友達を優先した彼氏

レス28

（トピ主 4 ）

そらまめ

2012年01月05日 09:42

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初めて相談させていただきます。 30才で会社勤めをしている女です。彼氏も同い年で同じ会社の違う部署に勤めており、付き合って半年になります。私は仕事の他に実家で腰の悪い母と一緒に、祖母の介護を手伝っているため、なかなか時間に自由がありません。彼氏に会うのは、週一回か多くて二回、会社帰りに一緒に帰って夜2.3時間会ったり、土日のどちらかの日中に3時間程度家をあけて、彼氏の家に会いに行く、という状況です。そのような状況なので、家をあけて母に負担をかけてしまうという罪悪感と、なかなか普通の恋人のように自由に会えないことで彼氏にも罪悪感を感じています。相談は、先日彼氏に誘われて○日にデートをしようと言われました。私はその日に時間をあけられるように、家族にお願いして予定を調整し、楽しみにしていました。しかし、彼氏が何を勘違いしたのか、その日私が時間をあけられなかったと思い込み、別の友人と会う予定を入れてしまったのです。昼頃に出発する予定だったので、当日の朝にどうするかメールをしたところで「今日行けないんじゃなかったの？他に予定を入れちゃったよ」と返事が来ました。私は納得のいかない気持ちでいっぱいだったのですが、「そんなこと言ってないよ！でも仕方ないね、また今度」と返事をしてしまいました。私との約束をそんなあっさり反故にした彼氏を責める気持ちも大きかったのですが、期待して楽しみにしていたデートが、そんな勘違いのためになくなってしまったことがとても悲しく、家族に頼んであけてもらった時間は、ただ当てもなく車を走らせて泣いてしまいました。しかし、それだけならまだ勘違いしてしまったのだから仕方ないと思えるのですが、後で聞いたところ彼氏の入れた予定というのは、大学時代の女性の同級生に会うということだったのです。続きます

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くろとら

2012年01月05日 17:57

家族に縛られて、土日ですら３時間やっとこ会うような女性では理由が何であれ男性は離れていくと思います。将来だれと結婚しても実家に縛り付けれられた奥さんなんてありえません。常に、祖母＞母＞娘　その下に彼ですか？このままだと、お母さんに良い様に使われてあなたの人生無くしますよ。あなたの幸せなんか、あなたの家族は全然考えてませんよ。ちょっとお金さえ出せば、介護サービスが受けられる時代に一体何をやってるんですか、あなたの親は！

トピ内ID：3845852142

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続きです

そらまめトピ主

2012年01月05日 18:51

正直、どうしても断れない仕事や、遠方に出かけることにしたという理由の方がまだましでした。その女性の同級生というのは7年ぶりくらいに会うらしく、なかなか会えない機会だというのはわかります。（ちなみに既婚者ですので、浮気とは考えていないです）でも、私か彼女のどちらかの約束をキャンセルさせなくてはいけないときに、私との約束をキャンセルしたという事実がとても悲しいです。友人ならば、キャンセルされたとしても、こんなに悲しい気持ちにはならないだろうに・・・と思ってしまいます。しかも彼氏は勘違いしていたけど、私の方が先に約束をしていて、それを伝えたのに、そのまま友人と会うことにしたということが、友人の方が大切なのかと。私も自由に時間が使える身ならば、こんなに悲しい思いはしないのかもしれません。私とはいつでも会えるし、今回は行ってきたらと言えると思うのです。しかし、私が会う時間を作ることにとても努力が必要で、そのことは知っているはずなのに、友人の方を優先したということは、つらいですけど、そこまで大切に思われていないと思った方がいいのでしょうか。

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続きです２

そらまめトピ主

2012年01月05日 19:10

ちなみに彼氏はとても友人を大切にする人で、私が驚くくらい友人に時間を費やします。一方、私は学生時代に友人たちに裏切られた経験があり、表面上は愛想良くふるまっていても、人に心を許せないでいるため、必要以上に彼氏に依存してしまっているかもしれません。また、彼氏と会っている時以外の時間が、結構気持ちを奮い立たせてやらなければならないほど忙しく、彼氏と会う時間を必要以上に心のやすらぎとしてしまっていることもいけないのでしょうか。よくわからなくなってしまいました。本心では、すごく悲しく、怒っています。「私よりもその人の方が大事なの？」と思ってしまいます（口に出してはいいませんが）でも、もっと大人になってこれくらいのことは許してあげられないといけないのか、それとも怒って当然のことなのか、皆さんはどう考えるでしょうか。ぜひご意見を聞かせていただければ幸いです。長文、乱文失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：3915198823

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話し合うときが来たのかもしれませんね

鉄は熱いうちに打て

2012年01月05日 23:59

続きを読む前にごめんなさい。毎日の介護お疲れ様です。今ここに書かれている胸の内を、正直に彼にぶつけてみてはいかがでしょうか。自分がどんな事情を抱えているとか。自分がどんな気持ちで予定を開けたのかとか、もし結婚を視野に入れているのなら、家族の問題は避けては通れないのです。いくら友達とはいえ、ほかの女性に会うなんて内心心穏やかではないと思いますし。まだ交際の浅いうちだからこそ、話し合うべきだと思います。家庭の内情を理解してくれない男性なんて、その程度だとも思いますしね。勿論こちら側も譲歩すべき部分はあると思います。それを含めて話し合い、すり合わせをするのです。

トピ内ID：0042447493

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友達の約束優先

男です

2012年01月06日 11:06

優先順位として、彼は間違っていないと思います。彼がどうしてキャンセルと思ったのか知りませんが、この件は彼とトピ主さん双方の不手際です。トピ主さんは彼が悪いと思っているようですが、約束を取り付ける段階で片方が一方的に悪いというのはそうないと思います。その不手際自体に友達は関係ないようですので、今回は友達の約束優先が妥当でしょう。トピ主さんがなかなか会えない理由を書いていますが、ということは普段は彼の方がトピ主さんに合わせているわけで、ここで下手にゴネると、いつも俺の方が合わせてやってるのに面倒くさい女だな、と思われるだけです。メソメソしていないで、何故キャンセルと思ったのか聞いて、今後は連絡の徹底と返信が無かったらお互い確認をしっかり行うよう提案するなり、もっと建設的に考えましょう。この件だけで大切に思われていないなどと飛躍しすぎです。そういうセリフは、彼の浮気が発覚してから言ってください。

トピ内ID：2531365518

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単純に書くと

🐤

横路

2012年01月06日 12:10

×トピ主さんより友人が大事 ○トピ主さんより久しぶりに合う友人が大事それだけのことです

トピ内ID：9862213418

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打診された事に返すのが当日の朝なの？

🐱

Ruri

2012年01月06日 15:13

私なら、ああ、また都合つかないんだな、と思ってしまうかもしれません。時間が空けられるか予定は、当日しかわからないんですか？介護するなら、ヘルパーなんかも利用していますか？家族で介護を丸ごと抱え込んで、当日でないと返事も返せないようではあなた結婚も出来ないと思いますよ。私ならもっと前に待ち合わせの時間なり決めたいので、当日の朝にしか返事が来ないのは少し嫌です。

トピ内ID：7507584804

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ちょっとした行き違いでは・・・？

JinRock

2012年01月06日 15:54

祖母の介護は大変な重労働で、気持ちの上でも辛いものがあるのでしょう。お気持ちをお察しします。唯一の気の休まる彼氏とのデートをすっぽかされて、他の女性（友人という言葉は便利ですね）との付き合いに使われてしまった。さぞがっかりしたことでしょう。でもそれだけ忙しいトピ主の日常で、これまでにも同じようにトピ主の都合でデートがキャンセルされたり、日時が変更されて事があったのではないですか？そんな忙しいトピ主のスケジュールを彼が掴みきれなかった事が原因とも考えられませんか？もし彼が誠実に交際してくれていると思うのならば、今回のことは潔く水に流して次のデートに向けて歩き出せば良いでしょう。

トピ内ID：8049770171

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振り回されている

2012年01月06日 16:08

彼と逢えない状況が少ないのは、お年頃で嫁いでいても不思議ではない年齢の娘の幸せを考えず、自分の事と祖母の介護を優先している親の意識、行動に問題があります。主さんはいずれその家から他家に嫁に行くのです。今の状況であれば、主さん家族と同居して、一緒に介護をしてくれる男性以外無理な状況ですよね。相手男性が転勤の可能性がある人であれば結婚は不可能。そうすると家の状況を優先していれば、今回の様な出来事も不思議ではない状況。主さんは家族の人生を歩んでいて、自分の人生を歩んでいない自覚はありますか？介護問題も介護制度を利用して、金銭負担を少し増やすだけでサービスは受けられるのです（少し離れた所に居住中の義親が身体不自由になり老老介護中ですが、制度を利用して私達子供はお手伝いする事はないです）すでに主さん30代。主さんの将来をどのように考えてるのか実母と話し合わなくては駄目。彼との話し合いの前に親と話し合う事が重要です。私は彼の行動より、主さんの幸せを奪っている主さんの親に怒りを感じます。

トピ内ID：7131217022

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考え方の違い

☂

今日は雨模様

2012年01月06日 19:08

友人よりも恋人を優先する、これは主に女性の考えであり、恋人よりも友人を優先する、これが主に男性の考えです。 >ちなみに彼氏はとても友人を大切にする人で、私が驚くくらい友人に時間を費やします。ご自身で理解しておられるなら納得すべきでしょう。もう一点。 >「私よりもその人の方が大事なの？」と思ってしまいます（口に出してはいいませんが）正解です。口に出したら全てが終わります。それにしても主様達は前日までに連絡はとらないのでしょうか？そちら農法が不思議です。 >家をあけて母に負担をかけてしまうという罪悪感親（祖母）を見るのは子（母親）の義務です。孫（トピ主）が罪悪感を感じる必要はありません。普通の親なら、この状況で娘に恋人ができない、若しくは別れてしまうことに罪悪感を感じると思いますよ。

トピ内ID：9636850973

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たった一回のことでしょ？

メルちゃん

2012年01月07日 12:17

トピ主さんってちょっと被害者意識が強すぎるのでは？誰だって勘違いすることあるし、今回の場合数年振りに会う友達を優先したのは仕方ないことだと思います。トピ主さんにはほぼ毎日会うから埋め合わせならいつでも出来るし。だいたい普段は、彼氏さんはトピ主さんの都合に文句も言わず合わせてくれてるんでしょ？それについて感謝の気持ちが足りてないからこの程度のことで怒るのでしょうね。「私は大変なんだから！」って合わせてもらって当然と思ってるのかな？私が彼の立場だったら付き合って半年なのにデートが最長３時間の恋人ってちょっと嫌だけどな～。トピ主さんも気付いているようですが彼氏への依存度が強いようです。疲れとストレスが溜まっていてデートが唯一の楽しみでがっかりした気持ちも分かりますが、、、。重たい女性は嫌われますよ。

トピ内ID：9460628548

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ゴメンナサイ

⚡

かさ

2012年01月07日 12:47

主さんはご家庭の事情もおありで、大変でしょうが、普通は前々から予定を決めておきたいですよね？私ならそうしたいですね。でも、彼は主さんの事情も理解し、前日に決まらなくても、文句も言わないんでしょう？それをたかだか数年来のご友人と会った、それだって行き違いなのに、私は大事にされてないなんて思ってる主さんは、彼はどこまで我慢し譲歩すれば良いのですか？私も実家で母と一緒に祖母を介護してましたから、大変さは分かります。でも、私はそこまで主人に我慢させたりは出来ませんでした。主さん甘え過ぎです。彼が可哀想。主さんの介護と彼とは切り離して考えなきゃ。私には会えない事情があるんだからって何でも許されるの？違いますよね？何か自分の事情の事ばかりで、彼の事を考えてないのは主さんでは？私からしたら、彼はかなり主さんの事情を汲み、譲歩してくれてると思うけどなぁ！？

トピ内ID：8032689334

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気にしないで

45さい

2012年01月21日 17:08

お疲れ様です。というか、疲れているよ、トピ主さん。肉体的にも頑張って、周りにもいろいろと気を配って、えらいと思います。でも、今回のことに関していえば、トピ主さんの考えすぎです。だって、他の予定をいれちゃったといわれた時に、すんなり「仕方ないね。また今度ね」って返しちゃったんでしょ。彼は、物分りのいいそらめまめだ、としか思わなかったんだと思う。彼が、比較したのはなかなか会えないけど、近しい存在の彼女との「数あるデートのうちの一回」とずっとあっていない幼馴染との「次にいつアレンジできるかわからない再会」です。決してあなたより友達を優先したわけではないですよ。お相手のことも、お互い信頼しあっているそらまめさんだから、何も考えずに話題にできたんですよ、きっと。あなたも頑張っているけれど、彼女の家庭の都合にあわせてくれている彼氏もいい人だと思う。ステキなカップルだと思います。それでもどうしても辛い時には、今回みたいに一人でわんわん泣いて、誰かに愚痴をきいてもらってください。肩の力を抜いて頑張れ。

トピ内ID：6666687525

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彼氏の行動が当たり前。

🙂

ぽちっとな

2012年01月22日 12:05

相手との約束を反古にしてあなたに会いに来るのは、人間としてダメだと思います。あなたより友人が大事だとか大事じゃないとかそういう問題ではありません。彼女＝自分の「身近な人」、という考えから「他人」を優先した部分もあるかも。あなたのくだらない思いこみで良い彼氏をなくさないようにね。

トピ内ID：6822078754

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忘れる

匿名

2012年01月22日 12:05

別に友達を優先したわけじゃないです。主さんが駄目だと思ったから、友達と約束をしただけです。それに、終わったことをグチグチ許す許さないと言ったところで、もうどうしようもないことは忘れたほうがいいです。それに、彼が友達を優先する性格でよかったんじゃないですか？もし、彼が相手と頻繁に会いたいタイプなら主さんが忙しいから、あわないと思います。それに、週１～２回も会えているなら、普通だと思いますが。。。単に、主さんの心のもちようのような気がします。それに、主さんは、彼に謝ってもらったら許せるのでしょうか。男の人って終わったことを持ち出されるのって嫌いますよ。これから嫌というほど会えるじゃないですか。家の事情で忙しいと何度も書かれてますが、それは、主さんの気が立っている証拠です。それと、、、ちょっと辛口になりますが、家のことも大事です。でも、時に、その状況が恋愛の邪魔になることも多々あります。今回も主さんの心の余裕がないことが原因かと思います。状況が少しでもよくなる方法（ヘルパーさんにお願いするとか）があるならば取り入れるのも考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6585096829

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このままでは振られるのでは？

まるこ

2012年01月22日 12:05

＜私は仕事の他に実家で腰の悪い母と一緒に、祖母の介護を手伝っているため、介護のヘルパーさんを頼むとかしないのですか？３０歳で仕事をしているなら、そういう事を率先して社会的に解決する能力があってしかるべきだと思いますが。ヘルパー代を家に入れることもできると思いますし。まさか、それで性格がよいとか、健気だと思われていると考えてはいないでしょうね？彼との時間を作るため、自分の人生を作るために、努力しないで、彼にはワカって欲しいだけの女性のように思います。それに、彼は勘違いじゃなくて、いつもあなたの関心とスケジュールが「自分の都合（自分の家の都合）＞彼」なので、あなたが彼を優先するのと同程度の優先度に下げただけだと思います。それで当然ではないでしょうか？きちんと優先してもらいたいなら、彼女として大切にして貰いたいなら、あなたも彼を優先する生活を示すべきではないですか？あなたのやり方を聞いていると、あなたを優先する理由がないですが。

トピ内ID：9499338688

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気持ちはわからなくは無いけど

小判

2012年01月22日 12:05

トピ主さんの気持ちは十分わかりますが、彼氏の立場に立って考えてもみて下さい。あなたの側に介護というどうしようもない環境があり、会いたい時に会うことすら出来ない。今回はたまたまそれが滅多に会えない友達と会うこととそんな少ない機会のうちにかぶった。自分は今まで何度か自分が会いたくてもあなたの都合で会えないことがあった。それがどんなに悲しく苦しいか、同じ目に会えば少しはわかるのではないだろうか。彼氏にはもしかするとそんな意図もあったかもしれませんよ。どれほど大変だろうがそれはあなたの個人的事情に過ぎません。第一今後どうするんですか?彼との将来なんて考えられるんですか?だってあなたとこのまま交際を継続していけば、結婚でも考えるならあなたがたの家庭を丸ごと支援することにもなりますよね?それは彼氏にとっては少々重過ぎますよね。彼だって色々考えるところがあるんじゃないですか?

トピ内ID：3256502226

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別れちゃったほうがいいのでは

アリスキレン

2012年01月22日 12:05

トピ主は「友人」なるものを信じてもいず、必要としてもいないわけでそんな価値観の持ち主が、「驚くくらい友人に時間を費やす」彼氏を理解できるはずがありません。遠からず「私と友人とどっちが大事」などとくだらない難詰をして、彼氏から愛想をつかされるのが関の山です。つまりこのまま結婚したって、どの道「価値観の相違」での離婚が待ってるだけ、ということです。とっとと別れて、あなたと似たような価値観の男でも捜すことです。

トピ内ID：3659938266

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どうかなあ

たくじ

2012年01月22日 12:05

彼からしたら当然の選択でしょう。トピ主さんは誘った日は忙しいと思っているのだから他の方と遊ぶ約束をした。当日の朝にトピ主さんは行くつもりだったと知っても、別の友人と遊ぶつもりで当日まで来てるのですからトピ主さんを優先できないでしょう。そもそも何故彼はトピ主さんが忙しくていけないと思ったのか？そこが問題だと思います。一番可能性が高いのはトピ主さんが誘われたたときに行く意思をはっきりと彼に伝えてなかったのが原因ではないかと推測します。日にちの間違いならともかく、誘いに対してイエス・ノーの答えを勘違いなんて普通しないです。トピ主さんは彼のせいにしていますが、私は彼に行く意思を伝えきれていないトピ主さんに大きな問題があると考えますけどねえ。

トピ内ID：6430923727

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気になったこと

いちこ

2012年01月22日 12:05

彼とちゃんと意思疎通できてますか？勘違いはどこから生まれたんだろう？まずそこが気になりました勘違いですれ違うことが何よりも悲しいと思う。

トピ内ID：7016051521

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１回だけなんでしょ？

トミー

2012年01月22日 14:01

主が会えなくなったと連絡した時、彼はちゃんとわかってくれるんでしょ？主の都合じゃなくて主の家族の都合だし…と納得できないかもしれないけど、彼より家族を大事にしてると責められたりしてないんなら、主もたった１回の事でいつまでも彼を責められないと思います。私が主の彼氏と同じ状況になったら、友達を優先します。数年ぶりだし、この状況で彼女と会うからなんてドタキャンしたら失礼でしょ。主さんとご両親は、今後についてどう考えているんですか？いつまでも主さんが介護を手伝っていけるわけではないですよね。ご両親は主さんの人生を押しつぶしてしまいそうなほど負担をかけることをどう思っているんでしょう。家族とはいえ、線引きは必要ではないですか？自分で処理しきれない事を断りもせず調整もせずただ受け入れるのは、いい歳の大人がすることではありませんよ。彼にも精神的に甘えすぎというか依存しすぎだし、そのままでは一人でどんどん辛くなって彼にも重くなってしまいそうです。彼がどうという前に、ご家族と良く話し合われてください。

トピ内ID：8515703887

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質問！

こじゅーと

2012年01月22日 14:01

デートに誘われて、家族に家を空けられるようにお願いした。当日になって連絡をした。つまり彼に誘われたその場では、「家族にお願いしなければいけるかどうか判らなかった」のですよね。質問ですが「いつ、彼氏に家族と調整がついて行けると返事をしたの？」本文と補足の限りだと、誘われてから当日まで彼氏と連絡を取っていなかったとしか読みとれないのですが。

トピ内ID：2929837851

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そろそろトピ主様の事情を変える時期かな？

千鳥

2012年01月22日 17:13

今回の事は残念な出来事でしたが、そろそろトピ主様の家庭の事情も帰る時期なのかな？と思います。介護のお手伝いは素晴らしいことだし頭が下がります。でも、トピ主様自身も３０歳になってご自分の人生をこれから考えていく時期なんじゃないでしょうか？もし、トピ主様が彼と結婚するとしたら腰の悪いお母様一人で介護は難しいですよね。お母様の事が気になって結婚話に気持ちが乗らない可能性もあります。きついようだけど、最初から「祖母の介護付きだから専業主婦のお嫁さんにしてね」と言われたら、男性だって結婚自体を考えてしまうかもしれません。ご自分でおっしゃるように「いつでも会えるなら、一度くらいキャンセルされてもこんなに悲しまない」というトピ主様の時間のなさが大きな原因です。冷たいようですが、トピ主様が時間がないことに彼氏はまったく関係く、むしろ彼女と自由にデートできなくて我慢もしているはずですよ。ご家族と「３０代になったし、結婚も考えたい。介護も家だけではなくて施設も利用しよう」と話し合うべきです。誰とお付き合いしても、今の状況ではすれ違うだけだと思いますが。

トピ内ID：8314822906

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彼の行動は極当たり前

シュー

2012年01月23日 09:48

毎回の事ならともかくはじめての行き違いならかれを責めるべきではないと思います。御実家の状況には同情しますが、それはあなたの事情なのだから、あまり彼に思いやりを求めすぎるのもどうかと思います。自分がこれだけ大変なのだから、彼は私に気を使うべきだというのはある種傲慢です。余裕がないのもわかりますが、自分が1番大変！という人は周囲に対してしばしば配慮に欠ける行動に出るので、気をつけるベキでしょう。介護にしてもあなたにとってそこまで負担になるなら、お母様とも話し合うべきですよ。普段は仕事している上に、休みは介護でつぶれるなら、私はどこで休息を取ればいいの？、と。もしかして、お母様お仕事された経験がないのでしょうか？大人なのだから、ストレスの逃がし方も学ばないと、人間関係にダイレクトにきますよ。彼と別れたいわけじゃないんでしょう？ともかく、今回の事で彼に不満を向けることはしない方がいいです。彼こそなかなかデートもできない不満を抑えて、あなたを気づかっているのだと思います。

トピ内ID：1354143299

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予定を調整して

🐧

かな

2012年01月23日 10:04

いけるということをちゃんと当日でなく事前に相手に伝えていたのでしょうか？そこが出来てなかったら、相手はああダメなんだと他の予定入れてもしょうがないと思いますが

トピ内ID：9734339073

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ありがとうございます

そらまめトピ主

2012年02月06日 12:26

こんなにたくさんのコメントをいただいてありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。こちらでまとめてのお礼になりますが、お許しください。みなさんのコメントを読んでいて、お恥ずかしいのですが自分の中に「私はこんなに大変なんだから！」という気持ちがあり、いつも我慢をさせている彼氏への感謝が足りなかったことに気付きました。「私はこんなに会いたいのに」「私はこんなに大切に思っているのに」「私は、私は～」と自分のことばっかりになっていることに気付きました。みなさんのコメントを見ていて、とても恥ずかしく、彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今まで、文句も言わずに私に合わせてくれていたというのに。みなさんがアドバイスくださった祖母の介護のことなのですが、すでにヘルパーさんは来てもらっています。ただ祖母の性格もあり、他人が家に入ってくるとかえって気をつかってしまうので、なるべく私と母でやっているのです。このような状態になったのも、祖母が一人暮らしが難しくなった去年の秋くらいからなので、まだ半年で、これから色々と考えていかないといけないと思っています。

トピ内ID：3915198823

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続きです

そらまめトピ主

2012年02月06日 12:26

ただ、今までとてもお世話になった祖母であり、これからどのくらいこの生活が続くのかわかりませんが、最期に悔いのないように面倒をみてあげたいという気持ちがあります。ここらへんは、自分の人生もありますので、色々と考えなければいけませんがいずれにせよ彼のことと、私の家庭の事情を一緒にしてはいけませんよね。本当に大切なことに気付かせていただきました。改めてお礼を申し上げます。また、みなさんのコメントを読み直して反省したいと思います。

トピ内ID：3915198823

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トピ主も

匿名

2012年02月07日 17:44

彼より家庭の事情を優先しているし、常に自分に合わせようとしているから、彼の事だけ責めるのは間違っていると思います。

トピ内ID：2493808708

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