夫を亡くした主人の義叔母を食事に誘いたい

レス19

（トピ主 4 ）

きつか

2012年01月07日 23:49

ひと

ご主人を7月に亡くされた義叔母（50代子供なし）を食事に誘いたいと思っています。亡くなったのは私の夫の父の弟さんで、長年患っていた病気が原因です。義叔母はご実家が遠く、私たち家族（30代子供2歳）が親戚の中で１番近くに住んでいます。一人になった義叔母に少しでも明るい気持ちになってもらえたらという気持ちと、会うたびに子供にお小遣いを頂いたりしてそのお返しをしたいという気持ちから、主人と相談してこの度初めて食事に誘ってみようということになりました。そこで、気をつけなければいけないことなどあれば、教えて頂きたいと思いトピックをたてました。叔父が亡くなって、一度も思い出話なども聞いたことがなく（周りも気を使って聞かない）、叔母は本当はいろいろ話したいのではないかとも思いますが、そのような話題は本人から話し出すまで待つものでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：0037384095

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その心使いが一番映える時

浮生

2012年01月08日 17:18

一緒に食事をすることで、一時的に悲しみを紛らわすことは出来ても、それが終われば、元の木阿弥です。誘い方を間違えてしまえば、誘った方の自己満足に終わりかねません。義叔母のことを真に思うならば、先ずは亡くなった義叔母のご主人に対して、義叔母と同じように向き合っていく姿勢が大切です。もっと大切なことは、自分の思いで決めるのではなくて、相手の思いを優先して決めていくことです。亡き人が介在する場合は、その亡き人を偲ぶに相応しい時期が宜しいのではないでしょうか。例えば、月命日とか、お彼岸とかいうような日が、そのきっかけになるように思われます。もちろん、以降の仏事、つまり１周忌や３回忌には、継続してお参りをしていくことが前提になります。この前提があって、あなた方が義叔母を食事に誘っていくのであれば、そこに意味が出てくるように思います。その意味は、共に食事をした時間が、未来に活きる前向きな時間になっていく、ということでしょう。

トピ内ID：6976566508

...本文を表示

素敵なお話しですね

🐶

おやじ

2012年01月08日 17:47

亡くなられてもう半年が過ぎたわけですね。お食事に誘って７月に行われる１周忌に何かお手伝いが出来る事があればお手伝いしますような事を伝えると喜ばれるし心も開いて会話が進むかも知れませんね。直ちに全てを話せる状況ではないと思われるので何度か繰り返せば良い関係が保てるのではないでしょうか。我が家でも甥の嫁（３６歳）が子供が学校に行っている時に妻と食事に行ったりして良い関係を築いていますよ。

トピ内ID：1677754933

...本文を表示

そっとしておいた方が・・

🙂

未亡人

2012年01月08日 18:38

子供なしの未亡人の所へ、希望ある明るい貴女が行ってあげても気分が滅入るかと思います。ましてや思い出話など…歳下の貴方にするでしょうか？イザというとき、困ったときに助けてあげる、いつでも仰ってくださいね、で十分だと思います。義理の叔母…そんなに近しい親戚でもないと思いますが。。

トピ内ID：3172488094

...本文を表示

お気持ちはうれしいのですが。

寡婦

2012年01月08日 18:38

叔母様と同年代ということでお返事します。まず、無理に誘わないで欲しいということです。 7月に亡くされてまだ、1年も経っていません。　お食事会にまだ手のかかる小さな子どもがいてその子がママ、パパ、とか話しながら一家団欒の様子を見ながら、食事をするなんて気づかれするだけです。それでなくても、自分には家族がありません。できるなら、しばらくそっとしておいてほしいと思います。心配だ、力になりたいと思うなら、何かおすそわけや手作りの料理など何か理由をつけて定期的に(月1回でも）お届けする、その時に何かお困り(男手が必要な時、電球の替えや庭木の剪定など）の事があれば遠慮なく言って下さいね、と基本あちらから言われるまで見守って欲しいということです。 2歳児のいる子どもと食事は食事内容も会話も子ども中心になりますし、かえってそれが良い場合もありますが家に帰って余計に独り身の寂しさを感じることでしょう。なので、私はお勧めしませんが。

トピ内ID：2669755925

...本文を表示

腫れ物にさわるような

ばる

2012年01月08日 18:38

腫れ物に触るような気遣いは帰って心を傷つけるときがありますから普通にわいわいやったら良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7109790245

...本文を表示

その心根の方なら大丈夫

😀

ぽふ

2012年01月08日 18:38

ひとに心から共感し感謝できる心を持っているあなたであれば、特に気を付けなくても無神経なことはおっしゃらないでしょう。聞きたいことがあったら、素直に尋ねてもいいと思います。ひとは、興味本位や社交辞令としての質問と、心底から出ることばとは、敏感にわかるものです。構えずに叔母様と心通う楽しい食事をなさいますよう。

トピ内ID：4055222001

...本文を表示

優しい方ですね

🙂

さくら

2012年01月08日 19:29

文面を読んでいてトピ主さんて優しい方だなぁと思いました。そんな身内を義叔母さんも持たれていて幸せですね。義叔母さん、いまは独りになってしまったという思いでいっぱいだと思います。自分が義叔母さんの境遇と同じ（年齢50代、子供なし、主人は健在ですが）なのでよけい、彼女の事が気になります。ご主人を亡くされて半年、悲しみは癒えませんが、そういうときにトピ主さんの優しさに触れれば、立ち直るきっかけになると思います。義叔母のお食事、ぜひお願いします。できれば今後もお願いしたいです。ご主人の事は義叔母さんから話が出たらの方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0614580061

...本文を表示

ふれないで…

卑弥呼

2012年01月08日 19:29

私の義兄も５５歳で病死で残された姉は賢く性格もしっかりした人でしたが、他人には気丈に平静を装い接してました。妹の私には夜が長い孤独感で眠れずしばらくは誰とも会いたくないと…実家の母に電話も遠のき７年経てようやく以前の姉に戻りました。夫を亡くした直後は余り故人を思い出させる話題をさけてました。姉の方から口火をきり話すようになれた時に、本当のお別れが義兄と出来たのでしょう。とピ主様のおば様が故人の事を自ら食事の時に、語れば聞き役になってあげて下さいね。一瞬でも忘れて愉しい食事の場を提供するのも優しさかも

トピ内ID：5876052046

...本文を表示

なんか引っ掛かる

🐱

ねこみみ

2012年01月09日 15:38

　私も子供のいない主婦です。もし甥の嫁が食事の誘いをしてきた時点で、何か企んでるのでは？と感じます。なぜならそれなりの資産があるからです。トピ主さんも「あうたびにお小遣いをもらってる」と書いてますよね。食事に誘えばその時も義叔母はお金を用意すると思いますよ。そんなことで誤解をされるのは嫌ですよね？甥は子供のころから可愛がってても、お嫁さんには何の愛着もありません。もし本当にトピ主さんが義叔母さんのためという純粋な気持ちで考えてるなら、しばらくそっとしておいてあげましょうよ。それでも何かしたいならあなたではなく、ご主人が電話で何か言葉を掛けてあげるとかのほうがいいと思いますよ。不愉快なレスになってしまってごめんなさいね。

トピ内ID：4184889793

...本文を表示

トピ主です

きつかトピ主

2012年01月10日 12:01

レスを下さった皆様ありがとうございます。誘われるのはご迷惑かもというご意見を読みましたが、私たちも同様の思いからこれまで何もしてきませんでした。しかし、何かしたい、何か困っていることはないか、私たちに出来ることはないかといつももどかしい思いでいました。昨夜主人から義叔母にお誘いの電話をしました。とても驚いていらっしゃったようですが、嬉しい、ありがとうと言って頂けたようです。来週末にランチに行ってきます。広いお庭が見渡せる感じの良いレストランを予約しました。皆様から頂いたレスを参考に、義叔母に楽しい時間を過ごして頂き、今後気疲れしない良い関係を築いていけたらと思います。

トピ内ID：0037384095

...本文を表示

気遣う気持ちだけで十分では…？

同じ立場

2012年01月10日 12:01

「落ち着く」「立ち直る」「乗り越える」義叔母様と同年代、夫を亡くし数年が経ちますが今でも耳にしたくない言葉です。トピ主さんの優しいお気持ちはよく分かりますが他の方のレスにもあるように「困った時は遠慮なく仰って下さいね」くらいでいいのではないでしょうか。叔母様の方からお声がかかれば、その時はゆっくりお話をきいてさし上げて下さい。

トピ内ID：6202174927

...本文を表示

ご主人が顔を見せに行く方が

ポプリ

2012年01月10日 14:01

私の母は父なきあと一人暮らしでしたが、暫くは誰にも会いたくないと家にひきこもっていました。毎日電話をしたのをおぼえています。弟一家が週末に泊まりに来てくれました。でも母は本心は賑やかなあとはなお寂しくなると私にうちあけていました。ここは当分甥御さんであるご主人だけが、ふらっと様子を見に行かれる方がいいと思います。何も作る気がないのであればさしいれして。そしていつか一緒に食事でもという気分になった時にお誘いしては如何でしょうか。

トピ内ID：3571644918

...本文を表示

私もなんか引っ掛かる

😨

そっと

2012年01月10日 16:48

私がきつかさんの立場ならそのお誘いはしません。私が叔母さんの立場なら正直、遠慮したいです。一周忌もまだだと叔母様のお気持ちからすると明るい気持ちになること自体難しいと思います。何かで顔を合わせた際に礼儀正しく接するだけで十分ではないでしょうか。ご主人でさえもその叔母様とは血がつながっていませんよね。叔父叔母夫婦の環境（50代、お子様がいない）ときつかさんご夫婦の環境（30代、子ども2歳）があまりに異なっていてお互いの気持ちを理解するのが大変困難ではないかなと思いました。私も30代ですが、人生の先輩である叔母様の悲しみを理解できるほどの経験もないですし、器量が備わっていないと思うのでお食事にはお誘いしないと思います。何か困っている人や悲しみに面している人を見ると、居ても立ってもいられなくなって、「何かしなくっちゃ」と躍起となってしまって、相手の状況を熟慮せずに暴走する人をみるたびに、「そっとしておく」「もう少し時間をかける」という選択肢はないのかなと思ってしまいます。あまり焦らないでくださいね。ご主人経由でお舅さんお姑さんにうかがってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9371889650

...本文を表示

トピ主です

きつかトピ主

2012年01月10日 19:13

そっとしておいてあげてというレスが続き、既にお誘いしたあとですがこれで良かったのかと考えてしまいます。親切の押し売りや、自己満足、その場限りの偽善には決してならないように夫とも話し合いたいと思います。

トピ内ID：0037384095

...本文を表示

楽しい時間を過ごしてきてください。

☀

太陽

2012年01月12日 14:41

私も夫を亡くしています。数年になります。大人数で会う自信はまだありませんが、２人でとか多くて３人なら会いに行けます。お庭がきれいなレストランを予約されたとのこと、楽しい時間になるといいですね。困っていることがあったら遠慮なく言って下さい、と言われても人はそう簡単に頼みごとは出来ませんので、定期的に電話を掛けて会話をするというのがいいと思います。そうすればその方が今どんなチャレンジをされているかが分かると思います。もし体の調子を悪くされているなら一緒に病院に行ってあげるとか、食べ物を届けるとか、こもりがちになっていたら一緒にお茶に外にでるとか。その方にとって子供のような年の貴方とご主人が気にしてくれているというだけでその方は嬉しいと思います。他の意見もあるようですが、私は周りのこういう優しさに支えられて何とか頑張れています。あと会われる時はその方から亡くなった方の話が出るまでその話題に触れないほうが私はいいと思います。

トピ内ID：7999590230

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じ状況を経験をした者です。

🐱

姪

2012年01月12日 16:38

15年程前、新婚時(私20代前半、夫30頃)にトピ主さんと同じ状況を経験した者です。うちの場合は、夫の叔父が亡くなる直前の入院中から私が叔母と付添いの交代をし、死亡時の役所の手続きは夫、葬儀も息子夫婦に近いポジションで手伝いました。なので、 49日の法要後すぐとかにも寂しいだろうと、2人で週末の夜に泊まりに行ったりしてましたよ。その後の香典返しや法要の手伝いもし、納骨に遠方へ行くのも3人で。トピ主のご主人と叔父叔母様との親密さと、叔母様の性格によって対応は変わってくると思います。外で食事をされるご予定とのことなので、ご自宅に頻繁にお邪魔するほどの親しさでは無かったのかな。わたしは叔母の家で一緒に料理したりするぐらいでしたから…。現在、独り暮らしで後期高齢者になった叔母は私達を頼りにしてくれていて、緊急時の連絡先や手術時の署名などもうちです。もちろん、入院時の洗濯物や自宅の郵便物チェックなどのお世話もです。わたしを甥の嫁と言わず姪と呼んでくれてます。最近、使いきれないだろうお金を贈与したいなど言われ、全くの想定外のお話しに困っています(笑)

トピ内ID：9166593077

...本文を表示

親切の押し売り

💡

とんぬら

2012年01月13日 13:00

これだけ皆さんがやめておけといってるのに、なんで決行するかなあ良かれと思っているのはトピ主ご夫妻だけなのでは？

トピ内ID：3967981524

...本文を表示

ご報告です。

きつかトピ主

2012年01月16日 09:52

昨日義叔母と食事に行ってきました。いつももらってばかりだったので、今日はお返しのほんの一部ですと伝えました。今まであまり聞いたことのなかった義叔母の仕事のことや、私の夫の子供の頃の話など聞かせてもらい、流れの中で義叔母の方から自然に亡き義叔父とのエピソードなどもお話し下さいました。和やかに食事をし、せっかくだからと何か家で困っていることや一人では行けない大きな買物などあればお付き合いしますよと申し出たところ、初めは大丈夫だよ、と言っていた叔母でしたが、そういえばお風呂の電球が切れて変えないといけないと言われ、やりますやりますと言って帰りに叔母の家に行きました。帰り道にお米を買いにスーパーに寄り、叔母からは助かったわと言っていただけました。家で電球を変え、お茶を飲みながら話をしていて叔母が模様変えをしたいと思っているとのことで、また近いうちにお手伝いに行く約束もしました。これからも叔母とは良い距離を保ちながら、困っていることを自然に頼んでもらえるような関係になれたらと思います。

トピ内ID：0037384095

...本文を表示

お礼

きつかトピ主

2012年01月16日 09:52

ご意見を頂きました皆様、本当にありがとうございました。厳しいご意見もとても参考になりました。確かにそうかもしれない、気をつけないと、と考えさせられました。しかし、名指しで申し訳ありませんが、親切の押し売りというタイトルのとんぬら様、あなたの書き方には正直不快感しか感じませんでした。背中を押してくださった方々、本当にありがとうございました。最愛の伴侶を亡くした叔母の気持ちはとても理解出来るものではないと思いますが、少しでも気持ちに寄り添っていけるよう今後もお付き合いさせていただけたらと思います。

トピ内ID：0037384095

...本文を表示