どこが違うのでしょうか？

レス49

（トピ主 5 ）

迷走中

2012年01月10日 15:28

ひと

今年で32になる男性です。　※一人っ子です実家から結婚を急がせ、縁談は去年だけで十を超えました。母の気持ちも理解しており、少し煩く感じますが心遣いには感謝しております。今日ここで言いたいのはそれではありません。私が理解できないのは今時の若者（実際それほど離れてないと思いますが…）の「親」についての考え方です。自分で言うのはなんですが、容姿は悪くないし、年収は二・三人くらいなら養えるし（去年は手取り800万）、暇さえあれば家事も出来る方です。事実、相手はそれらについて満足していた（と思います）ですが、両親の扱えで悉く破局になりました。私からは 1、親から求められたら同居してくれますか？ 2、求められなくても、時々顔を出してくれますか？ 3、病気、怪我等生活が困難の時、世話をしてくれますか？ 4、世話役が必要とする年齢もしくは状態（医師判断で）になったら、同居してくれますか？もちろん供働きが希望するなら、私も半分が出来なくとも一部分担するし主婦専念だとしても、完全に任せるつもりはありません。相手の親を疎かにする気も全然なく、するべき事はちゃんとこなすつもりです。ですが、残念ながら「親と同居」と言っただけで大抵の人は難色を示している。結婚したら、義父母になるその人たちの世話をするのはそんなに嫌なのでしょうか？小町を巡る時も、何件か「親との同居」について尋ねたり、論争になったトピックが見受けられます。大抵の意見は親との同居を拒否する意見でした。また、このことを何人かの（歳の近い、もしくは年下の）同僚に言って見ましたが、男女問わずほとんど理解を得られなかった。私には理解できません…産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれたのは親です。老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事ではないのでしょうか？

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妻にも親は居る

みきこ

2012年01月10日 20:53

そうですよ、産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれた大事な親です。夫にも妻にも、親は居ます。逆に、縁談相手から同じ条件を出されたら、トピ主さんは何と答えられるのでしょうか？－－嫁に来るのだから、俺の親を優先しろ？ごめん、家制度はなくなったので、結婚する時点で夫と妻は平等です。姓を選択する際、慣習から夫の姓を選択する方が多いですが、夫の姓を名乗ったからといって、夫の親と養子縁組するわけではありません。＞老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事仰る通りです。あなたの親に尽くすのはあなたの義務ですね。妻の親に尽くすのも妻の義務です。 …言いたくないけど、そう言いたくなっちゃうでしょ。トピ主さんの条件は、自分側にだけ重きを置いているから嫌がられるんですよ。自分の親にも相手の親にも、同じ条件として、と言ってみればどうですか？

トピ内ID：3556261846

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そうだよ

☀

はなこ

2012年01月10日 20:53

＞老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事ではないのでしょうか？貴方の仰る通り親の介護をする義務があるのは実子の貴方です。その義務を貴方が放棄して結婚相手に丸投げしようとするのが間違っているのです。

トピ内ID：5072121741

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質問です

でめ金魚

2012年01月10日 21:17

トピ主さんのお相手が一人っ子で、お相手もトピ主さんとおんなじ条件をだしてきたら、どうします？義理の両親と同居しますか？お相手にも、おんなじことをしないと、おかしいですよね？

トピ内ID：6310111794

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どこが違う、って何と何が？

😑

いまいちわからん

2012年01月10日 21:17

そりゃ、貴方の親だから貴方は忠孝を尽くせばいい。けど、奥様になる人には関係ないわけで。だから、貴方抜きで貴方実家に顔を出せってのは、用もないのにヒトん家に行けっていうことで、普通できないでしょ。同居は家の広さや間取りによるのでは？よもや元首相宅の御殿で、嫌とはいうまい。ネコの額ほどのワンルームで、角突き合わせるのは実親子でも嫌でしょ。そのへんの記載がないから、極論だけど。アンタの親の世話したっていいけど、そしたらアンタは自分のことは全部自分でやる？男って、オレのメシは？とか言うんじゃないん？親の世話+夫の世話×移動距離　絶対無理だって想像つくわ。それに、年収800万ったって、半分親にやったら400万じゃね？そんなに自信があるなら、恋愛結婚したら？　婚活は条件だから仕方ない。それに、破局したのは、親がどうのじゃなく、愛でもなく相手の人格でもなく、家政婦かヘルパー探すみたいな婚活してるからでは？ひとりふたりでなく全敗ってことは、自分に問題があるんだよ。

トピ内ID：8090131235

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逆だったら

夫です

2012年01月10日 21:26

親に感謝しそのための行動を取ることは素晴らしいことです。ほとんどが同じレスになるかと思いますがであれば妻になる人の親と同居だったらどうですか？その条件ならトピ主さんもモテモテになる可能性も大きくありますよ。この内容に対して理由をつけて難色を示すようでは、その程度の綺麗事を言っているだけになりますよ。意地が悪いですが大体小町でよく出るいい訳の例をあげておきます。自分の親が、妻の親が・・・体が悪い～　　　　　　　　　　　　　資金的に～　　　　　　　　　　　　　勤務地が～　　　　　　　　　　　　　子供の面倒が～　　　　　　　　　　　　　他親に感謝の意を行動で示すのに上記の理由は関係ありませんどんな状態であれ親は親です。

トピ内ID：0055310724

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同居しないとダメ？

くも

2012年01月11日 11:16

トピ主さんの親に対する義務は、トピ主さんは負っているでしょうが、ご結婚の相手は、できればあんまり負いたくないでしょうし、義務もないのではないでしょうか？トピ主さんが、介護や生活困難を支援するため、近距離に住む必要があるというのなら、それは検討してもいいでしょうが、同居となると、単にトピ主さんが親への義務を果たすための支援以上の、ご結婚相手への負担になるのですから、難色を示されて当然だと思います。まして、求められなくても顔を出すとか、生活が困難な時に世話をするのは、トピ主さんの役目であり、ご結婚相手が求められる役目ではないでしょう。もちろん、ご結婚相手が自主的にするかどうかは、また別の問題です。どうしてそんなことくらいわからないのか不思議です。

トピ内ID：2388595056

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相手の親は？

みずえ

2012年01月11日 11:16

＞相手の親を疎かにする気も全然なく、するべき事はちゃんとこなすつもりですということは、奥様になる方の親との同居を相手が希望したら同居もありと考えているのですか？＞産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれたのは親ですその通りです。あなたのご両親も、奥様になる人のご両親も一生懸命我が子を育ててきたでしょう。だから、お互い、自分の両親が苦労することになったら、ご自分が手助けしてあげましょう。自分の親の世話を相手にしてほしいなら、「お願い」しましょう。「条件」ではなく「お願い」です。みんな自分の親が大切です。「自分の親」がね。

トピ内ID：7218639664

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トピック主です　1

迷走中トピ主

2012年01月11日 11:16

文字数制限で色々コンパクトしたのですが、逆に説明不足になったようですでは追記します 1、私は大学入学から親と別居しており、外食は少なく、一通りの家事はこなしております 2、特別の事情がない限り週末のどれか一日は必ず実家で過ごす 3、結婚自体は「ご縁があれば…」と言う感じ、縁談はあくまで親の勧めだから　※ただし、縁ある人であれば、結婚に関して抵抗はありません 4、あくまで私の独断で、価値観に対する質問であり、現時点では親からなんらかの意思表示もありませんまた、相手には伝えており、本文にもはっきり書いたと思いますが、　　全部任せるつもりは一切ありません選択的無視の方も居るようですので復唱します　　世話を全て任せるつもりは毛頭ありません！本心をいうと、可能であれば全部自分でやるつもりですが、仕事関係で無理であるから、「やむなく」一部お願いしたい　※これは流石に口に出しませんがまた、誤解されたようですが、本文　2、顔を出す　に関して、あくまで文字通り「一緒に行って挨拶する」と言う意味である　※初期に同じ誤解をした女性も居たが、省略してすみません。続きます

トピ内ID：6763608319

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トビ主です　2

迷走中トピ主

2012年01月11日 12:08

続きます確かに、相手の親もーと言う話は今までありませんでしたので、失念しました一応原因は、「親と同居」画出た途端、嫌と言う意思が見受けられ、その時点で私はただの社交のつもりで付き合うからです稀に誤魔化そうとする女性も居ましたが、私は一応認定カウンセラー資格を持っていますので、判断には自信があります金銭面に関して、私は恵まれた方だと思います両親は供働き（当時では珍しいかも知れませんが）で、私からの援助は断固拒否されました（三・四回提案したと思いますが）私が同居したいのはあくまで生活上の世話が目的であります本文において「二・三人養える」のはあくまで縁談相手へのものですでは、「相手の親」について、私の考えを話します供働きの場合、自分で両親を養える自信があれば同居を前向きに考慮します主婦専念したい、尚且つパート等で努力する意思が見受けられる場合、金銭援助するつもりです ※この場合、両方の親を同時に世話するのが前提、もちろん私も可能な限り分担しますただし、自ら努力する意思がない場合、ごめんなさいとしか言い忘れましたが、どの場合でも家事も可能の限り分担するつもり

トピ内ID：6763608319

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それ、お手伝いさんじゃん。

32才女

2012年01月11日 12:08

トピ主さんは、女性の方が全く同じ条件を出して来たら快諾しますか？「女性は嫁いでくるのだから、嫁ぎ先の親を優先すべきだ」と思っていませんか？トピ主さんにも親がいるように、相手女性にも親がいるんですよ。トピ主さんの文章を読むと、自分のことしか考えてないじゃないですか。言葉が悪くてごめんなさいね。だから男ってバカなの。以前テレビで見て納得した言葉があるんですが、「男は基本的にマザコン。母親も奥さんも大好き。そんな2人が同居したら楽しいに決まってる。一番良い。」って思うんですって。「僕が大好きな2人なんだから、うまくいくに決まってる。」って。母親と妻は、あくまでも「僕」を介した他人なんです。ちょっとした家事のやり方が噛み合わなかったり、色々あるんですよ。最初にも書きましたが、トピ主さんが義理の両親と同居したらどうなるか想像してみてください。気も遣うし、かといって実の親のように言い返すこともためらう。トピ主さんが相手に何をしてあげたいかではなく、「親も含めてあれもこれもしてくれ」じゃ、結婚相手なんて絶対に見つかりませんよ。

トピ内ID：5785148600

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同居って幸せ？

花　花

2012年01月11日 12:08

男性は同居すれば、両親も貴方も幸せだと思ってますよね。他人と生活をするのは大変な事。大恋愛で結婚し、可愛い子供がいても離婚が多々あり、育った環境の違うもの同士が生活を共にするのは大変なんですよ。年齢差がある親と嫁で気が合うわけが無い。一度亀裂が入れば、修復出来ないのが他人です。私はどちらの親とも同居せず、近居で出来る事をしてあげるが理想で今現在、義父母とも良好な付き合いができてます。

トピ内ID：6857925431

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親子３人でお幸せに

とおりすがりっこ

2012年01月11日 13:01

　そこまで言うのなら、結婚を諦めて親子３人でいつまでも仲良く暮らしてください。　あなたの感覚についていける女性はほとんどおりませんから。　結局、あなたは奥様ではなく家政婦が必要なんでしょう。あなたの稼ぎで家政婦を雇って３人で暮らせばいいんじゃないですか？あなたの条件は家政婦になれと言っているようなものですから。何のメリットもないあなたと結婚する奇特な方がいれば別ですがね。

トピ内ID：6033623546

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自分の親のことしか考えていないからですよ。

🐶

gonn

2012年01月11日 16:46

貴方が親が大事なように相手も自分の親が大事なのですよ。そのことを考えていないからです。 32歳なら、お見合い相手は20代後半いくらでも話はある年齢です。わざわざお見合いで、一人っ子長男で同居予定の人を選ぶ人は少ないでしょう。

トピ内ID：3731901536

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相手の親と同居は？

😠

みな

2012年01月11日 16:46

相手の親も一生懸命大切に育ててきたと思いますよ。なぜトピ主さんの親とだけ同居で手伝わないといけないの？

トピ内ID：7178882842

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無理でしょ？

けんきん

2012年01月11日 16:46

「世話を全部任せるつもりはない」けど「仕事関係でやむなくお願いしたい」ってことですね。トピ主さんは相手の親も疎かにせずするべきことはするそうですけど、自分の親の世話もできないのにどうやって相手の親のことまでみるんですか？

トピ内ID：5733329234

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勝手に義務化されても困ります

⚡

aine

2012年01月11日 16:46

1、親から求められたら同居してくれますか？ ⇒求めている理由が納得できる物であれば同居もあり。 2、求められなくても、時々顔を出してくれますか？ ⇒親と配偶者の相性によります。　普通～仲良しならば言われなくても顔を出すでしょうが、仲が悪かったら夫が居たって行きたくない。主従の関係ではない。一般的人間関係なんてそんなもんです。 3、病気、怪我等生活が困難の時、世話をしてくれますか？ ⇒これは普通の人なら吝かではないです。　但し、これに乗じて調子に乗るような親御さんならその時点できります。 4、世話役が必要とする年齢もしくは状態（医師判断で）になったら、同居してくれますか？ ⇒1、で出ていた条件のうちの１つがこれに当たります。　但し、面倒みれないレベルならお断り致します。・妊娠中・出産後数年は育児に手がかかりお年寄りの面倒はみられません。・例えば親御さんと奥さんの相性が大変悪くて、お互いに相手の事を悪く言っていたとしたら、「○○はそんな人ではない」の○○の部分、トピ主さんはどちらの名前を入れますか？上記2点へのご意見もお聞かせ願えれば。

トピ内ID：8128602120

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主様みたいな人…

ももか

2012年01月11日 16:46

嫌われるよ。カウンセラーだからと言い、人の考えを先読みして行動する人。相手の人って以外とわかってるかもね、 ”めんどくさい人”って思ってますよ。それに、主様のようなタイプっていざ同居になった途端、奥様にまかせっきりだったり、トラぶったら母親についたりするもん。おそらく、 ”嫁いだのなら婚家の習わしに従うもの” ってタイプでしょ？まぁ、婚活では一人っ子だけで敬遠されますからね。そ・れ・と…何故…容姿が良いのに見合いなの？彼女とか恋愛経験無いの？主様的な考えって恋愛経験ゼロの人が言うようなコトですよ。

トピ内ID：7945710362

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親親っていうけど

🐧

ままん

2012年01月11日 16:46

年収手取り８００万、額面だと1000万くらい。少ないはないし立派な金額だけど共働きじゃなかったら妻と子養うので精一杯なお給料では？子供だって1人2人3人か・・・で悩むレベルの年収。それで結婚する前（いや婚約とかいうレベルでさえない）から親親言われても普通の人は引きますって。それらのことを共働きだとしても一部しか負担してくれないんでしょ。なんで妻は半分以上って決まってるんですか。その辺が年収もあって顔も悪くない家も出てて家事もできるのにうまくいかないところでは？主さんは選んでるつもりかもしれないけど相手からも選ばれてるんですから。普通の感性の人であれば愛する旦那の親が普通レベルの人たちなら頼まれなくたってきちんと親戚づきあいするし顔も出します。怪我や病気になれば私には義務がないなんて言わないでできる以上の負担をするだろうしいざとなれば嫌でも同居してくれる人も多いと思う。だけど今の考え方を捨てない限り主さんのとこに「普通レベル」の人は来てくれないと思う。失礼だけど。

トピ内ID：0520855621

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そりゃちょっと難しいな。

🐱

匿名猫

2012年01月11日 17:29

1～4までしてくれる人はいるとは思うよ。でも、あくまで好意がなくては無理だと思う。義務ではちょっと無理。あと、配偶者の両親が介護が必要になった時、パートしたりしてないと援助したくないととられそうなレスにはドン引き。自分の親はプライスレスの好意を求め、配偶者にはパート等努力をしてないと援助はしたくないと。ちょっとずうずうしくないかな。それと、1～4まで全部口で言われたら義務として受け取るよ。だったら、断るだろうね。誰しも覚悟はしてるだろうけど、仕事のような義務だったらちょっとと思う。自分の親は好意で面倒見てくれ、相手の親にはお金だけ援助するからパートしろ。でも、トピ主様の書いている事を端的に訳すとこうなる。私は1～4までやむを得ないなと思ってる人間だけど、トピ主様のレス2でドン引き。介護やったことないでしょ？薄っぺらいんで良くわかる。パートする余裕なんてないよ、介護してると。家事分担してもいっしょ。自分の親には無償の条件、他人の親には有償の条件じゃね。断られても当然だと思いますよ。

トピ内ID：0348213145

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なんだかな～

さそり座

2012年01月11日 17:29

結婚を前提におつきあいを始めようかという段階でどんな家庭を作りたいか、でもなく子どもはどうするか、でもなく親・親・親…って介護要員か家政婦を探してるとしか思えませんね。

トピ内ID：7783513982

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幼い

ナズナ

2012年01月11日 17:57

1、親から求められたら同居 …自分達で考え、同居が最善と思ったら同居です。 2、求められなくても顔だし …求められ、行ける状態にある（良好な関係にある）ことが大前提。さらに毎週末はやりすぎ。特別な用のない休日は、夫婦にとって大変貴重です。 3、困難な時は世話をする …世話をする配偶者を手助けするのです。「やむなく一部…」を言わなければ、丸投げとしか受け取れません。はっきり言うべきでしょうね。 4、医者の判断があれば同居 …同居だけが選択肢ではありえません。あなたが相手の親にちゃんとこなす「するべき事」ってなんですか？これまた同居？同居、顔見せ以外の親孝行は思いつかないの？全体としてトピ主さんの条件や主張は、頭でっかちで青臭く、頑なすぎる。夫婦で方針を考えて行くという最重要の視点も感じられない。さらに縁談は「親の勧め」。自分の生き方を自分で考えてないあやふやな感じ…。結婚相手としては幼くて不安です。芯があやふやで振り幅の狭い相手とは、将来を共にする決心はつけにくいでしょうね。破局するの相手の孝行心の無さではなさそうです。

トピ内ID：7479194371

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トピ主です　3

迷走中トピ主

2012年01月11日 18:23

今日は仕事が早めに終えたので、皆さんの返事を拝読させて頂きましたせっかくの意見ですが、非常に心苦しいですが反論の形をとらせて頂きます＞何のメリットもないあなたと結婚する奇特な方がいれば別ですがね逆に、親の世話を任せる「家族」を得られる点以外、あなたと結婚した私にとってのメリットは何処にありますか？金銭ですか？子供生産ですか？家事？自慢というわけではありませんが、今時の若い女性なら八割以上は私より出来るとは思いません、仕事せず時間を持て余す点を除けば（専業主婦の場合＞家政婦申し訳ございませんが、「家族」以外の人に親を任せません私は結婚すれば妻は「家族」と思っておりますが、女性の方はそう思ってないみたいですね＞実の親のように言い返すことご心配なく、私は親であれ間違いと思えばはっきり言うタイプです、また親もそういう人ですお互い論点を理解し、論拠を並べ、結論を出す。「家族」だからこそ遠慮なくぶつかり合えるのです＞マザコン止めてください親が大事だけでマザコン・ファザコンと呼ばれるのは筋合いはありません名誉損害ととらせて頂きます続きます

トピ内ID：6763608319

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トピ主です　4

迷走中トピ主

2012年01月11日 19:31

続きます＞結婚相手なんて絶対に見つかりません今さらではありますが、論点がずれています私は結婚相手が見付からずここに来た訳ではありません重要なので、はっきり言います　　　　　私は今時の若者の価値観が理解できないからここに来たのです！では、私の意見をいくつか言わせて頂きます現代の女性にとって、結婚とはなんですか？今までの意見を見る限り（主婦の場合・生活費に困らない・子供が欲しい・老後の心配がないこれだけですか？夫の最低限の世話をすればいいと思わせる発言も存在します… 結婚すれば、あなたの財産は半分わたしのもの、あなたの買った車も部屋も半分わたしの所有物子供の育て費用はあなたが出し、親権はわたし…etc ただし、あなたの親はわたしと関係ない　　こういう事ですかね？＞花　花様アドバイスありがとうございます近所という方法は大変参考になりますが、相手の価値観的に「同居」についての考え方を問わせて頂きます最後ではありませんが… 最後に、「同居」を受け入れた上、「家族」として議論をし、お互いの妥協点を探るつもりです

トピ内ID：6763608319

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苦労をしたくないからだろうさ

🐱

空吉

2012年01月11日 19:31

まぁ、「苦労」というより「面倒臭いこと」や「ストレスになること」って言った方が正しいだろうけどね。 6年ぐらい前から、「介護は実子」って言葉が出回り始めたね。妻は妻の親を介護し、夫は夫の親を介護する。で、これは兼業だけでなく専業主婦でも当てはめられ始めた。ま、最初の頃は斬新な考え方だと思ったけどね。で、この考え方は更に進化を進めて「介護を子供に押し付けるな」や「介護は自己責任」と親自身がちゃんと計画して自己責任として自分の終末期を自分自身でみることが当たり前と言い出した。つまり伴侶の親だけではなく、実親の介護も自助努力でなんとかせぃ！ってことだよ。まぁ、本音でいえば介護なんて面倒かつストレスフルな事には実親相手でも関わりたくないということ。そう考えれば実親の介護すら嫌なのに伴侶の親の介護をたとえ手伝う程度としても危険性は出来る限り排除したいってことだろうね。今の風潮は、ストレス＝悪。まぁ、過剰なストレスはともかく、外的ストレスが無ければ人は向上もしなければ努力もしない、果ては死んじゃうと思うんだけどね。時代だろうね。

トピ内ID：1348368971

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そもそも

ひかり

2012年01月12日 10:25

何で結婚したいんですか？親が望むから？それだけ？もしそれだけなら、トピ主さんには、まだ結婚は早いんじゃないかな。親は誰しも大事ですよ。それはお見合い相手の方々だって、よくわかってますよ。でもトピ主さんの話を聞いていると、やっぱり自分自身の人生の伴侶を探してるというよりは、自分の親の老後を一緒にみてくれる人を探してるとしか思えません。私には娘がいますが、やはりトピ主さんがお見合い相手なら、お断りするように言います。同居とか介護の話から、トピ主さんが私の娘を一番大切な人と、してくれないだろうと思うからです。夫婦に愛情がなければ、配偶者の親の介護はできませんよ。トピ主さんは、お相手と結婚相手としての人間関係を構築するより先に、親親言うからダメなんだと思います。早い話が、お見合い向きじゃないんですよ。だからまずは恋愛をして、時間をかけて人間関係を構築し、その中で同居や介護の話を少しずつして、理解を得られる相手が縁のある方じゃないのかな？ただ結婚しただけで、他人同士がすぐ家族になるって言うのは、トピ主さんの幻想ですよ。

トピ内ID：2268889452

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古い考えかも…でも理解します

モブA

2012年01月12日 10:25

今までのレスを見る限り、自分は違和感を2つほど・トピック主の文が簡略？して理解し辛い・論点ずれトピック主は心理学の資格があり、同居の件は多分ただの意思確認じゃないかな？親の条件を見ると、その親が自ら同居を言い出す事はないかとただ、これまでのレスを見ると、少し憤慨する条件？義務？トピック主の話を分析すると、（主婦の場合・主婦だから当然新居は主負担、ローンを組むのも主 ―親の居住権は十分、その上相手の親にも住む権力を与える　1 ・親の世話（七割と仮定）を任せる ―相手（全額）とその親（七割と仮定）を養う、その上相手の親の面倒も見る（努力する）　2 これで平等？否。妻を全額で養う以上、家事全般は妻の義務である―それも手伝う　3 その残りの義務すら一部分ほったらかし、親を（残りの三割）を養えるよう、パートを許す　4 こう見ると明白だ、トピック主は条件を突けたどころか、多大な譲歩のもって相手に「親の世話を頼む」とお願いしているのだ！まぁ、無理もない今の女性は男女平等とか言うが…いや、普段多く言うほど、いざと言う時に「男だから」「か弱い女だから」を抜かすだろうな

トピ内ID：2001532200

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トピ主さん面白いですね

popopoponn

2012年01月12日 10:25

親の世話を任せる相手が、結婚相手ですか～。なるほど、新しいというか古いというか。多分、そういう考え方をする男性と結婚したい女性はかなり少ないと思いますよ。それが正しいか間違っているかじゃなくて、圧倒的なマイノリティです。これは事実ですので否応なく受け入れて下さい。多くの女性は「親や社会のサポートを受けながら自分の理想に近い家族を独自に築ける相手」を結婚相手にしたがっています。結婚って前の世代を支えるという役割の他に、当然、新しい世代を育てるという役割を担っていますよね。トピ主さんは前者に重きを置き、多くの女性は後者に重きを置いている。結婚の目的が違うので、かみ合わないのです。しかもトピ主さんはご自分の親を中心に考えていて、相手の親のことは勿論自分が築くべき夫婦やその子供のことさえ二の次という印象です。我が親のために妻は滅私奉公して当然と仰っていますよね？いっそトピ主さんの経済力だけが目当てで、生きられるならなんでもするという方を世界から募ったほうが良いですよ。前の世代を支えることに重きを置くお国柄の方がお勧めです。

トピ内ID：2505609448

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自分で

🐷

別に

2012年01月12日 10:53

自分で同居して、親孝行すりゃいいじゃん。結婚しなくても、自分で全部世話するよって、ご両親を安心させてください。不毛な縁談持ってくる前にね。

トピ内ID：0213240132

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えっと

⛄

いまどきの若（？）者

2012年01月12日 11:51

昨日まで他人だった人と義理とは言え親子になり、面倒を見ていくというのが、どれほど大変なことか、トピ主さんが理解していないようなので、相手の方が難色をしめすのではないですか？義理の両親が困ったときには、できるだけのことをしたいとは思いますが、結婚前に同居の話をされていたら、結婚する決心がつかなかったかもしれません。トピ主さんの言う条件は、なかなかの忍耐や苦労やその他のストレスを伴うものであることは容易に想像がつきます。それを、未来の妻となる、いわゆる大切な存在である相手に条件として提示するわけですから、相手の方はあなたが本当に自分に愛情があるのか疑問に思うかもしれませんね。私には兄がおりますが、兄嫁に私の両親の面倒を見て欲しいとはとても言えません。同居はとても気を使うでしょうし、気を使わなければうまくいかないと思います。トピ主さんは一人っ子でお気の毒ですが、私は両親の面倒は私と兄で見るものと思っています。どうしても困った時は私の夫や兄嫁にも手を貸してもらうかもしれないとは思いますが。

トピ内ID：3431641272

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そもそも

かたぶら

2012年01月12日 11:51

＞ご心配なく、私は親であれ間違いと思えばはっきり言うタイプです、また親もそういう人ですって言っていますが、実の子とその配偶者はやっぱり違うんです。実の子にはどんなひどいことを言われても許せるのが親ですが、嫁・婿に言われるとムッとするんです。子供だってそうです。実の親にははっきりと文句も言えるし、反論もできます。大喧嘩だってできます。でも、義両親には言えません。家族ですが、「何をしても許される」という信頼関係なんて築けません。きっとこれは親子にしか築けないものだと思います。主さんは奥さんのご両親にも何でもはっきり言うつもりでしょうか？それを言えるのはすごい神経だと思いますよ。そして、もめ事の元になりますよ。親を大事にすることが否定されているのではないと思います。同居は、実子にとっては気の置けない家族（親・配偶者）と一緒に住む状態ですが、その配偶者にとっては自分だけが気を使う場所に住むことなんです。そのことを理解していますか？介護云々以前に、住んでいる家でずっと気を使うというのはとても疲れることです。

トピ内ID：1925703167

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