失恋であいた胸の穴。

年末年始にかけて、5年間付き合った彼と別れました。彼は8つ年下で、身内からのわたしとの交際に対する猛反対のプレッシャーに負けたと…。 デキ婚しかないと最初は言ってましたが、私は不妊治療が必要で、若い彼は 「子作りに積極的になれない」 と、話し合いもなくメールで終止符を打ちました。 自分の話になってしまいましたが… お互い思う気持ちがあるのに、別れなければいけないという事情は人それぞれだと思いますが、辛いですね。 私も、振り払うかのように何かを始めたりしてますが、余計にしんどいです。 時間しかないのかな…と思ってます。 時が経てば…。 アドバイスではなくて、傷のなめあいみたいなレスですみません。

まだ別れてから１０日くらいですよね。だったらすぐに彼に連絡して、牡蠣を食べに行こうよ！って言えばいいだけじゃないの。ぽっかりあいた気持ちは即塞がると思いますよ。早く連絡しないと彼に新しい彼女が出来ちゃうよ～。

失恋。 私も死ぬほどつらい思いを味わいました。もう30年ほど前になりますが・・・。 失恋の穴はすぐには塞がりませんでした。 時間と自分の意志と新しい恋。この三つの適度なめぐり合わせによって徐々に埋められました。 ５年くらいは引きづりましたね。最初の半年は辛かったけど踏ん張ってました。その後時々何でもない時に涙があふれました。 １年たつごとに現実を見つめられるようになり、このままではいけないと、何となくですが軌道修正を自分の気持ちにかけました。 立ち直るのは自然に任せるしかありませんが、自分の気持ちの切り替えもすごく必要です。 後から振り返ると、失恋って経験値をアップさせるために必要な苦しいつらい体験だったと思います。心の成長に不可欠とでも言いましょうか・・・。

昨日、とうとうメールをしてしまいました。 昼すぎ、当たり障りの話題から始まり、核心へ… メールはレスも２時間以上返信がないし、すごくもどかしいですね。 まだ23：30だったので、30分ほどしてから電話をかけてみましたが、出ませんでした。 それで「明日、時間取れないかな？お休みなさい」と送りました。 彼はもう切り替えているのでしょうか。 明日から国内外怒涛の出張ラッシュで、今日を逃したら２月まで会えません。 会って、少し話しがしたい。 できれば…形が違っても繋がっていたい。 まだ受け入れてもらえるかわかりませんが、今夜今の気持ちを素直に伝えてこようと思います。

その間、他の事をしていた事にしましょう。 何かを待っていた、人生が分かった。 あれをしたからいい、これをしたからいいって事もなく、 人生のマニュアルだってほんとはなく、本能で生きてもいいのですが、 つらいことほど、忘れるのが、それだけで、 早くなります。 いつも1個の事しか考えないで生きているわけでもないんでしょう。 悪い事なんてすぐに忘れて下さい。 なかったことになんて簡単にできます。 ５年もあったとしても、５年我慢したんだよって思っていましょう。 それでも、死なないで、生きてこれているのです。 ちょっとぐらいいいじゃないかって後から思えることもあると思いますよ。 つらい経験をしてみないと、為にならない事だって一杯あります。 つらい経験をしたからこそ、思考やこれから先を見て動く行動など、 養えたんだと思います。 どうすればこれからつらくならないか、先回って考えられる能力が 養えました。 やり方が悪かったことも、分かりました。 あなたはぜんぜんダメな人でもありません。

今すぐぽっかりあいたきもちをふさぐことは、残念ながらできません。 それだけ大切な存在だったということです。 時間が経てばそのぽっかりあいた気持ちが、相手への感謝の気持ちへと徐々に変化していくと思います。

レスありがとうございます。 辛いのはひとりじゃないんだってだけで救われます。 どうにもならない環境での別れなんですね…理性と感情は必ずしも一致しません。 また感情のコントロールはとても難しいです。 お気持ち、お察しいたします。 ただ、いまの瞬間を耐えるしか方法はないのかな。

babyloveさま きっと「いいよ」とは言ってくれそうですが、、別れた経緯を考えると、私から誘うのはハードルが高いです。 pinaさま 一年…まだまだ長いですね。 口約束ですが、婚約までした彼に3年で振られた時は、相当引きずりました。あれが耐えられたんだから！と思ったけれど、やっぱり失恋て、何回しても慣れませんね。

レスをありがとうございます。 嬉しいです。 進展があったので、ご報告させてください。 昨日は結局、時間が合わず会えませんでしたが、電話で１時間ほど話しました。 今までの自分が、いかに自分本位な態度だったか…離れていた間にいろいろ考え、至らなかった点に気づいたと。 ここ数年、お互いを思いやれず、自己主張ばかり。 例えば待ち合わせ時間も、彼が「この時間でないと無理」と言い、あれ私の都合は考えてくれないの？ など些細な事の積み重ねが、お互いにフラストレーションを溜めていたんだと思います。 出会った頃、数時間が一瞬が過ぎていったふたりの関係、気持ちにとにかく戻りたくて、ずっと彼をプッシュしてきたけれど、石のように重く、全く反応のない彼に私も疲れてしまいました。 そして年末の結論を出したのですが、いなくなってようやく、いてくれるだけで幸せだったという事に気づきました。 そして電話でそう素直に伝えました。 即答は貰えず「今のままがいいんじゃないか…」と言われたけれど「一週間待って欲しい。金曜に戻るから、土曜に会おう。」と。 平日は完全仕事モードなので

考える時間があるのか疑問ですが。 私の事は好きだと言うものの、今までのように付き合う事には抵抗を感じているようなので、同じようには私も無理だと言いました。 「ただ一緒にいたいだけ」だと。 繋がっていられればいいのです。 多くを求めすぎて、一番大事な事が見えなくなっていました。 私「また メールしていい？」 彼「うん」 電話を切った後、私の中では何故かモヤが晴れてきて、穴に薄皮が張った瞬間を実感しました。 付き合えなくても、繋がっていられるだけで、こんなにも気持ちが晴れやかになるなんて。 いつの間にか、とても大事な人になっていたんだと思います。 だけどメールはしませんでした。 すると電話とは全く関係のないメールが彼から来ました。 まるで、付き合っている時のようなくだけた口調だし、空気です。 なんていうか…ネアカというか、あまり物事を深く考えず、楽観的。 そんな男なんです。 だから重い話は煙たがられるんですよね。。 私も普通に返信しました。 土曜日…彼から話しを切り出すとは思えないけど、、会うのが楽しみなようで、怖いです。