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お婿さんの場合の結納や結婚式について

レス40
（トピ主 3 ）
041
いちご
恋愛
はじめまして。

一人娘が結婚することになりました。
相手は、弟がいる長男（兄弟２人）です。
うちに、姓も変え同居もしてくれることになりました。

結納、結婚費用について、皆さんのご意見や最近の常識などを教えていただきたいと思います。

お婿さんをもらうことになるので、こちらから結納を持って行くのはわかりますが、うちに同居なので、生活できるものがあるので、特に持ってきていただくものはないんです。
しいて言えば、ベッド（布団を含む）、テレビくらいです。

そういう場合、結納は持って行った方がいいのでしょうか？
持って行くとしたら、お婿さんなのでどれくらい持って行けばいいのでしょうか？
ネットで調べると、お婿さんの場合、２００～３００万円とありますが、特に持ってきてもらう物もないので、どうなのかと・・・。
彼のご両親にそれとなく聞いたのですが、「わからない」と言われたので、どんなものかと思いまして。

それと、結婚式の費用なんですが、お婿さんをもらうことになるので、こちらの方が割合が多くなるのは当然わかりますが、どれくらいの割合がいいのでしょうか？

母が言うには、「もしも、結納は要らないと言われたなら、結婚式の費用は全額うちが持つべき。結納がいると言われたなら、結婚式の費用は少しは相手方に負担してもらうべき」と言っていました。

今と昔では常識も違うでしょうし、今の常識は、どんなものでしょうか？
同じようにお婿さんをもらった方がいらしたら、どのようにされたのか、お聞きしたいのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9697367042

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養子縁組しないなら

041
a
女性が夫の姓を選択する、普通の婚姻と一緒でしょう。特に女性側が多く払う必要はないです。 私の夫は、私の姓を選択しましたが、私の親とは養子縁組していません。戸籍の筆頭者は私（妻）ですが、世帯主は大黒柱である夫に変更しています。結婚式の費用は私たちで折半して出しました。結婚して１４年、子供が２人いますが、どちらの親からも育児や住宅の援助はしてもらっていません。 ただ、お婿さんに実家に住んでもらうなら、テレビや布団は当然ですが、プライバシーは守れているか、築年数が経っていれば水周りのリフォームなど、考えたほうがいいかもしれません。（新築ならスミマセン）これはお嫁さんに同居してもらう場合も同じですね。 妻姓を名乗るのは少数ですが、養子縁組しない限りそんなにへりくだる必要はないと思います・・・。出来るだけ２人でやったほうがいいですよ。

トピ内ID：9759357674

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養子縁組するんですか？

041
コーシカ
お婿さんと書かれていますが、養子縁組されるのでしょうか？ それとも妻の姓を選択するだけですか？ 後者であれば、夫の姓を選択する場合と変わりないのですから、 妻の姓を選択するからといって特別なことをする必要はないですよ。 そもそも結納が前時代的な行事ですし。 もし、夫の姓を選択した場合でも結納をする予定であったのならすれば よいし、姓を選択するだけで婿に行くわけではないというなら 結納も通常と同じでいいと思いますよ。 いい加減、妻の姓をとるだけで夫の姓を選択するより多額のお金を用意する なんていう悪しき習慣からは脱却していただきたいです。 また、結婚式の費用も夫性を選択する場合と同様でいいと思います。 前者であればまさしく「婿にもらう」状態ですので、息子をもらう費用として結納はいるのではないでしょうか？ ただ、もし養子縁組まで考えているのであれば慎重になったほうがいいですよ。 法的には介護などの義務も発生しますが、相続の権利も発生します。 また、万一離婚になっても自動的に養子縁組が消えるわけではないので、 もめる可能性もあります。 妻の姓をなのってほしいだけであれば縁組は不要です。

トピ内ID：7391283476

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姓を変えただけでは「お婿さん」とは呼ばないのですよ

041
たろすけ
結納を新婦側から新郎側に納める、ということを前提にすると、トピさんのご両親と養子縁組して初めて「婿養子」であり、その場合は結納もお式も、新婦側が持つことが多いと思います。トピ家と養子縁組したお披露目でもありますから。 トピさんにご兄弟がいないと想定しますが、彼がトピさんのご両親と養子縁組すれば、彼もトピさん同様親御さんにとっては「子」になり（子の伴侶ではなく）相続権が発生します。また、仮にトピさんと離婚することになっても、離婚＝縁組解消ではなく、別の手続きが必要になります。 単純に、婚姻届で「どちらの姓を名乗るか」の選択で、トピさんの姓になる場合であれば、普通の結婚と変わりありません。今時なら、結納を辞退してもいいです。 お2人で結婚式をなさるのも（費用面）結構な事です。

トピ内ID：6312282036

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家と車

041
関東住民
お婿さんを貰う（養子縁組する）ということですよね？ それだと家を１軒建てて、車を買う（５００万くらい） のが私の地方では常識です。 ＞お婿さんの場合、２００～３００万円とありますが これでは安すぎるでしょう。 ０が１個足りません。 金額によっては相手側が婿にはやらないと言い出すかもしれません。 同居はしても姓は変えないなど。 でもお互いの家がごく普通の会社員で商売、土地、山などを持つ資産家でなければ、双方が納得すれば数百万でも済むのかもしれません。 身近な婿取り家庭は今でも、新築の家＋車が常識なのでそうでない例もあるかもしれません。

トピ内ID：9940497498

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家の場合

🐱
いちごもなか
養子縁組みをせず私姓に変えました。彼親の意向と気持ちを考えて結納金という形ではなくて物やリフォーム代に充てました。彼の兄姉は当時未婚で、長兄より目立つ事は親族でも慎みたいと言われたからです1彼が休日や帰宅後、本当の子供みたく好き勝手に自宅で気楽に過ごす１人になれる部屋を用意（親は立ち入らない）2駐車場と車（彼は都会住みで車無し。私とどこかに行く際には父親の車を借りていた→そのまま父が譲った）3お風呂のリフォーム（バスタブ交換）以上です。やっぱり一番喜んで貰えたのが自室ですね。若夫婦のプライベートや彼の買い物や収集品に首を突っ込まないのが同居のポイントです。

トピ内ID：0080555376

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数年前見合い結婚で婿養子になりました。

041
アクアパッツァ
わたしの場合ですが ・結納金は一千万プラス小袖代等で数百万ほどプラスしていただきました。 ・結婚式の費用は全て義実家持ちでした。 ・家は義実家に建ててもらい、敷地内別居をしています。 ・電化製品は全てわたしが出して、わたしが興味の無い、もしくは使わない家具は向こうが用意しました。 （全額で100万もしなかったと思います） ・車も買うという話でしたが、わたしが車に興味が無いので断りました。 ・給与は生活費以外は全額わたしが自由に使っています。 ・子供にかかるお金は義実家がほぼ全額払っています。 こんな感じですかね。

トピ内ID：4461443371

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個人的見解

041
コンブ
トピ主さんこんにちは。娘さんのご結婚おめでとうございます。この内容でよいかどうかは娘さんのお相手次第ということが大前提であることは理解した上での話です。 挙式費用については五分の負担で、結納については無しで構わないのですが、正直トピ主さん家族との同居には夢も希望も配慮も無いように感じます。そんなにお金を使いたくないのであれば初めから別に暮らしたいと考えます。

トピ内ID：6870820856

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レスありがとうございます。

041
いちご トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 姓だけを替えるお婿さんと同居になります。 婿養子と言われる養子縁組はしません。 嫁に行く代わりにお婿に来ていただくだけです。 aさんへ ＞ただ、お婿さんに実家に住んでもらうなら、テレビや布団は当然ですが、プライバシーは守れているか、築年数が経っていれば水周りのリフォームなど、考えたほうがいいかもしれません。（新築ならスミマセン）これはお嫁さんに同居してもらう場合も同じですね。 うちは建て替え３年のまだピカピカ？！の家なんです テレビや布団は当然というのは、こちらが用意するということでしょうか？ となると、結納をした方がいいと言うことになりますよね？ 向こうが結納はいらないと言った場合、テレビ布団等はこちらで用意すればいいんですよね？ ＞妻姓を名乗るのは少数ですが、養子縁組しない限りそんなにへりくだる必要はないと思います・・・。出来るだけ２人でやったほうがいいですよ。 娘も、結婚式の費用は彼と２人で出すと言っています。 なので、こちらで用意するのは、結納だけでいいのでしょうかね？

トピ内ID：9697367042

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レスありがとうございます

041
いちご トピ主
コーシカさんへ ＞結婚式の費用も夫性を選択する場合と同様でいいと思います。 となると、もらう方のうちが多めの割合でいいってことでいいですよね？ 私の母が言うには、「大事な長男さんをもらうのだから、嫁を貰う以上のことをしないとダメだ」だというのです。（昔の考えですよね～(^_^;)） 娘たちは、結婚式の費用も２人で折半すればいいと言ってるので、それで向こうのご両親が納得されれば、それで良いのですが・・・。 あとは結納だけだなと思うのですが、要らないと言われればお言葉に甘えますが、 「わからない」と言われたので、それは欲しいという意味なのかな？と。 要らないと言われれば、スーツでも買ってあげればいいのかなと。 結納しない場合、ベッドやテレビ等は、こちらで用意するべきなんですよね？？

トピ内ID：9697367042

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レスありがとうございます

041
いちご トピ主
いちごもなかさんへ ＞彼親の意向と気持ちを考えて結納金という形ではなくて物やリフォーム代に充てました。 結納をしないということで、その代わりにこちらでいるものを用意したという形にされたんですね。 それがいいですね。 本当に必要な物だけで済むし、今の時代、それでいいように私も思います。 良いご意見ありがとうございます あとは、向こうのご両親がそう言ってくださるといいのですが。 ちなみに、うちは新築３年なのでリフォームはしなくてすみます。

トピ内ID：9697367042

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お婿さんもらって同居するなら、、、

🐱
猫ラブ
婿入りの結納は嫁入りの場合の３倍と言われています。 私のまわりでは、結納金１０００万円、支度金は必要と思われる額。 結婚にまつわる費用は全て妻側がもち、結婚後の婿の収入は全て婿のお小遣い。 実は去年結婚した義弟の婿入りの例です。 嫁側は別に名家でも何でも無い普通のサラリーマン家庭でしたので、流石に同じ敷地に新婚夫婦のための新居はありませんでしたが、その代わりに新車という話が出ました。 弟の車はまだ買ったばかりで手放したくないし、そんなに何台もあっても置き場所に困るということで辞退していましたが、家と車両方という場合もあるようです。 ということで、この例を見ている私にしてみると、持ってくるもの無いのに結納払うのは有るのか、、、的な感覚は、少々ケチ臭い感じがします。 一応政令指定都市なので、それほど田舎の話ではありません。

トピ内ID：6542307206

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同居ですよね

041
ほほちゃん
養子縁組をするならもちろんですが、しないとしても、同居してもらうのですから最低でも結納金は３００万は必要だと思います。一般論ですが男性は女性よりも生涯に稼ぐお金が多いので、稼ぎ手を一人もらい、しかも同居してもらうという考え方ですね。養子縁組をしなくとも、お婿さんの場合、お嫁さんに同居してもらう場合と比較して待遇が良いのは、このためだと思います。お嫁さんの場合と同じとお書きの方もいましたが、お婿さんがそう思うのは構いませんけど、お婿さんをもらう側がそう思うのは相手に失礼だと思うし、恥をかくことになると思います。 一般に結納金は、「これで結婚の準備をしてください」という意味ではありますが、この場合はそういうものではなく、お婿に来ていただく側から誠意・お礼としてお渡しするお金であって、結婚準備金ではないと思います。そのお金をどう使おうと、新郎側の自由です。また、結婚式の費用は、結納の有無に限らず当然にトピ主さん側の全額負担だと思います。このほか、新婚旅行代等も負担すべきかと思います。 ご結婚、楽しみですね。

トピ内ID：2108719307

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厚かましい印象

041
別居希望
養子縁組しないのでただ単に妻の氏を名乗るだけの結婚という考えもありますが、それなら夫の氏を名乗ってもよかったでしょうに、、 あえて妻の氏を名乗る意味を考えれば、通常の逆バージョンではないと思います。 お婿さんは、妻の親と同居で、婿として妻の親族との付き合いをし、妻の先祖供養もすることになるんじゃないんですか？ それなら、実質婿養子を養子縁組なし（相続権なし結納なしで、いいとこどりで安くもらった印象です） 築３年でピカピカなのは結構ですが、そういうことじゃなく玄関風呂トイレリビングなど、婿さんが息をつけるのか？と、問われているのです。 おまけで、そのピカピカのお家のローンを婿がリレーするんだと爆笑もんです。 トピ主さんとの同居は、夢も希望も配慮もない、に完全同意いたします。

トピ内ID：8543059374

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リフォームの話だけですが

041
あみ
皆さんがリフォームといっているのは リフォームして綺麗にしましょう！ということではなく、 二世帯住宅とまでは言わないが お婿さんが気兼ねなく暮らせるように せめてお風呂・洗面・トイレ・簡易キッチン・ミニ冷凍冷蔵庫くらいの 水周りの設備は付けてあげましょう！ということです。 あと収納も自由に使える部分を空けておいてあげて。 既に設置済みでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：4388179339

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地方にもよりますが。

041
ゆかたん
　愛知の結婚ですが、母方は結納金3,000万円を用意したとのことでした。

トピ内ID：0677027867

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優先権

😉
三男坊
養子縁組ではないそうですが、お婿さんとして迎える事によってどの様な優先権を得られるとお考えでしょうか。 同居の優先権は既にお約束の様ですね。 盆暮れ正月のお婿さんの帰省については如何ですか。トピ主さんを伴っての先様への帰省を優先しますか、時期外れにお婿さんがお一人で伺うのが当然と思われますか。 将来の親のお世話や介護についてはどの様にお考えですか。 弱った順で、先様のお世話や介護をトピ主さんはする心算でしょうか。 婿に貰ったから、こちら＝トピ主さんサイドの介護はしても、あちらさんのは無し、義弟さん任せと考えますか。 先様の弟さん、何かと負担が増えませんか。 当人同士ばかりか、結構周辺にも影響のある事と思いますが、トピ主さん・ご両親はどのようにお考えですか。 過去トピに以下がありました ひと：婿養子の住宅購入資金について質問です。(2013.04) 男女：一人っ子の私と長男の彼との結婚(2013.05)

トピ内ID：6593500597

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レスを拝見しましたが

041
ほほちゃん
姓を変え、同居するのはお婿さん側の強い希望によるのでしょうか。でしたらトピ主さんのお話も理解できます。 お母様のお話を昔の考えだと仰いますね。確かに、家制度はだいぶ緩くなってきたかと思いますが、現代でも大黒柱になるのは圧倒的に男性ですよね。お婿さんをもらうというのは、稼ぎ手をもらうということです。だから、今でもお嫁さんの場合と同じではないと思います。少なくともお婿に来て貰う側の意識はそうであるべきだと思います。 従って、稼ぎ手をもらうのには当たらないような状況があれば、たとえば、お婿さんのお給料はすほとんどお小遣いにして良いとか、お相手よりお嬢さんのお給料の方が相当高いとか、別居でしたらそれでよいと思いますが、お婿さんのお給料を全額でなくても相当額長期にわたって家に入れてもらうなら、私も、ずいぶんトピ主家はいいとこどりだなと思います。お相手が「わからない」と言ったそうですが、結納が欲しいのではなく単にトピ主さん側の誠意のなさにがっかりされた可能性もあると思います。 上記を踏まえたうえで先方の希望により結納なし、結婚費用の分担を求める選択は勿論あると思います。

トピ内ID：2108719307

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厚かましい？

041
夫婦は対等
横ですが、別居希望さんへ 憲法で夫の姓の選択と妻の姓の選択は平等の権利として規定されているんですよ。 どっちをとるかは夫婦の問題。 それを妻の姓をとることは厚かましいだなんて、滑稽ですね。 どうして妻の姓をとるときだけ、理由が必要なんでしょうか？ 夫の姓をとることを当然として、さらに同居も当然のようにせまること のほうがよっぽど厚かましいですよ。 しかも息子の妻をただ働きのお手伝いさんぐらいに思う人もいるんですから。 どちらの姓を名乗るにしろ、譲ってくれた側には感謝の気持ちを持つべきです。 こんな考えの人が多数なんでしょうね（特に男の子の親でしょうか） いっそのこと、姓の選択は婚姻届提出時に役所でくじ引きにすればいいんですよ。 公平ですよ。 例え跡取りだろうと同一姓を名乗らねければならない理由にはなりませんよ。 男社会の歌舞伎でも継いでいるのは戸籍上の姓ではなく屋号ですからね。

トピ内ID：7391283476

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お婿さんが　トピ主家に入るとメリットはなに？

041
お茶のみ
ところで　その新しい新築３年の家は　２世帯ではないのですね？ なぜ　名前を変えて貰い　同居なんでしょう？ 娘さんが　一人娘で高収入で自分達の子育てを協力して欲しいから？ お婿さん収入が少ないから？東京の一等地で便利の良い場所だから　お婿さんからのお願い？（その安い給料を家に入れなくて良いからですか？） そうじゃなく　生活費も入れ一家の大黒柱になるためなら　長男であるお婿さん家に対する配慮なさすぎでは？ 私なら　息子をそんな家の婿にやりたくありません！ その立派な家は　養子縁組しないのでしたら、相続権もないのですよね？ロ－ンもないのですよね？ お婿さんから　生活費は貰わないのでしょうか？ なんだか　いるものはベッドだけ？テレビ　　夫婦二人の部屋に冷蔵庫や　気兼ねしない空間あるのですかね？ 相手の親の気持ちを考えたことありますか？ 弟さんの気持ちは？ 結婚式の費用は全額当然嫁実家からでしょう　結納だってすべきでしょう？ トピ主さん　婿さんを大事にしなさそう　お金を出すのが嫌なら同居をやめるか　名前は妻側に変えて貰わない方がいいのでは？　

トピ内ID：2504679404

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お手軽にって事でしょうか

🐶
muku
一人娘だから大事で、息子が二人だからなあなあで済ませて良い訳ではありません。 新築３年目って、二世帯住宅だからって事でしょうか。 こちらからはお金のかかる話はしない、相手と同等か少し加算程度に結婚費用を抑えたいと考えているように思えます。 お金を用意する事も相手方への気遣いも出来ないなら婿取りなんて止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9022080861

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しっかり確認してください

💄
ピンポン
それとなくはダメですよ！はっきり聞きましょうね。 うちは、養子縁組までしたりっぱな「お婿さん」です。 しかし、結納金は「要らない」と言われました。 大金があるわけではないので、ありがたかったですけど、「何度も」確認しましたよ。 それで、彼側に婿養子に対して抵抗感のない家（親戚含む）だと分かりました。 現代では、結婚は同等であるべきなのですけど、姓を女性側にすることに抵抗感を持つ人が、まだまだ多いのが現実です。 彼自身に抵抗感が無くても、親戚の中に「抵抗感」を持つ人がいれば、揉める事もありますよ。 ですので、はっきりと何度でも確認してください。 「家も新しい、何も要らないのに、まだお金を出さなきゃいけないの！」って対応は、お相手の家にとって不信感へ繋がりますよ？ お金の問題だけでなく、こういう時の「相手側の態度」で、破談もあるのです。 親として、我が子が苦労するかも知れない家に、送り出したくは無いでしょう？貴女だって・・人の親としてそう思いませんか？ 金額の大小でなく「来て頂くという」誠意を持った対応をしてくださいね。

トピ内ID：8019133930

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結婚後の男性の収入の扱いは？

041
セイウチ
養子縁組しない場合、婿入り婚と嫁入り婚で一番違うのは結婚後の収入の扱い。 嫁入り婚では夫が大黒柱として働くのが普通。 なので、婿入り婚だけど妻が大黒柱になって働くというなら本当に男女入れ替えただけ。 結納にしても、結婚式の負担にしても男女入れ替えて考えればＯＫ。 でも、婿入り婚だけど大黒柱は夫というのであれば、その分を考慮するべきでしょうね。

トピ内ID：8619948109

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私の考え

041
50代オヤジ
現在の法律がどうこうとか、養子縁組をしないとか言っても、世間からみれば婿養子にしか見えません。 そうすると、義両親は「なんでそんな条件で長男を婿にだしたの？」と周りから言われ、本人は「婿養子だって？」とみられ（特に会社では名前が変わるのが大変）、弟は「気楽な次男だったのが跡継ぎになってしまった」と思い（婚活では跡継ぎは不利、それに墓守を押しつけられた）、あちらさんにだけすごい不利益を与えています。 現実を見て、結納金にせよ、結婚式にせよある程度古風にきちんとやった方が良いのでは？　 それができないならば、同居せずに別居のほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：0141135964

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友達ですが

041
momo
友人ですが、主さんのお嬢さんの様な結婚をしました。 友人は姉妹の長女、旦那さんは弟さんのいる長男、友人の実家に同居の予定といった感じです。 お父さんした事といえば、友人のお父さんが家のリフォーム（２階にキッチン、シャワー室を作る、１階にお父さんの部屋を作る）をしたそうですよ。 妻の姓を選択してくれるだけとはいえ、他人と住む事になるんだから、自分たちだけの空間も必要だろうし、生活スタイルも違う（お父さんは定年後で家にいる、旦那さんは激務で深夜帰宅）から、分けた方が上手くいくというお父さんの判断だそうです。 新築３年でリフォームはしなくてすむと仰っていますが、二世帯になっていないのであれば、最初から同居ではなく、子どもができるまでは別居、同居するときは二世帯にするくらいのおつもりでいた方が上手くいくんじゃないかな・・・って思いました。

トピ内ID：8981065745

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残念でした、娘の親です

041
別居希望
男性は働き手ですよ。 残念ながらよほど甲斐性のある女性でないと男性と同等にかせいでいる女性は少数です。 男女平等と実力対等は違うのですよ。 もし、うちの娘が甲斐性娘で、夫となる人は自分の口を糊塗するので精一杯、娘が家計の大半をにない、義理の両親の老後の経済的支えとなり、盆も正月も夫の実家の付き合いを跡取り夫婦として負わされ、葬儀法事旦那寺のあとあとまでを引き継ぐのに、相続権もなしでは娘が哀れです。 男女平等ですから、これで嫁呼ばわりのド厚かましい家には嫁には出せません。我が家とは釣り合いません。 三顧の礼で迎えに来る礼儀を弁えた家でなければやりません。

トピ内ID：8543059374

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2度目です。

041
a
＞うちは建て替え３年のまだピカピカ？！の家なんです ＞テレビや布団は当然というのは、こちらが用意するということでしょうか ＞娘も、結婚式の費用は彼と２人で出すと言っています。 ＞なので、こちらで用意するのは、結納だけでいいのでしょうかね？ 我が家の場合、夫がが妻姓を名乗る結婚でしたが、別居だったのでテレビはともかく、布団は私の両親が買ってくれました。客用布団が無かったので。夫の実家でも、客用布団として私の布団を買ってくれたので、布団くらい買ってもいいのではないかと思います。でも、テレビは夫婦で買えばいいのでは。 私は結納はせず、両家両親の顔合わせで食事会をしました。結婚の費用は全て私と夫が出し、両家両親は「招待客」として結婚式に招きました。結納（みたいなこと）はしていません。夫を「貰う」わけではないので。なので、あちらが「分からない」とおっしゃるのなら、結納は無しでいいと思います。 養子縁組しないのなら、子世帯で考えて、子世帯で行動したほうがいいです。親の世代とは違いますよ。

トピ内ID：9759357674

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御仲人さんをたてる

041
蓄
どう聞いたのですか!? 結納を貰う側からは「～～くれ」とも言いづらいと思います。 お金や結婚後の細かい条件の確認などは、御仲人さんを頼む方が良いと思います。 新婦の姓を名乗るのは、新郎の御希望ですか。 新婦の姓を名乗るだけの婿さんでも、こちらでは手ぶらで来させるので驚きました。 結納金＝挨拶料の意味合いがあり、新郎の実家の懐に入るモノです。 かなり貴重な掘り出し物の婿さんです。 いい人と巡り会えましたね。 不自由な思いを感じさせることの無いよう、大切に大切にしてあげてください。

トピ内ID：8006706413

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レス２：お婿さんとお嫁さんは違うの

😉
三男坊
都合の良いレス頼みでは、破談になる可能性ありますよ。 お相手次第ではありますがね。 ＞私の母が言うには、「大事な長男さんをもらうのだから、嫁を貰う以上のことをしないとダメだ」・・・ 昔の考えと切り捨てていますが、不味いと思いますよ。 リフォームについて、お婿さんが寛げる環境かが問われているのです。 建物としての新旧ではなく、二世帯が一定の独立性をもって暮らせる構造・配置ですかと問われているのです。 結納、お相手の「分からない」を、お手並み拝見とは考えられませんか。 受け取る側から色々注文を付けるのは憚れるでしょう。 ご希望がないと決めつけない事です。 今の家族論とは違う側面があるのです。 養子縁組がなくても、同居するのです。 娘さん夫婦の生活費はどう考えていらっしゃるのでしょうか。 もう一度皆さんのレスを見直し、問題点をお考えになる必要があると思われます。

トピ内ID：6593500597

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う～ん…

041
四十路
今の時代、といいながら同居を推し進めるのは何だか都合のいい話と感じます。 逆に今は同居しない時代では？ せめて二世帯でなければ嫌がる人も多いと思いますよ。 お母様の言うことが常識的だと思います。 あちらは「いらない」とは言っていないので、準備されたほうがいいと思います。 姓は確かにどちらを選ぶのも自由ですが、同居させるのは妻側の希望ですよね？ トピ主さんには誠意が見られないですよ。 男女関係なく、相手側のと同居させたい親はいません。 若いうちは同居などしないで好きにさせてあげたらいいのでは？

トピ内ID：6376002629

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同じ立場の夫がいます。

041
いちご
（我が家の場合） ・敷地内に新築の家（両親とは別宅）。 ・高級国産車。 ・結納金1000万円。 新築の家に入れる家具家電も、生活用品も、全て私の両親が用意してくれました。 「全てこちらで用意されていただくのが筋」と言っていましたし、結納金は「そのまま納めてください」と伝えて、 主人には何も持ってきてもらいませんでした。 結婚式と新婚旅行の費用も、私の両親持ちです。 レスの中には、「どちらの姓を名乗っても良い」「婿養子ではない」という意見もありますが… 私の両親は、「同居までお願いして完全に家へ入ってもらうなら相応の事をして当然」という考え方でした。 私の周りの婿養子さんに来ていただいた方も、だいたい同じような形で迎えていますし、これが普通だと思っています。

トピ内ID：5355085587

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