お車代が出ない従兄弟の結婚式に両親が激怒

レス89

（トピ主 0 ）

2012年01月09日 12:11

恋愛

昨年、都内に住む私の従兄弟Ａ君（母の甥）が結婚式を行いました。
昨年の正月に、私の実家に叔父一家（従兄弟と婚約者）を連れて挨拶に来て
「すでに婚約指輪を渡しており同棲中」「２０１１年中に挙式をします」
とＡ君と婚約者から直接に報告を受けました。

後日、私の両親宛に招待状が届き、母は出席の返事を出しました。
私（既婚）は、式に招かれていません。都内に住む兄は二次会のみ参加しました。

A君夫婦の披露宴は地方の実家近所で行わずに、都内で行ったため
両親の交通費は（２人で前泊込みで）１０万円近く掛かったようです。
ご祝儀は別に１０万円包んでいます。

両親にお車代が一切出なかったので、それについて母が叔父に聞くと
A君は叔父に
「（母夫婦は、遠方だから）無理して来なくて良かった」と話したようです。
「（ご祝儀の）郵送だけでも良かった」とのことを言ったようです。

それを母は叔父から聞いて
「私達に披露宴に来てほしくないなら、きちんと伝えなさい」
「普通は式に招待を受けたら、参加するものでしょう」と激怒しました。

今年の正月は両親が「失礼にも程がある」と
叔父の家での正月の集まりを欠席しました。
私達も巻き込まれて、正月の集まりに欠席状態です・・・。
A君は、奥さんと叔父の実家に帰省してきたようですが、
私の兄も含めて会っていません。

どちらの言い分が正しいのでしょうか？
アドバイスお願いします。出来たら和解して欲しいのですが・・・。

トピ内ID：8616296923

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数89

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どっちも悪い

くろとら

2012年01月09日 23:00

前泊はこっちの勝手。交通費は仕方がない。宿泊代までが惜しいなら、参列をしないという選択肢がある。いくらお車代を出してもらえば気が済んだのかしらね、ご両親。込みで１０万も出したら、無料ご招待と同じでしょ？伯母の立場では、なんやかんやの出費は付き合いのうちだと思う。身内とはいえ、冠婚葬祭の付き合いには、無理はつきものですよ。甥のほうは、最初からご祝儀目当てだったのね。叔父さんという人も、バカなんじゃないの？「兄弟は他人の始まり」というけど、そんな従兄弟ならなおさら。付き合いに線引きをするにはいいチャンスではないでしょうか。私も結婚式の招待の有無で、付き合いの程度は変えています。

トピ内ID：9722828293

...本文を表示

主さんのご両親が正しいと思います

かな

2012年01月09日 23:00

従兄弟さんの発言は本当に失礼だと思います。無理して来なくてもいいなら、招待状は出さなきゃ良かったのに…と思いますが、出さざるを得ない状況だったんですかね…。お車代くらいなくてもいいんじゃない？ってちょっと思ったりもしたけど、10万となると…さすがにお車代なかったら大変ですよね。遠方でそれだけ交通費がかかることが分かっていたなら何も準備してなかった従兄弟さんの落ち度なのかな？という気がします。車代云々についてはは、私は結婚式のマナーなどにあまり詳しくはないのでよく分かりませんが、従兄弟さんの「無理して来なくても良かった」発言に関しては明らかに従兄弟さんが悪いと思います。失礼すぎる。

トピ内ID：7394259551

...本文を表示

そりゃ怒るわ

🐧

べっかむ

2012年01月09日 23:00

平たく言えば、「金だけ寄越せば、来なくても良かったのに」と言われたってことですよね。そりゃ怒るわ。

トピ内ID：9034785224

...本文を表示

どっちも、どっち！

パン職

2012年01月09日 23:00

喧嘩両成敗ですかね～。お母様のお足代を請求もどうかと思うし、A君の来なくてよかった発言も失礼だな～。

トピ内ID：8992165835

...本文を表示

私の知ってる範囲では・・・

ゆき

2012年01月09日 23:00

親族にお車代は出しません。お互い様ですので。お車代を出すのは勤務先関係と友人でしょうか。外国とか特に遠隔地での挙式に出席、とかだと出す場合もあるようですがそれはあくまで親族間で話し合って、確認してるのが普通と思います。「交通費は出席する方で出すから、ご祝儀はほんの少し」とかですね。ですから親戚の結婚式に出たのにお車代が出なかった、という人もいないようです。でもイトコさんは招待状を送りながら「（ご祝儀の）郵送だけでも良かった」というのもずいぶん失礼な話だと思います。無理して出席しなくてもいいのはその通りですが、招待した側が言うことではないです。

トピ内ID：1288174648

...本文を表示

親戚の結婚式に車代なんて考えない

親戚

2012年01月09日 23:00

甥の結婚式でしょう？車代なんて考えませんよ、ふつう。もちろん、お祝いは10万は当たり前、交通費は自腹、で考えて出席の返事を出しますよ。あなたのご両親、お金に困ってらっしゃるの？

トピ内ID：8578550903

...本文を表示

A君とA君ご両親が悪い

のり

2012年01月09日 23:00

一言「車代は出せないけどそれでもいい？」と訊けば良かったんだと思います。うちの場合、特に遠方になる場合はお金がかかるので、事前に親戚同士が相談して取りきめしているようですよ。トピ主さんのご両親も、お金を出してもらえなかったことを怒っているのではなく、車代という常識的なことをA君が怠ったことに怒っているのではないかと思います。トピ主さんの兄弟でA君と仲の良い人にA君に一言言ってもらい、A君に頭を下げさせたほうがいいと思います。それしか仲直りはできないでしょうから。でも不思議ですね。 A君が言わなくてもA君のご両親・・・トピ主さんの叔父叔母にあたる人が事前にトピ主さんのご両親にお車代のことを話していても良さそうなのに、一言もなかったんですよね？ A君だけでなく、そのご両親もちょっと常識のない人なのかなと思いました。

トピ内ID：4702410040

...本文を表示

伝えた叔父さんが悪いのでは？

♨

にょろにょろ

2012年01月09日 23:00

お車代は絶対必要なものでもないですし都内に住む若夫婦が親戚に10万近いお車代を包むのは相当負担でしょう．．．職場の上司などにもタクシー代など包まないといけないでしょうしね。それに関しては、本来であればA君が「お車代など出せないのですが、ご都合付けば来てください」とお願いすべきだったのですが、 A君と叔父さんの会話を聞く限り、父の兄弟まで招く気はなかったんでしょうね。おそらくお父さん（叔父さん）に言われて招待状を出した程度なんだと思います。気のきくお父さん（叔父さん）であれば、遠方だし、叔母までは呼ばなくていいよと言っておくか、自分側の親戚のお車代くらい援助すればいいのですが、叔父さんはあろうことか真っ正直に A君の「来なくてもよかったのに」という言葉をお母さんに伝えてしまったんですよね。一番問題なのはA君のフォローをするわけでもなくそのままお母さんに伝えた叔父さんだと思います。少なくともお母さんに非はないですよね。でもトピ主さんはもう大人ですし、気にせずお年始に行ってもいいのでは？

トピ内ID：0277044534

...本文を表示

普段密な付き合いがあるわけではないのですね。

無視

2012年01月09日 23:00

A君は、父親の顔を立てて型どおりの結婚のあいさつをしたのだと思います。父親の親族・血縁関係ということを念頭に置いての行動だと思います。結婚したら従兄弟・従姉妹冠婚葬祭に顔合わせがあるぐらいですよね。家族を持ったら、自分都合が優先ですから、叔母に対する気遣いなんて、親から指図を受けない限り、気が回らないと思いますよ。結婚式に臨む際の親族間のコミュニケーション不足だと思います。主さん母親は、お車代が出るものと期待して出席。A君はそこまで気を使ってもらわなくて結構だったという思いであれば、どっちもどっちで今後の付き合い方を考えればよいことだと思います。 A君が経済的なことで、結婚式の予算が限定されているのであれば、叔父から主さん母に伝えるべきだったと思います。それか、A君父親からから息子に自分の親族のお車代を補助すべきだったとも思います。主さんは、何も言わず事の流れを遠巻きに眺めているだけでよいと思います。

トピ内ID：9678781301

...本文を表示

いや…それって…

🐧

marin

2012年01月09日 23:00

親族なら出ない場合もあると思います。我が家も何軒か都心部での結婚式に関西方面から参加した事がありますが出なかったですよ。お車代が出ないなら「参加しない」というのも、何だかなぁ…と思います。それなら、お祝い半分にしても良かったのでは？だって、親族のお車代なら当日でなくあらかじめ、切符やホテルの手配…という形で出すと思いますし… これが結婚式ならいいですが、お葬式だったら… 「お車代」云々言いますかね…そんな話は聞いた事ないですよ。少なからず「お互い様」と思い出費を覚悟で参加してるんじゃないかなぁ…

トピ内ID：7656122640

...本文を表示

ご両親が怒るのは当たり前

甘露

2012年01月09日 23:00

おそらくトピ主様のご両親は、お車代の事（全く出す気も無かったのですね）よりも従兄弟さんの言い草に、より一層怒りを募らせたのですよ招待しておいて「来なくて良かったのに」だの「ご祝儀だけ送れ」だの無礼極まりないトピ主様は従兄弟さんの言い分を聞いて、自分の親が馬鹿にされてるとは感じなかったのですか？私だったら絶縁レベルの、あり得ない発言だと思いますよ

トピ内ID：9738940179

...本文を表示

お母さん

😨

ＭＵ

2012年01月09日 23:00

どちらがまともかといえば、お母さんだと思います。お車代って必ず出さなくてはいけないものではないようですが、親戚同士の取り決めによって、全額出したり、半額出したり、いろいろのようです。出席者側の全額負担というのは、あまり聞いたことがありません。まずいことを言ったのはＡ君の、無理に来なくてもよいという一言ではないでしょうか。感謝のかけらもない言葉ですね。２０万支出するのは、大変なことだと思います。どうあれ、お祝いしてくれた人に対して、発言する言葉ではないと思います。Ａ君はおいくつですか？、２０代前半ぐらいだと、気づかないこともあったのかもしれませんね。フォローできなかった叔父にも不手際があったかもしれません。お母さんにとっては、腹立たしいことだったに違いありませんから、お正月も欠席でよかったと思いますよ。

トピ内ID：8475396666

...本文を表示

お母様の言い分が正しい。

🐤

ピヨピヨママ

2012年01月09日 23:00

A君一家最低ですね。招待しておきながら、お車代に対して苦言を呈されて逆ギレして「ムリして来なくてよかった」なんて。百歩譲ってお車代の請求は下品だという意見もあるかもしれませんが、自分が招待した結婚式のお車代に対して、身内のそれも目上の方から苦言を呈されて「来なくてよかった」と逆ギレは、どちらが正しいとか正しくないとか以前の問題ですよ。叔父様からの伝え聞きのようですね。叔父様もA君と同意見なら、この親ありてこの子ありといったところでしょうか。目も当てられませんね。

トピ内ID：1377816729

...本文を表示

いとこに配慮がなさすぎる

道しるべ

2012年01月09日 23:00

私があなたの親だったら同じように感じたと思います。お車代が出せないから無理してこなくていいというなら、何故前もってそれを伝えておかなかったのか？来てもらって迷惑だったかのような言いざまと、祝儀の郵送だけでよかっただなんて、失礼にもほどがあります。ここまできても、いとこやいとこの親からは詫びがないのでしょうか？お詫びがないなら、かなりびっくりします。

トピ内ID：7064919155

...本文を表示

え？おかしいのはＡ君では？

😑

あや

2012年01月09日 23:00

その話が本当だとしたら、Ａ君がおかしいに決まっているじゃないですか！結婚式に招待しといてお車代を出したくないから(？)来なくても良かったご祝儀だけ郵送すればいいなんて結婚するような歳の大人の発言とは思えませんが… お車代だって全額負担しなくてもいくらいくらまでしかだせませんがそれでも良ければ結婚式に出席して下さいと言えばいいだけのことでしょう？そう言ってもらえたら貴方のご両親だって出席/欠席を判断できたでしょうにそもそも叔父さんはなんで貴方の母親にそんなこと伝えたんですか？わざわざ波風を立たせるようなものではないですか

トピ内ID：6844487468

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どっちも言いすぎ

みー

2012年01月09日 23:00

お車代を出して当たり前、なご両親もずうずうしいが「招待されたら出席するのは当たり前」は当然。「来なくてもよかった」は事前に話がないのはダメ。

トピ内ID：0695667473

...本文を表示

お車代は悪しき慣習では？

😉

ナゴ（♂６２）

2012年01月09日 23:00

招待状を受け取った段階で交通費・宿泊代について触れられていなければ、それらは貰えないと判断すべきでしょう。自腹で来てくれがＡ君のお考えだったのだと思います。叔父・叔母であれば、自らお車代を断っても出席すべきと考えます。勿論、欠席もありでしょう。お車代なるもの、若い人たちに大きな負担となっているのではないでしょうか。私共でもお車代が問題になり、こどもに代わり、出しました。

トピ内ID：2548654559

...本文を表示

車代の是非

ふじこ

2012年01月09日 23:00

トピずれな意見ですが… 地域によって差があるとは思いますが、私の周囲では車代を出すという習慣がありません。結婚式の出席者には出すのが一般的と考えている人もいれば、私のように出ないのが普通と考えている人もいるわけで、出るか出ないかがわからない状態で出席して、出なかったから怒るというのは出席者側にも非がないとは言えないと思います。たしかに結婚式に出席するのに、「車代はでますか？」とは聞きにくいかもしれませんが、もめるくらいなら確認しておくべきです。

トピ内ID：5860868319

...本文を表示

聞くまでもなく

オッカ

2012年01月09日 23:00

どう考えても従兄弟がおかしいです。式に招待しておいて「来てくれなくてもよかった」なんて言う従兄弟は、まともな社会生活をおくれているのでしょうか？それとタイトルは違いませんか？御両親はお車代については（本当は怒っているかもしれませんが）叔父さんに対して何故かと尋ねているだけ。激怒の理由は、招待しておきながらご祝儀さえ送ってくれば出席は必要ないと言う従兄弟の無礼な態度に対してですよね？もし和解ができるとすれば、従兄弟が直接御両親の所に出向き、誠心誠意詫びれば可能ではないでしょうか。

トピ内ID：8065948747

...本文を表示

えええ？

まみ

2012年01月09日 23:00

トピ主さん、不特定多数の人間に聞かないとわからないの？Ａの発言、最低ですね。彼は集金パーティでもひらいたつもり？それをそのまま伝える叔父もオツムが少々・・・。

トピ内ID：8216543604

...本文を表示

なんだかねぇ

neneko

2012年01月09日 23:00

おじおばは「金ずる」ですかねぇ。普通挨拶受けて招待状が届けば行き（参列）ますよねぇ。その際の交通費はその家々によって「兄弟姉妹（トピ主さんの親たち）お互い様だから無しね」と言う場合もあるし、距離があるから一部だけでもと言うのも有り。でもその甥の言い草は「何様だ」と言われて当然。トピ主さんは結婚された時はどうしたのでしょうか？もしかしてそのおじ夫婦に交通費出して無い？出していてこのあり様ならお母さんの怒りも当たり前です。

トピ内ID：4875692928

...本文を表示

従兄弟が失礼

トルマ・りん

2012年01月09日 23:00

お母さんの言う通りだと思います。従兄弟の言葉をそのまま伝えた叔父も、何を考えてるのかって感じです。もう少し考えられないんでしょうかね？ 10万円の出費は確かに痛いですが、招待したのなら招待側が負担すべき。お祝い事にそういった出費を渋るのはどうかな～と思いますが、お車代も出せないくらい経済状態がきついのなら、初めに事情を話してみても良かったのでは…？従兄弟の場合、ただ出費をケチっただけだとは思いますけどね。郵送だけでも良かったなんて、言っちゃいけない大変失礼な言葉だと思います。私もそんなこと言われたら腹が立ちます。和解するには従兄弟が謝罪するのがいいとは思いますが、従兄弟は自分がやったことを失礼とはあんまり思っちゃいなさそう。

トピ内ID：3029956864

...本文を表示

うちの場合

🐶

2012年01月09日 23:00

親族の場合は　車代は出しません。ただ、やはり遠方からの出席　ということであれば宿泊代くらいは考えますねぇ。せっかくの祝いの席ですから　出席してくださる方に対しての配慮は必要だった・・ということで　お母様に１票いとこも結婚すると他人に近くなりますよ、これも自然です。

トピ内ID：0743075398

...本文を表示

どちらの言い分が正しいか。。。

🐤

mizuki

2012年01月09日 23:00

ご両親だと思います。叔父が非常識だと思います。。。

トピ内ID：2970077230

...本文を表示

叔父がダメ

ベラ

2012年01月09日 23:00

息子が父親にだから話した本音を、バカ正直に姉に伝えた叔父に落ち度がありますね。いい年した親なら、普通は息子の至らなさを謝罪し、黙って少し包んで終了です。どっちにしてもトピ主さんのご両親に非はないと思われます。

トピ内ID：0726286765

...本文を表示

そりゃご両親怒りますよ(笑)

でらいと

2012年01月09日 23:00

お車代についてどういうつもりで聞いたかはわかりませんがひょっとしたら自分達のことより、他の出席者にもそうだったのかを聞きたかったのかもしれないですね。要は結婚する二人のことを心配してのことかもしれません。それよりもそこまで怒ったのは「来なくても良かった」この一言でしょう。お車代のことではありません。甥っ子姪っ子の式に招待されて欠席なんてできませんよ。何としてでも都合をつけます。それを呼んでおいて来なくても良かったって・・・主さんがご両親の立場ならどう思われますか？失礼にもほどがあるでしょう。

トピ内ID：5092163133

...本文を表示

そりゃ失礼でしょ…

🐷

ron

2012年01月09日 23:00

お車代を包む包まないは、その家の方針や地方の風習などいろいろあるので何が正しいという事は言えないと思います。ただ、お車代を出さなかった言い訳がひどい。そりゃあ誰だって、大金かけてお祝いしに行ったのに「来なくて良かった。ご祝儀だけくれればよかった」なんて言われたら怒るでしょう。トピ主さんだって、手間暇かけてお祝いに出かけたお友達にもしそのように言われたらショックですよね。そう言ういとこもそうだけど、叔父さんもそのままお母さんに伝えるかなぁ… って感じですね。どっちもオイオイって思います。和解はね…多分トピ主さんが何かしようとしても無理な気がします。あちらが謝罪するかお母さんの機嫌が治まるまで放っておいては。もうどうにもならなかったらトピ主さん子供達だけでも目立たないように交流を持っては。

トピ内ID：4421101276

...本文を表示

叔父さん

みかん

2012年01月09日 23:00

トピ主の母が正論です。叔父さんたちはとても失礼です。

トピ内ID：4047034923

...本文を表示

お車代の問題じゃなくて・・・。

おばちゃん

2012年01月09日 23:00

A君は叔父に「（母夫婦は、遠方だから）無理して来なくて良かった」と話したようです。「（ご祝儀の）郵送だけでも良かった」とのことを言ったようです。それを母は叔父から聞いて「私達に披露宴に来てほしくないなら、きちんと伝えなさい」「普通は式に招待を受けたら、参加するものでしょう」と激怒しました。ご両親が怒るのも当然だと思います。こういう近い親戚から招待を受けたら、万難を排して出席するべきものです。本人が入院してるとか、伝染病にかかってるとかじゃ無い限り、出席しなければなりません。それなのに、「招待しておきながら、来ない方が良かったと言う」「でもご祝儀は贈れ」ばっかじゃないの(怒ですよ。 A君も馬鹿ですが、それを馬鹿正直に伝えた叔父はもっと大バカです。それと、どっちが正しいのかわからないトピ主さんもかなりバカだと思います。和解の方法は、A君と叔父があなたの両親に誠心誠意頭を下げに来る事です。ご祝儀を返し、お車代を出し。２０万包んで、頭を下げに来て初めて許すかどうかを考えてもいいような出来事です。これがわからないトピ主さんも、ほんとどうかと思います。

トピ内ID：6679770578

...本文を表示

A君が悪いかな。

🛳

たびびと

2012年01月09日 23:00

伯母夫婦に結婚の挨拶って、今時珍しいほど冠婚葬祭に厳しい家庭なのかと思いきや、お車代は出さないのね。その辺のＡ家の価値観がよくわからないけど、 10万円もかかるほど遠方なら、お車代は考慮すべきだったんじゃないかな。全額が難しいなら、「半額5万円しか出せないんだけど…」とか事前に伯母さんに伝えるなりしないとね。それは礼儀だと思うよ。「無理して来なくて良かった」「郵送だけでも良かった」こんなこと本当に言ったなら、いくら身内とはいえ失礼極まりないでしょ。ってか、息子の暴言をたしなめない叔父にも疑問だな。おっしゃる通り来なくていいなら、招待状は出す必要なかったわけだし。Ａ君とその親が変だよ。

トピ内ID：5911176208

...本文を表示