嫁から援助を求められています。しないといけないでしょうか？

レス396

（トピ主 25 ）

😨

りんご

2012年01月08日 12:09

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。アドバイスお願いします。今年孫は高校受験で予定外に私立に行くことになりました。公立に比べ学費が増大するようです。そんな時嫁から突然電話でこんなことを言われました。「息子が私立に行くことになって私達ではどうにもなりません。こんなに早くお願いすることになるとは思っていませんでしたが、お義母さんたちが息子のためにとっておいて下さったお金を今回ご用立て頂きたいのですが、お願いします。」息子夫婦は共働きで嫁の育児休業明けから孫は私達が預かっておりました。（同居ではありません。）当時嫁は毎月現金で5万円をお礼といって私にもってきてくれておりました。その頃は私達も自営で仕事もしており、かわいい孫を見させてもらえるだけで幸せだからお金なんていらないよ、と言ってやりましたが、嫁はお世話になっているし感謝の気持ちだから、と毎月5万円をもって挨拶にきました。ですから私も「これは孫の将来のためにとっておくよ。」といって受け取っておりました。嫁が当てにしているのはこの時のお金のことなのです。実はその後十数年のうちに私達も仕事をやめ、年金も少なく、更に数年前に私が大病を患い、手術代やらでかなりの貯金を使い果たしてしまいました。だから息子夫婦が新居を新築した時も、私達は全く援助をしませんでした。（嫁実家からは相当の援助があったようです。）まさか今頃嫁がそんなことを言ってくるとは思ってもいませんでした。しかし嫁に正直に話すのも癪にさわります。大体一度感謝の気持ちと言ってもってきたお金を十年以上もたってから当てにしてくるとはどういう浅ましさなのでしょうか？嫁になんて言っていればいいでしょうか？嫁の非常識を思い知らせてやりたいです。よろしくお願いします。

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非常識なのは、あなたです。

嘘つきだよ

2012年01月08日 20:42

孫の将来のためにとっておくよと言ったんでしょ。早く謝らなければ、うそつきのままですよ。あなたに、これ以上なんて言ったら良いでしょう？

トピ内ID：2249969245

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子供みたいなことを言わない

2012年01月08日 20:42

一度はくれたものだけれど、それに対してあなたははっきりと「孫の将来のためにとっておく」とお嫁さんに伝えていますね。お嫁さんは当時もはっきりと感謝の気持ちを表現して毎月５万円もって来ました。家族には実家、義理関係なく甘えてしまいがちなところ、きちんと毎月５万円、大したものだと思います。癪に障る、浅ましさ、非常識を思い知らせてやりたい等、非常に子供じみていてみっともない。そんな態度をお嫁さんに見せたら最後、終わりのない嫁姑の戦争勃発です。あなた方ご夫婦が引退したり大病したりで貯金の多くを使ったのは何も恥じることではありません。素直にご自分の経済的状況を受け入れて、冷静にお嫁さんには学費負担は出来ないと伝えれば良いのです。自分が援助できない事への苛立ちをお嫁さんにかぶせるのはみっともない行為です。

トピ内ID：2091296124

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息子さんに

長男嫁

2012年01月08日 20:42

高校で定年した親にお金の援助を頼む位なら大学へかようようになったらどうするつもりなんでしょう？専業主婦ならともかく共働きなんですよね。それで足りなって正直どういう家計管理されているんでしょうか。５万。トピ主さんは「貯金するわ」と言いましたが、息子夫婦から貰ったお金。どうするかは自由だと思います。息子さんに事実を話、「自分の子供を育てるのに親を当てにするとはどういう事か」と言った方が良いと思います。「毎月５万渡したお金を使ってしまって」というかもしれませんが、保育園に通わせていたらどっちにしてもないお金です。当てにする方が悪いと思います。

トピ内ID：1317977216

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簡単です

そんなのは

2012年01月08日 20:42

いつまでもあると思うな　親と金ない袖は振れない。ということで、お嫁さんではなく息子にお話されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6898557232

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あらら

うっちょ

2012年01月08日 20:42

ない袖は振れないんだから、「とっくにないよ。」でいいんじゃない？トピ主さんも、なんで孫の為に貯めとく…みたいに、いい格好しようとしたの？嫁の提案も変だけど、思い知らせてやりたいなんて言うトピ主さんの性格も相当悪いと思いました。

トピ内ID：1998283451

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どっちが非常識

🐱

なな

2012年01月08日 20:42

なんというか、お嫁さんはまだいい方だと思いますよ。お願い仕方も、礼儀正しく、もともと義実家に孫を見てもらっていても、ちゃんとお礼を包んでくる。まっとうだと思います。それに、「孫のためにとっておく」と、主さんの方から言ったんですよね。言った以上、何かあったら頼れる、と覚えていても仕方ないのでは？まあ、当てにして、というのは確かですが、収入等で仕方なかったんじゃないですか？だから、申し訳ない、と礼儀正しくお願いしてるんです。とっておく、と言ったのは、建前ですか？その時は、本当にそう思っていたけど、仕方なく使ってしまった、ということなら、正直に話して、「援助は無理、ごめんなさい」と言いましょう。まさか、親が嫁に謝るなんて、とか言いませんよね？どうしても言えないなら、援助するか、無理なら息子さんに話しましょう。金銭的な事は、急には無理ですから、早く話した方がいいです。お嫁さんは非常識ではないと思いますよ。

トピ内ID：5858419260

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援助の必要はないけど、自分の言葉に責任は持つ

まるも

2012年01月08日 20:42

無いお金を無理に出すことは無理です。ですので援助する必要は全くありません。だけど、嫁を浅ましいと言うのは変ですよ。自分がとっておくと言ったのだから責任を持ってください。相手が期待する事を言ってしまった責任として謝罪はしましょう。「期待させておいて悪いけど、数年前の手術と入院で全部使ってしまったの。あの時はああ言ったけど、元々は面倒をみたお礼ということだったので有り難く遣わせて貰うと思って…。ごめんなさいね？」こんな感じでどうですか？見栄張ってお金あるふりしても関係は悪化するばかりです。縁を切られるのを覚悟なら罵っても良いかもしれません。

トピ内ID：5572851600

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返さなくて良いけど

珠子

2012年01月08日 20:42

お金を渡した時のお嫁さんは、純粋にトピ主さんに感謝して、返してもらうことは考えていなかったでしょう。トピ主さん自身、そのお金はお孫さんの為に使うつもりだったように。トピ主さんに色々事情があってお金を使ってしまったように、お嫁さんにも事情があるのでしょう。もともと「孫の為に」と言ったのはトピ主さんなのだから、あまり悪意に取るのは気の毒ですよ。逆に言うと、お嫁さんのトピ主さんへの信頼があってこそ、「あのお金を…」と言いだされたのでしょうしね。で、結論ですが、はっきり断って良いと思います。「ごめんね…。何年かは取っておいたのだけれど、こんな事情で使ってしまったの。」と。大病されたのも知ってらっしゃるのなら、納得されるでしょう。もともと、口約束にすぎませんしね。

トピ内ID：3592671996

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う～ん

🐴

こまま

2012年01月08日 20:42

一度孫の将来の為にとっておくと言ったならば用立てないといけませんよ。諸事情がおありなのはわかりますが月５万円は高額です。何年お孫さんの面倒をみられたのかは知りませんがもし小学校に上る迄としたら３百万位は払われたのでは…違ってたらごめんなさいもし現状を話されてもお嫁さんからすれば話が違うと思われても仕方ないと思います。生活費で使ってしまったのなら正直に言われたほうがいいですよ。約束は約束です。

トピ内ID：8197286542

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話し合いを

🐧

ごんた

2012年01月08日 20:42

息子さんは、この件をご存知なのでしょうか？もしかしたら、何もご存知ないのかもしれませんね。嫁がお姑さんに金銭的な事を直談判はしません。普通は、ご自分の親に相談するでしょう。まずは、息子さんご夫婦を呼び出して事実確認をなさっては？今後の事を話し合うべきだと思います。

トピ内ID：4494062348

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これぞまさに！！

😨

レオナさん

2012年01月08日 21:36

どっちもどっちでは？？まぁ今更返す必要もないかと思いますが、貴方が相手を「非常識」と言える立場でもないのでは？？払えない事に関しては正直に言うしかないでしょう。それが嫌なら少しでも払うかですね。

トピ内ID：2289574888

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ありゃりゃ

えっちゃん

2012年01月08日 21:36

口約束とはいえ取っておくと言ったお金を使っちゃったって事ですよねじゃあ使っちゃいましたと言えばいいと思います人のせいにしたり、言い訳考えないで謝って下さい

トピ内ID：6695790796

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非常識ではない

たかし

2012年01月08日 21:36

孫の為に貯めておくといったのはトピ主さんでしょう？今、お嫁さんの家庭は困窮してるから、トピ主さんが貯めておくといったお金を当てにするのは別に非常識ではありませんよ。そしてトピ主さんの家も困窮しだしてそのお金を使い込んでしまったのはしょうがないかなとは思いますが、せめてお嫁さんにその事を伝えるべきだったのではないですか？それを伝えずに、ずっと孫の為にお金を貯めているとお嫁さんに思わせていたトピ主さんの方が非常識なんですよ。

トピ内ID：2005690440

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分かった！お嫁さんは、

かめ

2012年01月08日 21:36

そのお金も考慮したうえで私立に行かせる事にしたんだろうね。どうしても、公立に入れたいならランクを下げてでも入れただろうし。そもそも、保育園に預けていれば消えたお金。あれは社交辞令だよ。なぜ、自分達で貯蓄しなかったのか？なぜ、家を建てたのか？息子を私立に入れる余裕がないなら、ランクを下げるべきだったし、家を建てるべきではなかったと思う。お嫁さんは言った者勝ちだと思ってるんじゃないの？家建てた時に援助しなかった時点で使い込んでるって気付いたと思うよ？

トピ内ID：3480377011

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浅ましい、思い知らせるって…プライドだけは高いのね

たろすけ

2012年01月08日 21:36

何年、月５万円お預かりになったのか知りませんが… あなたが「孫のために取っておくわ」とおっしゃったから、頼んできたのでしょ？商売畳んで、大病して、大変でしたね。自営なら国民年金でしょうから年金が少ないのもわかりますが、それだから自営の方は、一般的サラリーマンより心して貯蓄に励むものなのです。過ぎてしまったことは変えられませんが「孫のために」と言っていたお金に手をつける前に「医療費がかさんで、申し訳ないけれど使わせていただく」と一言お断りになった方がよかったと思いますよ。そうすれば、お家を建てる際に援助できないことも、あなた方ご夫婦の生活が逼迫していることも知ってもらうことができた。今回の打診もなかったはずです。あなた、息子さん家族に、まだ御商売していたころのように「良い顔」していますね。今、過去に使ってしまったことを正直に話さないと、今後ますますあなた方が困った時に、もっと困ったことになります。お孫さんは奨学金などの方法もあるかもしれませんが、対策を考えるのは息子さん夫婦ですが…また、お嫁さんのご実家に頼るのかな？

トピ内ID：3665354409

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思い知らせるって？

😝

ぷんぷん

2012年01月08日 21:36

恐ろしい姑です。トピ主の文章を読んでいくうち憤怒の気持ちでいっぱいです。あなたみないの人が嫁いじめをして将来孤独になるんですよ。そもそも「これは孫の将来のためにとっておくよ。」って受け取ったのはあなたですよね。その頃お嫁さん家族だって毎月５万てとても余裕があってあげたお金じゃないと思います。義親に対する感謝の気持ちで精一杯のお礼だったと思いますよ。仕方なく私立に行くことになってしまってどんなに頑張っても用立てできず、最後にトピ主の所に行ったのにそんな気持ちを持たれるなんて。私立はお金がかかります。本当はあてにしてなかったけど、しょうがなくあなたの所に行ったのでしょう。「今はお金がないから月１万でも」と細やかな援助する気持ちは持てないのでしょうか？ない袖は振れないのですから、それでも姑の為に感謝を表したお嫁さんに対する謙虚な気持ちを持ってください。思い知らせるってあなたこそ将来誰にも相手にされず孤独になるでしょう。自分達の将来に貯金しようとせずに鬼姑に素直に感謝の気持ちを表したお嫁さんが本当に哀れです。

トピ内ID：2096845675

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逆切れ？

🐤

りん

2012年01月08日 21:36

しゃくに触る意味がわかりませんが、ご自分から口約束したのだから、正直に理由を話せばいいのでは？自ら言っておいてお嫁さんに逆切れして怒っている意味がわからないお嫁さんは感謝の気持ちだったが、貴女が貯金すると言った。その時からお嫁さんが渡していた５万円は孫の貯金になっているはずなので、貴女は孫の貯金を使い込んだんですよね。お嫁さんは約束が違うと思うと思いますが… 怒るなら調子良くいい子ちゃんにカッコイイ嘘を軽く言った過去のご自分に怒れば？

トピ内ID：8499440791

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ありのままに

姑です

2012年01月08日 22:00

今回に至るまでの経緯は、不本意にも新築の援助が出来なかった事を除けば、良好な関係だったんですね。それと大病で手術をされたとのこと。私もがんの手術を受け、何とか経過良好でやっています。こんな経験をしたあとは、出来るだけ穏やかな生活を送りたいし、心も穏やかでありたい。今回のお嫁さんの要求は、孫の将来の為にとっておくという言葉に甘えたのだと思います。りんごさんの手元にそのお金が残っていたら渡すでしょう。でも、渡せない事情がある。それで浅ましい、非常識な嫁扱いするのはお嫁さんに対してひどいと思います。まず、息子さんにありのままを話し、もしへそくりでもあったら用立ててもらう。それはほぼ無理でしょうから、ありのままをおっしゃったらどうでしょうか？りんごさんたちが悪い訳でもないのです。それよりこれから先息子夫婦に迷惑をかけないようにするからということもあわせておっしゃった方がいいと思います。もともとは大らかだったと思うのですが、お金がりんごさんの性格を変えてしまったみたいです。出来ない辛さをお嫁さんの非難にすりかえてるみたいです。頼んでくるのもどうかと思いますが。

トピ内ID：9648652712

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いやぁ

れんこ

2012年01月08日 22:00

使ったからないと言うしかないでしょ。ええかっこしいで取っておくと言ったんだから。普通は、手術費用で使ったから報告すると思います。

トピ内ID：5716884531

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やっちゃいましたね…

🐤

もえモコ

2012年01月09日 09:39

お嫁さんはお世話になっているからと、毎月５万円をトピさんに渡していた。しかし、トピさんは当時そのお金は『これは孫の将来のためにとっておくよ。』と、お嫁さんに伝えた。トピさんに毎月５万円を渡していた時から今まで、自分たちでは使わず貯金してくれていると思っているお嫁さんは、トピさん(姑)を信頼し、感謝していた事でしょう。しかし、そのお金はトピさんの諸事情で使ってしまい、無い… 何故、そのお金を使う時に正直にお嫁さんに伝えなかったのですか？信頼関係は無くなり、トピさんとのお付き合いも無くなりそうですね。。

トピ内ID：3394082407

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正直に言うしかないわね

ひまわり

2012年01月09日 09:39

孫のために貯金しておくなんて言っちゃったけど使っちゃったわと本当のことを言うしかありませんね。

トピ内ID：8713247429

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しなくてもいいと思うけど

🐶

にこ

2012年01月09日 09:56

しないんじゃなくて、できないと伝えるのがすじだと思います。主さんのとぴからの推察ですが、おそらく５万円をお嫁さんが持っていらしてた当時に、主さんは「嫁は５万円持ってきているが、これは孫のために貯金しているのだから、自分は無料で孫の面倒を見てやっている」と上から目線だったと思われます。息子さんたちが新築をされた時も新築祝いをされなかったのではなく、できなかったのが正直な話ですよね。ここは「あの時とは事情が変わって、あのお金は使ってしまったので、今は無くなってしまった。だから出すことはできない。」と謝るのがこれからのことを考えると（その調子では老後の費用も怪しいですから）、一番波風が立たないとおもいますよ。

トピ内ID：2970622005

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よほど困っているのでしょうね

冬のたんぽぽ

2012年01月09日 10:11

息子と言うのは親に「ええ格好」したがるものなので（親孝行？）息子さんに聞いても「大丈夫だ」とか「嫁が心配しすぎだ」などと言うのでしょう、それをふまえて息子さんに聞いてみたらいかがでしょう孫保育のお礼に月々「五万円」もくれていたお嫁さんはしっかり者だと思います。その時に「孫のために貯蓄」と言ったトピ主さんの言葉にすがったというのは本当に困っているからでしょう。お嫁さんの性格は分かりませんがトピを読む限り「非常識」とは思いません。主さんにお願いすることもお嫁さんは辛かったと思います。でもそうせざるを得なかったお嫁さんの気持ちを考えると憤りどころか同情でいっぱいになります。何年もたてば生活の状況は変わることもあるのです。現にトピ主さんの所も変わってしまったのでしょう。「思い知らせてやる」などと言わず、（助けることができないのなら）「私たちの生活も昔と違い厳しいので・・・」と優しく言いましょうよ。

トピ内ID：3945979964

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うわー、そりゃ困った

いまこ

2012年01月09日 10:11

まあ私ならば、一度渡したお金はさすがにあてにしませんが、主さんたちも一度言っちゃった以上、知らんぷりも良くないのでは？「あの時はああ言ったけどうちも大変で。ごめんなさい」って。月五万って少なくないですよ。保育園の未満児でまあまあの所得でそれくらいですから。ただ、少し不思議なのは共稼ぎで家も建てて、なのに私立高校の学費がないことです。そんなに学費が高い私立高校なんですかね？高校で学費が用意できないなら、大学はどうするんでしょう？

トピ内ID：2879543961

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正直に話しましょう

トマト

2012年01月09日 10:11

お孫さんを預かった時のお礼（世話代）なのですから使用したのはいいんじゃないですか。しかも、今は年金生活に、大病もされたとのこと。医療費だって馬鹿に出来ないですよね。トピ主さんだって、本当に孫の為にと最初は思っていたのでしょ？病気さえなければ、残っていたお金でしょ？癪に障るとか、非常識さを思い知らせてやりたいなどど言わず、正直にお嫁さんに大病した時や、仕事をやめた後使わせてもらって残ってないという方がいいでしょうね。事実として伝えてあげてください。

トピ内ID：8724829290

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悠長に嫁の悪口を言ってる場合じゃない！

😝

ne2kai

2012年01月09日 10:34

今一番問題なのは、可愛い孫の進学問題でしょ！トピ主さんたちが言っていた「孫のため積み立て」が当てに出来ないとなったら、お孫さんの高校進学自体パァになるかもしれないんですよ。今すぐ息子さん夫婦に連絡して、トピに書かれた事を説明してあげて下さい。嫁の悪口なんて悠長に掲示板に書いてる場合じゃありません！お嫁さんが入学金の支払いに「孫のため積み立て」を当てにしているなら、事はトピ主さんたちが思っている以上に深刻です。期日までに入学金を振込めなければ、お孫さんは入学取り消しになってしまうし、入学金を払えたとしても、その後の学費の支払いが滞れば即退学です。義務教育と違って、高校は「お金が無いので支払いを待って下さい」等の融通は利きませんよ。

トピ内ID：1162781664

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どちらが

🙂

neko

2012年01月09日 10:34

どちらがいいとも悪いともいえない　微妙な状況ですね。お嫁さんが非常識ってほどでもないと思いますよ。たぶんご主人に相談して　電話してきてると思うので。お孫さんが私立にはいることになって　相当家計が苦しくなるんでしょうね。ご主人の収入も　不況で減って来てるのかもしれません。でも　トビ主さんも今は生活もぎりぎりのようですので。素直にその状況を話して　今はお金が無くて無理ですと　言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：1654000559

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性格悪すぎる（笑）

あゆ

2012年01月09日 10:34

あなたのこと。そして嫁夫婦もお金の管理できなさ過ぎ。あなたにしてあなたの息子、そして似た嫁。本当に最悪な方式ですね。。そんな意地悪な考えしてたら顔まで意地悪になっちゃいますよー。普通に「あなたが御礼って言ってたから使ってしまったわよ」って言えば良いだけ。そしてそれで文句言われたらあなたが御礼って言ったでしょ？と言えば良い。大体夫婦共働き（子供丸々あずけるくらいだから正社員でしょ？）なのに高校私立に行くくらいでお金を返して下さいって。住宅だって実家からの援助もあるし。どれだけお金遣い荒いのかな。あなたの息子夫婦。

トピ内ID：8260363512

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正直に

あらま

2012年01月09日 10:34

当時とは状況がかわったこと、大病した手術代に有り難く使わせてもらった、とありのままお話すればよいのではないでしょうか？

トピ内ID：7089926221

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言えばよろしい

chacha

2012年01月09日 11:32

「これは孫の将来のためにとっておくよ。」と言ってたけど、嘘だよん。みんな使っちまったよん。だいたいあの金はあんたが感謝の気持ちって持って来たんジャン、うちらで使って何が悪いのさ。嫁のくせに援助しろなんて図々しいんだよ、おとといきやがれ。こんな感じで正直に言うがよろしいでしょう。嫁はきっと目が覚めます。その金を使ったことには事情があり、誰でも納得できるだろうに（正直に言うのが癪にさわる人だから嘘ついている可能性も高いけど）、言いたくない、というのがおバカさん。言っても言わなくても金はないんでしょ、金がない、という事実を恥ずかしいと思っているから言えないだけの見え張りな老夫婦が威張ったところで、しょうがないでしょ。

トピ内ID：3231906168

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