嫁の仕事ってあるんですか？

レス18

（トピ主 1 ）

ネコ

2012年01月05日 09:58

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昨年10月に結婚しました。挙式はリゾートで家族だけで行ったので、お互いの親戚や会社関係の人に結婚報告のハガキを送りました。わたしの親族にはわたしが送り、旦那の親族には旦那が送りました。この旦那が送ったハガキに漏れがあったらしく、お正月にお姑さんに会ったときに「ネコさん、きちんと結婚報告のハガキを送らないとダメじゃない！」と怒られました。わたしは両方の親戚に送ったつもりだったので「送ったんですけど、○○さんの方は足りてなかったんですか？」と聞くとお舅さんが「母親にも怒られて、嫁にも怒られて○○もかわいそうだねぇ」と笑いながら言いました。（○○は旦那です）この出来事で思ったことを先輩方に教えていただきたいのですが・・・・旦那の親戚宛のハガキが届いていなかったことで、なぜわたしだけがお姑さんに怒られたのでしょうか？「嫁」だからですか？・お舅さんの言葉は嫌味ではなく冗談だと捉えているのですが、嫁という立場の人はこういうことを言われ続けるのでしょうか？そんな経験はありますか？お姑さんは、ちゃんとしておかないとその親戚に会ったときに不憫な思いをするのがわたしだからキツく言って教えて下さったのかもしれませんが、そもそもハガキを出すこと自体がわたしの仕事だと思われていたことにビックリしました。嫁の立場とか、嫁として当然の仕事だと思われていたとしても初婚ですし、よく分かりません。知らないことは教わりたいけど、いきなり怒られる理由が「嫁だから」だとしたらなんだか理不尽さを感じます。まだ始まったばかりの結婚生活ですし、世代で結婚観も違うと思いますのでズレがあるのは当然ですが、突然怒られたことにビックリしてしまいました。会っていくたびにお互いを理解できていくものなのでしょうか…。よろしくお願いいたします。

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世代間ギャップ

おっさん

2012年01月05日 17:57

＞旦那の親戚宛のハガキが届いていなかったことで、なぜわたしだけがお姑さんに怒られたのでしょうか？「嫁」だからですか？葉書出しは家事なので，妻の仕事と見做されます。あなたが専業主婦かどうか知りませんが，その世代は専業主婦が基本なので，家事がおろそかなことは許されません。なお，舅さんが「母親にも怒られて」と言っているので，旦那さんもお姑さんに注意されてるものと思われます。＞お舅さんの言葉は嫌味ではなく冗談だと捉えているのですが、嫁という立場の人はこういうことを言われ続けるのでしょうか？冗談ですね。冗談くらいは言われ続けるもんじゃないでしょうか？＞お姑さんは、ちゃんとしておかないとその親戚に会ったときに不憫な思いをするのがわたしだからキツく言って教えて下さったのかも違います。旦那が恥をかくから，きちんと内助せよと言われたのです。＞会っていくたびにお互いを理解できていくものなのでしょうか…。小学校じゃあるまいし，人間は平等だと思ってるんでしょうか？各家で異なりますが，嫁のあなたが旦那の実家のやり方に合わせるのが基本です。

トピ内ID：7908352410

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そういうときはね…

ナズナ

2012年01月05日 17:57

もちろん、「嫁だから」怒られたんですよ。義父母の世代では、親戚付き合い…ことに葉書を送るなんていう仕事は嫁が卒なくこなすべきなんです。こういう時はね、さらっと「○○さん（ご夫君）に言っときますね～」とにこやかに応対して、あくまでも伝書鳩のように装っておけばよいです。夫には「私が怒られる筋合いないんだけど？」くらい言っておきましょう。理不尽に怒られたのだ、と、せめて夫には理解しておいてもらわなくては、こちらもやり場がないですからね。会うたびに理解が深まっていくかどうかは、トピ主さん本人と相手次第だと思います。

トピ内ID：0710830750

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「世帯」だから

はなはな

2012年01月05日 17:57

旦那さんとトピ主さんで一つの世帯ですから、旦那さんが起こした恥はトピ主さんの恥にもなるので(逆もしかり)チェックは必要だったかな。親戚関係は夫婦で見られますからね(特に嫁側には厳しいかも) あなたの仕事というよりは、夫婦の仕事=同じチームの仕事ってかんじなんですよ

トピ内ID：7129606769

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そうですね・・・

ふむふむ

2012年01月05日 17:57

まず、トピ主さんが専業主婦なら、お姑さんのおっしゃることは当然のことかと思います。一般的に男性はそんなに気が回らないものと考えられるので、家のことは奥さんが取り仕切るという考え方は、お姑さん世代なら当然持っているでしょうね。世間のお嫁さんの評価につながるのは事実です。では、共働きならどうでしょうか…。それでも、お姑さん世代がお嫁さんに期待することは多いかも。ただ、そのことを拒否するのではなく、自然にできるようになれば、トピ主さん自身の成長につながるし、決して損ではないと思います。割り切ってご主人の取りこぼした所をさりげにフォローできる女性は、私は素敵だと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：4885390049

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運命共同体

まき

2012年01月05日 18:14

お疲れ様です。そして、災難でしたね！夫婦って、運命共同体な部分は有ります。仕事で言えば同僚とペアで仕事をしているようなものです。お互いに分担は有りますが、フォローし合ったりする部分も有る。そんな風に私は割り切っています。さて、トピ主さんへの回答です。 Q1：なぜわたしだけがお姑さんに怒られたのでしょうか？ A1：お舅さんの発言からすると、ご主人も怒られているのでは？ Q2：お舅さんの言葉は嫌味ではなく冗談だと捉えているのですが A2：では、何とお舅さんは言えば良かったのですか？　　「嫁さんは関係ないだろ。○○のミスだろ？」とお姑さんを諌め、嫁の前で意見されたお姑さんが、逆ギレして、今度はお舅さんやトピ主さんを巻き込んだ口論にエスカレートさせ、収集が付かなくなる。私はタチの悪い上司やお局さんに会社で揉まれていたので、理不尽な事への対応は慣れていたかもしれません（汗）私だったら、右から左に聞き流し、コレをネタに、後で夫に美味しい物でも奢って貰います。

トピ内ID：1270953322

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あの世代は・・・

🐧

南極食べる人

2012年01月05日 18:14

お姑さん・お舅さん世代には、・こまごましたことは妻がして当然・夫の手を煩わせないことが、良妻という価値観があるようです。だからといって、事情も聞かずに怒るのは、どうかと思いますが・・・いまはまだ、気にしないレベルだと思いますが、今後も気になることが続くようなら、ご主人と話し合える環境を作っておくほうが良いですね。つまり、「うちは夫婦で分担。仲良くやっているのだから、そっちの価値観でいい・悪いを言わないでほしい。親切のつもりかもしれないが、余計な口出しだ」と、ご両親に言えるご主人かどうか？という問題になるのです・・・

トピ内ID：3239363358

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夫の仕事以外の事は全てが嫁の責任と思われてます。

🐱

にゃんこ。

2012年01月05日 18:31

姑は、全てが嫁の責任と思っていて正解だと思います。夫の健康管理、年賀状などは勿論、洋服のセンス等々全てです。夫のミスや出来ない事は、姑たちからすれば全て嫁の責任にされる位に考えてて丁度良いくらいです。理不尽に思いますが、姑から嫌味を言われるならまだ良いと思います。全力で完璧にすれば、イジメのコースになる可能性があるので、姑からは　”だめな嫁ねぇ・・・”と思われる程度で、何でもお姑さんに聞いてあげるくらいで良いかと思います。 ”嫁”って結構大変ですから、手を抜きながらがんばってくださいね。

トピ内ID：3988693374

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嫁にしわ寄せが来る事はある

🐷

スレスレのレス

2012年01月05日 20:13

仮に報告のハガキを送るのが嫁の仕事だとしても、夫の親戚は夫（＋舅か姑）に聞くしかない。つまりはご主人のミスなのですが… ＞なぜわたしだけがお姑さんに怒られたのでしょうか？嫁のせいにするのが、姑にとって一番楽で落ち着く結論だから。親戚の付き合いを把握するのは嫁の務めだと思われている。でも結婚したばかりなのに完璧を要求されても困りますけどね。＞お舅さんの言葉は嫌味ではなく冗談～そんな経験はありますか？人によっては日常茶飯事。男性だからなのか、本音が軽口形式になりやすい。これは想像なのですが、舅は姑にやや管理され気味なのでは？そのせいで姑は、息子の不備は嫁の不備的発想になってしまい、舅は息子も妻に管理されてんだな～って、やや同情的になる。＞会っていくたびにお互いを理解できていくもの本来は確かにそうです。しかし、理解を超える時もある事は、覚悟しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0945221957

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大かたは嫁の仕事ととらえられる

🐷

ron

2012年01月05日 20:13

そうですね、こういうことはたいていの場合は女性がまとめてやるんじゃないでしょうか。親戚のことともなればなおさらかな。結婚したのだから「夫の親戚」ではなく二人の親戚です。たとえ夫が準備して自分で出すとしても誰に送ったかくらいはチェックするのは当たり前じゃないかなと思います。じゃないと今回のトピ主さんの様な目に合いますから。結婚祝いのお返しなどもご主人の方の親戚はご主人にまかせですか？二人で品物を選んで郵送したり挨拶に行ったりしませんか？親戚づきあいは、自分の方の親戚の分だけ対応すればいいというものではないですよ。気の利く男性なら自分から動いてくれますが、たいていは親戚づきあいの窓口は嫁の役目であると思います。あとお舅さんの発言は私も冗談だととらえます。が、義父母によっては「嫁が嫁が」と言われ続ける事はよくありますよ。義父母にしたら自分の子供には甘いでしょうし、「嫁」は婚家に仕えて当たり前、という考えの人もいますから。まあ、経験しないとわからない事は多いです。付き合って行くうちに対応の仕方も慣れてくると思いますよ。

トピ内ID：4702653317

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トピ主さんは専業主婦ですか？

🐱

SHIN

2012年01月05日 20:13

時は平成でも、「家のことは何でも嫁がやるべき」という古い考えはあります。実際はご主人の親戚に関してはご主人に任せたのだから、ご主人のミスです。でも、親戚からすると◯◯家の長男(かどうかわかりませんが)夫婦として見るので、恥をかくのはトピ主さんになりますし、ひいてはそんな嫁をもらったご主人、その親が恥をかくことになります。それで義母さんは怒ったのでしょうね。ようするに、嫁に全責任があるなんていうのは、昔の古い考えですから、トピ主さんがそれに染まるのが嫌なら「主人に任せたので私は知りません」と言えばいいですよ。ただし、トピ主さん自身も働いていて、夫婦揃って経済的・精神的に独立していないと強気に出ることは難しいでしょうね。

トピ内ID：3680489776

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レスありがとうございます！

ネコトピ主

2012年01月06日 10:23

皆様、レスありがとうございます！にゃんこ様まで拝見させていただきました。ひとつひとつのご意見を、なるほど～と頷きながら読ませていただきました。わたしは専業主婦ではありませんが、自宅で仕事をしていますので1日中家にいます。フリーランスのWEBデザイナーをやっているのですが、仕事の内容を義家族に積極的に話したことがないので(聞かれたことには答えます)、もしかしたら1日中家にいる暇そうな嫁と思われているのかもしれません(笑) このとき旦那も現場に居合わせたのですが、後から「前にも言われたの？」と聞いたら初耳だとのことでした。(お舅さんの言葉は何だったんだ？) 親戚筋と角が立つ前に不備を指摘してもらえたことには本当に感謝してますが、私だけが叱られたということにまだちょっと動揺しています。でも、「嫁」だからというよりも「世帯(チーム)」だから指摘を受けたんだと思えば、次は気をつけよう！って前向きに思えます！

トピ内ID：9087124034

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あああ、25年前位に言われましたよー同じ事

🐶

50歳主婦

2012年01月06日 12:10

ちなみに私は「専業主婦だから妻がすべき」「兼業だから分担で」とは一ミクロンも思いません。関係ないし。ウチでは「趣向を凝らした年賀状を作り」←これは私の毎年の楽しみ「夫婦がおのおの、自分の友人知人親戚に一言添えて書く」にしてますので。そもそも、「年に一度の挨拶」「近況報告の一言書き」は自分でしてこその意味があり、専業だからと言って妻の仕事って理解出来ません。（が、妻がされている方を批判もしません）で、結婚して直ぐの頃、姑から正月開けに「◎◎ちゃんから年賀状が来ないと言って来たわよ」と私に電話が。 ◎◎ちゃんって誰・・・え、主人の母（姑）の妹の婚家の・・・誰それ（笑）会った事無いしそもそも名前も知らない。で「え、どなたですか？いやあ知らないなー。　私から◎◎男さん（主人）に注意しておきますか？お姑さんが直接文句言いますか？」しれーっと。自然に（笑）翌年から、姑さんは主人に直接「◎◎家と、◎◎さんのとこは忘れない様にっ」と言ってくれてます。いやー最初が肝心、かんじん。

トピ内ID：7512062672

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お疲れ様です

ナカノ

2012年01月06日 12:10

嫁の仕事というか、一家の主婦の仕事と思っているのでしょう。うちの夫婦は違いますよ、ということを段々と知らせていけば良いのです。今回は、突然怒られたことに理不尽さを感じるのはもっともです。聞き流して、ご主人から説明させるように仕向けましょう。でも、ご主人が言い訳しても、かばっても、嫁が言わせたと結局は悪者になるのですが。雑用を全部嫁の仕事と受け入れていくと後々大変ですから、鬼嫁と思われてもいいや、とちゃっかり割り切ってください。わかりましたとにっこり返事だけして、忘れたふりをするのもおすすめです。うちも義理の親と私、お互いが理解し合うのは難しいので、夫だけは味方につけてやり過ごしています。相手もだんだんとあきらめてくれます。

トピ内ID：1503697971

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嫁の仕事…

さな

2012年01月06日 12:10

とぴ主さんは正しいです。なーんにも間違ってないって思うんです。でも私も数年前、女の人を「嫁」と見てしまい、心の奥底に自分にこんな考えがあるとは…と愕然としました。男友達の結婚式に呼ばれたものの都合で行けなかったため、２万円程のお祝いの品を式の一ヶ月前に贈りました。届いた日に男友達からお礼のメールが。 …その後なーんも音沙汰なし。内祝いどころか結婚報告葉書も年賀状すら。その時思っちゃいました「気の利かない嫁だなあ」って… 私の友達は新郎側なんだから彼が気が利かないだけなのに！いや～、嫁が悪いと思った自分にびっくりでしたよ。普段平等だと信じてた私ですらこうなんだから、親世代だと仕方ないのかなあ、と最近は思えるようになりました… というわけで私は嫁に徹してます(笑)

トピ内ID：7175407852

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昔はそうだったのかもしれない・・・

🙂

あめ

2012年01月06日 16:57

でも今は違いますよね！世代間ギャップだと思います。ちなみにうちの実母は「年賀状は母親（専業主婦です）が核のが当然」と毎年父の仕事関係者への年賀状の宛名書きを一人でやっていました。 100枚以上です。主さんは自宅でお仕事されていますし、愛嬌をもちつつ【これが我が家のルール】を周知していけば良いのではないでしょうか！良い関係が築けますように。

トピ内ID：9398329949

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内助の功

アララフォー世代

2012年01月06日 18:08

私の父はサラリーマンとしてまあまあの地位まで行きましたが、時々私にはお母さんのお陰で助かっていると言っていました。お歳暮、お中元毎に数十個の届け物があり、一つ一つに母がお礼状を自筆で書いて出していました。年賀状も数百枚総て母が筆書きでした。父が多忙すぎるのと、母が専業なので特に疑問を持たず私は見ていました。今、結婚して共働きなので仕事関係の付き合いは勿論、プライベートも各々自分のテリトリーは自分の責任でやっています。もし私が専業になり、夫に頼まれれば、いくらでもお手伝いはするつもりです。ただ、今、私が姑さんから同じようなこと言われたら、「二人で手分けして出したんですが漏れがあったらすみません」くらいの答えかな。義父母さんの年代ですと、嫁の仕事、内助の功という先入観があるのでしょうね。それとも単純に悪いことは総て嫁のせい、息子は悪くないとの思い込みかもしれません。

トピ内ID：5552475860

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嫁と言うカテゴリ

喫煙者

2012年01月06日 18:08

今や男女平等の世の中になりました。ですが今の舅姑世代は男性優位の世代です。男女平等という言葉は知っていても納得は出来ないのです。報告の葉書の出し忘れは嫁のミスかどうかですが残念ながら舅姑世代では嫁の務めです。専業、兼業全く関係なしです。何故なら貴女が「嫁」だからです。どれだけ貴女が在宅で仕事していて切羽詰まった仕事状況でどれほどの賃金を叩き出したとしても「嫁」である以上は報告の葉書等は嫁である貴女の仕事と見なされます。理不尽だと思うのでしょうがこれが世代の価値観の差と言う物です。例えば主さん夫婦が夫実家に帰省し自宅に帰宅した後に夫実家に「夫」が「帰ったよ」の連絡を入れたとしたら夫両親は怒ります、貴女にです。報告の葉書に関しても帰宅の連絡や電話の受け取りなど「嫁」と言うカテゴリに所属してる以上は仕方が無い事だと思った方が心の平穏では無いでしょうか？勿論、これの価値観はもしかしたら１００年後には変わるかもしれません。ですが現在ではこんなものです。

トピ内ID：8826319883

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もれがあったら、アナタの責任だからね

春菜

2012年01月07日 15:49

結婚の報告ハガキも何度かの転居ハガキも年賀状も夫の分も私が作成してます。どこの誰に出すかは夫にリストを作らせます。そして決めゼリフ「漏れがあったらアナタの責任だよ。　私は、貴方の交友関係の全てを把握はしていないし　この先も全てを把握するつもりはないし、実際できないから。」毎回、必ず言います。初回から言いました。喪中はがきが届いて年賀状を出さなかった人が誰だったかも記憶しない。「依頼されたことしかしません」とキッパリ言います。「貴方の人間関係だからね」と、くどいようだけど必ず言います。「その変わり、私の方も、特にかかわりのある人以外覚えなくていい」と付け加えます。そしてもちろん、義両親が何か言ってきても「はぁ、そうですか。気が回らんとスミマセン」と口だけいって、３歩あるくより前に忘れます。夫に「あくまで妻は自分がすべきことを代行してるだけだ」という自覚があれば姑のイヤミも聞き流せるってもんです。たとえ専業でも、夫の親戚関係のアレコレは「夫の代行をするのが妻の仕事」で主体は夫。妻はあくまで「代行」です。

トピ内ID：3618461705

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