫁いだ娘よりちかくの嫁。いままで、自分の好き勝手をしてきたんだから、仕方ないですね。

トピ内ID：4752295448

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傷ついた気持ちを両親に表現してください

薩摩

2012年01月06日 18:08

ご両親と貴女は感受性が違うのでしょうね。両親は、貴女のお茶碗は長いこと使っていないし、帰ってこない、もう帰ってくる気がないのでは？じゃあ有効利用した方がいい、ぐらいの考えだったかと思います。貴女のその器に対する思い入れや、実家に置いていることの意味が全く想像できないのです。これだけなら感受性の不一致ですが、義理の両親との関係（ペット）を読んで気になります。貴女はこれまでどれだけ自分の感情を素直に相手に表現したことがおありでしょう？周囲は、頑張り屋で無口、自分一人でも生きていけそうな雰囲気の人と思っていはしないでしょうか？感情表現は弱さであると思っていませんか？「ツアコンを専門家に任せたら」ではなく、傷ついたとはっきり言いましょう。「自分の結婚には一切カネがかからなかったからと弟に使うという言い方に傷ついた。通訳とツアコンに私を『使う』だけなのかと感じた。決定事項だと断言する前に私がどんな状態なのか知ってほしい。うつで苦しんでいるのだ」と。相手は反論するでしょう。余計傷つくかもしれません。でも、言わずに傷ついたままよりましです。貴女の感情に、まず貴女が敬意を払いませんか？

トピ内ID：6381990796

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話してみてください

そうですね

2012年01月07日 11:27

身も心も病気になるほどおつらい具合なのですね。まずは試験合格おめでとうございます。すごいですね。どれくらい勉強されたのだろう。「帰るところ」の意味を考えたのですが、トピ主さんにとっては国ではなく、「私のことを考えてくれるあたたかい家族、場所より形より気持ちが大事」のように思えますがいかがでしょう。私も国際結婚ですが、知っている高齢の夫の親戚は「帰るところ」が地元であるなら、もうそれはかないません。国境が変わってしまって本当に帰れないし、帰ってもそこの言葉は外国語になってるんです。トピ主さんは遠慮しているだけですよね。やさしいですね。帰る事を諦めないでほしいです。ご家族に、病気で療養を実家でとることを医師にすすめられていることを話す、実は弱っていることを打ち明ける、ことから打開策をみつけてください。ご家族も、トピ主さんの健康を願っていることは確かでしょう。冬が暗くて寒い地域にお住まいなら、日本のあたたかいところで毎日日光を浴びる、温泉につかる、などでも癒されますよ。南九州でたった数日でしたが、行ってみたら健康と清々しい気持ちを取り戻せた気分になれました。

トピ内ID：4164482354

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仕方がないことですよ

🐴

わらびー

2012年01月07日 17:11

　トピ主さんの愚痴も分かるのですが…自分が結婚して家を出ていて、兄弟のどちらかが親と同居したら実家があってもないようなものになってしまうのはトピ主さんだけじゃありませんよ。　ましてや、トピ主さんは海外に永住予定でしょう？　親としては頼れるのは弟だけだと思われていても仕方がないことです。　今の心理状態では悲観しか出来ないのも無理はありませんが、私が今夫の仕事の都合で住んでいる国は時々国外（もしくは他の安全な地方）に避難が必要になることがあったりします。多くの方は日本に避難しますが、実家に帰れなくてホテルを取ったりしている方も少なくありませんよ。　あと、日本から品物を送ってもらうのは嬉しいですが、そういう手続きは好き嫌いがあって、できない人もいっぱいいます。私は母に物を送ってもらう時は、送料は母の口座に振り込み、宛先の住所を書いた紙を渡し（そのまま貼ればいい）て、やっと送ってもらっているという感じです。海外発送可のネットショップもあるので、お金に余裕があったらトピ主さんも自分に何かプレゼントするつもりで買い物をしてみてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：9793429911

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国内ですが吐き出せて下さい。

うぃ

2012年01月11日 12:08

寂しいですよね。本当に。お茶碗はお母様も配慮なさすぎのような。私の場合は、兄が親と同居してます。この年末年始も滞在時間は30分でした。何かおすそ分けがあるときは、兄嫁が持ってきてくれます。「取りにおいで」って言ってくれたら帰れるのになと心で思っても言えません。 kokoさん、私も結婚して15年「帰れる場所がある」なんて思ってなかったつもりです。でもいざ近寄れない場所になると寂しいものですよ。私も息子と娘がいます。将来娘にこんな思いはさせたくないなと思ってしまいます。まだ幼稚園児ですが。自分のことばかりでごめんなさい。何のアドバイスもなくてごめんなさい。でも、かえるさんの気持ち本当にわかります。

トピ内ID：6819813288

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かえるさんのお気持ち、よくわかります。

💄

わかる

2012年01月12日 18:17

私も国際結婚で夫の国に在住していますので、お気持ちがよくわかります。私もこの国に住んで３年位の時でした。久しぶりに実家に電話したら、「来週、○○が子供たち連れて同居することになったから」と言われました。私の場合は姉の別居、離婚がきっかけでしたが。甥が私の食器を当たり前のように使っているのを見た時もショックでした。他の方もおっしゃってるけど、ご両親には傷ついたと話した方がいいと思うし、あとは心の傷を悔しさに変えて、バネにできませんか？半年間日本で療養って言うのは、日本人の気質（家族でも気を使うという）も日本の住宅事情も知らない現地の医師の一つの提案ですよね。もし現地の生活自体に適応障害を起こしているなら、６ヶ月も日本で生活したらもう現地に戻れなくなりそうで、私だったら逆に不安です。現在、かえるさんはどんな生活をされているのでしょうか？現在働いているなら、長期休暇をもらって南の島でゆっくりするのも良いでしょう。逆に働いていなくて時間があるなら、ボランティアに参加してみるとか、いかがでしょうか？

トピ内ID：1810395721

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これで良かった

🐤

もぐら

2012年01月24日 20:20

トピ主さんが今、鬱で、辛くて、寂しいからそんな風に思ってしまうのだと思います。弟さんがいて、同居してくれるなんて、普通に考えたらとってもラッキーなことですよ。親はこれから歳を取ります。トピ主さんも親の老後やら、介護やらを心配する立場です。弟さんが「いなかったら」、「同居してくれなかったら」「無関心だったら」、考えてみてください。遠い異国で、親の窮状を知っても動けない、親が1人になってしまって寂しがっていても会いにも行けないもしくは離婚して帰国・介護生活を送りますか？親が元気で、寂しくない暮らしをしている、これはトピ主さんにとって、ものすご～～く幸せなことです。お陰で、トピ主さんは(実家には住めないけれど)自由です。外国で愛する人と暮らすことも、離婚して日本に帰って働くことも、好きなようにできます。今はそう思えないかもしれませんが、ゆっくり心を休めて元気になったら、もう一度考えてみてください。トピ主さんの心の風邪が、早く良くなりますように。

トピ内ID：8268268649

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みなさん、ありがとうございます。遅ればせながらレスをします。

かえるトピ主

2012年09月28日 12:59

今ごろ、お返事を書くになって申し訳ありません。たくさんお返事をいただいたのに、何も書き込みをせずにおいていて、ごめんなさい。あれからこのトピを印刷して手帳に挟んで、携帯電話にはリンクを常において、辛いときには何度も何度も読み返していました。結論から話すと、日本には帰りませんでした。沖縄などの南の島をすすめてくださった方、ありがとうございます。とてもいいアイディアですね。いつか試してみたいと思います。沖縄、美味しいものがたくさんありますしね。あれから身内に不幸（祖母が亡くなりました）が起こり、弟の披露宴は延期になりました。私は、その後いろいろなことでショックをうけて、帰国を辞めました。そのかわり手元に残ったお金で学校に通い始め、片手間でアルバイトを始め、身の回りが急に忙しくなりました。けれども、仕事や家事で１人で黙々と作業をしていると、イヤな気持ちがどんどん膨らんで辛くなる昨今です。

トピ内ID：8191913395

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みなさん、ありがとうございます。遅ればせながらレスをします。

かえるトピ主

2012年09月28日 12:59

弟の彼女はときどき実家に泊まりにくるそうであり、あちらの実家ともお互いに訪問しあい、旅行にいき、いい関係なのだそうです。弟関係で両家で行事があるたびに「○○ちゃん（弟の彼女）が家は某高級住宅地で、兄弟は妹がうんぬんで…皆で楽しくナントカカントカ」という話がダラダラと書かれています。事務的にどうしても返事が必要な内容について必要事項のみ簡潔な返事を書くのみで、メールは即削除、基本的にこちらから連絡を取る気はしなくなりました（夫の家族があまりに複雑であり、夫の兄弟に関しては経済状況があまりにも芳しくないため、話した所で親が拒否反応を示すことは明らかで、さらにウソをつきつづけるのも不可能なので、こちらから話せることなど基本的に何もありません）。親は、他人様が育てたお育ちがよくて、気だてのいい賢そうな女性のほうが、理想の娘の姿を手っ取り早く手に入れたようで気分がいいんでしょう。子供の頃から同居の祖母と母の諍いの板挟み、と双方の愚痴のゴミ箱にされて耐えきれずに、終電まで働いて家から逃げていた私には、信じられないほど、現在は、至って、平和な実家のようです。

トピ内ID：8191913395

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ありがとうございます３

かえるトピ主

2012年09月28日 12:59

同居していた問題の種である祖母が亡くなったことも葬儀のひと月も後に知らされて、しかも全員が私に黙っていれば済むものを「祖母の装飾品・着物・毛皮は従姉妹（一族で私を除くとたった独りの女性の孫）が全部譲りうけた」とか、「祖母の葬儀には、私以外の従兄弟・親戚一同が全員揃い、葬儀とはいえ、従兄弟たちとその配偶者たちと酒を酌み交わし徹夜で話しをし、とても楽しいものだった」とか、「葬儀に来た孫と親の兄弟全員に交通費が全額でた（＝私の往復航空券と同額＝私は祖母と家族の緊急時のために帰国用の緊急資金を常に用意してあって、緊急用に日本の携帯だって契約残して繋がるようにしてるのに。）」などとも母親から聞かされて、結局、私は、あの家では邪魔でしかなかったのだと思うに至りました。あの家のイヤな部分を全部背負ったのだから、もう役割は終わったのだ。そのおかげで家が平和で、弟の嫁さんは、イヤなものを見ず聞かず幸せに暮らして行けるならそれでいい、私が何もかも黙って、この国で引っ込んでいれば終わるんだと、暗いことを考えそうになると何度も独りで繰り返しています。

トピ内ID：8191913395

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ありがとうございます4

かえるトピ主

2012年09月28日 14:11

それでもときどき、１人で仕事場や台所で作業をしているときに、夫の複雑すぎる家族が寄り集まって行う行事の後寝込みそうなほど辛いとき、弟の彼女が泊まりにきたと嬉々としたメールが実家からくる度に暗い考えが浮かぶのです。「いいよな、実家も近くにあって、頼るところがたくさんあって、　義理の実家にも何の問題も苦労もなく受け入れられて、私がどんなに馴染みたくても、　産まれてから何十年努力をしても馴染めなくてゴミ箱にされつづけて我慢に我慢を重ねて　馴染んだフリをしていただけの家に、産まれたときからそこにいたようにすぐにとけ込めて。」一度、Skypeで家族だけで話しているときに、昔の祖母の悪行と母の愚痴と無責任な親の兄弟の話しをしたら、父と母には「完全にトボケられ、弟には「今が平和だからいい」という態度をされました。でも、私が黙っていれば、距離を開けておけば、何も問題がないのでこれでいいんでしょう。

トピ内ID：8191913395

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ありがとうございます５

かえるトピ主

2012年09月28日 14:11

完全にひがんでます。弟の彼女は別に何も悪くないです。悪いのは自分です。余計なことを吹き込んで弟の選んだ人に不愉快な思いをさせることもありません。多分、顔をみたら、何かしら言ってしまいそうな気がします。だから実家とは、自分の夢が叶うまで、もう接触するのを辞めます。この場所で生きることになったのだから、職を手に入れ、お金を貯め、日本のどこかに別荘用のマンションを手に入れたいと思うようになりました。今はその為に頑張っています。その為に早く鬱を直したいと、すこしづつ努力しています。このトピを上げた頃は、日本語も英語も現地語もぐちゃぐちゃになるほど混乱していて、言葉がでなくなってしまったのに（文字で書くのが精一杯）、皆さんのレスを元に試行錯誤を繰り返し、少しずつ、言葉が戻ってきて、今は何の問題もなく、３カ国語をなんとか使い分けることができるまでになりました。精神科の先生と心理士さんに頼って、もう少し頑張ってみます。みなさん、ほんとうにありがとうございました。お一人お一人にお返事をすべきところですが、まとめての現状報告でお許しください。

トピ内ID：8191913395

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