実兄夫婦が帰省、うちに泊まりましたが・・・

レス44

（トピ主 1 ）

😠

ばなな

2012年01月09日 23:00

ひと

新年早々、もやもやしています・・・みなさんの考えを教えてください。

私は既婚で、子供が３人（小学生低学年２人と新生児）います。既婚の兄と姉がおり、私は次女ですが、諸事情で私の実親と敷地内同居をしています。
（実家がかなり古くなったので、両親が敷地内に小さな家を新築。そして誰もいなくなった実家をリフォームして私たち家族が住んでいます。二軒とも名義は父のものですが、リフォーム代はもちろん私たちが払っています。なので将来はこの家をもらえる事になっています。兄妹間では了承済み）

兄は、飛行機で２，３時間の場所に住んでおり、おととし結婚。子供はまだいません。一応長男の自覚あるらしく、実務的な世話は出来ないが金銭面の世話はする。と言っています。この兄が悩みの種なのですが…

去年、祖父母が亡くなり、法事で帰省してくる事が増えました。実家は狭く、兄達が帰省しても泊まれるスペースはありません。なので、当然のようにうちに泊まります。
前面リフォームしたとはいえ、旧実家ですから落ち着くとは思いますし、兄と夫は学生時代の同級生で、それなりに冗談を言い合える仲なので、気兼ねしないのでしょう。
子供達は兄夫婦にとてもなついており、ずっと遊んでもらっています。今年はお年玉もくれました。

が、出産祝いはもらえませんでした。
催促するものではないですが、新生児がいる家に連泊しておいて、お菓子一箱でおわり？？？
独身時代の兄は一切お祝いをしてくれませんでした、結婚祝いすらも。逆に私と姉は結婚祝いもしたし、これからあるであろう出産祝いもするつもりでいます。
兄嫁さんはきっと兄が「兄妹だし、いらないんじゃない？」というのを鵜呑みにしていると思います。
これから法事の度に、うちに泊めるのが嫌になってきました。。。

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損得勘定

2012年01月10日 16:05

夫同士は仲良し、子供達も伯父夫婦になついている、家には泊まらせるスペースがある。これだけ良い条件が揃っているんです。お祝いがなかったもらえなかったと細かい計算はせずに、良いお付き合いをリードしてさしあげたらどうでしょうか。あなたの気持ちは十分に分かります。でもその手の損得勘定はある意味とても醜いものです。全てが全てプラスマイナスゼロとはならないのが世の中です。独身の人の常識と家族や子持ちの常識は違うことが多いです。せめてあなた方がセコイ行動をしていないのが気持ちの上で救いではありませんか。お子さん方はお年玉をいただいたのだし、お兄さん夫婦とはきっと一生のお付き合いです。お祝いの件を根に持つことがあなたにとってプラスになるとは思えません。ここで臍を曲げずにお兄さん夫婦と良い関係を持つことは家族全員の幸せに繋がると思いますよ。

トピ内ID：7251040608

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そうなの？

ミニ

2012年01月10日 16:20

出産祝いの有無についてはおいといて、泊まりで実家に帰省するときに菓子折の手土産だけじゃ不足なんですか。私は自分の実家に帰省する時手土産だけです。実家に兄弟がいる、いないで違うのでしょうか。皆さんのレスが気になります。

トピ内ID：5775185887

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お付き合いがわからないのかな

🐷

小浜

2012年01月10日 16:20

兄妹でも、お祝い事などはきちんとした方が気持ち良く付き合えますよね。お互い様で、出さない仲ならモヤモヤもしないのでしょうが。こちらは常識あるというのを見せたいなら、こちらからはお祝い金を渡せばいいし、モヤモヤしたくないのなら、貰ってないからこちらも出さない、で、良いと思います。ご両親と同じ敷地内で、その状況ならば、主様宅に滞在するのは仕方ないのかなぁと思います。今後、長い付き合いになりますし、そこは受け入れてよき妹した方が良いと思いますね。

トピ内ID：5243245281

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いろいろあるかお互い様で無しってことで

おばさん

2012年01月10日 16:48

この先子供関係のお祝いは無しことでいいのではないですか？それでまったく問題ないと思いますよとぴぬしさんの方がお子さんが多いので、たとえばお年玉とか、心苦しいから、無しということでありがたいということにしてしまえばよいと思いますだからこれからあるであろう出産祝いもする必要ないですよ。

トピ内ID：2353490920

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土地代ともともとの家の代金を支払へばいいのでは？

そなた

2012年01月10日 16:48

実家の土地に住むのが間違い。まずはちゃんと土地代ともともとの家代とご兄弟に支払いましょう。それでちゃんととの土地と家の名義をかえましょう。それで現在のご両親の家と土地を３人で相続できるようにしましょう。

トピ内ID：1131525907

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これからのつきあいは「兄と妹」でなく「家と家」

よるくま

2012年01月10日 16:48

兄と妹の話、気持ちのモヤモヤとして考えるからお兄様は妹を軽く見るし、妹であるトピ主さんも「わかってよ！」とばかりに何も言わない。一種の甘えですよ。これは家と家のおつきあいの問題。もっとわかりやすく言えば、トピ主さんのご主人や義姉さんにトピ主さん兄妹がもっと気をまわす（気をつかう）べきことなのです。このままではお兄様はご主人を軽く扱いトピ主さんは義姉さんに対し、無言で胸に一物持ったまま行き違います。「私ではなく、夫や夫の家に対して礼をつくしてほしい」「祝い事を一切なしにするなら、このままでもいいが　いずれ兄家のお祝いに際して、こちらが包んだとき　気まずい思いをするのは義姉さんである」これを伝えるのは家を受け継ぎ「家族の要」となったトピ主さんの仕事だし、兄妹で話し合うべきこと。ご主人や義姉さんは、気になっていても言えない立場だということをしっかり自覚しましょう。

トピ内ID：6091128064

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まだまだ親が躾けるところ

🐷

かぼちゃん

2012年01月10日 17:06

兄弟だから気にしないでというのは世話する側のセリフです。お兄さんと同じく気が利かない義姉さんなのでしょう。うちの弟もそうなので、私は母に訴えましたよ。世間の常識を教えるのは親の務めだと思うので、たとえ兄弟とはいえお祝いごとや、世話になる時の気遣いはきちんとしないとよそでも恥をかくことになるって。今はネットでいくらでもそういうことは調べられるのに、気にしない人は調べもしないのでやはり教える必要があるのでしょうね。あとは、宿泊された時は、せめて自分たちの生活ペースは相手に合わせず、自分のことは自分でして貰いましょう。洗濯とかね。洗いものも遠慮せずやって貰うとか。客としての礼儀がなってないので、その辺は家族扱いで。ただ、お兄さん夫婦がお祝いごとをしない主義なら、それに合わせるのもしょうがないと思います。それも寂しいことなんですけどね。そういうことにしようね、という申し合わせは絶対必要ですが。

トピ内ID：0880875496

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家を継ぐ覚悟が無いのに家をもらうからいけないのでは

カボス・２号

2012年01月10日 17:06

兄にとってみればその家は実家でしょ？兄が長男の自覚はあるようで金銭面は面倒見るってどういう意味ですか？家はトピ主さんがもらったけど、今後何かあったときには喪主は兄、お墓の管理も兄、ですか？それならいくらリフォーム代を出していても、当然兄夫婦がもらえるはずだったものをトピ主さんが横取りしたとしか私には思えないです。それともご両親はもっと他に不動産持ってて兄はトピ主さん以上のものをもらう予定なんですか？トピ主さんどんな事情があってその家をもらうことになったのか知りませんが、それなら跡継ぎとして法事のときは自分が仕切る、兄弟が泊まりに来るのは当たり前ってなってるなら判るけど、兄に長男の自覚は求めて資産は自分がちゃっかりもらって、もう自分のものだから兄の実家じゃないのよ泊まるなら節度を持ってって言われてもなあ。

トピ内ID：1601804985

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実の兄なら言える

20代妻。

2012年01月10日 17:06

自分の兄ならはっきり言えそうなもんですが…。今後の出産祝いなどはしなければいいと思います。はっきり言って、｢何にもしなくていいよ｣的な夫の言葉を鵜呑みにする奥さんに今後の気遣いは期待できないです。下手すりゃ、将来は赤ちゃん連れで手ぶらで宿泊するようになるかもしれません。

トピ内ID：5872837105

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断れば？

ふゆ

2012年01月10日 17:06

新生児が居るのに、泊めなくても良かったと思います。ホテルに泊めればよかったのに。あと、お兄さんがダメダメじゃ、仕方ないと思います。トピ主さんがお兄さん（だけに）、「きちんとお祝いしてよ！」と言うか、実母からお兄さんに言ってもらうとか。お兄さんの言い分もわかりますよ。きっと、兄妹だからいいと思っているんでしょう。だけど、家庭を持ったんだから、「今後お兄さんに子供が産まれてもお祝いは要らないのよね？」と確認押すとか（産まないつもりであげたくないのかもしれないし）。兄夫婦が２～３回泊まったら、「いつもお兄ちゃん夫婦は泊まるから、今度、お兄ちゃんの家に家族で泊めてね」と牽制の意味で言ってみては？嫌がると思いますよ～。それでいいんじゃないですか？付き合いしない人には同じ対応で。

トピ内ID：9287127280

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親が主宅に泊まる

碧

2012年01月10日 17:06

なんの不満かと思えば、＞が、出産祝いはもらえませんでした。改行してまで、ねえ。３人目の出産。何人産むのも個人の自由ですが、そのたびにお祝いを待ち望むものでしょうか。私は友人関係含め第一子だけですよ。また、お兄さんが家族のお祝いのやり取りを水臭いと考えるのも自由です。主さんは、リフォームしたとはいえ、相当な広さの親の土地家屋を譲り受けるという恩恵があります。それなのにお兄さんは親の老後も考えているのでしょう。分別ある兄ではないですか。親のそばに住めるというのは何よりの幸福。小さなこだわりは捨てたらいかがですか。

トピ内ID：5446993675

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あげなければ良いのでは？

長女

2012年01月10日 17:06

>出産祝いはもらえませんでした。兄弟間でいらないと思っているんだったらこっちからも出さなくて良いと思いますが。お姉さんとの間だけきちんとすれば良いのでは？ >法事の度に、うちに泊めるのが嫌になってきました。。。法事って泊めるのが嫌になるほど、頻繁にありますか？

トピ内ID：6490339622

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はぁ…

ゆき

2012年01月10日 17:06

あなたの兄弟姉妹の「絆」は「金」か… 可哀相な人生ですね。

トピ内ID：4077478463

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人にもよるかもしれませんが・・・

義姉の立場

2012年01月10日 17:06

元が実家なら、お兄さんは自分の生まれ育った家って感覚がないのかももしかしたら、自分が相続する家に妹が居座ってるって思ってるのかもリフォーム代は家賃だったと思って、その家を出で近居で家を建てたらどうでしょうか？名義人の親はどう思ってるのですか？通常に家を買うより負担せず住居費が浮いてるのだから実兄夫婦が来たときぐらい泊めてあげなさいって考えならどうしようもないのでは？法事とはいえ飛行機で帰るほうも結構経済的負担もあります兄嫁さんとしたら嫌でしょうね義家も義弟家に泊まるのも、しょっちゅう法事で行くのも法事も細かい（月命日）のはこっちでして、一周忌とかだけ（年１度）だけにしてもらう。１泊にしてもらう等できませんか？連泊を希望してるのは、トピ主の親では？独身時代兄がお祝いを用意しなかったのは、親がそんな常識を兄に教えなかったからではないですか？義理の立場で、フツーは兄嫁さんは義家の事に口出しできないと思いますよ多分、嫌だ嫌だと思いながらついてきてるのでは？

トピ内ID：2588834621

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それがオチ？

かずみ

2012年01月10日 17:31

そんなに出産祝いが欲しいんだ・・・。オチにちょっと笑えました。お互い様精神で、お兄さんにはあげなきゃいいじゃないですか。そうすれば損得ゼロです。ところで、お菓子以外に何を持って来れば気が済んだのでしょうか？出産祝いは今回だけだから、次回はまた何か欲しいんですよね？実の兄なのだから、ハッキリ言えばいいじゃないですか。実家に住んでしまったのだから家に来るのは仕方ないと思いますが、もしどうしても嫌ならばホテルを取ってもらえばいかがですか？交渉するのは現家主であり実の妹であるトピ主さんです。ご主人はあくまで義理の関係なのですから。

トピ内ID：4410926781

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お父様名義

あいこ

2012年01月10日 17:31

リフォーム代を自分で払ったとはいえお父様名義なら泊まって当然と思います＞うちに泊まりましたって他人の私でも違和感がお兄様の前では決して言わないほうがいいかな・・・ただ、泊まるのはいいが面倒みる義務もないんで場所だけ利用して貰うならいいんじゃないですか今あまり争うと、相続のときにもっともめますから我慢して仲良くやっていくほうが利口ですよ

トピ内ID：3614105575

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お返しや、お祝い期待するなら

🐱

匿名猫

2012年01月10日 17:53

しなきゃ良いだけ。気持ちはわかるけど、親族相手にそりゃちょっとケチくさいし、ダメだと思う。将来家まで貰ってそりゃずうずうしすぎると思うよ。泊めるぐらい我慢したら？でないと後でもめると思うよ。了承してても後でひっくりかえせるのが、遺産相続。そもそも、貰ってないのなら、渡さなくても良いんじゃないの？お祝い。兄の時なかったからこっちからもないよ。そう言えば良かっただけ。トピ主様が見栄っ張りなのが原因だと思う。ぶっちゃけ、実の兄にそこまで言えない理由ってなんなの？情けなさすぎですよ。

トピ内ID：6248263387

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どうかな

あい

2012年01月10日 17:31

確かに、お兄様は気遣いが足りないですよね。でも、文面からするとただ気付いてないだけで、悪い人ではなさそうです。頼りになる面もありますよね。トピ主さんから催促すればよかったじゃないですか？これだけで、泊めるのが嫌になるって、トピ主さんの心が狭すぎます。それに、ご両親が敷地内の小さい家に住んでいるなら仕方ないじゃないですか。家を建てる前から、客（この場合お兄様ですが）はトピ主さん側に止まるしかないのは分かっていたはずですからね。この際ですから、トピ主さんからお付き合いの常識を教えて差し上げたらいかがですか？それでなければ、お姉さまに協力してもらえばいいことだと思います。

トピ内ID：0661929088

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お祝いと帰省宿泊は別だと思います

大家族の嫁

2012年01月10日 17:31

トピ主さんが出産されたのなら、お兄さん夫婦がお祝いを出すのが一般的でしょう。気が付かないのかお祝い不要主義なのか、はたまた子供要らない派だから出したくないのか。私はお兄さん夫婦の落ち度だと思いますが、結婚して日が浅い人は独身時代と意識が変わらなかったりしますからね。でも法事のための帰省宿泊は話が別でしょう。トピ主さんがどんな事情で敷地内同居していたとしても、同居した以上トピ主さん宅が「本家」と解釈されるのは仕方ありません。手土産が菓子折りひとつはちょっとしょぼいかな。家事の手伝い等はやってくれますか。お客さん然としているなら怒ってもいいでしょう。ちなみに私も独身の兄弟がいますが、子供のお祝いなんて何ももらったことありませんよ。まあこんなもんだと思っているから腹は立ちませんが、正直な話こういうことやってるから「結婚して一人前」と言われるのだろうなあと思います。

トピ内ID：2120143559

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自分もしなければいいのでは

梨

2012年01月10日 17:53

出産祝いをくれないことにこだわりがあるんですよね？ならばこれから先、兄夫婦に子供が生まれても出産祝いを渡さなければいいと思いますよ。自分ばかりが損（出す）をすると思うから腹がたつのであって出さないと思って過ごしましょう。でもそもそも、出産祝いを貰えないだけが嫌なのではなくて正直に言って、泊めたくないんじゃないですか？それなら狭くても親のところか、ホテルをお願いしてみては。新生児がいるからとか、子供が具合が悪いとか。そうやって断っているうちに、兄夫婦もあなたが「モヤモヤ」してることを察して泊めてと言わなくなると思いますよ。同時にあなたの子供たちとの接触も減り、お年玉とかももらえなくなるかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3242637197

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気持ち、判ります。

浮生

2012年01月10日 17:53

長男と言えど、（嫁いで）家を出ていった身であるという認識なのでしょう。そうであるならば、あなたの立場は。長男の嫁の立場のようなものでしょう。これからのあなたの手腕が問われるのでしょうね。もしかしたら、兄妹で戦争をすることになるのでしょうか？興味津々です。

トピ内ID：5289116962

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金の切れ目が縁の切れ目？

🐤

大根おろし

2012年01月10日 18:21

ならばお兄様夫婦への出産祝いは、その気持ちを品物にして贈ればいかがですか？「ほんの気持ちだけど」て。もらってないのだからお互いに納得すると思いますよ。宿泊については、最初から想像できる結果。実家をいただいたのだから、自分の兄弟くらい泊まりにくるでしょう。私も主さんと同じ立場（敷地内同居）ですが、子供が増えリフォームし母屋へ。たまに私の兄弟達（家族で）が泊まりに来てくれますよ。菓子折り一つ、十分です。たぶん、主さんの「諸事情」が「家に残ってあげてる」という考えになっていませんか？私自身、決して口に出せませんが、親へ感謝しつつも心のどこかでそう思ってる自分がいるので・・兄弟達よ！掃除が苦手だから、せめて突然来るのは止めてほしいな～（駄

トピ内ID：7197845424

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男の人は鈍感なのかも

りんご

2012年01月10日 18:21

贈答の気配りって女性はできるけど男の人は鈍感なんですよ。兄嫁にそれとなく探りを入れるか、泊まりは遠慮して欲しいとはっきり言ってみる。

トピ内ID：7250011299

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飛行機だいは？

かな

2012年01月10日 18:21

誰が払っているんですか？

トピ内ID：0397506427

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兄って

🐱

nika

2012年01月10日 18:21

よそでお祝いとかちゃんと包んでますか？妹だから家にも泊めるし、出産祝いが無くても許されるのかもしれないけど、よそでそれをやっていたら妹として恥ずかしいんですが。とお嫁さんに。男だとそういうの疎いとかあるかもしれないけど、もらってはいるからね。なしのつぶてなら、次からおもしろくないから嘘ついてご遠慮いただいては？というか、催促しなきゃくれないひとだから諦めても良いけど。。長男としてしっかりやってくれる気配はあるなかしら？それとも実家もらったんだからうちからはお祝いや宿泊のお礼はなしでいいだろうってなっているのかも。。

トピ内ID：0890459823

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ある程度しょうがない。

まどか

2012年01月10日 19:13

少なくとも親が生きている間はしょうがないのではないですか？兄が育った家で、今も親の名義なのですもの。子供ができたら祖父母（ご両親）に合わせに来るでしょうし、そうしたら今まで以上に泊まりに来ることと思いますよ。それは困る、とトピ主さんが言ったらご両親もお兄さんも「そんなはずじゃなかった」と思うのではないでしょうか。祝いも「兄妹だしいらない」と兄嫁も思ってくれているのなら幸いじゃないですか。トピ主さんもしなくてもいいわけですから。「お菓子ひと箱」というのも「実家に泊まりに来た」感しかないのでしょうね。実家に行くならお菓子一つくらいですね。（私なんてお菓子すら持っていきません、実家に帰るとき）もちろんお兄さんの感覚が正しいわけではないし、イヤと思う気持ちがわからなくもないですが、こんなことは建築前に充分想像できる話だと思います。そういこともひっくるめての「生前贈与」なのだと思いますよ。嫌なら「小さな両親の家」に泊まってもらいましょう。

トピ内ID：0759833458

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あ～あ

😨

kon

2012年01月10日 19:13

催促するものではないですが、新生児がいる家に連泊しておいて、お菓子一箱でおわり？？？トピ主さん、寒い話ですね。結婚祝いと出産祝いもらってたら　菓子折りでも連泊でも愚痴なしなんでしょうか。要は頂きものと　連泊にかかる金額を天秤にかけて　トピ主さん金額負担が多いのに　兄嫁さんも気付いてないふりに納得いかないのでしょう。両親に『うちの方が広いのはわかるけど、それなりに金銭負担もかかってるのだから　兄に私から言いにくいので　お母さんから　菓子折り1つで連泊って　（妹）の家で恥ずかしくない。くらい　言ってよ。』ってのは、いかがでしょう。または、食事は両親の方で泊まるのだけ　トピ主さんの方とか。頂きもので判断より、これからもきちんと決めてないと、その都度のエンドレス不満でキリがありません。私だったら、子がなつくし可愛がってもらえる・夫と兄が同級生　この2つで満足です。得るもの十分にありますけどね。　

トピ内ID：9754307404

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お祝いと宿泊をごっちゃにしない方が

kirin

2012年01月10日 19:52

いいと思います。細かい事情を知らないので間違っていたら申し訳ないのですがトピ主さんはご実家を相続しお兄さんは放棄される予定なのですよね。よく、相続するかわりに介護も引き受けるといいますがその介護もお兄さんは金銭的に援助してくださるとおっしゃっている。これはかなり恵まれた状況に思えます。リフォーム代を払ってもです。そういう状況でご実家を相続される以上、法事のときなどに無償で身内を泊めるくらいしてもいいと思いますが。実家を引き継ぐってそういうものだと思っていました。それとは別にお祝いですが、これは単に相手に合わせれば良いことだと思います。お兄さんが出産祝いをしない主義なら、こちらもお兄さんには渡さなければよいのです。くれなかった人に後からあげて間の悪い思いをさせるなんてかえって不親切ともいえませんか？

トピ内ID：1440504356

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トピ主です

ばななトピ主

2012年01月10日 21:17

NY様　読み返すと誤字脱字も多い上、分かりにくいトピにレスをありがとうございます。全くもってその通りですよね。損得勘定抜きにいままで兄夫婦の対応をしてきました。もともと私は少し神経質というか気にし過ぎな所があり、今回の事でそういえばあれもこれも…ともやもやしていました。 NY様のおっしゃる通り、ゆったりと考えていきたいと思ってはいるのです… 今回の法事ですが、お葬式に孫一同でお花代をした以外には兄夫婦何もしておらず。兄は母に聞いたら、いらないと言われた、と。確かに交通費もかかりますし、大変だとは思います。ですが、母はとても大雑把な性格でお葬式でさえも遠いから来なくてもいいわよ～と言ってしまう人です。（父方祖父の葬儀で、母が来なくてもいいなんて言ってしまう事自体おかしいのですが。）なので鵜呑みにしてはいけないよ、と兄に話しました。すると、親のプライドを大事に、云々。。。イヤ、法事にいくらか包むのは、親のプライドを傷つける事ではないし、逆にそれをしないのは恥ずかしい事。嫁さんの常識を疑われ兼ねないよ？と話しました。ですが兄は、俺が全部決めてるからいい、と。

トピ内ID：5480505399

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トピ主です、続き

ばなな

2012年01月10日 21:17

私も嫁いでいますし、親戚付き合いにも諸所あるというのは分かっています。小姑根性丸出しで、兄嫁さんに物申すつもりはありません。母も姉も兄の事は、頭がかたいから何を言っても無駄、と諦めています。なので、本心は嫁さんがもう少し気を利かせて対処して欲しい…。でも、おっとりした方なので、気にならないんだろうな～可愛らしい方なんですが… これから事あるごとに地味な苦労をしなければいけないのか。。。知らん顔してれば良いとは思うのですが、何しろ実家と敷地内同居中だし。それと細かいようですが、私はともかく、うちの主人には感謝して欲しい…普段嫌な顔ひとつせず、両親の事を色々助けてくれています。兄達が来るとなれば、送迎もしてくれます。家名義は父とはいえ、きちんとお金も払い、事実上主人の家です。いくら状況的にしょうがないとはいえ、ありがとうの一言もない。変わりに母が主人にありがとう、と好物をくれたりと感謝してくれますが。あぁ、何だか一腹がたってきました。。。

トピ内ID：6215287858

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