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婚活中フラグの殿方について

レス59
（トピ主 0 ）
😑
natsuko358
恋愛
とある婚活中フラグの殿方が「料理が出来る人と結婚したいそういう人に惚れる」と仰せ。 何故、自分が出来ないことを相手に全部やってもらうのが前提なのだろうか。 従来外食か買って解決しているであろうに、自分が好みのおいしいもん食べて暮らしたいなら、分担するとか、少しでも覚える気はないのだろうか。 まるで「掃除出来ないんで、全部やってくれる人と結婚したい」ってのと同じにしか思えん。 〈毎日〉〈美味しい〉〈手料理〉という、時間と手間と高品質を人にやらせるのが丸投げに感じてしまうし、そういう殿方は育児なども丸投げしそう。 男だから女だからではなく、それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよいと、当方は考えています。みなさんのご意見を是非。

トピ内ID：7064531311

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いいのでは？

041
さりな
単に自分の好みを言ったまででしょう。いいのでは？ ＞〈毎日〉〈美味しい〉〈手料理〉という、時間と手間と高品質を人にやらせるのが丸投げに感じてしまうし、そういう殿方は育児なども丸投げしそう。 「料理上手の女性が好き」と言っただけで、そこまで飛躍するのもどうかと。

トピ内ID：8061584934

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同じこと書き込む人が多そうだけど

041
雨
>それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい と思ってるから >自分が出来ないことを相手に全部やってもらうのが前提 になっちゃうんじゃないの？

トピ内ID：0901403157

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世の中には料理が得意な女性もいる

041
もち
毎日料理をするのが生きがいのような女性は、結構たくさんいます。 婚活中フラグの殿方はそういう方をお望みなのでしょう。 トピ主さんは家事や育児を分担してくれる男性が理想なのですね。 あなたはそういう方を探せばよい。 以上。

トピ内ID：8075067817

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「婚活中フラグ」って何？

041
Papillon
婚活と何か関係ありそうなのは分かるけど。 その人を殿方呼ばわりするトピ主は女性？ 「料理が出来る人と結婚したい、そういう人に惚れる」という発言の何が 問題なのでしょう？ 「私は料理ができますよ、結婚しましょう」と思わないならさっさと次に 行けばいいじゃないですか。 > 何故、自分が出来ないことを相手に全部やってもらうのが前提なのだろうか ちゃんと話を聞いた？彼は何にもできないの？ 料理好きと結婚したいのはその人の感覚で、男性一般じゃないでしょうに。 彼は「料理」という点に重きを置いている。それだけじゃないの？ それだけで育児丸投げとか、邪推する女もどうかと思います。 > 男だから女だからではなく、それぞれがそれぞれのがんばれるところを > がんばればよい 苦手（やりたくない）部分は「がんばれない」と言えばいいのですね。 男だから女だからではなく、料理くらいできないと困ります（断言）。 トピ主が「料理のできない大人（女）」なら、そこは重視しない人を がんばって（ってこういうところに使うのよ）探してください。

トピ内ID：3292891017

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自分に無いものを相手に求める・・・

🐱
同じく婚活フラグ
それって、ある意味普通だと思うんですけど・・・ 料理が苦手だから、健康とかを考えて美味しい食事を作ってくれる料理上手な奥さんが欲しい・・・結婚相手にそれを求めて何がいけないのでしょうか？ 女性の多くは、自分では稼げない高収入を求めて結婚相手を探すのと違いますか？ 仕事だって、それなりの収入を得るためには、「毎日」「真面目に」「高いクオリティーで」業務をこなさなければいけないのですがねぇ・・・。 ＞それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい まさにその通りですよ。 だから、トピ主様が未婚だか既婚だかは知りませんが、もし同じように結婚相手を探しているのであって、自分は家事が得意でないと思うのであれば、家事の得意な男性を探せばいいだけの話です。 その婚活中フラグの殿方は、ただ単に自分の不得意分野を補ってくれるお相手が欲しいと言っているだけの事。それに加えて、共働きで同等の収入を女性に求めているわけではないでしょ？ 生活に必要なお金はその男性が稼いでくれるのであれば、料理上手な奥さんがいいなぁ・・・と言うささやかな希望はごくあたりまえだと思いますが？

トピ内ID：3342134765

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え？

041
Mactor
別にいいと思いますけど。 料理は出来るけど仕事はしたくないって女性は沢山いるのでバランス取れてるのでは。女性の年収はこれぐらい、っていう要求に比べれば控えめな方ではないでしょうか。 それにその人自分は料理したくないとは言ってないようですし。 トピ主さんが何に怒っているのかよく分かりません。

トピ内ID：4364764453

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人それぞれ

🍴
梅子
うーん、人に聞く必要あります？だってこういうのって、人それぞれだもん。 この方は女性に料理を作ってもらうと嬉しいタイプ。 対してトピ主さんはそれに疑問を持つタイプ。 そして世の中には、男性に手料理を作りたいタイプ、というのもいる訳で。 だからトピ主さんは彼に持論をぶつけるより、次行った方がいいと思います。 その方がどちらも我慢する事無くて健康的ではないですか？

トピ内ID：8396834851

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人それぞれなんで、

🐶
通りすがり
気に入らないのであれば、あなたが相手にしなければ良いのでは・・・。世の中には、愛する男性に、毎日美味しい手料理を作ってあげたいって考える女性もたくさんいる訳ですから。

トピ内ID：7972424136

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意味が違う

041
やさぐれ
＞何故、自分が出来ないことを相手に全部やってもらうのが前提なのだろうか。 全然見当違いの解釈です。 好きな男性に料理を作る時って相手のことをいろいろ思って作りますでしょう？ その気遣いに男は惚れるのです。 それで料理上手なら男性としてはこれ程嬉しい事はありません。 よく男性をモノにしたければその男性の胃袋を抑えろ、といいますでしょ。 それは上のような理由によるものです。 それに料理上手な女性って料理以外でもいろいろ女性らしい気遣いの出来る人が多いです。 だから女性を判断する場合に「料理が出来る人」と言うのが基準としてあるのですよ。

トピ内ID：6367233794

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今と同じなら結婚する意味無いじゃん

♨
おっさん
男性のほとんどは、生涯働くつもりだし生活に不安あるわけでもないのだから、恋愛で好きになった人と結婚するわけでもない婚活にはそれぐらいしか動機ないでしょ。 自分の孤独感や生活の不安から婚活する女性とはそのへんの感覚が違っていて当然なのでは?

トピ内ID：2040221122

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自分のできないことを出来る人って単純に尊敬できる

🐧
こあら
お料理はできないなら、かわりにあなたは何ができるのか？と聞いてみては。 何もないなら、「高望み」ってことでしょう、やっぱり。

トピ内ID：2950830244

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おんなじことじゃない？

😨
科学者Ｙ
　“男だから女だからではなく、それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい” 　とトピ主が自ら言っているように、その男性も、“外で仕事頑張って稼いでくるのは自分で、家でおいしい手料理を作って癒してくれるの奥さん”という、ある意味分かりやすい分担を望んでいるのでしょう（まあ、それがいいか悪いかは議論もあるでしょうが） 　自分の文章を読み返してみて、矛盾を感じませんでしたか？（ちなみに、若干文章が変ですが、日本の方ですよね？）

トピ内ID：2606657923

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うん

041
そうね
できるところはみんな頑張っているんです。２人ともできないところは誰が補うのでしょう。その部分をお互い相手のことを考えて補うことができるのが理想の夫婦ですかね。男女の役割概念はとっぱらった上で。 まぁ一緒に暮らせばなかなか難しいですよ。なんでもはっきりきっぱりしてたらギクシャクしてしまいますよ。気持ちはやわらかく持って。トピ文のような殿方には料理を教えてあげてください。意外と開眼するかもしれませんよ！

トピ内ID：1159547998

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う～ん

🐤
sin
まあ、意見が食い違うのですから、その殿方は諦めて、 自分に会う人を見つければ良いだけの話だと思います。 ですが、男性は稼ぐのが当然という風潮があるように、 女性には料理をしてほしいという考えも割と一般的だと思います。 お互いないものを相手に求めるからこそ一緒になろうとする。 そういう面も少なからずあるんじゃないでしょうか。 やりたいことがあるのなら自分でやりなという気持ちでは、 そもそも共同生活に意味があるのか疑問です。 それぞれが頑張れるところのみ頑張る事にするならば、 二人がやれない、やりたくない事は一体どうするんでしょうね。 例えば、相手が育児頑張れないといったらどうするの？ あなたも育児頑張れないなら外注ですか？ 家庭内の事を相手にも求めるなら、当然あなたもその殿方と同等かそれ以上の 稼ぎを求められると思いますが、今の年収に差があるんじゃないですか？ あなたは共同生活というものをすこし勘違いしているような気がします。 あなたは結婚しない方がいいと思いますけど・・・

トピ内ID：4963884428

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他の条件にもよる

041
aya
私は食事はとても大切だと思います。 美味しく身体に良い料理を作れるパートナーを持つことができれば、人生はとても豊かになるのはいうまでもないので、男性、または料理が苦手な女性が自分のパートナーに求めるのは分かる気もします。 が、これも他にどんな条件をつけているかによって異なります。 こういう人が相手にもフルタイムで働くことを求めている場合は、トピ主さんの意見に大賛成。美味しい料理というのは手間暇がかかるし、毎日、献立を立てるのも大変です。なので、相手の女性に専業主婦またはパートでの仕事でも良いと選択肢を与えてあげるならＯＫかも。 因みに私は半日だけのパート事務の仕事をしているので、毎日働いているとはいえそれなりに手の込んだものを作ることができます。 若くて料理上手で正社員で働いてくれる女性となると、ちょっと夢物語になるかも知れないですね。。。

トピ内ID：7034151447

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あなた、矛盾してませんか？

041
モモンガジャンプ
最後の一文を読み返してください。 男と女はそういう理屈じゃないでしょ。 好きな人を幸せにしたいとか、喜ばせたいと思えば 得意なほうがやったほうが家庭としては上手くいくだけのこと。 親から何を学んだの？

トピ内ID：2012896100

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婚活なんてそんなものかな

041
けいこ
私も前はトピ主さんの考え方でした。 というよりも『婚活』自体どうなの？と常々疑問でした。 『この人と生涯一緒にいたい』と思うからこそ『結婚する』のであって、 『結婚したい』が先にあって相手を探す『婚活』や『合コン』が不思議でした。 しかし『そういう生き方もある』という意見を聞いて、自分とは違う生き方でしたが 納得しました。 トピ主さんは婚活中なのでしょうか？ 確かにその男性は自分勝手な方なのかもしれません。 嫌な言い方をすれば、そんな考え方だから婚活しなくちゃいけないのだと思います。 しかし、その男性も自分の考えを変えてまで結婚したいと思えないのでしょう。 中には『おいしい料理でいつも夫を迎えてあげたい』とか『育児に関しては口出されたくない』 という女性も少なからずいると思います。 自分の意見を先に言っておけば、効率良く婚活できますから賢い選択かもしれません。 女だって似たようなものです。 年収がどうとか、学歴がどうとか色々条件を付けますよね。 婚活している人は条件で相手を選んでいるのは間違いないですよ。 本音を言うかどうかです。

トピ内ID：7723460594

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あし切りに使うセンター試験的意味合いですかね（その１）

041
cipher
トピ主さんの考えに私も同感です。 但し私も「料理ができる女性がいい」とは思っています…その心は ・料理を毎日作って欲しいわけではなく、料理も出来ない様な女性は嫌 ということです。言い換えると以下の様な点で何かが一定以下の女性（男性）は嫌だということです。 ・知性（学歴含む）／マナー／素養／仕事／料理／掃除・洗濯／裁縫／芸術性／運動神経 これは“読み書き算盤”は最低限できるべき…といった感覚と近いです。 （実際きちんと教育されてきた方々は運動神経を除けば大体一定レベルには達している方が多い気がします） もちろん上記の何かが極めて突出しているならば、何かが少し欠けていてもいいとは思います。 なので、トピ主さんの“それぞれがそれぞれの頑張れるところを頑張れば”は私的には ・上記の様な分野で全て70点以上であることが男女ともに前提 ・その上で、分野Aで男性70点、女性95点なら分野Aは女性が中心に、分野Bは男性100点、女性80点なら男性中心で実施 ・全体でバランスをとる ※点数は“出来る”程度イメージ といった感じです（続きます）

トピ内ID：5690440137

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あし切りに使うセンター試験的意味合いですかね（その2）

041
cipher
なお、我が家（30代前半夫婦で子供1人）では別で分担を決めています。 それは「共通口座への入金額に反比例して家事を負担する」というものです。 （負担量は感覚的です） 各自の収入から各自の小遣いを差し引いた上で、私が毎月約120万円、妻が約50万円を共通口座に入れているので、 以下の様な分担を基本にしています。 （もちろん妻の妊娠中などは別） ・料理：土日の昼は私、それ以外は妻（外食も多いので毎日ではない） ・掃除：ゴミ捨てとお風呂掃除は私、その他は妻 ・洗濯：妻 ・日曜大工的な作業：私 ・子供：保育園への送りは私、迎えは妻（妻が忙しい時は親） ・買い物：平日は妻、土日は2人 上記概念は、 ・家庭への貢献も男女ともに平等の義務を負うべき ・家庭への貢献は、炊事洗濯といった作業貢献以外に生活費への貢献も含める ・但し状況に応じて分担はフレキシブルに対応 といった考えに基づいています。 以上、ご参考まで。

トピ内ID：5690440137

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所感

041
通りすがり
「自分が出来ないことを相手に全部やってもらう」 と 「それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい」 にあまり違いは感じない。 その殿方にとってがんばれるところは料理ではないので その部分が出来る女性を求めているということでしょう。 お互いの凸凹を埋め合える関係を求めるというのは 悪くは無いと思いますね。

トピ内ID：3146577146

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一定の理解はしますが…

041
アールグレイ
当方男性です。 仰ることも一定の理解はしますが、得意ではないので、又は自らの獲得が困難なので、相手に求めているのです。 婚活中フラグのお嬢様方が、男性に求める「年収○百万円以上」というのと本質的に変わりません。 自分で料理しても美味く作れないので、料理上手の女性を求める、その方が効率がいいということであり、主さんの仰る「それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい」というのと同じことだと私は考えます。加えて、例えば風呂掃除やトイレ掃除など労力のかかる家事を(料理の)代わりにしますということもあるのではないでしょうか。 時間と手間と高品質…これも自分と比較してという意味でなら、私も使います。専門店並みの技量を要求しているわけではないのですよ。求めているのは、家庭の味なので…材料の大きさがバラバラであったり、火の通りがやや甘かったり…専門店のスキのない味が毎日だと疲れますので。 主さん、何か癇にさわる言われ方をされたのでしょうが、上記のような意味だと思いますよ。いかがでしょう。

トピ内ID：3831605785

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そうでもない

041
ひらり
外食続きなら手作りのあたたかいものを家庭で食べたいと思うのもわかりますよ。専業主婦なら基本的に妻が食事を作るのは当たり前では？共稼ぎでも片付けや掃除をしてくれるなら妻が料理をしてもよいという奥様もいると思いますよ。育児への関わりは関係ないと思います。とぴさんて男性か女性かわかりませんけど、思い込み激しくないですか？女性だとして、食事を妻に絶対作ってほしいひととは自分が合わないだけでは？相手がどんなひとを探そうが自由だと思います。その希望にあう女性とうまくいき結婚すればよいのですから、余計なお世話だと思います。

トピ内ID：6778195125

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何を怒っているの？

♨
oyg48
＞とある婚活中フラグの殿方が「料理が出来る人と結婚したいそういう人に惚れる」と仰せ。 婚活中フラグなんて一般的じゃない言葉使わない方がいいよ？ ＞何故、自分が出来ないことを相手に全部やってもらうのが前提なのだろうか。 そういう分担をした方が有利だから。 自分ができない事だからこそ奥さんになる人に任せたい。 その人の好みなんだからしょうがない。 ＞分担するとか、少しでも覚える気はないのだろうか。 奥さんも働いて家計を分担するから、家事も分担するべきだと言う考え方ですか？ ＞そういう殿方は育児なども丸投げしそう。 「料理ができない女性は他の育児とかもできないんでしょうね」 と言う暴言くらいに関連の無い話でしょう。 ＞男だから女だからではなく、それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよいと、当方は考えています。みなさんのご意見を是非。 料理をがんばる女性と仕事をがんばる男性がそれぞれがんばればいいですよね？

トピ内ID：8008689363

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う～～ん

🐴
sako
「料理の出来る人と結婚したい」男の人の本音じゃないですか？！ やはり多いでしょ、そういう人。お互いバリバリに仕事するのなら。話合って分担すればいいですが。 外食とか購入した物って飽きがきます。 味が濃かったり、肉や野菜が少なかったり、冷たかったり・・ 独身のうちは仕方ないと思いながらそうやっていたとしても 結婚してまでそれが続くのは正直嫌でしょ。 あなたは自分で料理しないのかな？ 自宅で料理すると、惣菜とは比べ物にならないほど、多くの野菜が取れたり、出来立てアツアツのバランスの取れた食事が出来ますからね・・ 家で出来るなら、その方が良いでしょ。 これが結婚相手じゃなく、親だったとしても やっぱり料理上手の母親の方が良いです。素直に。 食って大事ですよ。毎日作ってると（料理って愛情だな）って思う。 「あれ食べさせてあげたいな」とか「これ作ったら喜ぶだろうな」 「甘い物ばかりにならないように味付け変えようかな」とか・・ 相手の事考えて作ってるのがわかります。 分担出来るなら分担でもいいし、男性が料理を作ってもいいけど、 外食＆惣菜生活は嫌ですね。

トピ内ID：4503443446

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べつに

🎶
えび団子
人の好みはそれぞれでしょ。得手不得手も。 トピ主は、自分のポリシーと合う男を見つければ良いだけ。 そういう人は必ずいますよ。 自分と違う考えの人は全部間違い、というのは間違い。 ちなみに私は、技術とセンスを必要とする「料理」は、ほかの家事とはだいぶ違うと思っています。 夫は結婚前、トピ主と同じような考えの持ち主でしたが、いまは料理のできるヨメさんでよかったと言っています。 彼はまったく料理のセンスがないので、「公平に分担」なんかしたら、私のほうが欲求不満で今頃離婚していると思いますよ。

トピ内ID：6738358272

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選ぶ

041
夫です
料理が出来る人と結婚したいそういう人に惚れる と 自分が料理ができない は完全には関係しません。 さらに言うとこの場合の料理ができる人に惚れるは好みですよね 男性がトピ主さんに料理ができないのであれば結婚してあげないと言ったわけでもないですよね？ 男性側が結婚条件に料理がうまい人と考えるのも自由だし それで結婚したくてもできないのも自己責任です。 女性側でも結婚の条件について小町でも毎日のように盛り上がっているかと思います。 それぞれ頑張れるところを頑張るというのも意地の悪い言い方をすれば それ以外のところはやらないってことになりませんか？ 二人とも家事を頑張れるので収入はまったく期待しないでってペアの結婚は難しいですよね。 結論を言うと生活ができる相手を選ぶか、不足している事柄を努力して埋めるしかないと思いますよ。 人の好みにまで事を言う必要はありません。

トピ内ID：3975234868

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余計なお世話

041
koko
女性だって安定した収入の男がいいとか言いますが、男と同じレベルで定年まで稼げる人はほとんどいませんよね。 自分ができないからこそ、出来る人を求めるというのはありだと思いますが。 トピ主さん、偏屈ですね。

トピ内ID：1261488299

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トピ主も、婚活中ですか？

041
あの…
＞料理が出来る人と結婚したいそういう人に惚れる なぜ、相手は料理ができないと決めつける？ 男性である自分ができるからこそ 相手の女性も料理ができる人じゃないと惚れないって人いますよ。 専業主婦を望む男性なら 女性が料理が得なことは、むしろ、絶対条件に近いですよね。 料理のできない専業主婦とか、意味分からん。 家政婦を雇えるほどの収入ならともかく たいていの人は、家政婦雇えないだろうし 三食すべて外食できる余裕も無さそうです。 ＞それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばればよい 女が料理、男が掃除洗濯でもいいわけですね？ それなら「料理ができる人希望」も当然です。 自分が頑張れそうな掃除洗濯を頑張るわけですから。 ＞掃除出来ないんで、全部やってくれる人と結婚したい が、相手の言葉ではなく トピ主の想像上の言葉なら、ずいぶんとお疲れのようなので しばらくは結婚を意識しない方がいいのではないでしょうか。 必ずしも 料理上手に惚れる＝掃除もやってもらいたい ではありませんので。

トピ内ID：3279639871

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え？

041
その人が好きなの？
いけないの？ 「掃除出来ないんで、全部やってくれる人と結婚したい」って。 頑張ればいいとは思うけど、頑張らなくてもいいという気もする私です。

トピ内ID：8540856797

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お互い様では？

🐷
鮫肌ムース
「料理が出来る人と結婚したい」と「それぞれがそれぞれのがんばれるところをがんばる」は両立すると思いますが、何が不満なのでしょうか。 同じようなレスが多く書かれると思いますが、婚活って条件ありきで始まるものなのではないでしょうか。 女性も、年収・身長・同居ナシとか条件を挙げるものだと思います。

トピ内ID：9611515457

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