義理姉はなぜ怒るのか？？

レス53

（トピ主 0 ）

都内在住

2010年03月13日 18:14

ひと

　私には兄が一人おり、既に結婚し子供が１人。義理姉は、結婚と同時に父母そして私と同居。兄が大学の時、すでに父と母は兄とそのお嫁さんのために家を増築していましたので、義理姉には同居してもらうはずでしたが、義理姉が反対し、敷地内に別に家を建てて住んでいます。　その義理姉は、父母そして私とは、誕生日などの時にはプレゼントを欠かさずくれて、年に３回程一緒に食事をするだけです。一緒に住んでいるのに、専業主婦の母の話し相手にもっとなってくれてもいいのにと、不満に思ってきました。兄夫婦に子供が生まれてからは、父母私も気を使って週末だけと思い、兄の家に子供を見に行くのを楽しみにしていたのに、それさえも減らして欲しいと言われました。　そんな中、私の結婚が決まりました。お見合いでしたので、もともと跡継ぎや同居は避けて選びました。相手は長男ですが弟を跡継ぎにするとのことです。そして、たまたま私の実家のすぐ近くにいい物件があったこともあり、そこに家を決めました。結婚する相手の実家は、車で３０分くらいのところで、はじめはむこうの両親も、自分たちが用意しておいた土地に住んだらどうかと言われましたが、そこはあんまり良くなかったので、こちらの実家近くに決まりました。　義理姉には、何度か住む家が決まったか聞かれましたが、はっきり決まって落ち着いてからと思い、建てだしてから報告しました。　私の父母も、娘が近くに住んだら義理姉の負担も少なくなって、いいことをしたと思っており、私も義理姉が付き合いをさほどしないので、何かといろいろ面倒をみてあげられるし嬉しく思っています。　しかし、義理姉は自分は同居を強制されたのに、自分の娘まで近くに住まわせてむしのいい話だとか、これから子供同士が同じ学校になるから気を遣うとか、怒っています。結婚前の幸せな空気を悪くされて困っています。

トピ内ID：9784546631

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なんでわからないの？

ロゼ

2010年03月14日 12:02

自分が逆の立場だったら、と考えてみたらどうですか？ようやく小姑と離れられると思っていたのに、近くに一生いるなんて… 考えただけでうんざりします。なるべく関わらないであげて下さいね。

トピ内ID：7434712101

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そりゃあなたたちが悪いですよ。

ちさと

2010年03月14日 14:16

希望もしない増築をして住めとかでも娘には同居させないとか、挙げ句に義姉さんに問題があるように言うなんて。義姉さんが可哀想です。あなたこそ義姉さんに文句があるなら同居して子供を毎週見に来るストレスに耐えてから言いなさいよ。

トピ内ID：4663440256

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呆れた

🐷

珊瑚

2010年03月14日 14:16

お義姉さんのことをもう少し考えてあげたらどうですか？いくら屋敷は別でも同じ敷地内って凄い負担なのに、小姑が側にいたら精神的にきついに決まってるじゃないですか。自分は夫の両親との同居を嫌っておいて、お義姉さんの負担になるようなことをするなんてどうかしていますよ。自分がやられたら嫌なことを人に強制するのは、身勝手以外の何者でもないでしょう。結婚したらせめて実家に顔を出すのを遠慮するべきですね。

トピ内ID：3275377201

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これを読んでみてください

隣県在住

2010年03月14日 14:16

トピ主さんと同じ立場の方がたてたトピがあります非常に参考になると思いますよ小姑です。　愚痴らせて下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0212/294499.htm

トピ内ID：5542028647

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立場が反対なら

🐶

姑です

2010年03月14日 14:16

貴方にも分かります。小姑が側にいて　寄り付かれる　嫌でしょうね。

トピ内ID：3335066943

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ご自分に甘いですね～

😒

ねね

2010年03月14日 18:04

＞母の話し相手にもっとなってくれてもいいのにと、不満に思ってきました。義姉には「なんで私の親（義姉さんにすれば姑舅）と同居して話し相手になってあげないのよ、うちの親が可哀想！お義姉さん冷たい（怒）」とご不満で＞跡継ぎや同居は避けて選びました。自分に対しては「向こうの親と同居なんてやだ～。私は実親の近所に住むもん♪」ですか？誰だって義親と同居なんてしたくないのは当然です。でしたら義姉に対しても「同居なんて嫌だろうに敷地内同居してくれてありがとう」と感謝出来ませんか？トピ主さんが実家近所に住むのも＞義理姉の負担も少なくなって、いいことをしたと思っており、何かといろいろ面倒をみてあげられるって本気で思ってる？「実家帰り放題♪実家でしょっちゅう夕飯＆お風呂をお呼ばれ♪友達と遊びに行くから子供預かってね～♪」って考えてない？「お義姉さん、今まで気苦労かけたわね、でもこれからは近所に住む私が親の面倒は見ますから。老後も私が見るから心配しないで」と義姉さんに宣言するなら、義姉さんもあなたが近所に住むのも喜んでくれますよ。

トピ内ID：4590788052

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私も

ナッツ

2010年03月14日 18:04

せっかくの週末に義理妹まで連れて毎週来られたら嫌だ、、

トピ内ID：9819065301

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義姉を批判できる立場にない

rara

2010年03月14日 18:04

それは、あなたや両親が義姉について、「不義理」だとか「もっと両親を構うべき」などのように、実際に非難したり、その雰囲気を見せるからでしょう。それに対してあなたは、夫の両親との同居を回避し、実親に近い場所で「楽な生活」を送ろうとしている。そしてそれを実親も歓迎している。そういう状況について、義姉は「あなたたちには私を非難する権利はない」と思っているのでしょう。少なくとも義姉は、夫の両親と敷地内同居をしているという点で、あなたより気を遣う立場にいますし、苦労しています。楽をしている人間が苦労している人間を非難するのはおかしなことです。ということで、これからはあなたも両親も、義姉のことを不義理だとか非難しないことです。同居しているだけでも偉い、と感謝の意を示すことが肝要です。それが出来ないのなら、少なくとも不干渉を貫くべきです。あなたには義姉を非難できる立場にないです。

トピ内ID：0316697482

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女同士って

駄目だこりゃ

2010年03月14日 18:04

何でこんなにうじうじと意地汚いのかな？　不思議です。貴女も義姉に負けず劣らず勝手ぼしですよ。これから長い人性、いがみ合いながら生活するのですね。心の持ちようを変えるしかないです。それ以外何のアドバイスもないです。

トピ内ID：1219515629

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自分が受け入れられないことを義姉には強制するの？

はな

2010年03月14日 18:04

理由があって自分が跡継ぎや同居を避けて結婚相手を探したなら義姉が怒る心当たりがないのは不思議ですね。義姉から見たら、夫の実家の両親が用意した土地は「あんまり良くなかった」けど夫が長男で、他に男兄弟がいないから妥協したのでは？貴女が自分の実家の近くに住んだから減る義姉の負担って何ですか？小姑が近くに住むという負担が増えるだけに見えますが…。義姉は、夫婦２人で過ごしたかった結婚前の幸せな空気を貴女と夫の両親に悪くされてるよ。貴女が現在、実親より夫の両親を優先していないのなら、義姉を一方的に責められませんね。自分がしたくないこと、されたくないことを義姉に強制するんだもの。妻の意向を優先させてくれる夫・夫の弟夫婦・夫の両親に感謝しましょう。ただし、将来、夫の両親と弟夫婦との仲が険悪になった場合、貴女にお鉢は回ってきますよ。兄夫婦が両親と険悪になったり離婚したら、両親も貴女だけをアテにするのでは？

トピ内ID：9697665472

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先ずは

通りすがりの主婦

2010年03月14日 18:04

ご結婚が決まりおめでとうございます義姉さんは、きっと何しても文句を言う方だと思いますよ、まっ義姉さんには義姉さんの言い分があるのでしょうが仮にトピ主さんが遠くに住むことにしたら「私だけに義両親の世話を押し付けて」と怒るでしょうから気にしないことですトピ主さんも実家の近くだからと実家にばかり行かずに同じくらいご主人の実家に気を使ってあげてください、義姉に文句を言われても私は義両親にもちゃんとしてますよと言えるようにね

トピ内ID：6951896411

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いるんだよねー

あちゃも

2010年03月14日 18:04

こういう人！あ、義姉のこてじゃないです、あなたのこと。どう読んでも、自分の都合のいいことばっかりじゃないですか。そりゃあむっとしますって！

トピ内ID：3635911482

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自分だけは特別？なんて呆れた小姑でしょう

☀

riri

2010年03月14日 18:04

本当に義姉の気持ちがわからないのですか？人の気持ちに疎いオバカさんなんでしょうね…。よく考えてごらんなさい。ご両親もあなたも、全く義姉の気持ちを尊重した行動はされてないですよ。何故、兄が大学時に増築されたのですか？当事者の一人である義姉の意見が全く反映されない状態で。またあなたの家の価値観では長男が同居の筈。何故、あなたはなさらないのですか？義弟が跡継ぎ？そうであっても最悪、敷地内同居しないと、嫁の立場なのに、義母の話し相手も出来ませんよね。これまであなたが義姉に望んで来た事と異なりますが、どうするおつもりで？用意された土地が良くない？そんな我侭が許される訳がないでしょう！現に義姉は許されなかったから敷地内同居なんですよ。同じ嫁である身のあなたが、何故意見を通しているのですか？また実家近くに建て出してから義姉に報告とは何て卑怯なやり方なんでしょうね。今すぐ、中止して義親が用意してくれた土地に建て直しです。そうでないとあなたのこれまでの行動とは合いませんよ。義姉の怒りは最もです。

トピ内ID：0222347192

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想像力の欠如

おばちゃん

2010年03月14日 18:04

自分が義姉の立場だったらと、シミュレーションしてみなさい。トピ主は、義理親、義弟と強制的に、自分の意見が全く取り入れられていない家に同居させられる。その後、同じ敷地内別棟に住む。ただでさえ義理家族に気を遣う毎日なのに、会う回数が少ないと義弟に文句を言われる。トピ主にはこんな気を遣う状況を強いておきながら、義弟夫婦は、親孝行という理由で、自分の親（トピ主の義理親）宅、トピ主宅の近くに住む。虫のいい話だと思いませんか？＞父母私も気を使って（気を「遣って」が正しいですよ）あなたたち家族の中に一人、後から入る側と、後から一人新しく入る人を受け入れる大勢側とでは、どちらの方がより気を遣うか、容易に想像が付くでしょう？＞結婚前の幸せな空気を悪くされて困っています。いやいや、その空気を作った根源は、あなた自身でしょう。

トピ内ID：9999605812

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トピ主さん最高です。

自分勝手

2010年03月14日 18:04

自分は跡取りや同居を避けて｢長男｣を選んだのですよねそして兄嫁には何故もっと顔を出さないのかと‥ トピ主さんの旦那さんになる人も状況が変わり同居になる事を切にお祈り申し上げます。

トピ内ID：4466771435

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義姉立場から

😨

くちゅ

2010年03月14日 18:28

お義姉さんの気持ちわかります。逆にあなたがいなくなれば義父母に対する態度も柔和になるかも。小姑がやっとでていくと思ったら近くに住むなんて最悪！

トピ内ID：8365528156

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　そりゃ、怒るわ！

🙂

わたしも小姑

2010年03月14日 18:28

　義理姉は同居は嫌だったのにしぶしぶさせられた。すべては、結果論ですが、実娘であるトピ主さんが実家近くにすむなら、わざわざ、｢敷地内同居」しなくてすんだのに、と考えていると思います。それに、子供同士が同じ学校って嫌なものですよ。どうしても比べられますしね。　かかさずプレゼントをくださるなんて、良い義姉ですか？　ご両親の話し相手は、実の子供である「あなたの」役目です。　息子とは同居。娘とは近居。トピ主さんのご両親は｢絵に描いたような」いいどこ取りの生活ですね！

トピ内ID：3041571772

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お義姉さんが少し可哀想。

瑠璃

2010年03月14日 18:28

あの、兄妹とはいえ、別所帯です。私も義妹の立場で言わせて頂きますが、貴女が不満に思う権利ないですよ。そして毎週末小姑が上がり込むなんてお義姉さんが気を遣わなきゃいけないでしょう。お義姉さんはあくまで、お兄さんと結婚してくれた他人です。敷地内に住んでくれてるだけ感謝しなきゃ。私も義姉いますけど、義姉の嫌がる事はしたくないから週末は遠慮します。だって週末くらい家族水入らずで過ごしたいでしょ。お母さんは専業主婦なら、同じ年代のお友達やご近所さんとお付き合いすればいいんです。で、貴女は向こうのご両親と同居は避けたんですよね？それって思いっきり矛盾でしょう！小姑根性丸出しだし。自分の幸せはしっかり考えてるのに、お義姉さんの幸せはどこに行ったんですか？義理の兄弟姉妹とか、親子ってね、距離ある方がうまく行くもんです。貴女はわかってなくてお兄さん夫婦の生活に土足で踏み込むような思考してるみたいだけど。ちなみに私は義姉との関係は良好です。兄夫婦の生活が快適ならそれでいいから、小姑にならない距離だけには気をつけてるので。

トピ内ID：6731959066

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可哀そうな義姉様

るり

2010年03月14日 21:29

何でも、相手の気持ちも考えずに先走って勝手に決める舅姑、小姑。＞結婚前の幸せな空気を悪くされて困っています。義姉さんはそっくりそのままあなたにその言葉を返したいと思ってるはず。「親離れできない小姑に、幸せな結婚生活の空気を悪くされて困ってます。」ってね。

トピ内ID：5154365958

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鉄則をご存知ない？

ふ～せん

2010年03月14日 21:29

嫁と姑が仲良くしたかったら娘は入らない（帰らない）ほうがいいんです。

トピ内ID：8905878185

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えっ？

🎂

紅

2010年03月14日 21:29

自分は「跡継ぎ」「同居」さけたんでしょ？相手のご両親の用意した場所も断った。なんで、義姉だけが敷地内別居とはいえあなたの実家に住まないといけないの？そんな事いうならあなたも相手のご両親と住めばよかったのに。娘が近くに住んだら義姉の負担は増加だよ～子供が出来たら週2.3回とか入り浸られそうで嫌だ～あなたこそあなたのご主人となる人のご両親と一緒に住んで、義母の話し相手になればいいのに～

トピ内ID：4561349293

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義姉が浅はかでしたね

義姉

2010年03月14日 21:29

あなたは”自分”のことを考えて、跡継ぎ同居を避けて相手を選んだのに、義姉は違いましたものね。きっと夫(貴女の兄)のことが好きな一心で結婚してしまったのですね。義姉が浅はかだったんですよね。学生の頃から親との将来同居を前提に家の増築をするようなマザコン男と結婚するなんて。しかも、同居に合意したら義姉の家庭にずかずかと入り込んで当然と考える義両親に小姑付き!それだって結婚前から判っていたことですよねぇ。賢いアナタはきちんと計算して結婚相手を選んだのにね。自分が大事、自分の親が大事、跡継ぎではなくて義理親の面倒をみなくて住む相手。自分の親の近くに住んでくれる相手。をカチャカチャカチャっと計算して結婚するんですよね。義姉に言いましょう。「相手選びに失敗したのは、あなたなのよ。お気の毒ね。私は計算づくの結婚で幸せになるわ」って。

トピ内ID：4136937046

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義姉さんの立場です

おはぎ

2010年03月14日 21:29

ウチの場合は独身義姉と同居してます。ウチも最初は敷地内別居を計画していましたが、結局は完全同居するハメに。ウチの義姉は本当に良い人です。でも、それでも嫁にとっては煙たい存在。正直、早く出て行ってほしいと願っています。小姑というのは、嫁にすればそういう存在なのです。ウチの義母も、義姉には同居はさせたくない、近くにいてほしいと平気で私の前で言う人です。息子夫婦に同居させておいて、本当にこんなことを平気で言う義母の神経を疑います。そして、義姉も遠くには嫁ぎたくないらしく。実母は言います。「出来た姑さんは、娘を近くには置かないよ」と。嫁さんを思いやれる姑さんは、小姑は側におかないということです。あと、あなたが側に住むのなら、嫁さんが顔出さないとか何だとか言わないこと。ソッとしておいてやって下さい。嫁にしてみれば、娘と仲良くやれば！？って思いますから。それにしても、家建てる前に一言ぐらい相談したら良かったのに。お嫁さん気の毒です。

トピ内ID：3802436478

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私はあえて実家から3分

まま

2010年03月15日 11:13

の・・ところに家を買いました。何かあったとき、すぐ私が動けるから。義姉だけに母の世話を任せられないからだって彼女にも両親はいるからとはっきり言いました。遠くだと自分もきついので。私の場合は彼の両親が他界してましたので。なので彼女は毎週にちかいくらい自分の実家へ帰りますがそれが一番だと母は言います敷地内でもあまり干渉しないようであちらはあちらだからと孫が生まれても泣いていても彼女が言わない限り口を出しません出かけるとき母にお願いはするようです母も一人の時間は必要と彼女に言いますから。夫婦で出かけたりもしているようです。でも正直言えば娘の方が何かと文句も言いやすいしあうんの呼吸で分かってくれるからそばにいて欲しいとは言います。だから義姉に対しても敷地内同居でも別の家に住んでる感じ。自由にしてますが母はこれで良いのと言ってます。トピ主さんのところの環境はまた義姉さんに気を遣わせる環境なんでしょうね。彼女は他人さんです。こっち側が気遣うべきと母は言います。

トピ内ID：1730437362

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まあいいじゃないですか。

ひこな

2010年03月15日 11:59

＞義理姉は自分は同居を強制されたのに、自分の娘まで近くに住まわせてむしのいい話だまあ、これはね、義姉さんだけでなく、ご近所さんもきっとそう感じられると思いますよ。第三者からみると、どうしてもそんな感じになります。「お嫁さんが同居してくれてるのに、娘も手元において頻繁に行き来させてるなんて、強欲な親だね。」って。ご近所さんは、ご両親と義姉の交流度合いなんてはっきりご存じないですものね。目に見えるのは「息子も娘も手放さない親。」という状況だけですから。近い将来、周囲からそう見られるようになるんですから、今から義姉にいわれて耐性つけておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：7417227176

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ズッコケタ（笑）

🐱

りんご

2010年03月15日 12:26

自分は（トピ主）跡継ぎや同居は嫌だと言い義親になる人が用意してくれた土地もあまり良くなかったと言い訳を言い一番気軽な実家近くに住むなんて自分の都合の良い事ばかり！（呆）で、義姉には専業主婦の話し相手になって欲しいとか敷地内別居させたりと・・・挙句の果てに小姑が実家近くに住んでしょっちゅう実家に顔を出しに来るなんて義姉さん気の毒すぎる。トピ主さんが、義姉さんの立場なら確実に鬱病になっているでしょうね（苦笑）チョットは、想像力働かせて相手の立場も考えなさいよ！

トピ内ID：7832144057

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じゃああなたも

💡

ハゲアチョー

2010年03月15日 15:04

跡継ぎと結婚して、夫実家の敷地内に住んで義両親の話し相手になり、小姑に近くに住んでもらって干渉してもらったらどうです？結婚相手を選ぶにあたり、そういうのが嫌だったんでしょ？あなたが嫌なことはお義姉さんだって嫌、ってだけの話だと思いますが・・・。結婚前の空気を悪くされて困っておられるようですが、お義姉さんだって結婚後の空気を悪くされてあなたより困ってると思います。

トピ内ID：0409602080

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仕方ない

🐷

おばちゃん

2010年03月15日 15:41

　それぞれに結婚の状況が違っているのは、致し方ないことで、　条件がそれぞれに不公平だと文句をいうのは、お門違いです。　トピ主さんのご実家にはご実家の考え方に経済問題があり、　お兄さん夫婦の同居形態があったわけで、　それで納得して、結婚されてるわけで、　兄夫婦とご両親の問題です。　トピ主さんがご実家の近くに住むことで、経済的に迷惑をかけていないなら、　義姉さんが怒ってこられるのは、スジ違いだと思います。　ただ、気持ちの問題は、残るでしょう。　「義姉さんの怒り」が、道理に合わないことでも、　怒りの気持ちはあるのですから、何らかの対応はした方がいいのかも。　お兄さんの別宅は、金銭的にはどなたが建てられたんですか。　

トピ内ID：3502432331

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トピ主さん擁護です、けど・・・

😉

衣

2010年03月15日 16:03

二人とも「家」に囚われすぎです。トピ主さんとお義姉さんもどちらとも権利のない事を主張してますよ。でも論点は違います。トピ主さんは「期待しすぎた」事がまずかったのかな、と。お義姉さんに何か言った覚えはないですか？「長男の嫁なのに」的な事。大事なのはお義姉さんを選んだのはお兄さんだという事を忘れていませんか？でもトピ主さんは自分が両親の面倒をみれば、と建設的に進んでらっしゃいます。結婚相手も都合良く選ばれてる。素敵ではないですか。そしてお義姉さん。私は彼女には同情できません。そんな状況のお兄さんを選んだのは彼女ですし、同居がイヤなら自分達でお金を貯めて余所に家を買おうと旦那を説得しなきゃ。結果として敷地内別居で納得したのだろうし、それは義両親との関わりも込みで納得していなかったのであれば、甘かったですね、と言いたいです。そして結婚した義妹の新居の距離にまで文句言うなんて理解しかねます。＞義理姉は自分は同居を強制されたのに、自分の娘まで近くに住まわせてむ＞しのいい話自分にムシの良い状況しか受け入れるつもりはない人だと見受けられます。

トピ内ID：4939287054

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予想はしてましたけど…。

☀

riri

2010年03月17日 19:11

トピ主さん、レスしてくれた皆さんにお礼すら出来ないんですね。まあ、そういう人だから義姉の気持ちもわからないんでしょうけど…。私は自分だけ特別なあなたには全く共感出来ませんが、少なくとも擁護してくれた人もいるわけです。このまま書き捨てで良いのでしょうか？なんだかあなたのこれまでの生き方の一端が垣間見えるようです。残念ですね。

トピ内ID：0222347192

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