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海外暮らしで昔からの友人に妬まれた？

レス35
（トピ主 6 ）
041
やんやん
ひと
30代既婚女です。夫の仕事で1年前より欧州在住です。

先日、高校時代の友人が家に来てくれました。

彼女とは、高校を卒業してからも年に１～２回会う仲。
大学で上京して一人暮らしをしていたときも、結婚してからも、私のアパートに数回泊まった事があります。

わざわざ来てくれるので楽しみにしていたのですが、今は残念な気分です。
というのは、彼女の態度がひどかったのです。

夫曰く、「嫉妬なんじゃないか」と。
田舎とはいえ、ヨーロッパに住んでいる事がうらやましいんじゃないか。。。と
そうなんでしょうか。同じような経験がある方はいらっしゃいますか・・・？


彼女は、こちらでの生活など私の話は全く知りたがらず、、、。愚痴ばかりを私が聞いていました

また、行きたい所など、特に決まっていなかったようなのですが、相談してこないし、こちらからの提案には「行った方がいいの？」「あなたは興味あるの？」等の反応

さらに、一緒に晩ご飯を食べない。そのくせ、一人でお菓子を食べたりしてる。
ホテルの様にすごしたかったのか・・・、それならそうと言ってくれても全く構わなかったのですが。
でも、家に泊まるなら、一緒に晩ご飯を食べようと私は思っていたし、そのためにいろいろ考えていたのに。

我が家にいるときは、特に態度がひどく、仏頂面で会話せず。
時差ボケだったと思いますが、30代女性がそこまで感情丸出しなのもどうかと思いました。


彼女は頻繁に海外旅行に行っています。

思い返すと、私が上京したときに、
「東京に住んだら、私やりたいことがありすぎて散財しちゃうな～、あなたはそうじゃないの？」
と言われた記憶があり、それはそれで、嫉妬だったのかもしれません。


まとまりのない文で申し訳ないのですが、こういった経験がある方、何かご意見ある方は教えてください。
モヤモヤしています。

トピ内ID：0545724768

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え～

🙂
プキオ
わざわざヨーロッパまで遊びに来ておいてそんなことってありえないです。 私は北米在住ですが日本からわざわざ遊びに来てくれた友人と、しかも家に泊まっているのに一緒に晩御飯を食べないなんて考えられません。 到着してからずっとそういう態度だったのですか？　もしそうではなければ何かきっかけありました？ 考えられるのは、海外生活に嫉妬と言うよりは、自分よりもいい（？）暮らしをしているあなたに嫉妬をしているのではないでしょうか。愚痴ばかりということは、とても生活に疲れているんだろうし。

トピ内ID：3533012906

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自信過剰

041
通りすがり
あなた自身は海外暮らしをお友達に自慢したいのでしょうか？ なんだか、ちょっと自信過剰になっていませんか？ すべてあなたの憶測ばかりの文章で 事実が何も書かれていませんよね。 本当に友達なのかしら？

トピ内ID：0083944226

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いい暮らしをしているので嫉妬した？

041
とおりすがりっこ
　ヨーロッパに住んでいるからではなく、思ったよりもいい暮らしぶりだったのでそれに嫉妬したというのが正解なんじゃありませんか？ 　トピ主さんの生活を聞きたくないばかりに愚痴ばかりこぼしていたのでしょう。その友人が既婚者なのかどうかわかりませんが、もし既婚者ならその方の結婚生活はうまくいっていないとか？独身だったら、こんな風に夫と仲良く暮らしているのがうらやましくて悔しいとか？トピ主さんと夫の仲のよさに嫉妬したとかいろいろ考えられますよ。

トピ内ID：5377182325

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すぐ「嫉妬」と決めつけるのもどうかと

💡
かりんとう
旅行であちこち行きますし、欧州なら来月は３か国を回る予定ですが それでも「欧州在住」が羨ましいとは思いませんよ 去年は英国に２回行きました 一昨年はスカンジナビア半島をぐるっと回りましたが 頻繁に旅行をしている人なら「サービスのいい日本で暮らして稼ぎ、海外は短期間の旅行で美味しいところをつまみ食い」が一番楽しいと 判っていると思います 理由を「海外暮らしに嫉妬してる」としてしまえば簡単かもしれませんが その彼女とトピ主の間に何か問題はなかったのか 滞在中に不満があるならきちんと話してくれるよう促したのか、相手に話し合う態度はあったのかなかったのか 滞在している遠慮があり言い出せなかったこともあるかもしれません 自分たちは嫉妬される立場にある、と思う事は危険ですよ どんな問題も「周囲の嫉妬」の一言で片づけていたら 知らない間に周囲に誰もいなくなってることもあるんですから その友達の態度は、何が理由であっても今後疎遠にしていいレベルだと思いますが トピ主夫婦(特に夫?)の認識は、自分たちのためにも改めた方がいいと思います

トピ内ID：6563689547

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ご友人はきっと

🐧
るんるん
今ハッピーではないのです。満たされていないだろうし、精神的にも余裕がないのでは？ ですからトピ主さんを嫉んでいるのではないと思います。 自分の状況やそれを取り巻く環境を考えるのならば何処へ行っても、 何をしてもつまらなく、満足できないのです。 だから愚痴しかないのですよ。

トピ内ID：5267377962

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嫉妬ではないと思う

🐴
ロバの骨
むしろその国にまったくもって興味がないとか？ 心の底からその国のことはどうでもいい。 訪問のメインは昔からの友人に会いたいということ、それに加えて昔から自分を知っている人に愚痴を聞いてもらいたい。 そんな感じかと。 それよりも、トピ主さんが海外生活を自慢したとかないですか？ 自慢になんてならないんですけどねぇ、本来。 あ、私も海外暮らしですから、別にトピ主さんに嫉妬なんてしないですよ。 「東京に住んだら散財」ってのも、全然嫉妬に聞こえないです。 どの辺がどう嫉妬？？？ どちらかと言えば、トピ主さんが友人さんをどんどん下に見るようになって、それを彼女が感じ取ってるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4556404439

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やっぱり嫉妬

😉
都会の嫁
嫉妬していると思われても仕方ありません。 彼女の抱えている問題、背景が分からないので、その原因がトピ主さんが ヨーロッパに住んでいるからなのか、それとも旦那さんを含めたあなたの 生活レベル全般、人生全般についてなのかは分かりません。 既婚、未婚にかかわらずそういう面での僻みはあり得ると思います。 トピ主さんに愚痴ばかりこぼしていたということですから、むしろトピ主さん の方がその内容から原因を推測できるのではないでしょうか。 わざわざお金を使ってやって来てその状況ということは、彼女は観光がしたかった のではなくトピ主さんの生活を知りたいだけだった。 薄々わかってはいたものの、それが予想以上にいい生活だったので、だんだん気分が 滅入ってしまい、そのような態度に繋がった・・・という推測はいかがでしょう？ 私達も欧州在住で、これまで１０組近いお客さんをお迎えして来ました。 皆家に泊まっていただいていますが、そんな態度の方はただの一人もいなかった です。友達に恵まれていると感謝したいです。

トピ内ID：0894789661

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心配しますね

🎶
サラスバーティ
確かに彼女の態度は残念でしたが、 仮に私がトピ主さんなら、彼女がそこまで酷い態度だったら なーんだ嫉妬か、では片付けません。 どうしたんだと心配してしまいます。 もちろん、単なる「ヤッカミヤツアタリ」の可能性もあるでしょうが、 わざわざ欧州までやってきてそんな愚痴愚痴の彼女、 どこかおかしいよ！と考えます。 よほど何か煮詰まってるのか、悩んでいるのか、と。 その手の情報は聴かされなかったですか? 以下は私の想像ですが、 友人はトピ主さんとふたりゆっくり旧交を温めたい＝ あの頃のキラキラした自分に戻りたい、と センチメンタルな想いを旅先に抱えてきたのに、 トピ主さんはガッツリ主婦で生活大事、ご主人優先(まぁ当然ですけど)。 懐かしさだけでは相容れない、二人の気持ちの距離に 居心地が悪くなり、 「私こんなとこまで何しに来たんだろ」といらだってしまったのでは ないかなぁ。 女友達ってそういう、期待はずれのタイミング、ありません? 相手に期待するようだと、女の友情って続きません。 縁切りする気はないなら、 「調子悪かったかな」と水に流してあげてもいいのでは。

トピ内ID：7288584403

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嫉妬とは思えませんでしたが

041
ハル
何か、不安や悩みを抱え込んで精神的に参っているように思えました。 日本での交友関係や仕事、恋愛、生活に何かトラブルを抱えているのかもしれません。 私の友人も精神的に不安定で、以前と比べると問題発言や問題行動が多くなっています。 愚痴が多かったのもそのためではないでしょうか。 ただ、だからといって無神経な言動にトピ主さんが滅私で耐えなければならないかというと、そうではありません。 「嫉妬」の一言で済ませてしまわずに、友達にも何か事情があるのだろうと考えて、暫くはトピ主さんがその友達の事を気持ちよく気遣える程度の距離を取ってお付き合いなさっては如何でしょう。

トピ内ID：9727673035

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レスありがとうございます

🐱
やんやん トピ主
トピ主です。 プキオさん！ さっそくのレス、ありがとうございます！！もやもやした気持ちから初トピをたてたので、、レスがとても嬉しいです。 そうですよね、、。家に泊まるなら、一緒に晩ご飯を食べるものだと私も思います。 到着してからずっと悪い態度、、ということはなかったのですが、「きっかけ」みたいなものもありませんでした。 街歩きをしているときは、そこそこ話はできるのですが、わが家にいるときは、まったく会話ができないほどで。。。 確かに彼女は愚痴が多かったですし、生活に疲れていたのだと思います。 しかし、愚痴やヒトを小馬鹿にしたような話があまりにも多かったため、初日で私は話を聞くのが嫌になっていました。 そういった私の態度が、彼女に伝わっていたのかもしれません。 今、もう彼女とつきあうのが嫌になってしまった自分がいます。高校からの友人なのに、、、なんか悲しいです。

トピ内ID：0545724768

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海外在住ではないですが

⛄
ＰＹＲＯＬ
同じように昔からの友人にモヤモヤした事はあります。 私が結婚し、新居に招いた時に同じような事がありました。 用意したお茶菓子には一切手をつけず、ムッとした態度でした。 ＞彼女は、こちらでの生活など私の話は全く知りたがらず、、、。 ＞愚痴ばかりを私が聞いていました 全く同じでした。 ＞30代女性がそこまで感情丸出しなのもどうかと思いました。 本当にそう思います。 大人なのに、って。 そもそも不快ならば来なきゃいいのにね。 自分の感情をコントロールできないほどに トピ主様を羨ましかったのでしょうね。 訪問前までは「うまく対応できる。笑顔になれる」って思っていたけれど 実際、幸せなトピ主様を見たら心が乱れてしまったのでしょうか。 私はその友人とは疎遠になりました。 トピ主さんのご友人はその後、連絡がありますか？

トピ内ID：6405740785

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基本ルールを決めましょう。

041
Papillon
友人知人の訪問には、一定のルールをもって臨みましょう。 基本中の基本は「家族以外は家に泊めない」でいいと思います。 そもそも、家族以外は「来てもらう」存在ではありません。 あなたがいるからその国（街）に旅行する、くらいはいいですが、 世話を焼く義務はないのです。 「日程とホテルが決まったら教えて」「都合が合えばお昼を一緒に」 くらい先手を打つのです。 彼女の態度の原因を「嫉妬」に求めるのはやめましょう。 確かに、自分で現地で働いているわけでもないのにおいしい海外生活が できるのは人によっては羨ましいと思うでしょうが、それは海外にいる 側が邪推することではないのです。 > 家に泊まるなら、一緒に晩ご飯を食べようと私は思っていたし、 > そのためにいろいろ考えていたのに 勝手にやっておいて「～のに」はなしです。 もてなす気があったなら「泊まるなら○○するつもり」と前もって 言えばいいのです。 了承しておいて食事を拒否するなら、文句を言ってもいいですが。

トピ内ID：0535305395

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逆でしょう

🐤
ゆきたん
　彼女が嫉妬していたのではなく、あなたが悦に浸る態度だったからお友達はうんざりしてたのだと思いますよ。

トピ内ID：4478643095

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レスありがとうございます～！！

🐱
やんやん トピ主
トピ主です。！皆様、どうもありがとうございます！！ 先ほどプキオさん宛にお礼を書き込んだのですが、、その後に思いがけずたくさんの方々からのレスがアップされてびっくりしました！！個人宛にお返事を書けなくてごめんなさい。 皆様の書き込みを読んで、思ったことを書きます。 私自身が、「高校からの友人」ということで、彼女に過剰に期待をしていたように思います。 今の自分のことを、彼女に聞いてほしい（もちろん自慢ではありません）、わかって欲しい、、、 しかし、彼女があまり聞いてくれなかった、それ以上に負の態度で接せられて、自分が被害者のように感じていました。 日本にいるときの私は、どちらかというと社交的な方で、様々な人と会い、また、趣味にも没頭して忙しくすごしていました。 今回の様なことは、くよくよ悩まなかったと思います。 今は、仕事はしていないし、子供もいませんし、日本にいたとき程いろいろ話をできる人は限られています。 この掲示板を通して、いろんな方のご意見を聞くことができて、よかったです。 レスしてくださった方の中に、海外生活の方も何人かいらして、、、なんだか勇気づけられました。

トピ内ID：0545724768

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ＰＹＲＯＬさんへ

🐱
やんやん トピ主
トピ主です ＰＹＲＯＬさんの書き込みに反応します。 海外在住は、この際関係ないのかも、、、と思い始めています。 （こちらにいたから、相談・愚痴する相手がおらず、発言小町に書き込みした、という経緯のみ） ＰＹＲＯＬさんも同じような経験がおありなんですね。 私の友人からは、、、、帰国後、お礼のメールが来ました。 さらっと返信をしておきましたが、「また来てね」「また会おうね」という言葉は書きませんでした。 正直会いたくないのです。 ついつい思ってしまいますが、、、、 自分は、「高校からの友人なのに」、という所に、いつも引っかかっているように思います。 このままずっと仲良くしていたかったのですが、30代半ばで嫌気がさすこと、 そういうことってあるんだと思いますが、、、それが悲しいんですよね・・・。 いつか、また、ふらりと会って、話ができるようになればいいなと、心の中では思います。

トピ内ID：0545724768

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嫉妬というより自己嫌悪？

041
クローバー
私も海外在住ですが、遊びに来てくれてその態度はないですよね・・・ 以前、新婚の友人宅に一緒に遊びに行った友人が、訪問先の友人に対して似たような態度をとっていた のを思い出しました。 暗～い雰囲気で仏頂面で・・・横で見ていた私は何があったのかと思ったけど、後で彼女が 「みんな新婚だったり彼がいたり幸せそうなのに、私だけ何もなくて、自分が情けなくて嫌になった。」 って言っていたのを聞き、そうだったのかと思いました。 嫉妬もあるかもしれないけど、自己嫌悪みたいな感情にやられてしまっているのではないですか。 とは言ってもね～。３０すぎの大人、海外で友人宅にお邪魔している身でその態度はないですよ。 自分の感情処理ぐらい、自分でなんとかしてほしい。疎遠でいいと思います。

トピ内ID：3603273990

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思ったより田舎でがっかりしたとか？

🎶
まゆ
頻繁に外国へ行っている人なら、刺激的な場所をたくさん みているんでしょうから・・ 何もなくてつまらなかったんじゃないのかな。

トピ内ID：3650416595

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変わってしまったとか

041
匿名
もしかして、お友達ちょっとメンタル面が不安定になってしまっているのかも。 というのも、私の家族が長年メンタルの病気なのですが、行動が少し似ているので気になりました。 家の家族も、病気になってから次第にお菓子ばっかり一日中食べるようになり、まともな食事は摂らなくなりました。 若いころは、とても食べ物に気を遣うタイプだったのにもかかわらずです。 そして表情がどんよりしていて、いつも機嫌が悪いです。 口を開けば、他人の悪口や生活の不安や不満。人に何時間でも愚痴の相手をさせます。人にはあまり興味を示しません。 愚痴を言っているときは比較的元気ですが、基本的に面倒くさがりで動くのを嫌います。 そのくせ、愚痴を聞いてくれる人がいるなら、どんなに遠くでも会いに行きます。 不潔でだらしがなくなってきて、人にどう見られるかに気を配れなくなってきます。 以上、家族の様子はこんな感じです。発病前は、几帳面で綺麗好きで、てきぱきした人でした。 トピ主さんの友達の様子はちょっと普通じゃない感じがしました。 嫉妬だとしても、それをそんな風に表現すること自体が普通の精神状態でない気がします。

トピ内ID：3314440254

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私も似た経験あり

🐶
ラッキー
＞「東京に住んだら、私やりたいことがありすぎて散財しちゃうな～、あなたはそうじゃないの？」 嫉妬じゃないですよ。自分の力量や先を考えず、自分のやりたいことを優先させるって言ってるじゃないですか。困ったら、誰かが助けてくれる環境だったんでしょう。 愚痴＝助けて～　親・友達＝自分を助ける人

トピ内ID：2779660080

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少なくとも観光面からの不満ではない

😉
都会の嫁
横レスですみません。 まゆ さん ＞頻繁に外国へ行っている人なら、刺激的な場所をたくさん ＞みているんでしょうから・・ ＞何もなくてつまらなかったんじゃないのかな。 本当に外国慣れしている人であれば、普通の人が何もないような田舎と思うような場所 でも、何かしら好奇心をかきたてるものを見つけられるものだと思いますよ。 それにちょっと調べれば、その土地に興味あるものがありそうかどうかは、事前に 分かりますしね。 私には、この友人の態度は観光面での不満からくる態度には見えませんでした。

トピ内ID：0894789661

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お互い期待しすぎ？

041
あられ
もしかしたらその友人は、根本的に欧州や欧米など特に興味や憧れを持ってない方じゃないでしょうか。 嫉妬してる様にはあまり感じられないかな。 自分の友人がわざわざ欧州まで遊びに来てくれてそのような態度であったら、本人が自分の私生活に疲れきっていたから愚痴が多くなると察しよくよく相手の話を親身に聞いてみたりします。家で他人行儀であったら、きっと何か居心地悪いのかと察し、本人にどうか聞いてみますけど。 海外生活に興味のない人達にとっては、欧州の暮らしよもやま話は皆が聞きたい話だと思って聞かされる事は正直うんざりすると思いますね。 どんな話題でも自分の興味ない事を自慢されるほど面倒なものはないでしょう。 今回、あなたにとってそれは友人の愚痴話であった。 長い間大事な友人であったなら、お互い似たところもあるのでしょう。今回は貴方側から滞在中あまり楽しそうでなかった事に関して気遣いのメールでもされてみてはいかがですか？ 人間みな人生いい時も悪い時もありますよ、それを含めて友人じゃないでしょうか。

トピ内ID：6617270378

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本人次第

041
それは
原因がないことだってありますよ。 要は彼女がそういう人格になってしまっただけです。 あなたと関わらないうちにそんな人になっちゃったのでしょう？ 本人の問題なんですよ。 私も結婚が遅かったのでわかるのですが、 30過ぎて独身だと、やたら周りがツッコミ入れて来るんですよ。 まだ結婚しないのかとか将来さみしいよとか 会社でも友達でも毎日毎回、よく知らない人にまで（！）言われるんですよ。 独身だと有名になるんです。 自分が若い頃にも「お局様」っていましたけど、 あれはこうやってまわりにイジられすぎて 性格曲がっちゃったというか、 曲がる方向に周りがしているんだなとわかりました。 それに屈服してしまう本人も本人なんですが、 なかなか難しいものでしたよ。世界が敵に回ってる状態なので。 私は志あって独身をしていたので乗り越えられましたが、 「独身でいるつもりはないが結婚もしていない」人には 日々大変なご苦労になっていると思います。 嫌なら縁を切った方がいいです。そういう人はもう治らないので。 残念ですけどね。 人は環境が作ります。一年に数度しか会わないあなたにできることはありません。

トピ内ID：2510342628

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むしろトピ主さんが先に感情丸出しにしたのでは？

041
鏡
30代女性・パートナーの仕事で在欧州（ウィーン）１年です。 ですから、私にトピ主さんに対して海外暮らしの妬みなど無いとことを前提にお聞きください。 ご友人から話を伺うと別の問題が出てきそうな雰囲気ですね。 察するにご友人は渡航費自費、嫌な思いをするためではなく楽しむために来たはずです。 《確かに彼女は愚痴が多かったですし、生活に疲れていたのだと思います。 しかし、愚痴やヒトを小馬鹿にしたような話があまりにも多かったため、初日で私は話を聞くのが嫌になっていました。 そういった私の態度が、彼女に伝わっていたのかもしれません。》 初日から拒否されたのに一緒にディナーなんて楽しめないのでは？ 決して安くない金額はたいて来ていますから、食事くらいは気楽でいたいはずです。 生活に疲れて愚痴っていたのは、むしろトピ主さんのほうだったのでは？ ご友人を非難していますが、ご友人から詳しい話を伺ったらトピ主にも非がありそうな印象です。 初海外の素人でもあるまいし、間が持たないからって観光に誘って時間潰して誤魔化すやり方は最低です。 ご友人の発言からも観光目的で来たわけじゃないことが分かりますよ？

トピ内ID：5310916272

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？

041
匿名
友達でも長く離れて生活していると価値観が違ってくるのも事実です。 彼女は独身ですか？独身の方全てではありませんが独自の生活ペースがある用に思います。と言うのも生活の中心は仕事と自分となるでしょうし、そうなって当然だと思います。既婚は勿論中心は子供や旦那さまになるので感覚が違って当然かもしれませんよ。もしかしたら彼女にも何か感じた事があったのかもしれないし、今へこんでる時期だったのかもしれませんね。それにしてもちょっと心使いの足りない方に思いますね。嫉妬ではないと思います。もし嫉妬を感じていたら愚痴を言うより多分自分の自慢や幸せなふりをするのが通常どと思うから。 しかしお友達と言っても一日中同じ時間を過ごす×数日となると９０パーセントの方は心地よいとは感じないのではないでしょうか？

トピ内ID：7379252844

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わかる・・

041
sar
>私の友人からは、、、、帰国後、お礼のメールが来ました。 さらっと返信をしておきましたが、「また来てね」「また会おうね」という言葉は書きませんでした。 正直会いたくないのです。 わかるよ、この気持ち。 私も３０代半ばで、トピ主さんとは違う状況だったんだけどね。 私もそれらの言葉は書かなかったよ。

トピ内ID：1875201629

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だんだん

🎂
ノンノン
高校時代の友人とは、だんだん環境の差が出てきて難しくなりますよね。 女同士難しいですよ。 30－40代で愚痴っぽい女性が多いのは確かです。 私は超前向き人間で愚痴を言わないので、疲れます。 だから、私は、そんな友人女性に、今、ちょっと距離を置いてます。 年賀状で「また会いましょう」とか書かれてますが・・・

トピ内ID：8947384738

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サラスバーティさんに一票

🐤
まっちん
５０代女性、欧州在住〇十年。 これまでに、色々な方が日本や他国から遊びにいらっっしゃいましたが・・ 私は、サラスバーティさんの意見に一票です。 ご友人は、海外旅行には慣れていると言う事なので、特に観光が目的ではなかったようですし、 貴女と二人だけで友情を深めたかったんだと思いますよ。 やんやんさんにしてみたら、ただの愚痴だったかもしれませんが、 彼女にしてみれば案外、それが大事だったのかもしれませんね。 ＞一緒に晩ご飯を食べようと私は思っていたし、そのためにいろいろ考えていたのに。 晩ご飯は勿論、ご主人も同席？・・これも多分、お友達は想定外だったのだと思います。 （滞在中は、昔のように二人だけで行動出来ると思っていた） トピ主さんが結婚して、新しい生活・パートナーがいる事をしっかり認識できなかったご友人にも充分、否はありますが、 「嫉妬」の一言で、昔の事も今回の件も問題切り捨てどころか、自己満足？みたいな終わり方しか考えられない　やんやんさんは少し残念な気がします。 人と人との関係を、その視点（嫉妬）でのみで結論を出しては、本当の問題解決や成長は望めないと思います。

トピ内ID：8217493081

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やはり嫉妬ではないような

041
嫉妬
私も、トピ主が海外に住んでようと住んでまいと、友人には どうでもいいことだったんじゃないかと思います。 そんなことより、ご友人は相当煮詰まっているようですね。 精神的に通院しててもおかしくない状況なのでは。 彼女は彼女なりに必死に自分と戦っているんでしょう。 だから昔のようにあなたに愚痴をこぼしたくて、はるばる出かけてきたけど、 大好きだったはずのあなたの顔を見てもやはりイライラするばかり、 一緒にご飯（え？だって・・旦那さんも一緒でしょ？） テーブルで無理に笑顔を作るなんて辛くてとてもできそうにない。 観光なんてそもそも興味ない国なのにめんどくさいばかりでお断り。 あなたに会えば気が晴れるかも、ただもう愚痴を聞いて欲しい、 こんな私を受けとめて欲しい・・でも、それ以外はそっとしてほっといて欲しい 友人の心の叫びはあなたの「どう？ヨーロッパは？素敵でしょ？この国の郷土料理も覚えたのよ」 などのウキウキな振る舞いでかきけされてしまったのかもです。 まあ、あなたもそんなめんどうな人、友人と思わなくてもいいんでは？

トピ内ID：5997841901

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“察してちゃん”を擁護する意味がわからない

😑
つがるこまち
まっちんさん ＞「嫉妬」の一言で、昔の事も今回の件も問題切り捨てどころか、自己満足？みたいな終わり方しか ＞考えられない　やんやんさんは少し残念な気がします。 友人の心理分析までは「なるほど」と頷きながら拝見していたのですが、ここでこけました。 因果関係を取り違えてはいけません。 その友人が大人にはあるまじき“非のある態度”を取ったから、トピ主さんはあれこれ悩まなくては ならなかったんですよ。 相手が意味不明な態度なのですから、色々な推測（嫉妬）が出てくるのは致し方ないでしょう。 ましてやトピ主さんには家族がいるのです。 そんな態度を取られたら、ご主人に対しても顔が立ちませんよ。 いい年齢した大人がコミュニケーションを取れず、わかってくれなかった方が悪い・・・そういう態度 を擁護されているように聞こえます。 学生時代の友人も大人になればそれなりの弁えがあって当然。 それが“親しき仲にも礼儀”ということではないのでしょうか。 トピ主さん、横レス失礼しました。

トピ内ID：0894789661

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妬まれるかもと感じる暮らしなら呼ばない。

041
paku
友人の何気ない言葉をとり嫉妬だったかもとか感じる所が、ご自身も負けず嫌いや自慢したい要素を持った人なのかなと勝手に想像して読んでいました。 私も海外暮らしですが、日本では想像も出来ない暮らしをさせてもらっていると自覚しているので、さすがに呼べません。 海外で生活する大変さもありますが、そんな苦労は旅行で滞在される方には分からない事で。 見た目の華やかな暮らしだけを見て、友人側が距離を感じるかもしれません。 そういうことを考えないで見せびらかしていながら妬まれたなんて性格が悪いよ。 お互い舞い上がらず謙虚に行きましょう。

トピ内ID：2444089062

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