母親の不倫と自分の結婚

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ちゃむ

2012年01月08日 16:20

恋愛

交際していた男性に別れ際に、どうせ母親が不倫しているようなお前とは結婚できなかったと言われたことがあります。彼の母親が私の身辺調査をしていたのです。

彼はアジア系のアメリカ人で、裕福なアメリカの家庭では、交際している相手の身辺調査を親がするのは普通だと聞きました。

私は、両親が離婚し母親に育てられました。母は、私が中学時代から今の人と付き合っています。既婚男性です。

私は、交際していた男性に上記のようなことを言われた1年後くらいに、母にそのことを話しました（直後はショックで誰にも話せませんでした）。
母の結論は「愛し合っているからしかたない」ということでした。
母の付き合っている人はいい人で、家にもよく来ていますし、私自身も父親のような存在として慕っています。
しかし母は照れ隠しなのか、電話がかかってくると「面倒くさい」と言ったり「会いたくない」とか言ったりします。
また母の親（私の祖父）にばれたときには別れると言ったのですが、全然別れていません。そして、そのウソを隠すために私も協力させられています。

私は、母の幸せも大切だと思うし、娘の私のために母の幸せが阻害されるべきではないと思っているので、それも含めて私のことを結婚相手としてふさわしいと思ってくれる人に嫁ぎたいのですが、何も悪いと思っていない母にも腹が立ちます。
時々、そのことで口論になることもあります。
本当にお互い愛し合っているのなら、親なんて縁を切って勝手に結婚すればいいと言われます。
でも、私は母が好きなので、そんなことできるはずがありません。

最近、結婚を意識しあう交際相手にめぐりあい、以前のようにならないか心配しています。日本人ですが前の彼のような出自です。

母は、愛があれば乗り越えられる、乗り越えられないのはその程度の愛と言いますが、本当にそうなのでしょうか。
母は全く悪くないのでしょうか。

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あなたが…

はる

2012年01月10日 16:05

結婚して、あなたの結婚相手に愛人がいても『愛し合ってるから仕方ない』と思えるならいんじゃないですか。ちなみに私は、そんな倫理観を持った親子とは結婚したくないですけど。

トピ内ID：9313783796

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本当に好きなら

在米経験者

2012年01月10日 20:53

前のお付き合いの場合はそれが原因で別れたのではないんですよね？なんとなく捨て台詞みたいな感じに聞こえました。長く付き合っているということですしお母さんもこれがlove of my lifeと思っていらっしゃるのではと思いますが、不倫ということに変わりはないですし、悪くないなんてことはないと思います。今のお相手との間に同じような問題が発生した場合は、親子の縁を切るぐらいの覚悟でいないといけないかもしれませんね。幸せになりたいのなら、勇気も必要かと。

トピ内ID：5329103801

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厳しいかも

クラウン

2012年01月10日 20:53

あなたが母親が長年不倫していることについて、嫌悪感を抱き、お相手にもそのことをちゃんと『結婚を機に縁を切りたいと思っている』とでも伝えているのならば……と思いますが。けど、あなたは『不倫』に対して嫌悪感を抱いていないですよね？母親の不倫相手を『父親みたいに慕っている』と表現し、母親を『大好き』と言えるあなた。男からすると、かなりイヤです。不倫を認めているようで。『愛があれば乗り越えられる』というのは母親の勝手な免罪符です。悪者になりたくない、不倫はやめたくないからそう言っているに過ぎません。『不倫』についてもっとよく考えたほうがいいですよ。トピ主さん、考え方が未熟な気がしますので。

トピ内ID：9758606200

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レスします

遠雷

2012年01月10日 21:04

本当に哀しい事です。お母様と生活面で距離を置く事は出来ませんか？自立をし、一人の女性として、貴女は貴女の道を歩いてみて下さい。お母様の哀れさが理解出来るのと同時に、その生き方を反面教師と出来るのではないでしょうか。まずは、その地点に立って、お母様の立場に対する世間の見方を納得してみて下さい。その相手男性にも、嫌悪感が生まれると思います。貴女の新しい人生は、そこから始まるのではないかと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：4144089137

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洗脳されてるの？

熟年妻

2012年01月10日 21:26

貴女は、お母さんの長年の不倫で、倫理観が麻痺してるんじゃない？ふつう母親の不倫は、娘にとって一番嫌なこと、父親よりも同性として許せないと思うもの祖父母がいるなら母親と別れて暮らす、ということも往々にしてありますでも、『その不倫相手はいい人で』、と言えるあたり、貴女もおかしいね今度のお相手も、母親が不倫してるような娘さんとの結婚を、躊躇するのは当然でしょう　普通はするよ相手の方の親御さんも反対するでしょうね～～　そんなふしだらな母親の血を受け継いだ娘なんか言語道断！！絶対許さん！！となりますよ貴女は、母親のせいで一生結婚が縁遠くなりそうね　お気の毒に息子の嫁には　「御免こうむりたい　女」　ですよ貴女

トピ内ID：4171555781

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うわっ

momo

2012年01月11日 11:16

トピ主さんが小学生か中学生くらいで、親の不倫の事で誰かに何か言われて苛められたのなら、「あなたには関係ないよ」と言ってあげられるけど、自分が結婚を考えるような年齢になっているのに、＞母の結論は「愛し合っているからしかたない」ということでした。＞母は全く悪くないのでしょうか。なんて言っているのなら、やはり子はたいてい親に似るものと思わざるを得ません。＞母の幸せも大切だと思うし、娘の私のために母の幸せが阻害されるべきではないと思っているので、それも含めて私のことを結婚相手としてふさわしいと思ってくれる人に嫁ぎたいのですええ、是非ともそうしてくださいませ。

トピ内ID：4289723437

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倫理の無い生活環境で育ったんだろ？

カイ人

2012年01月11日 11:16

それは、結婚して生涯一緒に暮らす人間としての価値観として、正直合わないなと思ってしまう。母親が不倫をしていることについて、容認している貴女の価値観が、一緒に生活できないと思ってしまうのが原因であって、貴女の母親だけが原因ではない。既婚で自分の家族を裏切るような男を、貴女は「いい人」と言う。もし、結婚する伴侶以外に「いい人」を見つけたら、倫理の無い環境で育った貴女は、そちらに走る事に抵抗の無い女性であることは、想像に難くない。ちょっと結婚できない女だなと思ってしまうのは、正直な感想です。母親が原因ではあるが、直接の原因は貴女の価値観であることを認めた方が良い。

トピ内ID：0144949699

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この

🐷

大佐

2012年01月11日 13:01

母親にしてこの娘あり・・・か。

トピ内ID：9335914854

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母子共に倫理観念が無い。

尋子

2012年01月11日 13:01

身辺調査の結果初めて母の不倫を知らされた状態で結婚を断られたのであるならばあなたに同情しますが、母親の不倫を応援する言動を読んで、その彼が母親の不倫を理由に結婚を断った事は当然の判断だと思う。今の彼もそんな環境迷惑だよ。『母親が幸せ』であるならば、母の相手は既婚者でも構わないと。その『母親の幸せ』はどこか普通の家庭の犠牲の上に存在している事があなたには解っていないのか。自分の母親を愛人と言う立場に立たせ、既婚の身でありながら都合のよい時だけ家にやって来ては、母で遊ぶそのよその家の旦那を父のように慕う。母を都合のいい女に仕立てているその男を？？あなた本当に母親の事を大事なの？家族が間違いを犯ししたら、叱りますよね。それを応援？正しい事も言えない間柄なんて優しさじゃ無くて、ただ面倒事を避けて応援してるフリして黙認して目をつぶっていたいだけでしょう？自分に火の粉がかかって来たら、母に腹が立つとか。自分の結婚がダメになるから母の不倫が悪いんじゃないよね？母親の不倫を応援する女性の需要はないと思う。

トピ内ID：4510858481

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だらしないと思われてもしかたないかも

😠

まつ

2012年01月11日 14:58

　あなたがお母様を軽蔑できない気持ちはわかります。なんといっても、お母様は、誠実にただ一人の人を愛しているのですから。倫理的には間違っていても、一途に見えます。　しかし間違ってはいけないのは、お母様の恋人のことです。　誠実な男なら、愛する人をいつまでも日陰の身にしておくでしょうか？　離婚が面倒くさいと思っているのか。あるいは、本当に愛しているのは正妻さんだから離婚できないのか。いずれにせよ不誠実です。　愛する人のためにきちんとする気がないのか、あるいは愛する人を裏切っているのか。そういう男性を、あなたは尊敬できますか？　そして、恋人の不誠実さについて見ないふりをしているお母様は、いささかだらしないです。　そのだらしない状態になれてしまったあなたを、若い男性なら、やはり少々不安に感じてもしかたないかと思います。　嘘でも恋人には、「お母さんがかわいそうだ。相手の人にはちゃんとして欲しい」　と告げておきましょう。　でないと、結婚したあと、「この人は、浮気に寛容な人だ」と思い込んだ夫に浮気されちゃうかも。

トピ内ID：7712351564

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不倫はダメです

💢

ぽんた

2012年01月11日 14:58

ダメなものは，ダメです。一夫多妻のお国の方と結婚するといいのかな？

トピ内ID：8138757227

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息子には結婚して欲しくない相手です

🛳

姑４９

2012年01月11日 16:46

まともな人は、母の不倫が母の幸せといえる倫理観の女性とはおつきあいできませんよ。大人なら自分がされて嫌なことをする大人とは距離をおくものです。不倫継続中のお母さんが大好きで、不倫相手を慕っているようなトピ主さんは普通の結婚はあきらめた方が良いと思います。はっきり言ってお母さんは日陰の女でしょ。堂々と自分の立場を他人に説明できますか？

トピ内ID：5510314777

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あなたも変よ

もも

2012年01月11日 16:46

母親の不倫相手と親しくつきあうような人とどうして家庭を築きたいと思うでしょう？倫理観や貞操観の近い相手としか結婚なんて出来ませんよ。

トピ内ID：2309947027

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悩みどころが違う

通行人

2012年01月11日 23:11

母親云々よりも貴女の不倫に対する嫌悪感の無さが一番の原因、そりゃあ不倫に対して半ば肯定的な感情を持つ人とは普通の人は結婚しようとは思いません。

トピ内ID：6798672067

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いや、おかしい

いちこ

2012年01月12日 13:00

環境からそういう価値観になってしまったのだから、同情はするけど。不倫してる既婚男性が家に出入りしていても何とも思わない。むしろ父親として慕う。嫌々であっても、不倫を隠す口裏合わせに協力。母の幸せ＝不倫相手の妻と子供の不幸だと考えが及ばない。母の不倫を認めて母の幸せを願う私を結婚相手としてふさわしいとおもってくれる人。まずは、自分の感覚、価値観がおかしいのに気付いてください。母の不倫で破談ではなく、その環境に嫌悪感抱かないあなたの価値観が、敬遠されるのです。

トピ内ID：6379649177

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まずは、母親から物理的に離れましょう

独立独歩

2012年01月12日 15:38

お母様のいうように、親の縁を（とりあえず）切って、その不倫関係から＜チャムさんだけでも＞、身を引くべきです。親の縁を切るというより、自分の倫理観を真っ当なものにする為に、まずはその家を出て独立したほうがいいです。遅かれ早かれ、結婚を意識したような相手には知れる事ですから、早めに母親の事は話しておいて、＜絶縁している身＞である事を証明しましょう。お母様の嘘を隠す為に協力もしてはなりません。（協力する事は不倫を肯定している事になります）今更、娘の為に不倫関係を止めろとか、誰が悪いとか、裁断を下すのは無意味ですよ。不倫も長期間だと罪悪感が薄れますし、不倫する側にも（あなたの母親もその相手も）、それなりの理由があるのですからー

トピ内ID：8957671838

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母と娘が共謀して祖父を騙す・・・

嘘つきの友達など不要

2012年01月12日 16:38

>また母の親（私の祖父）にばれたときに・・・そのウソを隠すために私も協力させられています。母娘で祖父を騙してるんですか？なぜ嘘をつくのでしょう？ >でも、私は母が好きなので、そんなことできるはずがありません。嘘つきの母が好きな、嘘つきの娘さん、それであなたは幸せですか？あなたのお母さんが何を考え、何を思おうが、お母さんの自由（かつ、自己責任）あなたが何を考え、何を思おうが、あなたの自由。あなたの彼が何を考え、何を思おうが、彼の自由。なので、あなたの彼が、あなた（及び、あなたのお母さん）を受け入れられなくても、それは彼の自由だし、仕方の無いこと。あなたが自分の考えを改めないなら、そのあなたの考えを受け入れてくれる彼を見つけて下さい。

トピ内ID：1660725598

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悲しい洗脳（1）

フリンハンタイ

2012年01月27日 12:02

小町だけでなく、あちこちの投稿を見ました。そこで感じたことの１つ。子どもが未成年のうちって、親の不倫や浮気を受け入れてしまっているんだな、ということです。価値観って、家庭で築き上げられるものだから、親の生き方や価値観をそのまま受け入れてしまうのかな、と思いました。私なんぞ、良い年をして恥ずかしいですが、人生初体験のこの「親の不倫」で、苦しんでいます。失望と軽蔑と、父への同情と心配、交際相手への憎しみと怒り．．．。こういう苦しみを味わうよりは、すんなり親の不倫を受け入れられるほうが、幸せなのかもと錯覚しそうになります。でもそれは、やっぱり違うと思うんです。子の立場でさえ、親の不倫は苦しく悲しい。それが伴侶であったなら、どれほどの苦しみか。不倫は、必ず陰で苦しんでいる人がいるのです。不倫なんて、愛じゃない。不倫なんて、自己中な人だけが出来る「汚事」です。もう１つは、子どもに倫理観を教えられない、ということだと思います。すみません、続きます。

トピ内ID：5334027490

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悲しい洗脳（2）

フリンハンタイ

2012年01月27日 12:02

（続きです）トピ主さんには何の非もないのに、不倫が普通にある家庭で育ってしまったために、倫理観というものが育たなかったのだと思います。それはトピ主さんのせいじゃなくて、仕方のないこと。ですが、「親から教わった間違った常識」は、いくらでも社会で更正できます。＞以前のようにならないか心配これを解決するには、まずトピ主さん自身が倫理観というものを身につけ、不倫＝悪いこと、決して当たり前ではないことと知り、自分自身そう思うことではないでしょうか。交際相手とこの話になったら、「母のことは愛し、感謝しているが、不倫は絶対に許せない」と心から言えれば、「どうせ母親が不倫しているようなお前」と相手に言わせない・思わせないことが出来るのではないかと思います。＞愛があれば乗り越えられる、乗り越えられないのはその程度の愛私は、愛というものを持っているならば、不倫と言う行為はしないのではないかと思っています。長々と、失礼いたしました。

トピ内ID：5334027490

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嫌だなぁ～。

☀

アイ

2012年01月27日 17:04

＞愛し合ってるから仕方ない本当に愛し合ってるなら相手も奥さんとわかれて、お母さんと一緒になるべきでしょう、それをしないって事はただ単に都合のいい女じゃないのかしら？祖父に嘘をついてる主さんもある意味同罪ですよ。そこは本当に自分でもどうにかしないといけないと思う。私もやっぱり親が不倫してる人とは結婚したくないです。

トピ内ID：7001314858

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お母さんが変だと気づいてね

satoko

2012年01月27日 17:04

>愛があれば乗り越えられる、乗り越えられないのはその程度の愛これ、全く違いますから。だって乗り越えてトピ主さんと結婚したら、不倫を肯定する・容認するってことになりますから。正しい価値観を持っている男性だったら決してできません。乗り越えられない人ほど正常なのです。わかっていますか？もし乗り越えてくれるような男性が出てきたら、その人は心おきなく他の女性とも関係を持ちますよ。そして言うんです「お前の母親のことは許しているのになんでオレの時は許さないの？相手の女性はとてもいい人だよ？これくらいのことお前は乗り越えられるだろ？乗り越えられないならその程度の愛なんだよ」とね。そういうことです。

トピ内ID：6515743853

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別人格

ｓｓ

2012年01月27日 17:26

＞以前のようにならないか心配しています。トピ主さんとその母は別人格ですからね、新しい彼氏とむかしの彼氏も別。なるかもしれないし、ならないかも。トピ主さんの母がどうかということを問題にする方しない方もいるでしょう。あなたがどうするかだけなんじゃない。＞母は全く悪くないのでしょうか。母が悪いとなってもおんなじでしょ。

トピ内ID：8937655461

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まさか・・・

まなまな

2012年01月28日 10:41

あなたもかなり母親に毒されてますね。本当にお気の毒です。

トピ内ID：5554313265

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あなたを心から応援する者です

🐤

ひよこ

2012年01月28日 13:31

だから、お母様とは離れて暮らしてください。お母様の不倫が始まったとき、あなたは中学生。その年齢ではまだ親の庇護の下にあるのだから、倫理的な感覚は持っていても抗うすべはなく、その状況を受け入れて生きる道しかなかったでしょう。でも、お母様はあなたと違って、母としてよりも女として生きる道を選んだ。しかも人としての道に背いたのだから、子供に捨てられても仕方ないんですよ。かつて私もあなたと同じ境遇でした。いつ男に捨てられるか分からない哀れな母を気遣いながら、でも心の中ではいつも「ふしだらな母親」を恥じていました。だから自分の結婚相手には紹介できないし、結婚式にも呼べないだろうから、自分はきっと日本では結婚しないと漠然と子供心にも思っていました。あなたもそうでは？トビ主自身は無自覚かもしれませんが、恐らくお母様に心を支配されています。お母さんが好き、というその気持ちも多分ね。思い当たるフシありませんか？あと、異性との付き合いのことも話さないで。あなたが彼女より幸せになると分かったとき、きっとあなたの幸せの邪魔をしますから。どうか幸せになってください。

トピ内ID：8621592649

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母は母、あなたはあなた

♨

親は関係ない

2012年02月16日 10:52

ここで母が悪くないのか？と聞けば、不倫している人間は悪い、というレスが沢山つくに決まっています。それをお母さんに見せるつもりですか？でも、そんなことをしたって、あなたにお母さんを変えることはできないし、また、お母さんが変わる必要もないと私は思います。「何も悪いと思っていない」ように見えるかもしれませんが、お母さんは十分わかっているのです。以前の彼と別れたいきさつは書かれていませんが、お母さんが不倫をしていたことが原因だったわけではないのでしょ？「どうせ母親が不倫しているようなお前とは結婚できなかった」と言われただけで。そこを混同していませんか？自分の結婚の障害になるかもしれないから、お母さんに相手と別れてもらいたいですか？あなたが結婚して家を出れば、お母さんは一人になるというのに。過去に言われたことにこだわり、起きもしていないことを心配するより、今の交際相手との絆を強くすることです。あなたが幸せになることを、お母さんは誰よりも一番願っています。あなたがお母さんが好きなのは、とても愛されて育ってきたからですよ。

トピ内ID：0566608983

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都合の良い相手ほど長いのよ？

🐱

ミミコ

2012年04月04日 13:57

既婚で都合良い時に癒しあえるだけの関係です。嫌悪感をいだかないのはあなた自身が既婚家族に対して罪悪感がないからです。あなたが浮気されても平気、愛人作っても一緒にいられるよっていう価値観をお持ちで、なおかつ相手の男性も家に帰ってくるけど愛人は作るからすきにしていいよ。という人なら大丈夫！まあ、そんな家庭の人とはお付き合いしたくないのが本音です。どこの国の人であろうが平気で不倫して子供にまで協力させる、そして子供もそれを応援しているような女性とは結婚は考えれないと思いますよ？母の不倫が嫌、絶縁する覚悟はある！っていえるくらいならまだ望みはあります。母親が好きなら母親の幸せを望むなら別れさせるは相手を離婚するように説得しましょう。ご存知ですか？不倫年数が長ければ長いほど慰謝料が膨大なことを。いつかばれて（しってるかも）痛い目に合うのは大好きな母親とあなたですよ？

トピ内ID：7235884248

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あなたは望みが高すぎる

ミフン

2012年04月04日 20:05

残念ながらあなたのお母さんがしていることは完全に道理に反しています。ですから、あなたはすべて承知で黙認してくれる男の人が現れたら結婚したい、これは虫が良すぎます。それも人生の先輩で子供に手本を示していかなければならない親がしていることです、きょうだいならまだ千歩譲ってということもあるかも知れませんが、そしてあなたもその母親の相手の男性に取入られて手なずけられているんでしょう、だったらあなたも共犯ですよ。その相手の男性が良い人だって陰で辛い泣いている正妻さんがいるでしょう、その正妻がどんな人かはわかりませんが。あなたがご自分が可愛いのなら母親とは縁を切ることですね。

トピ内ID：1572101715

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申し訳ないけど

💔

プルプル

2012年04月04日 21:21

私の身内があなたと結婚したいと言い出したら、反対すると思います。あなたと母親は別人格だとわかってはいますが、どうしても嫌悪感のほうが先に立ちます。現にあなたお母様の影響をおもいっきり受けてますよね？不倫を愛という言葉のオブラートでくるんで、正当化されたらたまりません。

トピ内ID：3056011300

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今は上手くいっているからいいけど・・

✨

匿名Ｔ

2012年04月04日 21:21

お母様のような不倫をする人間は、長く付き合えば付き合うほど、依存度合が強くなります。今は、上手くいっているからいい。しかし、もしトピ主さんが今の男性と結婚し、幸せな生活を送っている時に、不倫相手から捨てられたお母様が、今度はトピ主さんに依存しないとも限らない。不倫する人って、思考回路が自分本位なので、振られた時は厄介ですよ。（今は安定しているので、余裕のある発言をしているけど。）その時、大好きなお母さんを助けようとしたら、自分の幸せ（家庭）が犠牲になるかも。大好きなお母さんが、貴女の重荷にならないと良いですね。

トピ内ID：8692083184

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不倫が良いか悪いかと聞かれたら・・

🐤

悲しいね

2012年04月05日 16:27

悪いと思います。色々と厳しい意見も、当然だと思います。でも、貴女が幸せになること、それは貴女の権利です。誰にも邪魔されなくて良いのです。お母様にはお母様の人生がある。離婚なさって、でもお母様には不倫の道しかなかった。或る意味、哀れだと思います。だけどお母様にとってはそれが生きていく支えかもしれないし、唯一の幸せなのかもしれません。罪の無い人間なんて、この世に存在しません。不倫を批判している方たちだって、完全無欠の人間ではありません。他人の罪を断罪出来るほど高尚な人だと言う訳ではありません。貴女は貴女の人生を歩めば良いのです。前の彼とはご縁が無かっただけでしょう。今の方に、お母様の事を言う必要は全くありません。貴女は幸せを掴む為に、これまでの経験を活かせば良いのです。嘘や偽りの無い幸せな家庭を築く事。信頼と深い絆を結ぶのは、日々の努力が必要です。これが貴女がこれからの人生をかけて取り組むべき事です。お母様の為にも、幸せになって下さいね！

トピ内ID：5797597674

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