娘の母ですがやはり「嫁にもらった」と思われますか？

レス249

（トピ主 6 ）

母

2012年01月09日 15:38

恋愛

20代の長女を結婚させるにあたり、うちには娘しか（妹あり、独身）いない為、姓や同居などにこだわるつもりはないのですが、うちのことでどうしてもしてもらいたいこと（例えば、単身となってから病気の時の看護・金銭などの管理・死後の財産の処理・お葬式・娘の代まででよいので墓守など）がやはりあるので、相手方の姓になったからといって「嫁にもらった」という態度になってもらっては困るのですが、このようなことは結婚前に相手方にきちんと伝えておいた方がよいでしょうか？娘は正社員で仕事をしているので、私のできる範囲で育児も手伝い、娘には経済力を維持してもらいたい（本人も希望しています）と考えているため、相手方のご両親には（相手は弟のいる長男）、私の娘による介護や同居を望まないで頂き、独立した家庭を築くという認識をきちんと持ち、相手方のご両親については結婚相手による対応をしてもらいたいと娘共々考えています。相手方の姓になると、いきなり「うちにもらった」という態度になるお姑さんもおられるので、それならばこちらの姓にしてもらうようにまず交渉し、譲歩した方がよいのか、悩んでいます。これは私の都合もありますが、娘の幸せの為でもあります。世の中のお姑さんが嫁に頼らない風習がもっともっとスタンダードになってもらいたいと娘を持つ親としては切に願います。首都圏に住んでおります。ご意見お聞かせください。

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食事会で申し上げました

😉

ナゴ（６２）

2012年01月10日 12:01

結納代わりの食事会で「嫁」ではなくふたりでつくり出す家庭の妻である。そう申し上げました。トピ主さんのお考えに全く同感です。しかし、縷々申し上げたにも関わらず理解の程は覚束ないその後ですが、娘には亭主教育を怠らぬよう、注意深く諭しています。トピ主さんに於いてもその場ばかりでなく、アフターケアが必要。お相手の『お婿さん』教育に怠りのない様に進言します。

トピ内ID：4316201176

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嫁に頼らない風習・・貴女にはその逆を言いたいですね

🐷

昔女

2012年01月10日 12:01

結婚は貴女のおしゃる通り、一個の独立した家庭を持ちそれを愛し、維持して社会人としての役割を担うものでもあります。嫁に貰ったとか言う意識は私は無いです。特別な事など要求もしませんしするつもりもありません。だから貴女も捨ててくださいね「（例えば、単身となってから病気の時の看護・金銭などの管理・死後の財産の処理・お葬式・娘の代まででよいので墓守など）これは昔の嫁取りの家の考え方とそう変わりませんよ。名前はどちらを名乗っても構いませんが婿養子は御免ですね。貴女の言わんとする事には無理が相手のご両親側に生じます。ご自分の立場ばかり主張されては我儘が少々過ぎやしませんか？　私は息子ばかりの母親ですが子はもう巣立ちをしました。貴女も娘に頼らない親になって頂きたいと思います。でも息子には妻の親もまた自分と縁を持つ親、お互いの親に手助けが必要になればその時は夫婦で手を差し伸べて欲しいと願っています。そのような事を口に出して言わないと分からないような子育てをしてきておりません。貴女はどのように人として娘さんや彼を愛し信じておりますか？

トピ内ID：0978602142

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考えますねぇ・・・

🐤

私も母

2012年01月10日 12:01

トピ主さんのお気持ちよくわかります。一生懸命育て上げた娘をぞんざいに扱われたりしたら親として残念に思うでしょう。子供をキチンと育て上げるということは男女の差別なく大変なことだと思います。もう結婚が決まって相手方の親御さんもおわかりなんですよね？切り出し方がとても難しいですね。あんまりズケズケ言うと、デリカシーのない人と思われるでしょうし。まず、娘さんのことですが、お仕事は続けていくべきでしょう。女が経済力を持つってことは結構大事です。でもお子さんができたら、助けてあげられるのはお母さまだけのような気がします。主さんの老後のことですが、自分でも老いる準備をしておく。例えば健康面に気を付け自律した生活をするなど。お金もきちんと持っておられることが大事ですよね。娘さんが働いておられれば、べったりとお世話することができませんし。そのときはホームに入ることも大事かなと私自身は思っています。一番寂しいのは、「孤独」でしょう。一緒にいても、心が通い合わない、これが一番キツイですよね。義理親さんとのお付き合いは当事者同士の教養や価値観がどれだけ許容できるかにつきますね。頑張ってください。

トピ内ID：7292203448

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すごい・・・。

😑

ｈ

2012年01月10日 12:01

それじゃ、あなたこそ、全っ然、娘に「独立した家庭」を持ってもらいたいと思ってないんじゃん！あなたのいうこと、旧態依然の思考。あなたの娘には、婿養子を貰うしか、解決しないです。

トピ内ID：4609926847

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少なくても・・・

tokyo

2012年01月10日 12:01

私は息子の嫁となる人にどうこう言うつもりはありませんが、出来ればトピ主さんのような人に育てられた娘さんとは結婚してほしくないです。

トピ内ID：9728228770

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私は娘は

⛄

obasann

2012年01月10日 12:01

嫁にやったと思っていますが。息子一人います。この話無しにされたら？　先でもめる元ですよ　絶対に上手くいくはずが有りません　いくらビンボウしたって　息子がもし3人いても養子には絶対出しません。友達も女の子一人ですが長男さんに嫁がせましたよ。　歳きて婚期のがしたら大変だと。あきらめたよ娘の幸せの為にと。世の中バイト位で35ぐらいの男はごまんといます。それを狙えばいいでしょう。　

トピ内ID：8630075825

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夫婦に任せて

たまき

2012年01月10日 12:01

トピ主さんのおっしゃっていることは全て夫婦に任せることでは？嫁親がしゃしゃり出るのは、主さんが危惧する婿親の態度の逆バージョンとお気づきですか？婿親に釘をさせば、娘依存との印象になり、警戒されますよ。正直、娘離れしていない印象です。もし私がトピ内容を言われたら、息子に結婚を考えるようアドバイスします。姑に苦労しそうなので。

トピ内ID：1138386832

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…というか

めかぶ

2012年01月10日 12:01

中には、そういう人もいるでしょうが。中には、娘持ちの母親が、「娘は、うち側に住まわせ、うちが全部やる(仕切る)、男は、今の時代、妻側に寄るべき」という人もいますよね。娘さんの彼の親が、「妻側寄りは、困る。うちの寄りにもさせないが。おたくが孫の面倒を中心にみるのも困る。うちが貰った嫁とも言わないが、どっちからもきちんと親離れ子離れして、どっちの親も平等に関われるようにでないと、息子と結婚させたくない」と言ったら、どう思います？言います？孫は、うちが見るべき、そういうもんだとか言います？それは、「うちで貰った」という姑となんらかわりませんよ？孫をみてあげるつもりでいるんだから、町内等、近くに住んでもらう気満々ですよね？既に。夫になる人の気持ちも聞かないうちに。トピ主さんのほうこそ、自分で貰う気なんじゃないですか？

トピ内ID：9186428154

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もらったとは思いません

💄

popuri

2012年01月10日 12:01

都会に住む60歳です。実母の世話を弟と交代でしています。弟嫁もいますが何もしません。私の舅姑、実父は介護の必要のない亡くなり方でした。私はいちいち言わなくてもお互いの親を助けるのは当たり前と思っています。嫁の仕事だとか、娘は関係ないとか思いません。家にも息子の嫁がいますが、嫁を貰ったという感覚はありません。うちは息子ばかりなので私たちが介護状態になった時はその時はその時でできることをしてくれればいいし。息子が動けばいいと思っています。嫁さんの親が介護状態になれば嫁実家のことを嫁さんがするのは当たり前と思います。もちろんその後のこともできる限りでいいと思います。あなたはご自分の娘さんにお願いしておくだけでよいと思います。そして娘さんはその時は旦那さんに協力してもらえるよう理解を得ておけばいいと思います。私（姑）なら、わかりきったこと（親の介護、墓うんぬん）を念を押すように言われるのは嫌ですね。

トピ内ID：9662557352

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矛盾だらけですね

猛毒の霧風

2012年01月10日 14:01

夫実家は別世帯、嫁実家は同世帯、って言ってるじゃん。それじゃぁ相手は納得しないでしょ。夫実家に独立した家庭を築くことを要求するなら、嫁実家だってそうしなきゃ。独立した家庭を築くことを望むなら、家事育児の手伝いなども基本やらないのが正解だと思います。嫁に出す気がなくて婿取りしたいのだから、それなりのものを用意してきちんとそう申し出るべきではないでしょうか。ご自分の老後の心配をされているのが本音であれば、相手方の老後も心配するのが筋であると思います。むしろ娘には嫁親より夫親を大切にするように心掛けさせるべきでしょう。それとも、娘夫婦が離婚して娘と孫が戻ってくれば好都合でしょうか。今のトピ主の考えだとまず間違いなくそうなると思います。それも本当に娘やこれから生まれてくる孫のためだと思うならそうすればよろしいかと思います。私はいずれ娘さんが苦しむことになるだろうと想像しますが。

トピ内ID：7268535128

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事実婚ではいかが

同じく母

2012年01月10日 14:01

私も娘息子それぞれ一人ずつおり所帯を持っております。別居。昨今、親の世話は実子がそれぞれ世話する。結婚したからといって、舅姑の世話は嫁の責任に有らず。「家の嫁」ではなく男と女が新しい「巣」をつくりる「結婚」といった風潮が特に都会から広がっているように小町を見てて感じます。母様は長男の嫁ですか？ご主人の親との関係はどうだったのでしょうか？あなたはあなたの娘に長男の役を望んでいませんか？結婚制度でどちらかの姓に変われば変わった先の家に嫁に来た貰った。或いは婿に来た貰ったとなり、それぞれの家族方になるのが当たりまえと意識のなかにあります。あなたの望みに沿うのは婿とりですね。今更娘にも彼氏にもそんな事は言えない。理解ある良い親の顔でいたいあなたには言えないでしょう。ならば事実婚で孫も娘もずっとこの先あなたの家族です。

トピ内ID：9201453361

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独立していないのでは

匿名

2012年01月10日 14:01

トピ主さん側の介護要員として娘さんを使いたいから旦那側は使うな、これってトピ主さん側に寄っているだけで独立とはいわないんじゃないかと思います。もう最初に要求を全て出してしまっていいのではないでしょうか。それで納得しなければ縁がなかったという事ですっきりしそうです。

トピ内ID：5913814632

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あなたは娘に頼っていますね

carat

2012年01月10日 14:01

お相手の状況（長男）のみしか判らないようでは、作戦の立てようがないですね。結婚を意識しているなら、そのへんの情報を娘さん経由で収集して、戦略を練ることが大事です。相手のご両親のお仕事（自営？）や経済力、同居の意向、等をまず調べてみてください。いずれにせよ長男ですから、簡単にはいかないと思います。同居の意志があるのに、養子（こちらの姓）を持ち出したらもめること必至です。（最悪破談）あなたの要求を読んでみると、自分の娘は常に自分の方を向いておかないといけない、という印象を受けます。せめて独り身になってからの病気の看護などの条件を外せませんか？（施設にはいるということ）これが外せないようだと、最終的には同居しないと解決しない事になります。結局、それはトピ主さんは娘に頼っていることになるのですよ。（他人には頼るなと言いつつ…）養子の話を持ち出すくらいの資産をもっているのなら施設にさっと入って迷惑を掛けないことが必要かなと感じますよ。

トピ内ID：1661471136

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相手によるとしかいいようがない

人事

2012年01月10日 14:01

＞私の娘による介護や同居を望まないで頂き、いざとなったら見て見ぬふりは無理です。＞独立した家庭を築くという認識をきちんと持ち強制はできません。＞相手方のご両親については結婚相手による対応をしてもらいたいとよく意味がわかりません。私は、二人の娘を持つ父親です。男の子ができなかったので、介護や墓守はあきらめています。法律より、優先されることがあるのが現実です。私は、奥さんの親と同居しましたがそれは長男ではなかったから出来たのです。また、長男だったら今の奥さんとは結婚できなかったと思います。娘さんの結婚される相手の人しだいですね。

トピ内ID：7044032359

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まあずいぶん身勝手な

🐷

私も母だ

2012年01月10日 14:01

人ですね。結局は娘が結婚しても、自分の方の都合がいいようにしたいだけじゃないですか。「嫁にもらった」という男側の母親と、どこに違いがあるのでしょうか？結婚して独立していく娘を、いつまでも自分のいいようにコントロールしたいのですね。「嫁にもらった」意識の姑がいるような所へ娘が結婚するのもイヤだけど、あなたのような自分勝手な母親がいる女性と息子が結婚するのだけは阻止します。娘が仕事を続けるのも本人の意思だし、子育てや、双方の親に介護問題が生じた時は夫婦で相談して決めるなど、夫婦間で考えていくものです。あなたの出る幕ではありません。自分がどういうことを言っているのかよく考えないと、間違いなく娘さんの結婚のお荷物になりますよ。

トピ内ID：6601286753

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ごめんです。

は

2012年01月10日 15:28

あなたみたいな母親がいる家のお嬢さんと結婚させるのはごめんです。あなたが希望してることは実子がするのは当然だからしたらいいと思いますが、最初から相手にそんなこと言って気分のいい親はいないでしょうね。例え嫁に貰ったと考えていても嫁の親が介護したり財産の管理したり墓守するのを反対したりはしないだろうし、ほっといていいでしょ？なんていうわけないでしょ？世の中にはほっといていいっていうような人もいるでしょうが普通はほっとかないですよ。あなたみたいな母親が居るなら嫁に対しても一線引いて嫁を可愛がるとか大事にするとか考えるな。だって揉め事の元だもんね。最近、娘依存の親ってホント多いし厄介だわ。

トピ内ID：9561278540

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深い意味は無いのだろうけど

みか

2012年01月10日 15:28

＞独立した家庭を築くという認識をきちんと持ちだとしたら、トピ主さんも娘にアレコレ頼みたいという依存は捨てなければいけないのでは？何か矛盾しているような気がします。そこまでガチガチに娘を手放したくないならば、婿養子にすれば良いと思います。私も妹しか居ない長女ですが（40代既婚です）、トピ主さんの思いは、重いです。嫁に出したと思って諦めろとは言いませんけれど、どうも変に被害者意識が強過ぎる様な印象を受けますよ。

トピ内ID：5115662934

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親の持ち物ではありません

匿名

2012年01月10日 16:05

あなたのような親のせいで妹はよいご縁を無理やり切らされ、50近くなっても独身です。心配しなくても娘は実家を頼りますから。下手に最初から相手方に無理難題を押し付けると、せっかくの娘さんの結婚が破綻しますよ。娘さんの裁量に期待したら如何ですか？

トピ内ID：9693407453

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まあまあ…

😉

息子の母

2012年01月10日 16:05

20代の一人息子を持つ母親です。まず、今、首都圏に住んでいる２０代の息子を持つ親は、息子の結婚相手が自分の家のものだなんて思わないと思います。望んでいるのは、息子が、相応しい相手と幸せな人生を共に送ることだけでしょう。それを前提としてですが、主さまがいきなりそのようなことを仰ったら、ご結婚相手もご両親もびっくりされ、お嬢様共々良識を疑われるのではないでしょうか。それに、「例えば、単身となってから病気の時の看護・金銭などの管理・死後の財産の処理・お葬式・娘の代まででよいので墓守など」は、別に「嫁入り」していても、実家に他に兄弟がいなければ女性でも普通にすることなのでは？寧ろ、手続き関係や力仕事など、娘の夫が助けてくれることが多いと思います。最初から、「あちらの両親は自分で対応して貰って自分の娘は何もしない」なんて宣言するなど先々で後悔するのでは？これから長い時間を家族として付き合って行くのですから、もう少しゆったり構えてみたらどうですか？勿論、小町のトピに時々登場するような鬼舅姑にはガツンと言ってやって構わないと思いますが、くれぐれも、見極めてからにしてくださいね。

トピ内ID：7969101210

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娘に頼らない老後計画を

母の娘であり、娘の母

2012年01月10日 16:20

> 独立した家庭を築くという認識をきちんと持ち、て言ってる端から、トピ主さん自身は娘に依存する気満々ですよね…？自分で書いてておかしいって気付きません？「嫁だから舅・姑の介護して当たり前」と「娘だから親の介護して当たり前」は、同じだけ横暴ですよ。嫁は姑の言いなりではありませんし、娘は母の言いなりではないのです。墓守りだの介護だのしてもらいたかったら、きちんと渡せるもの（土地屋敷なり遺産なり）を準備して「この条件でこれこれの面倒をみてほしいんだけど」と娘さん・娘さんの結婚相手に頼むんですね。それができなければ、自分たちの代ですっぱり片を付けて、娘夫婦に迷惑かけないこと。「孫の面倒を見てやる」程度で恩が売れると思ったら大間違いですよ！

トピ内ID：2457239104

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というより

miomama

2012年01月10日 17:53

嫁ですなんか娘さんに頼る気満々ですね単身となってから病気の時の看護・金銭などの管理・死後の財産の処理・お葬式・娘の代まででよいので墓守これってお母さんが自分でやろうと思えば全部出来ますよね？墓守だって　今はそういうサービスあるし　さすがに長男の嫁に色々頼みすぎでは？娘さんが２０代ならお母さんはまだ５０代かと思いますが　今から老後の準備をしないんですか？

トピ内ID：2900011640

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探せばいるかも？

カフェ

2012年01月10日 17:53

探せばそういう物分りのいい親御さんもいると思いますが。正直難しいのでは？どこの家も同じですよね自分の子供をとられまいとする親の心。血が繋がっているとはいえ子供には期待せずに自分のことは自分でやって死んだ後のことくらい放っておいてもやってくれるでしょう。結婚したら別の所帯なので、あれこれ期待するのはお止めになってはいかがですか？お嬢さんにしたら自分の結婚に親からあれこれ条件付けられるとプレッシャーなのではないですか？今は結婚できることがステイタスの時代です。あれこれ親の都合で口出しするのはお嬢さんの結婚を壊すことになりませんか？

トピ内ID：7668260282

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親が言うのはちょっと・・・

通りすがりの侍

2012年01月10日 17:53

「嫁にもらった」とばかりに嫁をコキ使われたくない、という親心はわかります。でも、主さんが相手の両親に言うともめるだけだと思いますよ。特に名前のことなんて。男性側が名前を変えることは、現代でも非常にハードルが高いです。それって、相手の両親からすれば、「婿にきて、うちの面倒をみてくれ。」って言っているように聞こえますよ。主さんが嫌がっている「嫁にもらっった姑」の逆バージョンに思えます。むしろ、言うならお嬢さんの婚約者じゃないでしょうか。仮にそのような扱いを義母さんがした場合には、きちんと娘を守ってやって欲しい、って。個人的には「嫁にもらわれた」のじゃない、っていう主さんの考えが賛成ですが、主さんの言っていることって、逆に自分の実家に娘をしばりつけていると思います。特に墓守なんてそうじゃないですか？介護や同居にしたって娘夫婦が決めることではありませんか？娘夫婦で話合い、決めるべきことを親がしゃしゃり出てくる時点で、うるさい実家だな～って思います。これってまさに嫌な姑と一緒じゃない？

トピ内ID：3322237373

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この程度の内容で「子離れできてない」って…

さえこ

2012年01月10日 18:21

確かに看護だけは内容次第だけど、他は全部、子として当然かつ一般家庭なら別に過大な負担にはならないような物ばかりでしょう。自分でどうにかしようにも、自分の死後にしかできないものも含まれてるし。特に葬式なんて、残された子が出さない選択肢ってあるのですか（故人の強い拘り以外で）。不動産を多数持つ資産家でなければ、資産管理なんて事務の手間は知れてますし。墓守も何かの際のお寺との連絡と年数回の墓参りや掃除程度でしょ。よほどの事情がなければ娘が自分の生活の片手間でできます。婿養子貰うことでしか解決できないとか、どれだけ大げさなんですか。そして、これまでの姑様方が当たり前のように「嫁」に要求してきたあれこれと、今回のトピの看護以外の主様の「娘」への要望を客観的に比較してみてくださいよ。どちらの方が負担が軽いかは明らかですよ。

トピ内ID：3261453395

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子離れしてください・・・

JinRock

2012年01月10日 19:13

今時、人手や跡継ぎを欲しがる旧態依然とした農家や、由緒正しい家柄だと信じて疑わない家でない限り、「嫁に貰う」などという感覚はあり得ません。だいたい息子だって結婚を機会にほとんどが家を出るのが現状でしょう。むしろ「婿に貰われていった」と思う親だっているほどです。トピ主が心配する相続や介護の手続などは、恐らく身内であるお嬢さんがやるのが筋でしょう。でも「病気の介護」ってなんですか？もし大病なら入院することになりますので完全介護です。ちょっと腹が痛いといっては呼び戻し、頭が痛いといっては「看病に来い」ですか？心細いのはわかりますが、大の大人が情け無いと思いませんか？そもそも子供は親の所有物でもなく、介護要員でもありません。独立した人格を持ち、次の世代を育てるという使命を持っているのですよ。娘さんもトピ主の教育がよろしい所為か、かなり影響されているようですが、やはり「親離れ」が出来ていないようです。結婚には不向きと思われますので、無用の心配はいらないのでは・・・？

トピ内ID：6726067546

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結婚した娘の立場から（その１）

40代主婦

2012年01月10日 19:13

　　トピ主様はその希望を相手の親御さんにではなく、娘さんに話しておくべきです。娘さんがご主人とそれを話し合ってどこまで出来るかを決めるべきです。　私も実家の両親にトピ主様と同じ希望を言われていますが、別に問題ありません。私達夫婦がどちらの家の人間かなどという大げさなことにする必要も感じていません。親が不安もなく余生をおくれるよう手助けするのは子として当然の務めであり、義両親に対しても実家の両親に対してもどちらにも同じ様にするべきだと思います。夫にも私にも兄姉がいますが、押し付け合うことなく手分けして親たちの面倒をみることになるでしょう。

トピ内ID：4087176043

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言っておいたほうがいいです。

ksa

2012年01月10日 19:13

私の兄も1人娘と結婚しました。あちらのご両親は「嫁にやったつもりはない」と言い切り、結婚後、兄嫁は「親の介護は実子。私は自分の親しか見ない」と宣言。私の親は「今はそういう時代でも、介護がなく死んでいくかもしれないのに、はっきり言わなくても・・・」と気落ちしています。夫婦で、両方の親を見ていきます、と嘘でも言ってくれれば。元々小姑である私が両親の面倒を見るつもりでいました。兄嫁は1人娘なので。でも、その兄嫁は病気を発症し、兄の扶養になりました。子供も兄についています。自分の親どころか、自分自身も見れなくなってしまいました。私にも娘と息子がいますが、息子の結婚相手が最初からそんなことを言ってきたら、反対しますね。こちらは嫁になってもらうつもりは全くないのに。

トピ内ID：0844884027

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嫁も婿もいるが、もらったなどとは思わない

march

2012年01月10日 19:13

娘でも息子でも子供には、実の両親の扶養義務がある。たとえ、娘息子が結婚していようが、その義務は消えない。トピ主の望みは、娘の親が娘に望むこととして、社会的な規範(民法)に沿っているので、正解。同じく、息子の親が、息子を当てにするのも正解。しかし、息子の親が、息子の嫁を当てにするのは、間違い。不正解。息子の妻には、義父母の介護義務はない。夫婦の相互扶助義務として、息子の嫁が息子を支えてくれたら、それで充分。しかし、息子の親のなかには、この間違いに気付かず、息子に求めるべきことを息子の嫁に求める人がいる。同様に、娘の親でも、娘に求めるべきことを娘の婿に要求する人もいる。実子が実親のケアをしなければ、その分、行政の負担が重くなるだけ、税金がたくさん使われれるだけ。この国のどこにそんな金がある？増税はもう勘弁だ。血縁の義務を果たせば済むことは実子にさせてくれ。実子がいるのに、さらに嫁婿の労働力まで独占しようとする人たちは、余りにもガメツイ。トピ主も、娘さんとお婿さんには是非、御自説をよくよく教育してほしい。

トピ内ID：1498459899

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結婚した娘の立場から（その2）

40代主婦

2012年01月10日 19:13

　参考までに両親たちが心がけていることをお話しします。　義両親も実家の両親も「最後まで自分の身の回りのことは自分でこなせるようにする」ことを目標に非常に気をつけて健康管理をしています。また遺族に負担をかけないよう、物をできるだけ減らす努力をしています。　実家の方は葬式は家族のみの立ち合いで、一般的な葬式は行わないこととしています。墓はしがらみの多いお寺から、非宗教のところに移しました。死後遺族の間で争いが起きないよう、遺産や形見分けについて遺言書を作成しています。なお、できれば高齢者住宅に入ろうと探しています。高齢者住宅に入れないときは、警備会社の高齢者向け見守りサービスと健康状態によっては介護ヘルパー・食事サービスを利用するつもりでいます。財産管理に関しては、後見人制度に基づき私達子どもを「任意後見人」に指名する予定です。　「嫁にもらった」という考え方が困るのは、婚家の人たちが「嫁にもらったのだから、嫁は実家に関わってはいけない」と考える場合ですね。姉も私も最初婚家にその考えがあったので、夫たちと徹底的に話し合いました。幸いどちらの夫も理解してくれました。

トピ内ID：4087176043

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なんか違う…

一人娘の母

2012年01月10日 19:13

スレタイを読んだ時は、「そうね、娶った的感覚のご両親のいる男の人との結婚は…親として考えちゃうわよね…」と思いました。でも、トピックの内容を読んで大きな違和感が…。主さんが考えていることは、嫁と婿という「つくり」が違うだけで、考え方の中身は全く一緒じゃないか、と思うんですよ。わが子は一人娘です。この子一人、と分かった時から夫とは「娘がうちの子じゃなく新しい家庭の担い手となった時のこと」を話しあってきました。・お互いの看護や介護は娘に頼らなくてもよいように「お金」で準備する。・金銭の管理や財産の処理などは、あらかじめ弁護士などに相談し、段取りを取っておく。（娘があたふた動かなくていいように）・葬式についても、自分たちで準備しておく。・墓や仏壇は、私たち夫婦の生き残った方が処分する。すべて「私たちの代で処理しておく」と決めています。娘に任せる…は結局、先送りすることを決めた、というようなもの。これからの時代、「自分たちで済ませておく」というのが一番子どものためだと思います。

トピ内ID：5033542713

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