30歳後半、子どもなしで、今現在は夫婦二人賃貸で暮らしています。結婚当初から、いずれは同居して欲しいと言われていたのですが、結婚して5年目を迎える今年、いよいよ話が本格的になってきました。そこで、旦那の両親と同居をされている方に質問です。（1）同居に至った経緯は何ですか？（2）同居にあたって決めておくべきこと（3）同居のメリット・デメリットなど、これから同居する私へアドバイスをください！「同居はやめたほうがいい！」というご意見もあるかと思いますが、すでに同居は決定事項ですので、そういったご意見はご遠慮下さい。私の同居への決意も尻すぼみになりそうなので（笑）私の周りにも結婚している人はたくさんいるのですが、同居をしている人が全くいません。どうせ同居するのであれば、快適な同居生活を送りたいので、みなさんどうぞ宜しくお願いいたします！

夫の両親との同居について | 生活・身近な話題

はっきり言って…

😠

真珠

2012年01月06日 20:50

嫁にとってメリットなんて一つもないです！デメリットだらけ！！ただ、共働きで子どもがいれば面倒をみてもらえるというメリットはありますが…… 嫁姑の仲が険悪だと家庭の雰囲気が悪くなり、子どもは複雑な性格に育ちます。二世帯住宅(玄関、台所は別)ならともかく、台所が一緒の完全同居は絶対に避けてください。 ……しかしなんで親世帯の方は同居したがるんでしょうか？不幸の始まりでしかないのに… 旦那さんとよく話し合った方が良いです。

トピ内ID：6033514843

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私の場合

たま

2012年01月07日 11:27

30代後半のたまです。（１）長女（当時3歳）が幼稚園に上がると経済的にも同居の方がいいと考え、こちらから提案。ただし、結婚が決まった時に主人からはいずれ同居するつもりと言われて私も了承していた。義母が気を遣いたくないと、新たに土地を探し二世帯住宅（玄関は別だが内ドアあり）を9年前に建てた。（２）何も決めなかった。食事風呂別で考えていたが、義姉などに、一緒にすることを勧められ（汗）親世帯で食事と風呂をするが、朝は時間が違うので別にしてもらった。決めても、状況によって変更になるかも。 (３）メリット：経済的に楽だった。（食材は義母が買っていたもので料理をした。）子供の面倒を嫌がらずに見てくれたので、一人の時間もできた。　　デメリット：いくら良い義理の両親でも同居すると細かい事が気になりだす。小さな不満がつもりストレスになる。100パーセント主人は嫁の苦痛は分からない。（主人に不満は一切言わなかった）義理の両親も不満があっただろうが、私に言わなかった。 2年前に義理の両親とも病気で他界。孫の成長を見せられないのが寂しく感じる。鈍感力が大事かな。

トピ内ID：6941182248

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私は同居歴６年になります

☁

表情筋

2012年01月07日 10:52

同居は避けられないとのことですね。ご主人の意向？それとも義父母が望んでらっしゃるのでしょうか。まず、ご主人とちゃんと不安要素とか考えられる問題点は話し合っておくべきです。こちらのトピにたくさん経験者のレスが付くと思われますので、参考に。私は安易に、覚悟もなく同居初めて失敗して現状かなり関係が悪いですが、ちゃんと心構えしとけばうまくいくと思います。義父母の性質にもよりますが。今までどの程度のお付き合いでしたか？もともと近居ですか？すみませんご質問に答えます１)経緯は、義父がガンで入院し、介護の心配や義母が心細くなるかも、という懸念からです。うちもいずれ同居とは決まっていました。結婚２年目くらいでした。ちなみに初めての子の出産間近の引越しでした…。２)は、経済的なコトです。光熱費は折半？とか、新聞代は？とか。あと、家事の分担とか。ウチは光熱費諸々、ほとんどウチもちです。いろいろありまして。ご近所付き合い系は義父母です。家事もほとんど私です。義母はフルタイムで働いています(私は短時間パート) 続いていいですか

トピ内ID：4475824350

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トピ主さんは、息子の嫁

🐤

まみ

2012年01月07日 10:52

（2）同居にあたって決めておくべきこと（3）同居のメリット・デメリット（2)食費・生活費をトピ主さん夫婦がいくら出すか。　　姑にトピ主さんが、従うのか。トピ主さんに姑が従うのか。　　（要は、生活費の管理と食事のメニューの決定）（3)メリットは、なし。　　デメリットより心構え。お風呂は最後。食事メニューは、まず義両親主体。コーヒー飲むのも、まず義両親に声掛け。家事一般は、まず姑に要領を尋ねて従う。わかってきたら、率先して細々と動くこと。義両親を立てる。姑はため口でも、トピ主さんは敬語。夫との夫婦生活は気遣う。夫休日も朝はいつもどおりに起床、朝ごはんを作る。身だしなみは常にきちんと。舅は他人男だと思い、振る舞いで女にならないこと。結構、姑は見ている。ご近所も常に見ているので、率先して挨拶をする。1も2も　姑に尋ねて行動する。夫に愚痴はご法度。夫が挟まれて　辛くなりいいことなし。笑顔を絶やさない　可愛いお嫁さんに徹してください。

トピ内ID：0737630609

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同居のメリットなんて思いつかない

おっさん

2012年01月07日 11:27

二組の夫婦が同じ屋根の下に住むメリットなんてありえないでしょ。

トピ内ID：9443411335

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つづきなんです

☁

表情筋

2012年01月07日 11:27

３)ですが、トピ主様はお子様がいらっしゃらないとの事、そーしますと… メリットはありません。ウチは子供が２人(５歳＆３歳)いますがメリットといえば 1子供の面倒を見てくれることもある。 2子供がいろいろ教わったり、寂しい思いをすることが少ないかもくらいですね。子供にはじいちゃんばあちゃんいた方がいいのかな？とは思います。しかし子供がカゼを引いたら私の管理が行き届かないせいだと言われるし勝手にお菓子あげてたりいろいろ口出しもされます。私の場合ではデメリット95％です(同居解消したい) デメリット 1自宅なのに不自由 →常に働いてないといけない気がします。くつろげません 2家事に手が抜けない →あそこが汚い、いつやったんだとか言われる 3夫の世話も手が抜けない →うちの息子を蔑ろにして、とか言われる 4義父の世話もしないと責められる →ウチは義母が外で働いてて家事をしないので。 5親戚付き合い、盆正月、彼岸などの行事ごとが増える 6田畑がある場合、その仕事も増える等。またつづきます

トピ内ID：4475824350

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またつづきです

☁

表情筋

2012年01月07日 11:40

長くなりすみません。ほんと、同居とはこんなもんだ、うまくいく家はこうでうまくいかない家はこうだ。と知っているのと知らないとじゃかなり違うと思うんです。だから、私のように失敗しないように、応援する気持ちがあふれてしまって…。前述のデメリット1～6は、捉えようによればメリットにもなります。あと義父母が“嫁”をどう捉えているかも重要です。よく「ほんとの娘のよう」とか「家族が一人増えた」とか言われますが、この言葉を真に受けてはいけません。わたしは真に受けて失敗しました…。つまりやっぱり一歩引くというか、義父母をうまく立てつつ…ってのが大事です。馴れ馴れしすぎぬよう。あと、ご主人とトピ主様の夫婦のプライベートは確保。あくまでご主人は“トピ主の夫”。 “義父母の息子”のほうが全面に出てくるようではつらいかも。つまりもし、嫁姑間で何かモメたときに… 夫がトピ主寄りでいてくれるのか。 …気になって仕方がありません今思い付くのはこのくらいです応援します個人的に連絡取り合いたいくらいでございます

トピ内ID：4475824350

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同居しています

ハマ

2012年01月07日 11:54

この辺りは田舎なので、同居していない世帯の方が少ないです。最初から共働きを希望していた兼業主婦なので我が子は夫を私好みの男に育ててくれた義母にお任せすることに些かの躊躇もありませんでした。歩み寄りと思いやりと、距離が大切かと思います。干渉が増えると衝突も増えるので、一意見として聞き流す術を身につければ宜しいかと。私は地方のしきたりや行事などに大変疎かったので、義母のアドバイスはとても有り難かったですがそれも捉え方次第では煩わしく感じるかもしれませんしね。でも、どんな意味でも寂しくはないし私は楽しいですよ。

トピ内ID：4287706813

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質問に答えます

🐧

同居よめ

2012年01月07日 12:08

（1）同居に至った経緯は何ですか？ →義父の持病です。（2）同居にあたって決めておくべきこと →共稼ぎ（3）同居のメリット・デメリット →義父母が免許持っているから子供の送り迎え通院等頼めるメリットがありますが特に義母が運転しない人ならデメリットになると思います。一番大事なのは旦那ですうちの場合は私が嫌だなぁと思う事は察し旦那が先に注意してくれるから助かります。いい嫁さんはやめたほうがいいですよ～

トピ内ID：6774151970

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同居2年目です

😭

同居嫁

2012年01月07日 12:17

30代半ば、6年生の娘１人がいる兼業主婦です。旦那は単身赴任中で、約１年前から完全同居を始めました。同居のきっかけは義母の病気により、老夫婦（義父７７歳・義母７２歳）二人で生活していくことが大変になったのと、私たちが戸建て購入を検討し始めたからです。同居にあたっての決め事は、義理の両親の部屋の掃除・洗濯はしないということくらいです。ちなみに我が家の場合メリットは一切ありません。ただ、二世帯で義父と同居している知り合いＡさんは、関係が良好で実両親以上に仲が良いそうです。仕事をしている期間中は子供の幼稚園の送り迎えや食事の用意もしてくれるそうです。同居と言っても義理の両親の家で同居するのか、新たに新居を構えて同居するのかでは色々違ってくると思います。冷蔵庫を２台おけるのであれば、別々にした方が良いみたいですよ。義理の両親のマンションで同居をしているＢさんは冷蔵庫が１つのため、勝手に食材を使われたりして不便だと言っていました。あと、洗濯は一緒にやりますと言ってしまったことを後悔しているようです。最初が肝心なので、いい嫁ぶらないのがコツだと思います。

トピ内ID：4778717182

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神経使うところを

😑

憂

2012年01月08日 16:20

（3）同居のデメリットトイレと洗面所の使用後は、常にきれいにしてください。髪の毛は特に気をつけています。義理の両親の分も洗濯し（下着も）、干してたたんで　整えておいて置く。特にトピ主さんの下着は　義父の目に付かないよう　注意。外出の予定は、前日夕食事と朝食事に　『何時頃　何の用事で出かけます。何時頃帰宅予定です。よろしくお願いします。』と、きちんと了解をもらう。郵便や宅配便は丸わかりです。プライバシーはありません。外出時に自室を観られる可能性あり。薬やバースコントロールの物や通帳や日記のような大切なものは、持って出た方が安心です。同居が決まっているようで、やめた方がいいレスはご遠慮くださいとの事でカットしますが、子はまだと、せがまれてもやんわりかわしましょう。子育ては、義理の両親が主になり、トピ主さんの意見は通りません。夜中の世話と　おむつ替えと母乳時とミルク作る時役目が来ます。常に姑さんにお伺いを立てて　言われた通りに口答えなく従って。それが1番です。嫁の役目。夫の妻ではないのですよ。舅に注意を！

トピ内ID：0737630609

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完全同居してました

🐤

リアル

2012年01月07日 12:17

耐えられず別居しました。同居した経験からアドバイスさせて頂くと、台所とトイレだけは自分達用に増設したほうがいいです。あと完全同居は絶対やめたほうがいいです。同居のしんどさはやってみないとわからないですけど、どこに居ても寛げない毎日に耐えられますか？干渉に耐えられますか？義家族の客人や親族のアポなし訪問に耐えられますか？家に友人を呼んだり、ふらっと外食したり、たまに寝坊したり、たまに夜更かししたり、ちょっと夜に飲みに行ったり、お風呂に自分の好きな入浴剤入れて長風呂したり、鼻歌うたったり、そういう日々のちょっとした楽しみ全部気を遣わなければいけない毎日になりますが、耐えられますか？私は覚悟が足りませんでした。同居前はなんとかなると甘く見ていました。全然なんとかなりませんでした。同居にメリットはありませんでした。家政婦みたいでした。毎日毎日みじめでした。精神的におかしくなりそうでしたので別居しました。

トピ内ID：7984810657

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同居は想像以上にキツイ

🐷

とも

2012年01月07日 12:17

メリット、デメリットのみ書き込みさせて頂きます。デメリット全てにおいて本当の自由は無いです。お姑さんから「ちょっとお買い物に行ってくるから、横になって休んでてね」と言われても、本当に落ち着いてゴロゴロなんて出来やしません。帰って来た車の音がしたら飛び起きてました。子どもが生まれたら、慣れない育児を傍でずっと見られ、更に慣れているお義母さんが抱っこすると泣き止む我が子を見て、心の中で大泣きしました。当時の私に戻れるなら、力ずくでも同居を阻止します。メリット…仕事をしていて、子どもが病気の時に助かる。あとは将来息子のお嫁さんと絶対同居はしてはいけない！と、早くから確信する事が出来た事ですかね。

トピ内ID：7626109985

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>真珠さん

同居嫁

2012年01月07日 12:17

>嫁姑の仲が険悪だと家庭の雰囲気が悪くなり、子どもは複雑な性格に育ちます。大家族で育った子供は核家族の子供とは(良い意味で)違うと言われてます。失礼なこと書くのはやめてください。たとえ嫁姑の仲が良くなくても両親の仲が良好なら子供に悪影響などありません。

トピ内ID：1942129763

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元敷地内別居です・・・

はんどくりーむ

2012年01月07日 12:47

結婚直後から、同じ敷地に隣接する形ですがいいですか？同じ屋根の下でなくとも、正直きつかったです。（１）家賃もいらない家があり、干渉しないという言葉を信じたから（若かったのね）（２）あえて決めるよう宣言すると「嫁のくせに意見するなんて」と言われない？（３）デメリットだらけ。メリットを感じられる人は「○○してくれてラッキー」「まぁ、いいか」と思えるような楽観的主義者　　　必要な時に孫を見てくれる。（監視的な）過干渉育児以上は、ストレスとなる。のような気がします。お姑さんたちとの相性、人間の器にもよるかとは思うので、一概には言えないかとは思いますが、経験上。私は長年のストレスに耐えられず、結婚８年目で引越ししました。解放感で幸せをつかみました。尻すぼみをしてしまいそうで申し訳ないのですが、それぐらいの覚悟は持ってていいかも。いいお姑さんもいらっしゃるみたいだし、そうだとすればラッキーですものね。でも、そういったお姑さんは賢い。干渉しない。息子より、表向きはお嫁さん大切にしてくれます。

トピ内ID：8139418308

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レスします。

なみ

2012年01月07日 12:47

同居したいのは親世代だけではありません。親にお金があれば家も二世帯を建ててもらい水道代、ガス代、電気代、子供の学費、生活費、家賃もなしでみたいな生活ひてる夫婦もいますよ。でも不満はあるけど出でいかない… 不満があるなら家から出でいけばいいのに。家庭でいろいろです。アドバイスするなら二世帯住宅がいいと思います。

トピ内ID：4304729717

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頑張れとしか言えないけど…

反同居

2012年01月07日 13:32

私はしていないのですが(すみません)、友人と、ママ友がしています。聞いていると、なかなか大変ですよ…。友人は完全同居(台所は別)で、かなりストレスを溜めており、細くて美人だったのに、体型も人相も変わりつつあります…。ママ友は、敷地内同居なので、建物自体が別。玄関も向かい合ってはいないし、義理両親も余り干渉しない方のようで、まだ何とかやっていけているそうです。それでも、最初はかなりストレスを感じていたと。状況を受け入れるしかないと腹をくくり、少し楽になったそうですが…。完全同居は、絶対止めるべきです。玄関・風呂・トイレ・台所・ベランダは、別が良いですよ。友人宅に遊びに行った時、急に雨が降ってきて、義父さんが友人家族の洗濯物も取り込んで、持ってきました…。下着とか、触られたくないよね…。友人も『ありがとうございます』と言いつつ、顔は引き攣ってました…。

トピ内ID：1490832852

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どうして同居するのか理解に苦しみますが。

🐶

50歳主婦

2012年01月07日 13:45

30歳後半とお若いのに、何故同居するのか理解不能ですが。まあどうしても回避出来ないのであれば ◎別居に備えて、段ボールは全て開封しない(嫌なら出て行くのアピールにも) ◎夫に「姑嫁の諍いになったら、基本的に妻を守って欲しい」とくれぐれも。 ◎夫に３つの禁句を約束してもらう　・嫌な事を言われても「悪気は無いんだから」　・「年寄りの言う事はハイハイと聞いておけば良いんだから」　・「取り敢えず、仲良くしてくれ」何よりも【妻の我慢・犠牲の上に、表面上の平和を築かないでくれ】ってところかな。

トピ内ID：4950943612

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柔軟さと鈍感さ。

月明かり

2012年01月07日 14:05

完全同居16年です。結婚＝同居でしたので覚悟を決めました。義両親の価値観や生活習慣、性格を受け止められるかに尽きますね。新しい土地での付き合いや親戚関係、覚える事はたくさんあります。メリット、デメリットはあなた次第だと思いますよ。子供を見て貰って助かる人、イヤな人、あなたがどう感じるかです。義両親を１番知っている人はご主人、あなたを１番知っている人もご主人。ご主人にも覚悟して貰って下さい。あなたを［守って貰う］［味方になって貰う］のではなくて、問題が起きた時に放棄しない事、間に入ってバランスを取って貰う事です。快適な同居？私はずーっと先にやっと見えて来ました(笑)

トピ内ID：3393568857

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同居家庭で育った子供の立場から

のら

2012年01月07日 14:17

１）経緯実家を建てる時に。父の故郷は田舎で祖父母はそこにいましたが、祖父母が都市に出てくる形で同居。２）決めることデメリットに起因しますが、プライベートの線引き。３）メリット・土地と家を建てる費用が割り勘で経済的余裕が。そのおかげで子供たちは大学に行けた。とのことです。デメリット・居住形態やその他諸々によりますが、祖母が病的に性格が悪く私は家出したことあります。線香や祖母の香水の匂いが毎日、お風呂の時間、台所の使い方文句言われ。等など。思春期は最悪でした。実は統合失調症だったらしく。・介護対処の仕方は色々ありますが関わることになる。その他・病院が近くにあるといざという時助かります。・風呂台所食卓同じでした。食事の時間やメニュー、同居によるストレス等10代は親をも恨みましたが、家を出てみると祖父に会うのが楽しみ。（祖母は介護要になり施設へ私の母はよくできた人で祖母からのあらゆる仕打ちに耐え祖父母と本当の親子のようです。今は帰郷した時に同じ食卓を囲めることが幸せです。子供の立場なので少しトピずれです。すみません。楽しい同居生活が送れますように。

トピ内ID：6782496882

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完全同居は止めておきなさい。

５０代

2012年01月07日 15:02

玄関が一緒でも、台所とお風呂、トイレは絶対別にしましょうね。あとは洗濯機も別にして、お互いの寝室には入らないと言う約束も必要です。雨が降っても、洗濯はそのままにして欲しい…　言えないんですけどね。良かれと思ってというのが、お互いの良かれの基準が違うから、よく思えないのが困ったものです。年寄りは、やたら朝が早くて、夜も早い。朝は６時、昼は１２時、夜は１８時と食事の時間が決まっていて、８時には布団に入る人たちと一緒の生活なんて無理。仕事から帰った夫と夕食を取る時間には、舅姑は布団の中なので物音を立てづらいです。この点を強調して、台所別を主張しましょう。疲れて帰ってきた旦那さんに、暖かい、栄養のあるものを食べさせたあげたいから、自分たちの台所は絶対に必要と。そうでないと、あなたが２回も夕食を作る羽目になります。親世帯と食事が一緒だと、一日中食事の支度と後片付けです。うちは、一緒の食事は、夫もいる日曜の夜だけ。料理を持ち寄りで、親のスペースで食べます。一緒に作るには、母の台所は謎が多くて。

トピ内ID：2727731804

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何のために？

ゆいあ

2012年01月07日 15:17

トピ主さんは同居されるんですか？子もいないからはっきりいって、繋ぐ形の無い嫁ですよね。働いていたら、搾取されるだけですよね。年取るまで介護だけさせられるか、もしくは御主人が先に死んだら、捨てられる（無一文で追い出される）など恐怖じゃないんですか？１）片方の親が不自由な生活だから手助けのため同居するのでは。もしくは孫の世話などもあるため２）義理の両親の介護は誰がするか。御主人が先に亡くなった時、妻は追い出されるのか３）メリット、お金。家賃代がうく。　　デメリット、精神的に辛い。好き勝手出来ない。まぁ仲よく暮らせたら理想的だけど。子（孫）が居ない事をネチネチ言う義親戚って居ますよ。大丈夫？私なら、持ち金全部差し出すような同居ってしたくないけど。追い出されたら、って怖いモノ。

トピ内ID：4374336844

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メリットなんてあるのかな・・・

はるさん

2012年01月07日 15:36

同居する親が余程のお金持ちで、若夫婦の収入だけじゃ絶対手の届かないような、一等地にある広くて快適な家に住めるとか？またはトピ主さんの実のご両親がひどい毒親だったりして、逆に義理の両親が仏のような慈愛に満ちた人達である場合とか？正直、夫の親と暮らす現実的なメリットを思いつきません。ごめんなさいね。決定事項ならば、せめて玄関から別の完全二世帯住宅にする事をお勧めします。安心して一人になれる場所。気兼ねなく自分の親や友達を呼べる場所。それを確保しない事には、「何かと大変だけど楽しい同居」なんて有り得ないと思います。悪意はなくとも行動を把握され、インテリアや雑貨など好みの物は使えず、元々他人の義理の両親のご飯を毎日作り、掃除に洗濯に病院への送り迎えに使われる。自分の実家に帰るのに「行ってもよろしいですか」とお伺いを立てる。義理の両親が倒れれば、実両親を後回しにして介護。気をつけないとそんな人生です。とにかく自分の居場所、権利は確保すること。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：1805319826

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旦那さんにそれ相応の覚悟がおありですか？

同居嫁２１

2012年01月07日 16:02

同居をする方向で考えたいとのことですので・・・・。旦那さんには覚悟がいると思います。いかなることがあろうとも妻の見方になる。妻の同居による愚痴やつらさは心を込めて毎日でも妻が口を開いた時は妻の身になって聞いてあげられること。いろいろあるけれどこれさえあれば同居は何とかなると思います。お嫁さんにとっていいことなんて何もないと言われる同居だけど同居して発見する自分を見つめるのもまた鍛錬でもあり決して無駄なことではないと思います。有り余るお金があって、義父母は思いやりと常識があり義兄弟もわきまえた人たちで家屋もゆったりプライバシーが守られる大きさ、こういうのもあるとなお良いですけどね。同居生活に夫が全面的に協力的でないならば結婚自体が危ういものになってしまいます。

トピ内ID：4389969303

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同居の嫁ですが

😣

雪っこ

2012年01月07日 16:02

同居に至った理由は旦那の転職・・・しかも会社を立ち上げるとかで。台所、玄関は別にすること！争いの元です。子供を見てもらえるのは、姑さんが仕事や習い事をしていないかどうかです。私は見てもらった事ありません。はっきり言って、家事や雑用を当てにされているだけです。実家ではありません。働き手が来ると言う感覚でしょうか？家賃がかからないけど、他でかかるので一緒。ご両親とご近所や知り合い関係ダブルので、しんどいですよ。２４時間嫁を演じられますか？

トピ内ID：5425377535

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んー、親御さんの人となりを知っておく事ですね。

🐤

ゆきぽよ

2012年01月07日 16:02

一、お父さんが出張多くて、母子家庭みたいになっている上、お母さんの身体が弱っているので、最初から同居かなーとか思っていた。　家賃もいらないし。二、何がして欲しくて、何がして欲しく無いのか。　　これは遠慮抜きにして決めておかないと後に揉める。　　うちは掃除は特に拘らない家だったから、最初に磨く処は徹底的に磨いて、後おざなり。でも、ご飯は私が作る。三、公共料金は一切手を出さないでいい。家に五万程度入れるくらい。　　町内の集まりも葬式も草取りも姑が出てくれる。　　後、近所付き合いも。　　反面、車庫が二台分なので私の車を処分。　　一々聞かないと外出もままならない。義母の兄弟の集まりに出ないと。　　後、お寺の行事にも出席させられる。そんな感じですね。うちはそれでもわりかし上手くやってるなぁ、と。お姑さんのずぼらポイントが自分ときっちり重なれば重なる程上手くいくんじゃないかな？

トピ内ID：6997577456

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トピ主です

🐤

まめっちトピ主

2012年01月08日 10:09

みなさん、たくさんのアドバイスやご意見ありがとうございます！実際の経験者からの話を聞くことができて大変参考になります。驚いたことに、メリットが全くと言っていいほどナイんですね…。そしてデメリットの多さがすごい…。結構真剣に考えていたほうだと思っていたのですが、それでも覚悟が足りなかったかなぁとちょっと怯えてます（苦笑）色々質問もありましたので、もう少し詳しく書きますと、現在は車で20分程度のわりと近距離に義両親は住んでいまして、月に1回会う（食事する）程度です。普段の交流は殆どないです。お互い全く干渉してない感じですね。なので、相手の性格や人となりを把握している状態ではないです。唯一旦那だけがお互いのことを分かっている状態です。不安な点は、私の仕事が在宅なので、1日中私も義両親も家に居るという状況になるかと思います。あと、何のために同居するのか？という質問が多かったですが、家の建て替えをするので、いずれ同居する約束なら今のタイミングでどお？的な感じです。

トピ内ID：6683443352

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同居していました

🐱

愛

2012年01月08日 12:59

（1）同居に至った経緯は何ですか？結婚する時に同居と言われました（2）同居にあたって決めておくべきことこんな事があったら家を出ますと話し合っておく。（3）同居のメリット・デメリット義母が義妹を可愛がり過ぎて二日に１度、夕食～お風呂で帰宅が11：30 これが大変。食事は好き嫌いがかなりあるのに、仕事をしている私より早く帰ってご飯をテレビを見ながら待つ。挨拶は無し。新婚で土曜は主人と夜遅くまで起きているから日曜の朝は起きれないのに、いつまでも起きないと言う。子守りをしてもらって仕事に行っていたら歯が生える前からコーラを飲ませていたのがわかった。同居生活では只で使える小間使い。タクシー、お掃除婦、介護用人。２杯目をお代わりするのさえ言いにくい。二世帯住宅は無理ですか？姑はいくつですか？働いているのですか？ >快適な同居生活親掛かりの生活であれば快適です今からお子さんが産まれたら大喧嘩になるでしょう。結果、ダメで出る時の事を考えて余計な物は買わないようにしましょう

トピ内ID：4122197929

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旦那様が１００％味方でいてくれますか？

😒

メリットなし

2012年01月08日 15:04

完全同居をして７年です。はっきり言いますが、メリットは全くありません。小さいお子さんがいて、主様が働くのにお子さんを預かってもらえる、というのなら話は別ですが。うちの場合、夫が１００％私の味方でいてくれます。また私たちが建てて住んでいた家に義母が移り住んできたので、キッチンなど家の中すべてが親よりも私たちが優位であったこと。この２点のおかげでかろうじて過ごしています。義母も全く攻撃的な人ではないので。ですがどんなにいい人だったとしても「生活習慣の違い」だけでかなりギクシャクいらいらしますよ。完全同居は絶対にやめた方がいいです。少なくとも２世帯住宅に。玄関、キッチン、お風呂、トイレは必ず別に。もめる元凶です。プライベートの空間にはお互いに「絶対に」ずかずか入らない。これを「守ってもらえる」なら我慢できるんじゃないかと思います。快適な同居生活なんてないと覚悟してください。

トピ内ID：7674624684

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同居の大変さを

🙂

真珠

2012年01月08日 19:29

なかなか男性は理解しないんですよね。だいたい母親は息子に激甘だから(成人した息子に同居を望むような母親なら特に) 嫁は憎くてイビり倒しても絶対に醜い顔を息子には向けないので、『あんな良い母親とうまくやれないなんて！お前が悪い！』となります。それでなくとも女同士ってわずわらしくて、大変ですよね。女同士の間に生まれるあの微妙な違和感が男性には感じ取れない…… とりあえず、このトピを旦那さんにプリントアウトして見せてみたらどうでしょうか？『ふーん、同居っ嫁にとって何一つメリットないんだ！もの凄く嫌がられる事なんだ』と理解を示す旦那さまならともかく。『ちっ、うぜーな、女ってこれだから…我が儘すぎるんだよ』となる旦那さまなら、同居どころか結婚そのものを見直した方が良いでしょう…

トピ内ID：6033514843

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夫の両親との同居について

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