同居回避？！親不孝でしょうか？

レス18

（トピ主 2 ）

🐤

長男の嫁

2011年07月05日 11:51

話題

ご意見伺わせてください。

義理の両親等から同居を希望されていたのに、新居を構えられた方いらっしゃいますか？

結婚２年目の２８歳同士の共働き夫婦です。
主人は末っ子長男です（姉２人）。私は一人っ子で遠方から嫁ぎました。
主人とは大学の同級生で就職を機に遠距離恋愛となりましたが、交際５年で結婚しました。
主人の実家は結婚前に建て替えをしており、いずれは主人の持ち家になることでしょう。
（お義母さんは結婚前に亡くなっています）
そして私もいずれ同居するんだろうな～と考えていた矢先、昨年私の父が亡くなりました。
一人っ子なので、母一人を実家に残しています。

お互い一人親になった長男長女です。

私たちはお互いの親に平等に接したいと考え、主人の家に同居ではなく、比較的近い土地に新居を構えようという結論に達しました。

もし同居してしまうと、私の母はなかなか来づらくなってしまうんではないか・・・・・
もし子供が出来た場合に母の助けも借りたいと思っているので、母を呼べる環境を整えたい・・・・
主人の実家に車で５分のところに新居を構えるつもりなので、同居しなくてもいいのではないか・・・・
主人には姉が二人いて、週１で二人とも実家に遊びにきている様子だし・・・・・

同居の話が出ていて、別居という結論に達した方、ご意見聞かせてください。
私たち夫婦は親不孝者でしょうか？

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同居なんてありえない

マシマシ

2011年07月05日 12:40

少し違いますが、私の場合は義両親が経営＆居住する小さいマンションを出て新居を購入しました。義両親は、マンションの最上階に住居を構え、他の階を賃貸しています。結婚前から、義両親のマンションに入居することが決められていて、まぁずっと住むわけじゃないからと了承しました。ただ、古いマンションで居心地も悪く、またマンションの防犯カメラで帰宅・外出が分かるのがずっと嫌だったので、マンション購入しようと思い、主人の説得から入りました。主人は、実家がマンションを経営しているのに、多額の借金を負ってまで購入したくないと言い、もちろん義両親も今ある部屋を新築マンションと同様にリフォームすれば良い、リフォーム代も出すし、もう賃料も要らないと言ってきました。（新婚当時から賃料を払っていたので）とりあえず主人を説得し、義両親に理解を求めましたが、義父は最後まで反対。でも義両親のマンションに住むとは一言も言っていないし、自分たちのお金で購入するので、強行購入しました。こんな私ですが、義両親との仲は良好です。別居しても、違う形で日頃から親孝行をすれば大丈夫です。同居は絶対におすすめしません。

トピ内ID：6295353140

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同居については分からないですが

匿名希望

2011年07月05日 17:24

思ったことを１つだけ親不孝者かなんてとんでもないですよトピ主さんのお母さまにも配慮なさっているし、ご主人の実家の近くにまで家を構えられいるのにどこが親不孝なのでしょうか同居＝親孝行ではないと思います親孝行の形は人それぞれであっていいと思いますよトピ主さんご夫婦は決して親不孝者ではないです

トピ内ID：8545929503

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義姉が

🐤

みなみ

2011年07月05日 17:24

義姉たちが週一で実家に行ってるなら、同居はしないほうがいいです。貴方が、義姉と子供がいれば、もてなさないといけないし、帰ってからの掃除も貴方がやることになる。イライラや不満が溜まるのは目に見えてます。近距離、別居が一番いいですよ。長男だから、同居しなくてはという考えは間違ってます。子供たち全員で親をみるのが正解です。

トピ内ID：0760021780

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今は昔とは違う

いなちゃん

2011年07月05日 17:24

昔は、大家族で暮らし、プライベートなんかないのが当たり前でしたが、今は時代が違いますよね。簡単に言うけど、同居って難しいです。実の親とでも、難しいです。ワガママで気ままなのは、何も子世代だけではなく、親世代だってそうですよ。私の親も「実の子どもとだって一緒には暮らせない、気疲れする。タマに遊びに来てもらう程度が一番」と言います。トピ主さんはまだ若い、という事は、お義父さんもそこまでのお歳ではないと思う。寂しいからって同居を決めると、ロクな事にはならないですよ。きっと、細かな部分で色々ともめて躓きます。それに、変な言い方になりますが、お義父様はまだ「男性として現役」の年代。血の繋がらない若い女性であるトピ主さんが一つ屋根の下に入るのは、色々と問題になると思います。それに、お義姉様達も、気軽に実家に立ち寄れなくなるでしょうし。親不孝とは思いません。お互いの為に、出来るだけ、同居はしないに越した事はないんです。

トピ内ID：5252647755

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この際全員一緒に

ぱんつ

2011年07月05日 18:30

この際、義理も実親も全員一緒に暮らしましょう。お互い他人なので配慮の気持ちが生まれると思うし。自分のことは自分でやる、協力すべき役割分担も予めルールとして明言したら素敵な大家族が生まれると思います。そうしたら、誰が見ても親不孝なんて言葉はふっとんでいきます。

トピ内ID：3371876883

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親不孝ではないけれど

私も長男の嫁

2011年07月05日 18:30

義父さんは、トピ主さん夫婦と同居するつもりでいる、ということですか？それなら、きちんと義父さんと話し合いをして、同居するつもりではないということを、宣言するべきなのではないですか？車で5分の新居に、義父さんが転がり込んでくる可能性はないのですか？勝手な思い込みで申し訳ないのですが、私の周りで、同居を言い出す人って、非常識な人が多いので、勝手に家を建てて、『はい、そうですか』とすんなり納得してくれるのか(あ～同居しないってことなのねと察してくれるのか)、疑問です。私の友人の義母は、友人夫婦が、友人の実家近くのマンションを借りただけで、怒り狂って、友人の実家に電話したり、暫くの間、大変だったみたいです。

トピ内ID：9022363557

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どうして夫の親だと親不孝という発想になるの？

🐤

十姉妹

2011年07月05日 17:24

片側の親の希望だけを受け入れれば、もう片方の親には親不孝でしょう。どう考えたって。もし同居となれば、娘息子３人プラス嫁に親孝行される夫父、片や、一人娘とすら会うのをためらうかもしれぬ妻母。不平等ですよね。旦那様が、理解ある、というよりごく普通の理性を持っていて良かった。結婚したって、妻の親も大切ですよ。今のまま、夫実家の近くにマイホーム、進めてください。充分です。私は、別居のち同居、のち、修羅場を経て完全疎遠の長男妻です。

トピ内ID：4595069492

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同居しない

小黒章弘

2011年07月05日 20:27

同居しないほうが賢明です、徒歩圏内に住む事が何より上手くいきます。それにこの家はご主人の物には成らないと思いますよ。お母様が亡くなっていますから子供3人で分ける事成ります。ご主人の権利は3分1なんです、残り3分2は姉2人の取り分です。仮に全額をご主人に相続させると遺言しても3分2に対して遺留分を払う事に成るんです。遺留分を払えないと売るしかないんです、だから徒歩圏内に住んでお互いに距離とプライバシーを保つ事です。お互いに仲良く遣るコツは同居しない事です。

トピ内ID：0433038916

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同居はお勧めしません

一般市民

2011年07月05日 20:27

親不孝でも何でもありません。中には同居して大変仲良くされているご家庭もあるようですが、ほとんどの場合、何らかの我慢をしながら生活されていると思います。そもそも、同居する理由は何ですか？新居を立てる計画もあるようですから、経済的な理由ではないですよね。だったら、お止めなさい。同居していいことはほとんどないと思いますよ。私には娘と息子がいますが、娘は結婚して別居。息子は未婚ですが、私たち夫婦とも息子（夫婦）と同居するつもりは一切ありません。それどころか同居したいと言い出したら強く断ります。

トピ内ID：3284150690

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親孝行だとおもいます

５０代姑世代

2011年07月05日 20:27

主さまたちはとてもお優しいお二人だと思います。親不孝なんかじゃありませんよ。とても親孝行なお二人です。はるか昔の話ですが、別居する約束で婚約したのに、結婚したら同居してほしいと夫の家族から言われ、イヤでイヤでたまらなかった過去があります。結婚してから１０年ほどで、義両親宅から徒歩３分の所へ家を建てました。別居ですが、関係はきわめて良好です。同居を避けるポイントは、あなたのご主人様にかかっています。義家族への同居拒否の説得は、夫がしました。「ぼくは別居したい！　ぼくは二人だけで暮らしたい！」と訴え続けてくれたのです。わたしがいやがっていることは伏せて、自分がわがまま通してるというようにもっていってくれました。本当は夫は同居希望で、わたしだけがいやがってたんですけどね。（笑）でもそのおかげで、息子の希望ならしょうがないと、義家族も承諾してくれました。あのとき自分が悪者になってくれた夫に、３０年以上経った今でもずっと感謝しています。ご主人様にがんばってもらうのが一番説得しやすいし、効果的だと思いますよ。

トピ内ID：7498733720

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そもそも

さとー

2011年07月05日 23:07

同居って選択肢がないです私には。ぶっちゃけると、土地や家貰っても嫌。同居は当然のことではありません。両方が納得した場合にすれば良いことで片方が嫌な場合はしなくて良いです。今回はそれなりの理由もありますし全然問題ないでしょう。トピ主さん夫婦にはトピ主さん夫婦の生活があるのですから。

トピ内ID：8759187706

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トピ主ですその１

🐤

長男の嫁トピ主

2011年07月06日 15:35

皆さま、ご意見ありがとうございます昨夜、こんな出来事がありました。主人の仕事が比較的早く終わるとのことだったので、主人の実家へ行き、夕食を一緒に食べる事にしていました。私が先に着いたので食事の準備をしていると急に舅から「俺と一緒に住むのは嫌か？」と聞かれました。主人もいないし、そんなこと言われても返答に困る・・・・と思ってしまいました。とりあえず「住むつもりではいました・・・・」と答えました。しかし、心の中では【母一人になっちゃったし、母のことも考えて同居はなしにって方向に・・・】って思っていましたが、舅のペースに巻き込まれて言えませんでした。それから舅：「借金までして（ローン予定）マンションを買うなら一緒に住んでそのお金をうまく使うべきだ」私：「そうですよね・・・・」とのやり取りがあり、主人を交えて話した方がいいと思ったので、その話には触れずに主人の帰りを待っていました。主人の帰宅後にその話になり、舅は私が同居OKと返事をしたと思ったらしく、主人に「あとはお前の考えのみだからな」と運びになりました。続きます

トピ内ID：1437475038

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トピ主ですその2

🐤

長男の嫁トピ主

2011年07月06日 15:35

しかし、数日前までは舅もマンション購入に賛成（本心はわかりませんが・・・）していて、モデルルームも一緒に行ったほどです。私たち夫婦もマンション購入で気持ちは固まっていたので、なんだか今まで考えてたことが何だったのか・・・と悲しくなりました。実は私の実家は震災地区のため、その土地に母を一人残しているのです。いくら嫁に来たからとはいえ、自分の親の心配もします。意を決して、その主旨を舅に言うつと「○○家に嫁いだ自覚がない」と言われてしまいました。その意見に愕然としました。私も主人もお互いの家族に平等にって思っていたのに、舅の自分だけよければいいという考えを聞き、もう同居なんて絶対に無理と思いましたたのです。現に主人にそれをはっきりと伝えてしまいました。主人は板挟みでつらい状況でしょうけど、そんな考えの舅とは仮に一緒に暮らしたとしてもやっていけません。結局、私の実家の状況は舅にとってはどうでもいいことなんだな～と。いざ、私たちがマンション購入に行動を動かしたら、「さみしいから一緒に暮らしたい」といってきたのです。

トピ内ID：1437475038

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トピ主さん、優しすぎますよ！

一般市民

2011年07月07日 18:41

いくら相手のことを気遣ってのことでも安易に「住むつもりではいました．．．」なんて本心ではないことを言ってはダメですよ。あなたの一生を左右することです。簡単に返事をしてはダメです。あなたはとても優しい方だと思いますが、それが裏目に出ないようにはっきりと言う必要があるときは、毅然としてくださいね。例え相手に嫌われようと。

トピ内ID：3284150690

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同居しない2

小黒章弘

2011年07月08日 18:55

貴方の回答を読みましたがこれは絶対に同居しない方が賢明です。車で5分、つまり一駅ぐらいの距離が有った方が上手くいきます。悪いけどご主人は呑気なんですよ、自分の親だし貴方が苦労する事が分からないんです。失礼ですけどこの義理父は『ワンマン、俺様』では無いでしょうか？嫁を貰った感覚なんです、嫁だから同居は当たり前、仕事を辞めて世話をするのは当然、介護は自宅で看る、娘が何時来ても御持て成しは絶対だ・・・。自宅なのに寛ぐ事や精神的な安らぎなんか有りませんよ。常に監視、干渉、束縛を受ける事に成ります。言い難い事ですがまだ男としては枯れていないのでは・・。これで介護がスタートすれば義姉たちは全部貴方に押し付け、家には寄り付かなくなります。前にも書きましたが遺産相続を考えていますか？遺言書を遺しても遺留分が有り、2人は辞退はしないでしょう。そうすると同居、介護で苦労して最後は自宅が無くなるんです。これは脅しでもなんでもないです、だから絶対に同居はしない事です。決して負けないで下さい、自分の事を守り助けられるのは自分だけです。

トピ内ID：0433038916

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ちょっとイライラします

いなちゃん

2011年07月09日 15:04

トピ主さんのレス、読みました。正直、「だから何？」としか思えません。舅さんが分かってくれると思ってたのですか？どこまで考えが甘いんでしょうか？それに。あなたの事を「息子の嫁」と呼ばずに、「○○家の嫁」という言い方をするのも、何と言うか・・・気持ち悪い。前時代的な感覚とは、別の感じがする。息子嫁を性的対象に見てしまうってケース、案外、少なくないんですよ。奥さん（姑さん）が亡くなっているなら、尚更です。分かって貰おうというのはやめた方が良いし。旦那さんがいない状況で、家に２人だけになる場面を作らない方が良いように思う。これは、私の考え過ぎ・思い過ごしかもしれません。思い過ごしであれば良いと、思います。ですが、奥さんを亡くして寂しいからと言って、息子夫婦と暮らしたいというお舅さんって、正直、気持ち悪いです。

トピ内ID：5252647755

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同居しない

にし

2011年07月09日 18:49

小黒章弘さんの言ってるように同居はしない方がいいでしょう。他の姉妹が相続放棄してくれるというのが有ったとしても。今の法律では権利ばかりが尊重されて義務はどうでもいい感じです。娘は実家だからと当然のように来るでしょうし、ヌシさんが苦労するのは目に見えています。それよりも一駅位のところでヌシさんのお母さんと同居がおすすめですね。

トピ内ID：6617345346

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同居は止めた方がいい

2011年07月16日 10:05

＞もう同居なんて絶対に無理と思いましたたのです。絶対に無理と考えておられるなら、同居は全力で回避された方が無難ですね。私の場合主人は４人兄弟で、長男、次男、長女、夫で、本来同居のリスクが一番低い相手にも拘わらず、上の兄弟がさっさと家を出てしまい、どんくさい主人が舅と暮らしていました。結婚前に舅には同居して欲しい旨を言われましたが、断固拒否しました。最終的に舅を引き取る代わりに、全財産を貰うという条件で義理姉が舅を引き取ってくれました。ご主人は幸い一人っ子ではないので、ご主人のお姉さんが同居するという選択肢もあると思いますよ。どうして直ぐに子供と同居という考えになるんでしょうね。自分一人で自立した老後という選択肢は考えられないのかと。嫁の我慢と犠牲の上にのみ成り立つ、自分の老後しか考えられないって、人としてどうなんでしょう？と思います。そういう人に限って自分の親との同居もしておらず、親の面倒もみていない人が多いんですよね。

トピ内ID：5315431464

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